WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 23 | 24 || 26 | 27 |   ...   | 60 |

Классическое описание “благодарнойженщины” представил тридцатишестилетний администратор рекламного агентства:“Когда мне исполнилось двадцать девять лет, в моей жизни произошло изменение, яизменил жене. Все случилось внезапно. Я узнал, что могу напечатать хорошую,просто великолепную книгу. Через год моя зарплата поднялась с десяти додвадцати четырех тысяч долларов. Власть дает новые возможности. Чем больше выполучаете власти, тем более привлекательным становитесь для женщин. Я началкрутиться. Это было ужасно. Жена сидела дома с детьми. Затем случилосьпримечательное событие. Я встретил девушку, которая помогла мне осознать, чтоне нужно замыкаться на браке, хотя позднее она сама оборвала нашу любовнуюсвязь. Через два года я случайно встретил ее снова и взял на работу секретарем,научил печатать на машинке. Я запустил ее в жизнь.

Однако я мучился, чувствуя себя виноватымперед женой. Я испортил ее жизнь, даже ничего ей не объяснив. Я обвинял ее втом, что она ничего не добилась в жизни. Вы знаете, я много раз предлагал ейпойти учиться”.

Что же сказала жена на его увещевания“Моя жизнь посвящена детям”.

А если бы она внезапно изменила свой образжизни, смог бы он это принять

“Я не могу ответить на этот вопрос из-затого, что знаю теперь о себе. Но как только мы развелись, она изменилась”.

Снова и снова слыша подобные признания отмужчин, я задумалась над вопросом, является ли развод обычным для этогоперехода. Обязателен ли развод для того, чтобы кто-то всерьез воспринялпотребность женщины расширить свою личность “Женщина, изменившаяся послеразвода”, часто встречалась мне при сборе автобиографий, она была динамичнойфигурой, которая затем обычно превосходила своего бывшего мужа.

Что это “Она скинула в весе, короткоподстриглась, открыла магазин и, как я слышал, стала кокетничать с мужчинами. Яне могу ей этого позволить. Она даже не пытается снова выйти замуж. Онаговорит, что не хочет быть связанной”.

Вы, наверное, думаете, что этот мужчинаперерос свою жену и они развелись, так как она стала цепляющейся неинтереснойженщиной, — многиеобычно так и полагают. Однако “изменившаяся женщина” может быть какой угодно,но ни в коем случае не скучной. Она окутана тайной. В действительности онпросто поражен, увидев, каких высот она достигла через несколько лет послеразвода. Больше узнав о себе, он понимает, что причина развода была надуманнойи его жена здесь вовсе ни при чем, какой бы она ни была.

С администратором рекламного агентства всеясно. Он боролся со своей властной матерью, от которой зависел в материальномплане до двадцати семи лет. Неудивительно, что у него возникли такие жепроблемы с женщиной, ради которой он оставил жену. Прожив с “благодарнойженщиной” четыре года, он говорит: “Я не могу обещать ей, что буду верен”.Сейчас он мечтает открыть собственное агентство и к сорока пяти годам сделатьмиллион долларов. Примечательно, что сорок пять лет для него — это окончание периода мечты.Наверное, он не будет способен на глубокую взаимность до тех пор, пока недостигнет этого возраста. Очень вероятно, что тогда он действительно обрететавтономию. Однако не потому, что к сорока пяти годам он, по его ожиданиям,разбогатеет настолько, что не будет зависеть от матери. Это случится, когда оносознает свою эмоциональную зависимость и сможет освободиться от влияния.

Когда люди осознают свои сложности, ониначинают видеть в партнере нечто большее, чем просто объект благодарности.Только тогда они оказываются способны видеть в партнере такую же сложнуюличность со своей историей и своим жизненным циклом.

Тем не менее, развод не панацея отпредсказуемой нестабильности в этом переходе, как мы увидим дальше прирассмотрении разных историй.

Планы жены

Переход к тридцатилетнему возрасту даетзамужней женщине внутренний толчок к расширению, после чего начинается жестокаявнутренняя борьба. Расширению препятствуют противодействующие внутренние силы.С одной стороны, это реальные потребности и желание иметь и воспитывать детей,с другой — скрытаязависть со стороны других женщин, которые слишком зависимы, чтобы осмеливатьсяраскачивать лодку. Часто даже собственная мать не понимает и не одобряет ее.“Моя мать фактически стыдится меня, — смеясь, рассказывалатридцатилетняя женщина, которая была готова использовать свои знания напрактике. — Онадумает, что я плохая мать, так как я хочу заниматься медициной и имеюдомработницу, которая помогает мне с детьми”.

