WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 18 | 19 || 21 | 22 |   ...   | 60 |

Женщины, в отличие от мужчин, долго и нуднорассказывали свои истории, сконцентрировав внимание на привязанностях,расставаниях с другими людьми: родителями, любовниками, мужьями, детьми.Центральной нитью их повествования о жизни в юности были человеческиеотношения. Осуществление свое личной мечты было чаще всего незаживающей раной,женщины сначала выбирали эта мечту, потом отказывались от нее, затем снованачинали думать о ней. Они думали о ней до замужества, до того, как родилидетей, или после развода. Женщины, сделавшие карьеру, описывали эту линию вобщем; говорили о выборе, перед которым они оказывались, о профессии, которуюнастойчиво осваивали вместо того, чтобы выйти замуж за Питера, или о том, какони ушли от Пола. Многие из них боялись завести семью, считая, что это можетповредить их карьере. Однако редко удавалось найти талантливую и добившуюсяуспеха женщину до тридцати пяти лет, которая чувствовала бы себясформировавшейся без мужчины.

До недавнего времени большинство мужчин иженщин в нашем обществе проводили добрую часть своих двадцати или тридцати лет,имея одну или две иллюзии: что успех в карьере обессмертит или что партнердополнит их. (Эти иллюзии живы еще и теперь.) Мужчины и женщины шли разнымипутями. Представление о карьере как единственной цели жизни оказалось порочным,оно многих завело в эмоциональный тупик. Но приносит ли привязанность женщины кмужчине и детям более полное удовлетворение, чем карьера

Каждый пол, казалось, имел одну половинубуханки хлеба и расстраивался, что не имеет другой половины. А были ли тополовинки одной буханки Мужчины добивались внешних достижений. Женщины жевоспринимали это так: “Что хорошего в том, что станешь президентом, еслипотеряешь связь с семьей и чувствами”

Женщина ревниво относилась к целям мужчины.Мужчину расстраивало признание женщины.

Как только мужчины и женщины подходят ксередине жизни, ситуация начинает меняться. Многие мужчины, с которыми ябеседовала, сказали, что хотят научиться ответственности. У большинства женщинпроявилось стремление к изменению модели поведения. Что же произойдет

Глава12

СЦЕНЫ ИЗЖИЗНИ:
ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЙПРОСМОТР

В образованной тридцатипятилетней замужнейженщине скрывается молодая девушка, которая хорошо помнит, что такое бытьпобедителем в споре или получить высшую отметку на занятиях; как с бешенобьющимся сердцем управлять разгоряченной лошадью или поднять ее двадцать раз надыбы, пока у нее не пойдет пена изо рта... Девушка, которая была уверена всвоих силах, в осуществлении мечты и писала в дневнике: “Когда я вырасту, ябуду как Соня Хени (или Эстер Вильяме, или Лоис Лейн, или Элизабет Тейлор)”, икоторая, вероятно, стала матерью того, кто сейчас говорит: “Я хочу быть похожимна Билли Джин Кинга”.

Как же так, эта женщина уже достиглатридцатипятилетнего возраста и все еще должна спрашивать у мужа деньги нарасходы И чем он весь день занимается у себя в офисе с красивыми молоденькимидевушками, если, придя вечером домой, говорит: “Дорогая, я сегодня оченьустал”. Разве он не знает, что под шрамами от растяжки кожи скрываются еесексуальные инстинкты, которые работают так хорошо, как никогда раньше Почемуона должна скучать целыми днями Убивать время — это самоубийство. Время, котороеона убивает, это все, что осталось у нее в жизни.

В среднем возрасте в женщине проявляютсятак называемые плохие черты внутреннего “я” (“Я не знаю, во что мне верить”, “Ядаже не уверена, что мне нравятся мои дети”) и стремление найти такую модельповедения, которая позволит ей самоутвердиться, самой направлять свою жизнь инести за нее ответственность. Это рвутся наружу ее внутренние чувства: “Дайтемне войти в этот мир! Я хочу быть изящной и важной. Я хочу, чтобы мой талантбыл оценен по достоинству. Можно ли начать учебу с того момента, когда я еепрекратила Могу ли я еще быть привлекательной дчя мужчин Я хочу, чтобы меняпринимали всерьез. Я хочу, чтобы мне помогли избавиться от моих страхов”.

Под маской жесткого, медленно, но упрямопродвигающегося по жизни сорокалетнего мужчины, полностью отдающего себяработе, скрывается юноша, сдерживающий слезы: “Время уходит!” Этот “юноша”хочет сказать: “Как я сожалею о некоторых вещах, которые делаю: раболепствуюперед начальством и зарываю молодые таланты, трачу время на составление деловыхбумаг и проталкиваю на мировой рынок ненужный продукт. Лучше бы я стал кому-тодругом (например, своим детям) или хоть на йоту увеличил реальную ценностьмира. Но время уходит. Если я не потороплюсь, не стану менеджером или не напишубестселлер, то потерплю фиаско в жизни. Я стану неудачником, который ждет,когда от него избавятся за ненадобностью. Я не горжусь тем, что не гоняюсь закаждой аппетитной задницей, хотя моя жена дома отдаст все за одно толькоприкосновение. Но я знаю, как попасть наверх. Боже мой, я не могу большерассчитывать на этот старый разболтанный механизм. Он слишком ненадежен, иименно тогда, когда я в нем нуждаюсь”.

