WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 14 | 15 || 17 | 18 |   ...   | 28 |

(Казалось бы, абсурдные фразы. Но ведьродились они в жизни.  
В коротком анекдоте каракатица много подтекста. Низкий уровеньармии. Идиот полковник. Взаимоотношение начальников и подчиненных. В анекдотевсегда есть своя соль. Всегда точен финал. Если мы научимся хорошо рассказыватьанекдот, то мы и быстрее научимся публично выступать. Рассказ анекдота всегдапубличное выступление. Мы хотим вызвать реакцию у слушателя, мы рассчитываем,что будет уловлен подтекст анекдота. Только правильно надо рассказать: где-тоснизить интонацию, где-то усилить, менять тембр голоса, рассказать влицах...) 

Дети из детского сада стали вдруг жуткоматериться. Родители узнали, что там работают два маляра. Обратились к ним: 
v Что же вы тут при детях выражаетесь 
v Да мы никогда. Мы ж понимаем. Вот только недавноВася уронил на меня ведро с олифой. А я ему говорю: Вася! Ты не прав. 
 

Иностранная делегация посетила советскийзавод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один изиностранцев знает русский и переводит беседу остальным: 
v Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, чтоон состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказываетсяобрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях сматерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью. 
 

v Где ты научился так ругаться, малыш 
v Этому нельзя научиться v это дар природы. 
 

(В учебнике планирую подробно рассказать оматерщине. Почему не следует материться, история мата... Тогда и использую этитри анекдота.) 

v Я смотрю, товарищ солдат, вы слишкомумный. 
v Кто, я 
vНу не я же! 
 

(Анекдот к рассказу о находчивости. Когдавопросом можно поставить другого человека в неловкое положение. Но почувствуетэто не сам человек, а слушатели, свидетели вашего общения.) 

Суд выносит решение: Рабинович долженпублично заявить, что обруганный им Зильберкранц v человек честный, а немошенник. Рабинович встает и говорит с удивленной интонацией: 
v Зильберкранц v честный человек Зильберкранц v не мошенник 
Суд призывает его к порядку. Рабинович в ответ: 
v Я что-то не пойму, мы договаривались о словахили о мелодии 
 

(Все поняли, что анекдот можетпроиллюстрировать рассказ об интонации, которая, конечно же, важна приобщении.) 

Мужчина в слезах бегает и перрону изаламывает в отчаянии руки: 
v Боже мой, Боже мой!Как это могло случиться 
Подходит дежурный постанции. 
v Что вы так кричите 
v Я опоздал на поезд. 
v Ну и что Скем не бывает! 
v Но я опоздал всего на двеминуты! 
v Ну вот, а кричите так, будто опоздалина два часа! 
 

(Анекдот к главе о неадекватности нашейреакции на те или иные события. Да и сам по себе он, как мне показалось,смешной. Чем Неожиданной концовкой. Помните, мы говорили, что концовка любоговыступления невероятно важна, можно произнести прекрасную речь, но смазатьфинал своего выступления и вас запомнят по концовке.) 

Священник чинит табуретку в своем саду.Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компанияокрестных мальчишек. 
v Вы что, дети мои, хотитенаучиться забивать гвозди v спрашивает священник. 
v Нет, v отвечает один из мальчишек, v мы хотим услышать, чтоговорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу! 
 

В школе учительница отчитывает малыша: 
v Это очень плохое слово. Где ты его слышал 
v Мой папа так говорит. 
v Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. 
v Знаю. Это означает, что машина опять незаводится. 
 

(Как родители учат своих детей. Как частомы не замечаем, что рядом дети, а потом удивляемся, в кого это дети пошли. Всеродители хотят, чтобы дети не повторяли из ошибок. Но просто хотеть этогомало.) 

Один читает в электричке и время от временивосклицает: 
v Вот это да! Никогда бы не подумал!Не может быть! 
В конце концов сидящая рядомженщина не выдержала: 
v Да вы что такое читаете! 
v Орфографический словарь! 
 

(Про общую безграмотность. Про неверныеударения. Про то, что нам надо ещё учиться и учиться.) 

v Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов!Через пять минут вода ворвется сюда! 
v Джон!Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге. 
Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает дверь исообщает: 
v Темза, сэр! 
 

(Просто классический анекдот. И про то, чтоне всегда нужно следовать классике, ритуалу, бывают ситуации, когда не доэтикета, не до формы, не до соблюдения правил.) 

Еврею из местечка впервые показываюттелефон. 
v Это очень просто! Одной рукой нужноснять трубку, другой набрать номер... 
v А какразговаривать, если обе руки заняты! 
 