Добавьте к этому противодействие мужа,частично реальное, частично надуманное или спроецированное. Некоторые издвусмысленных сигналов, которые он посылает, напоминают противоречивые желанияродителей, когда они говорят своим детям-подросткам: возьми ответственность насебя, но — не дайчему-то увести тебя от меня. Мужья, как и родители, наслаждаются своимнезаменимым “я”, которое поддерживается зависимыми членами семьи. Если женщинаначинает говорить мужчине: “Я больше не хочу смотреть на тебя как на человека,который знает правильный ответ на любой вопрос в любое время. Я собираюсьпопробовать свои силы и бросить тебе вызов”, — то после этих слов мужчина ужене будет ощущать себя центром Вселенной.

Вот с этого и должны начинать женщины.Если муж унаследовал от родителей суверенность, то жене, борющейся за осознаниесамой себя, приходится отстаивать свое мировоззрение, своих друзей,представление о значимости того, что она делает, в борьбе с установкамичеловека, которого она уполномочила быть сильной личностью. Это предвестник еенезависимости. Многие женщины, отрицающие необходимость этого важного шага,возможно, разбивают тем самым свои брачные союзы, которые так настойчивопытаются сохранить.

А если она будет действовать всоответствии со своими внутренними убеждениями Если заявит о своей потребностив индивидуальной судьбе и попытается найти ее Возможно, она с удивлениемузнает, что ее партнер чувствует себя оскорбленным. Мужчине часто нравится, чтоего не ждет дома жена, надеющаяся получить от него всевозможные радости и многоденег. Но в течение переходного периода у него может возникнуть чувство обиды излобы. Если жена попытается выделиться и заявить о своей индивидуальности вовесь голос, он может почувствовать себя несколько недооцененным. Большинствомужчин считают, что их жены хотят того же, чего желают они сами. Она должназаботиться обо мне и детях, так как это именно то, что мне нужно от нее.

Есть только один способ узнать, насколькоей действительно препятствует муж, а насколько — ее собственное недоверие. Дляэтого нужно рискнуть. Надо хорошо продумать, как поднять свой семейный имидж, ане терять “свое лицо”, заводя любовника. Психоаналитик Аллен Вилис говорит, чтомир, несомненно, держится на обязательствах, заложенных в подсознании. Нообязательство должно быть согласовано с реальностью.

Другое дело, если женщина не хочетрасширять свою личность. Тогда у нее есть легкий выход: она может либоотступить при первых признаках неудовольствия со стороны мужа или при первойнеудачной попытке закончить поэму или получить степень, либо объявить бойкот.Она может занять нишу жертвы. Книги о настоящей жизни, фильмы, статьи вжурналах поддержат ее. И так далее. Пока она может убежденно обвинять мужчин всвоей скучной жизни, ей не нужно изменяться.

Нарушения в закрытой диаде

Другие проблемы преследуют супружескуюпару, которая уединилась в долине замкнутой диады: замкнутые муж—жена, папа—мама — идеальная американская семья.Закрытая супружеская пара хороша для быстрого успеха и подъема по общественнойлестнице. Но в обмен на мобильность продвижения наверх эти пары теряютподдержку истинных друзей, соседей, семьи. А без такой поддержки замкнутая параможет стать “одинокой вдвоем”.

Антрополог Рей Бердвайстелл, пионер вобласти изучения невербальной коммуникации между мужчинами и женщинами,детально изучал поведение членов замкнутой диады. Он считает, что замкнутостьпридает боязненность отношениям супругов. Диада отгораживается от внешнего мираблагодаря тому, что на ранней стадии отношения между партнерами были чрезмерноинтенсивными. Но когда диада замыкается, эта интенсивность естественным образомубывает при столкновении с какими-либо формами “открытого” поведения. Люди,составляющие замкнутые пары, считают совершенно не нужным испытывать сильныечувства к кому-либо вне круга семьи.

Разве мы не слышали это сотни раз

Он: “Ты постоянно висишь на телефоне,болтая с подругами”.

Она: “Опять в командировку Тебя никогдане бывает в семье”.

Он: “Я не могу вынести твоих любезностей сматерью по телефону”.

Она: “Почему тебе нужно развлекаться вкомпании людей, с которыми ты каждый день встречаешься в офисе”

Индивидуумы ищут поддержку у друзей иродственников. Но замкнутая пара не имеет ничего кроме себя и других“контактов”, что означает не что иное, как санированные взаимоотношения.Явление ужасное, но довольно известное.

Обычный способ защиты — оправдание любой внешнейподдержки как блага для семьи: поддержка обеспечит или деньга, или престиж, иливозможности для развития.

Он: “Мне нужны связи, которые я налаживаюв гольф-клубе. Тебе это не нравится, но мне приходится много работать!”

Она: “Я собираюсь пойти работать, поэтомумы можем отправить Дженнифер в частную школу. Я думаю, что в этих условияхсмогу быть лучшей матерью”.