В мужчине просыпаются и требуют, чтобы оних принял, признал, усвоил, те чувства, которые он раньше подавлял в себе. Внем начинает проявляться его скрытое чувствительное “я”. “Я хотел бы, чтобы мнеразрешили оставаться самим собой: иногда мягким, зависимым, но наряду с этимтщеславным и жадным, ревнивым и конкурентоспособным. Я не хотел бы, чтобы менясчитали сильной личностью. Я хотел бы, чтобы меня избавили от этого паническогостраха”.

Лишь собственное “я” может спасти мужчин иженщин, находящихся в середине жизни. При прохождении жизненного цикла нелегкоосвободиться от чужого влияния в своих фантазиях, так как основные элементынашего внутреннего “я” связаны с другими людьми: родителями, друзьями, детьмиили наставниками. Когда мы переходим ко второй половине жизни, привязанность кэтим людям становится меньше или вовсе утрачивается. И выясняется, чтопривязанности, которые мы считали жизненно важными, не столь значимы для нас.Осознание этого толкает нас на поиски истинного единства с нашим внутренним“я”.

Карл Юнг был первым крупным аналитиком,который рассматривал средний возраст как время максимального потенциала дляразвития личности. В это время мы стремимся к неразделенное™ внутреннего “я”,чего нам всегда не хватало. Надежда на обретение безопасности в другомисчезает, конфликт назрел. Следовательно, мы можем освободиться от многих нашихархетипических представлений “женского” и “мужского”, которые мы подсознательнопроецируем на партнера. Юнг говорит о необходимости “сопоставлять нашсобственный контрсексуальный аспект” и интегрировать его, что позволитпроизвести экстраординарное обогащение всего опыта.

В конце концов, это неустановившийсяпроцесс. “Нетрудно представить, что случится, если муж проявит мягкость, а жена— остроту ума”,— пишет Юнг. В том,что мужчины среднего возраста становятся мягкими по характеру, а женщины— воинственными, онвидит признак того, что этим людям не удалось согласовать свою внутреннюю жизньс признанием себя. Левинсон также отмечает принятие женских качеств в себе какодну из важных задач для мужчины при переходе к середине жизни.

Многие мужчины обнаруживают в себе ранееподавленные чувства, которые пробиваются сквозь маску, как только человекдостигает среднего возраста. Сорок лет — это время, когда происходитобнаружение тех эмоциональных свойств внутреннего “я”, которые не подходили длясильных, динамичных, рационалистичных молодых мужчин в двадцать пять лет.Многие из этих качеств переносились на женщин, которых они могли любить,бояться или ненавидеть за то, что те имеют такие качества.

Наиболее чувственно смог показать этотпроцесс Федерико Феллини, когда, достигнув середины жизни, снялфильм-ностальгию об отрочестве “Амаркорд”.

“Мужчина привык рассматривать женщину кактайну, проецировать на нее свои фантазии. Она мать, жена, или проститутка, илиБеатриче у Данте, или муза. Мужчина годами продолжал скрывать лицо женщины подмаской, подсознательно избегая возможности познать неизвестную часть себясамого”, — говоритФеллини.

Для мужчины, находящегося в середине жизни,решающий шаг —заглянуть под маску и познать неизвестное, что бы он ни увидел. Этомужественный шаг. Однажды я встретила мужчину, который находился как раз в этойточке жизни.

Человек с быстрой реакцией

Миллионы американцев каждый вечер слушаютего анализ событий в мире. Он — звезда, телекомментатор. Его лицо знают лучше, чем лица членовкабинета министров. Он может позволить себе загорать на Карибском море. Егодоход в десятки раз выше доходов отца (у которого вообще редко были деньги). Онможет закрасить седину в волосах, держать себя в хорошей физической форме (кего услугам самые дорогие тренажерные залы в Манхэттене), выбрать по своемувкусу женщину и пригласить ее в свою передачу, а ощутив дискомфорт,воспользоваться услугами дорогого психоаналитика. В тот день, когда наши дорогипересеклись, его попросили позировать художнику для портрета, который будетпредставлен на выставке наряду с двумя дюжинами портретов других мужчин ижепшин — наиболеезамечательных представителей различных профессий. Портрет — еще одно свидетельство, спомощью которого мир дает ему понять, что в возрасте сорока шести лет он достигпрактически верха.

И что же Оказывается, этого недостаточно.

“Я рядом с вершиной горы, которую видел,будучи еще молодым человеком, но на ней нет снега. Это большей частью соль”,— выпалил он.

“Я беседовал со многими парнями, которыедобились успеха в разных областях, но они забросили свою личную жизнь. Ониостанавливались в росте в возрасте двенадцати — четырнадцати лет, когда ихохватывало желание добиться чего-нибудь. Во всем, что касается их профессии,они — зубры, но вличной жизни у них беспорядок. Там, где должны были быть сопутствующие стимулыдля роста, их не оказалось. Сейчас они приходят к мысли, что должны соединитьобе части жизни. А это требует борьбы.