(В книге будет глава о телефонном общении.Там и появится этот анекдот. А может быть его исключить Мне он кажется неочень смешным. Я прав) 

Однажды в Английском клубе приезжий помещик,любивший приврать, рассказывал за обедом о стерляди, которая ловится на Волге,преувеличивая ее длину. Среди слушателей оказался И.А. Крылов. 
v Раз, v говорит помещик, v перед самым моим домомлюди вытащили стерлядь. Вы не поверите, но, уверяю вас, длина ее вот отсюда...до... 
Рассказчик, не договаривая фразы, протянулруку с одного конца длинного стола по направлению к другому, где сидел Крылов.Тогда последний отодвинулся, отставил стул и сказал: 
v Позвольте, я отодвинусь, чтобы пропустить вашу стерлядь... 
 

(Как тактично намекнуть собеседнику, чтоврать можно, но вот завираться не следует. Лучше всего и рассказать, есливозникнет пауза эту или подобную историю. Если собеседник не полный кретин, товсе поймет, а если полный кретин, то стоит ли с ним общаться) 

Марк Твен в своей газете напечатал статью ободном проходимце, которая заканчивалась словами: "Мистер N. не заслуживает итого, чтобы плюнуть ему в лицо". 
Мистер N. подалв суд, который постановил, что газета должна дать опровержение. Выполняя волюсуда, Твен напечатал: 
"Мы изменили свое мнение огосподине N. и заявляем: неправда, что мистер N. не заслуживает плевка в лицо.Наоборот". 
 

(От выступающего всегда требуется умениепроявлять находчивость в определенных ситуациях, когда вдруг кто-то подастнеожиданную, но резкую реплику, когда неверно вас поймет. Тут, если вы сами нев состоянии родить остроумную и точную фразу-ответ, можно, как бы невзначай,вспомнить о случае с известным писателем. Слушатели вас правильно поймут.Говоря на эту тему, я и планирую использовать подобную историю.) 

Идет прапорщик. Прохожий его спрашивает: 
v Куда идешь 
vВоенная тайна! 
v А что несешь 
v Да патроны на склад! 
 

(Каков вопрос таков ответ. Если человекне хочет отвечать на прямой вопрос, то можно задать его иначе и вы получитеответ. Для иллюстрации и хочу взять этот анекдот.) 

Прапорщик v новобранцам: 
v Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дорогене мочились. 

(Прежде чем сказать, полезно сосчитать дотрех, а то может быть, как в этих шести следующих примерах.) 

Убедительное сравнение 
 

Молодой защитник выступал в суде по делуодного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, чтопринадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. 
Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенногоущерба, адвокат заявил: 
v Двадцать четыре свиньи,джентльмены! Двадцать четыре! В два раза больше, чем вас. 
 

В США во время аварии частного самолетапогибло 11 трупов. 
 

Продается коляска для двойняшек английскогопроизводства. 
 

"Ехавший из Монреаля катафалк свалился вглубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом осталисьживы". 
 

v Приведите пример употребления выражения "ксчастью". 
v Бандиты напали на прохожего и убилиего. К счастью, он не взял с собой денег. 
 

v Милый, по-моему заяц v самое глупоеживотное! Не правда ли 
v Совершенно верно, мойзайчонок! 

Горячее объяснение 
 

v Эдик, ты меня любишь 
v Я бы сказал... 
v Как по-твоему, якрасива 
v Будь уверена... 
v И глаза мои тебе нравятся 
vНаверное... 
v А мой ротик похож на розовыйбутончик 
v Конечно... 
v И фигура у меня божественная 
vГм... кхм... 
v О, Эдуард, ты так красивоговоришь, скажи мне еще что-нибудь! 
 

(О нашем косноязычии. Со времен ЭллочкиЛюдоедки его не стало меньше.) 

v Вы не представляете, как мне бывает труднос женой, v жалуется пациент невропатологу. v Она задает вопрос, сама же на негоотвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно! 
 

(О неумении слушать. По-моемуубедительно!) 

Слон презрительно взглянул на мышь исказал: 
v Ты самое ничтожное из всех существ,которых я когда-либо встречал! 
v Повторите,пожалуйста, v пропищала мышь. v Я хочу запомнить эти слова и сказать их однойзнакомой блохе. 
 

(Не правда ли, смешной анекдот. И с большимподтекстом. Когда речь пойдет о хамстве начальников и как это хамствопередается по цепочке.) 

