WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 15 | 16 || 18 | 19 |   ...   | 60 |

Джеб склонялся к объединяющей модели. Онпытался уравновесить обязательства по отношению к женщине, которую любил, идостижения, к которым стремился. Как и все интеграторы, с одной стороны, он нехотел, чтобы работа полностью захватила его и стала угрожать отношениям сженой. С другой стороны, он не хотел оказаться некомпетентным и в результатепотерять карьеру.

“С одной стороны, я хотел бы стать новымЭдвардом Бен-нетом Вильямсом. С другой стороны, я не мог целиком погрузиться вработу, так как больше всего меня беспокоили отношения с Сереной, которая быламне очень дорога. В то же время я не хотел быть плохим адвокатом”.

Если у интеграторов есть и дети, имприходится согласовывать личные и профессиональные интересы, действуя сакробатической ловкостью. Семья Картер боялась даже думать о детях. Когда имисполнилось по тридцать лет, они посвятили себя осуществлению своих целей: онхотел обзавестись личной адвокатской практикой, а она решила стать репортером вгазете “Нью-Йорк Пост”. Они делали вид, что такой проблемы, как продолжениерода, просто не существует.

“Я не думаю, что мы можем сейчас иметьдетей”, — говорилаСерена.

“Я тоже так считаю”, — отвечал Джеб.

“Все. Закончим на этом”.

“Я сказал ей, что в свободное время готовпомогать в работе по дому. Но если дело дойдет до детей, я не хочу тратить наэто время”.

“Мне повезло, по крайней мере, в том, чтоДжеб не требовал родить ребенка, если я этого не хотела”.

После тридцати ей наверняка захочетсяродить. Этот вопрос будет интересовать ее значительно больше, так как в деловступит ее собственное таинственное и непредсказуемое внутреннее “я”.

Отвечая на вопрос, кто из партнеров получитпреимущество в развитии карьеры, если у них появится ребенок, Джеб пытаетсяосвободиться от своих иллюзий.

“Это мы еще не решили. Честно говоря, мытак и не нашли золотой середины”, — признался он, когда жены не было рядом.

На примере семьи Картер мы ясно видим, какпроисходят взлеты и падения. Предыдущий этап прошел у них довольно гладко. Онисмогут сохранить равновесие и в будущем, если признают, что каждый из них имеетпериоды внутреннего беспокойства, что не свидетельствует об их недостатках.

Серена, которая более четко представляла,как сде.ыть карьеру, теперь с трудом продвигается к профессиональномупризнанию. Она уже обрела эмоциональную стабильность, столь необходимую длятого, чтобы сделать следующий шаг.

Решение вопросов, которые предлагаются намв переходный период, не избавит нас от необходимости выбора на следующем этапе.Отрицая существование кризиса развития, мы отказываемся и от самого личностногороста, от возможности скачка, которая нам предоставляется в переходный период.Выполняя же определенную работу по решению задач развития при прохожденииперехода, мы получаем предпосылку для следующего этапа развития.

Только преодолев переход к тридцатилетнемувозрасту, семья Картер почувствует проявление других, фантомных сил,необъяснимых страстей и страхов, которые были неведомы им до сих пор. СейчасДжеб должен понять: все не будет идти так прекрасно само собой, они с Серенойне могут развиваться одновременно. Если он это поймет, у них будет реальныйшанс стать единственно верной супружеской парой.

Глава10

ПОЧЕМУ ЖЕ МУЖЧИНЫЖЕНЯТСЯ

Когда романтический брак заменил брак порасчету, появилось предположение, что люди женятся по любви. Это совершенно нетак.

Любой брачный союз может перерасти вовзаимную любовь по мере того, как партнеры изучают друг друга. Но первыебрачные союзы — этодань долгу двадцатилетнего возраста. До недавних пор лишь некоторые мужчиныэтого возраста не были женаты. Мои выводы основаны на анализе ста пятнадцатиинтервью. Когда я спросила, почему они женились, ответы мужчин, создавших семьюв двадцать лет (теперь им от тридцати до пятидесяти пяти), были оченьпоследовательными.

“Мне казалось это важным. У меня не былоглубокого желания жениться, но я думал, что должен это сделать. Дорис приняламое объяснение”, —сообщил писатель. В настоящее время он достиг среднего возраста и разведен.

Адвокат, который также автоматически принялрешение жениться, чувствовал себя неловко, расставаясь со своими романтическимииллюзиями: “За полгода до окончания юридического факультета или через полгодапосле окончания все мои друзья женились. Я не думаю, что каждый встретил своюдевушку случайно. Наверное, это просто произошло в нужное время. Как и у нас сДженни”.

Каждый мужчина считал, что это был долг поотношению к его религии, классу, поступая так, они следовали определеннымтрадициям.

“Только женившись, вы могли войти в верхнийслой среднего класса в Куперстоуне”.

“Если вы выросли на востоке страны,окончили католическую школу и относились к среднему классу, вы должны былижениться и иметь детей”.

“Для юноши из еврейской семьи родом изФиладельфии, принадлежавшего к среднему классу, жениться была деломестественным”.