Я уже готовлюсь к тому дню, когда меняскинут с этой горы, покрытой солью. Вся моя жизнь прошла под девизом "Поднятьсясюда". А сейчас я хочу обрести новую цель и кого-нибудь, кто разделит ее сомной и окажет мне моральную поддержку па пути вниз, — сказал он и добавил с усмешкой:— Потому что сейчасмне нужна небольшая помощь”.

Этот человек пытался решить вопросы, скоторыми сталкиваются мужчины его возраста. Для телекомментатора значение егочленства в клубе тех, кто добился успеха, полностью изменилось после перехода ксередине жизни. Его брачный союз распался через двадцать один год, хотя емуказалось, что продержится все пятьдесят лет. Он осознал, что недостаточнозаботился об укреплении семейных связей.

“Я женился на ней, когда учился вуниверситете. Она была хорошенькой девушкой, такой же молчаливой, как я. Явсегда старался соблюдать дистанцию. Подходил к ней поближе, а затем убегал.Она сердилась, когда я ее отталкивал. В конце концов я испугался и ушел совсем.Так нельзя поступать с человеческим существом”.

Я сказала ему, что это широкораспространенный синдром.

“Почему же у нас столько проблем спротивоположным полом — взорвался он. — Дчя мужчины самый важный после работы (и даже более важный, чемработа) вопрос — этоего личные отношения с женщиной. Почему же именно в этом вопросе он плавает”

“Мужчин не вознаграждают и не поощряют засмелость в интимных отношениях”, — заметила я.

“Как меня злит все это! — он вскочил на ноги, забыв о том,что должен сидеть, пока художник рисует портрет. Телекомментатор забыл все,кроме острого желания выразить отрицательные эмоции своего внутреннего “я”.— Нас обвиняют в том,что мы не нежные и не мягкие по характеру, однако, мы тут ни при чем. Этасторона нашего “я” не имела возможности развиваться. Все, что мы слышали, это"напористость, успех, работа"”.

После дальнейшего разговора оказалось, чтов сорок шесть лет он пытался примириться с новыми для себя чувствами.

“Я могу выйти на улицу и закричать во всегорло: "Я ненавижу тебя, ты дерьмо" — и никто не повернется на мойкрик. Но если прокричать: "Я люблю тебя", то сразу же остановятся десятоклюдей, — Он ударилкулаком по своей ладони. — Это неправильно”.

Важно отметить, что выражение любви инежности — этоединственное, что привлекает внимание женщин в двадцатилетнем возрасте. Апротивоположное мнение было приведено выше.

Переход в сорокалетний возраст потряс этогомужчину. Он терял иллюзии, как деревья — листья в сентябре. Никому неудастся избежать столкновения между представлениями о самом себе вдвадцатилетнем возрасте и реальностью в сорокалетнем возрасте. Пример тому— мой герой.

“Ты недоволен и даже не знаешь, чем,— говорит он о первыхпроявлениях новых чувств. — Тебя охватывает беспокойство, ощущение, что ты не получил отжизни все, что должен был получить”.

“Неужели ничего уже нельзя изменить”— спрашивает он, сострахом ожидая ответа. Отчего же, можно, но некоторые изменения могли бытьпредприняты раньше. В сорок лет этому человеку было слишком поздно исправлятьсвое фривольное поведение, из-за которого его жена в отчаянии уединилась впригороде. Вся структура семьи сломалась. Он оставил “непонимающую его” жену иобратился к понимающему аналитику.

Теперь он живет с женщиной его возраста,которая тоже сделала успешную карьеру, она не подавляет его гордость. Онивместе в течение трех лет, с того момента, как ему исполнилось сорок три года,и уже преодолели страх перед переходом к середине жизни. Она знает его плохиепривычки. Как только он начинает раздражаться или повышает голос, она простоулыбается и спрашивает: “Ты что сегодня шумишь”

“И еще, — комментатор внезапноостанавливается, раздумывая, стоит ли продолжать, — это, конечно, очень личное, нопочему бы не сказать об этом Ты занимаешься любовью и вдруг устал, потерялинтерес, и тогда говоришь: "Почему бы нам не пойти спать" — и не думаешь о том, что тытолько что совершил ужасное преступление!”

Мы с художником зааплодировали.

“Но если бы люди на улице, наблюдающие занами, знали об этом, что бы они подумали” — спрашивает он.

“А они этого не видели. Интимные отношения— это нетелевизионная передача”, — напомнила я ему.

Было приятно видеть мужчину, который таквозбужден и хочет найти подход к своим подавляемым чувствам. Установившаясясистема жизни и близкая женщина, кажется, расширили его способностьвоспринимать чувства. Беспорядок остался позади.

Сразу после того, как я опубликовалаинтервью с телекомментатором, мне позвонила его бывшая жена. Она хотелавстретиться со мной и рассказать свою часть истории.

Pages:     | 1 |   ...   | 18 | 19 || 21 | 22 |   ...   | 60 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.