Очень часто женщина, выйдя замуж,отказывается от друзей. Хотя сестринство, которое культивируется женскимдвижением, сделало дружбу между женщинами не только возможной, но идрагоценной, однако по старой традиции женщин-подруг рассматривают какдополнение, если в жизни нет мужчины. Обычным делом считается отдаться теплойнесексуалъ-ной приятельской близости, которую она когда-то испытывала кмужчине-другу, потому что муж ее не понимает.

Печальная правда заключается в том, чтолюди сами отказываются от того удовлетворения, которое получают от внешнихотношений.

Обретение корней и расширение

Только в начале тридцатилетнего возрастамы начинаем обустраиваться в жизни в полном смысле этого слова. Жизньстановится менее обусловленной, более рациональной и упорядоченной. От насожидают сейчас достижений. Актриса объяснила это так: “После тридцати уже неттаких возможностей развития, тогда как раньше ты имела уже то преимущество, чтовыглядела моложе, чем другие”.

Большинство из нас начинают пускать корнии осуществлять новые заделы. Люди вкладывают в постройку дома как финансовыесредства, так и свои эмоции и начинают серьезно заниматься карьерой. Большаячасть процесса обустройства предполагает превращение мечты в реальные цели.Представим, что человек был удачлив, и поиски и мечты двадцатилетнего возрастаобрели для него реальные очертания.

Ремесленник, шесть лет потративший насоздание собственного дела, рассказал следующее: “Все начало меняться, когдамне исполнилось тридцать лет. Понемногу бизнес стал довольно прочным, он неприносил много денег, но давал приличный доход. Мы с женой сняли апартаменты. Вэтот период все казалось логичным и рациональным. Фрагменты картинки-загадкисложились вместе и приобрели смысл. Друзья относились к нам хорошо. Мы бывалина разных приемах, у нас появилось чувство общности. Было, конечно, многонадежд, связанных с конкретными будущими целями. В этот период я был, как мнекажется, наиболее близок к осуществлению мечты моей жизни”.

Этому человеку удалось углубить своивнутренние ориентиры в переходе к тридцатилетнему возрасту. Он был сам себеначальник. Его дело пошло. Он не разочаровался в том направлении, котороенаметил в двадцатилетнем возрасте. Он женился только в двадцать девять лет.Брачный союз в период обретения корней и расширения был для него новымрасширением, и место детей заняли друзья, так как потомством супружеская парапока не обзавелась.

Для многих мужчин начало тридцатилетнеговозраста связано с получением должности. Они намечают план осуществления своихцелей. В это время очень важно стать признанным младшим членом в своемпрофессиональном кругу. Мужчины же, которые продолжают рассматривать своивнешние цели слишком узко, могут стать в этот период скучными и пустыми. Впериод обретения корней и расширения у них возникают конфликты в общественнойжизни. Соображения дела, интересы компании идут вразрез с домашнимобустройством. Мужчина проводит так много времени в самолете, что даже непомнит, как нужно есть, отодвинув поднос. Он не заводит друзей — он устанавливает связи. У егонеработающей жены нет возможности найти новых знакомых, общаясь с людьми вовремя работы. Соседи, с которыми она старается поддерживать хорошие отношения,сами тонут в повседневных заботах. И прежде чем она сможет повесить шторы вновом доме, ей приходится переезжать в другой город, устраивать ребенка в новуюшколу, вступать в клуб новичков. Единственное место в мире, где ее фамилияпостоянно появляется, — это счета на оплату телефона и коммунальных услуг.

Однако люди часто находят путь к обретениюкорней инстинктивно. Пустить корни считается нормальным делом. Те, ктопочувствовал потребность сломать структуру, которая формировалась, начиная сдвадцатилетнего возраста, умно и расчетливо строят крепкую основу. Женщина,которая развелась в тридцать четыре года и теперь делает ремонт в своем доме,говорит: “Я хочу обрести чувство стабильности”.

Другая женщина, которая развелась впереходе к тридцатилетнему возрасту и начала наслаждаться обустройством в своейпервой приличной квартире, призналась, какой глубокой была потребность пуститькорни в этот период. Ей было тридцать два года, ее другу — уже за сорок. “Пожалуйста,переезжай ко мне”, —стал вдруг настаивать он. “У меня впереди еще много времени, чтобы сделатьэто”, — говорила она,успокоившись в свой стабильный период. “Но мы же можем завтра умереть”,— говорил он ей,переживая кризис среднего возраста. Почувствовав его сильное желание, но смутнопредчувствуя дурное, она переехала к нему. Через неделю она почувствовала себяписьмом без обратного адреса, которое бросили под дверь.

Pages:     | 1 |   ...   | 23 | 24 || 26 | 27 |   ...   | 60 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.