К женитьбе молодых мужчин побуждали такжестремление к безопасности, потребность заполнить некоторый вакуум в самом себе,необходимость уехать из дома, желание приобрести престиж и практичность.

Безопасность

Снова и снова как от мужчин, так и отженщин можно услышать: “Я хотел, чтобы кто-то позаботился обо мне”. Этожелание, очевидно, осталось в нас с детства. Те из нас, кто вырос вамериканском доме среднего класса, где ребенок постоянно находится в центревнимания, не страдали от недостатка заботы. Уход из дома, учеба в школе, службав армии, болезнь, переезд в незнакомое место, разрушение брака ваших родителейу вас на глазах — всеэто сопровождается усилением чувства одиночества и ощущением потерибезопасности. У вас возникает желание вернуть обратно чувство абсолютнойбезопасности, которое вы ощущали дома.

Но наши проблемы, связанные с зависимостью,значительно сильнее, чем указанные выше. За последнюю четверть века чувствозависимости стало систематической болезнью в Америке. Все классы населенияразделяли мнение о том, что человек имеет право на пожизненную заботу. Начинаяс получения стипендии от фондов для продолжения образования, льготных займов напокупку дома и т. д., о человеке заботятся различные фонды, корпорации,чиновники (как часть многочисленной армии государственных служащих), системасоциального обеспечения — до тех пор, пока не придет время воспользоваться преимуществамисоциальной защищенности и получить пенсию.

Брачный союз воспринимается каксвоеобразный “островок безопасности” в нашем бурном мире. Так считают не толькоженщины, но и мужчины. Поэтому Джеб “невидимыми цепями” прикован к Серене. Оннаделил ее волшебными качествами, которых не хватало его родителям. Он не можетпредставить себе какую-либо неудачу, которую они с Сереной не смогли быпреодолеть, пока она будет находиться с ним рядом. Но если Серены не будет...

“Думаешь, вы переживете любые возможныетрудности'” —спросила я в конце нашей беседы.

“Я думаю, да”, — ответил он. Пока мы говорили,Серена готовила обед.

“Что, если бы тебя не приняли наюридический факультет” “Я бы свернул профессору шею”, — смеется Джеб. “Предположим, тебяограбили или на Серену напали”. “Если бы у нас совершили кражу со взломом, я бывоспользовался своим страховым полисом и не беспокоился об этом. Если мыостанемся без денег, эта задача в конце концов решится сама собой. Ну а чтокасается нападения на Серену, — он потрогал свои мокасины. — Я думаю, было бы лучше, если быэто случилось со мной”.

“А если бы умер твой отец”

“Я продолжу вашу мысль, — Джеб насупился. (Задавая этотвопрос, я внедрилась в его чувство безопасности.) — Если бы умерла Серена... Этоединственное, к чему я не готов. Я не готов жить без нее”, — он застыл на некоторое время,углубившись в размышления.

Вероятно, если Джеб захочет разобраться счувством безопасности в своей душе, он должен будет признать, что источникомего выдуманной защиты является мать. Но он не готов отстаивать право на чувствобезопасности в борьбе со своим “внутренним сторожем”. Лишь некоторые из насрешают эту проблему в двадцатилетнем возрасте. Джебу легче поверить, что всеэти защитные силы имеются у его партнера. До тех пор пока Серена здорова испособна поддерживать сильное чувство своей индивидуальности, она можетподпитывать эту иллюзию.

Если партнеры постоянно обмениваютсяволшебной мантией Сильной Личности, как мы видели это на примере счастливойсупружеской пары Джеба и Серены, то налицо будет их развитие в плане разделенияэмоций и обретения независимости. Только эта комбинация позволяет расцветатьнастоящему чувству взаимопонимания. Но люди, которые заключают контракты типа“позаботься обо мне”, как правило, не достигают такого взаимопонимания.Динамика может развиваться следующим образом: паника — брачный союз для обретениячувства безопасности — неожиданный обратный результат.

Возьмем для примера Эла, молодого человекадвадцати трех лет. Он получил весьма посредственное образование и был не готовк осуществлению своей смутной мечты стать профессором колледжа. “Я опасался,что у меня ничего не получится. Один я боялся во что-то ввязываться и поэтомуженился на крупной, красивой, амбициозной и практичной девушке. Она знала, чегохочет добиться в жизни. Я знал, что вместе мы выживем в этом мире. А одному мнебыло бы не выжить. Через год у нее случился нервный срыв. Оказалось, что яженился на "матери", которая затем превратилась в "ребенка"”.

К счастью, подобные превращения происходятне так уж часто. Однако в молодости многим кажется, что это вообще невозможно.Нас воодушевляют рекомендации авторов бестселлера “Как стать своим лучшимдругом” Бернарда Беркови-ча и Милдред Ньюман:

“Берни: Вы не возражаете, если мы всемскажем, что принимаем простое, но замечательное решение вступить в брак Мырешили заботиться друг о друге. Вряд ли есть более хорошая основа для брачногосоюза.

Милдред: Забота друг о друге включает многомоментов. Нам всем иногда хочется, чтобы нас понянчили”.

Так мы и делаем. Но на пути к усвоению этойобычной мудрости нас ожидает множество ловушек. В двадцать лет мы склонныоценивать супруга (или супругу) в соответствии с тем, насколько хорошо он (илиона) сможет заместить родителя. Такой подход может привести как кразочарованию, так и, в конечном счете, к потере чувства безопасности. Онзаставляет нас оставаться детьми, которые ждут разрешения и просьб о прощении(“Он не разрешает мне” или “Если бы это было не для нее”) и которые ожидают,что кто-то даст им чувство защищенности, вместо того чтобы развивать его всамих себе.

Ожидая, что партнер заменит родителей, мыне разрушаем власть нашего “внутреннего сторожа”. Очень часто он наполняет насстрахами, которые, как описывает Роджер Гоулд, представляют собой рядотождествлений, запертых в нашем подсознании. Страхи связаны с сексом,взаимопониманием, конкуренцией, сохранением моральных ценностей, а также совсеми другими вопросами, которые находятся еще вне нашей власти. Демоны страхаостанутся в нас до тех пор, пока мы будем придерживаться предупреждений нашеговнутреннего тирана (как говорит об этом Гоулд): “Если вы не сломаете мои табу иостанетесь там, где вы находитесь сейчас, и не внедритесь на территорию,которой владею я как объект (другой), вы будете в безопасности, о вас будутзаботиться, и вы будете верить в иллюзии, и все у вас будет хорошо”.

Все будет хорошо до тех пор, пока у васбудет партнер, на которого вы сможете спроецировать этих демонов. И до тех пор,пока в его (или ее) жизни не произойдет никаких изменении, ничто не помешаетпартнеру заботиться о нас.

Желание иметь супруга, который взял бы насебя функции успокоения, выполнявшиеся когда-то родителями, не исчезает припереходе к тридцатилетнему возрасту. В действительности, это одна из тех вещей,которые злят и беспокоят людей при переходе к сорокалетию. Каждый партнертяготится зависимостью от другого, который заменяет ему родителя, и в то жевремя опасается получить доказательство того, что остался в одиночестве.

Давайте забежим вперед и послушаем горькуюисповедь сорокатрехлетнего художника. Успех, собственная фирма не спасли его отобычной человеческой проблемы. Только теперь, пережив хаос при переходе ксреднему возрасту, он смог увидеть проблему в истинном свете.

“Мишель всегда рассчитывала на моиродительские качества, мою поддержку, мою силу, уверенность. Любое проявлениеслабости с моей стороны отрицательно сказывалось на наших взаимоотношениях.Когда я был не уверен в себе или проявлял слабость, боялся чего-то, страхМишель, которая от меня зависела. приводил ее к панике. Из-за этого,естественно, усиливалось мое беспокойство. Ситуация становилась опасной длянас. Любое проявление слабости с моей стороны усиливало чувство опасности вМишель. Наша жизнь начала разрушаться”.

Отказ мужа-отца исполнять роль всемогущегозащитника, взросление жены-ребенка и ее дерзость в середине жизни приводит крезкому шоку. Или предположим обратное: он уже не хочет, чтобы жена относиласьк нему по-матерински, или она уже не хочет быть ему матерью. Разрушениесложившейся модели ведет к полному развитию взрослого человека, но партнер, укоторого все еще сохранились прежние представления, чувствует себя преданным.

Реакцией с его стороны может стать отказ отсексуальной близости, лишение денег на карманные расходы, придирки и едкиезамечания при посторонних. Но за всем этим стоит невысказанная просьба:“Позаботься обо мне”.

Иррациональность наших романтическихконтрактов типа “позаботься обо мне” побудила социолога Филиппа Слэтера сделатьпоразительное предсказание:

“По отношению к женщинам мужчины усвоили то,что было у рыцарей-аристократов по отношению к крестьянам: “Если вы меня будетекормить, то я буду защищать вас”. С какого-то момента, однако, контракт назащиту превращался в рэкет: „Дай мне то, что я хочу, и я буду защищать тебя отсебя"”.

Заголовок

Подобный брачный союз основан напредположении, что личные качества взаимозаменяемы. Женись на ее милосердии, иты избавишься от тревог (но кто вступит в брак с ее тревогами).

“Я сравнивал ее с камином, согревающим менякруглый год, она была для меня Серой Леди, которая всегда успокаивала, еслиприснится страшный сон, если возникнут какие-то проблемы или тревоги”,— с тоской вспоминаетбывший муж.

На шестнадцатом году совместной жизни онсозрел для того, чтобы сделать шаг и попытаться открыть свое дело. Но женавоспротивилась этому. Супруги не нашли взаимопонимания. Она слишком долгоисполняла роль Серой Леди, что позволило личности ее мужа окрепнуть, а онаперестала быть для него опорой. Брачный союз распался.

Женись на ее живости, и ты победишь.

Pages:     | 1 |   ...   | 15 | 16 || 18 | 19 |   ...   | 60 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.