В автобусе: 
vРыбонька, передай на билет! 
"Так, если рыбонька,значит, щука, если щука, значит, с зубами; если с зубами, значит, собака; еслисобака, значит, сука..." 
v Граждане, он меняпроституткой обозвал! 
 

(Прекрасный анекдот для главы одемагогии!) 

v Просто удивляюсь, v говорит муж своейболтливой жене, v как это ты ухитрилась закончить разговор за 20 минут! Чтослучилось с тобой 
v Да набрала неправильныйномер! 
 

(Опять же про общение по телефону. Ведьбывает так, бывает. Не умеем мы говорить по телефону.) 

Жена говорит мужу: 
v Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждыеполчаса. 
 

(О чувстве времени увыступающих.) 

На улице плачет мальчик, отставший отродителей. 
v Как тебя зовут, мальчик vспрашивает его милиционер. 
v Как папу. 
v А как зовут папу 
v Точно так же, как и меня! 
v А какзовут вас обоих 
v Одинаково-о-о! 
 

(Абсурдность ситуации. Когда мы все знаем.А на самом деле ничего не знаем.) 

Мужчина заглядывает в окошко кассы бани иговорит: 
v Мне, пожалуйста, билет на одно лицо! 
Из кассы раздается удивленный голос: 
v А что, вы больше ничего мыть не будете 
 

(Слабый анекдот. Но выкидыватьжалко.) 

v Доченька, принеси-ка мне пять тарелок скухни. 
v Зачем, мамочка 
v Мне надо кое о чем поговорить с твоим папочкой. 

(Он может войти в раздел оссорах.) 

ФИЛОСОФСКИЕ 

v Знаете, какая разница между больницей итюрьмой Никакой Но в тюрьме хоть знаешь свой срок. 
 

Английская королева Анна посетила как-тознаменитую Гринвичскую обсерваторию. Из разговора с ее директором v астрономомДжейсом Брадлеем v она узнала об удивительных открытиях английских ученых.Поинтересовалась она и жалованьем ученых v служащих Гринвичской обсерватории.Брадлей назвал сумму жалования. 
v Так мало vпростодушно удивилась королева. v Я полагаю v надо непременно жалованьеувеличить! 
v Не делайте этого, Ваше величество, vнеожиданно взмолился Брадлей, v иначе на мою должность будут назначатьпридворных. 
 

В одном городке жил очень бедный еврей, и небыло у него ни дома, ни жены, ни работы. Отчаявшись, он пришел к раввину: 
v Ребе! Помоги мне v я умираю с голода! 
Раввин задумчиво поскреб бороду: 
v Ну, что же, я могу устроить тебя писарем к себе в синагогу. 
v Я бы с радостью, ребе, но я не умею ни читать,ни писать. 
v Ну в таком случае боюсь, что ничемне смогу тебе помочь. 
Еврей вышел из синагоги ипрямиком направился на мост v топиться. Глядя вниз на черную воду, он решилвыкурить перед смертью последнюю папиросу. 
В этовремя на фабрике за рекой кончилась смена, и через мост потянулась толпарабочих. Многим хотелось покурить v а тут сидит человек с папиросой. К нему тутже подскочил рабочий, схватил папиросу, а в ладонь вложил монету. Удивленныйеврей вытащил вторую папиросу, третью... Через минуту у него в руке осталасьпустая пачка и горсть монет. Он сбегал в соседнюю лавку и на эти деньги купилнесколько пачек папирос. 
Через три дня на мостуоткрылся табачный ларек. 
Через месяц еврей сталпродавать табачные изделия во всем городке. 
Черезгод он уехал в столицу и вскоре стал табачным королем-мультимиллионером. 
Через несколько лет он решил посетить роднойгород. На вокзале ему устроили пышную встречу, раввин произнес приветственнуюречь и торжественно объявил об избрании еврея почетным жителем города. 
После этого раввин попросил именитого гостя: 
v Почтеннейший, не могли бы вы пожертвовать наХрам Божий 
v С удовольствием, v ответил еврей икивнул секретарше, v Роза, выпиши чек на пятьдесят тысяч. 
v Спасибо, v сказал раввин, v но нам было бы особенно приятно, еслибы чек был выписан вами собственноручно! 
v Но я,к сожалению, не умею ни читать, ни писать. 
Тутраввин громко воззвал к согражданам: 
v Глядите,люди, каких вершин достиг этот человек, не умея даже читать и писать! А кем быон был, если бы мог! 
v Я был бы писарем всинагоге, v сказал с горечью миллионер. 
 

Французы говорят: "Власть можно доверятьтолько тому человеку, который ею немного тяготится".

В защиту нескромности (задание двадцатьтретье)


Однажды,отдыхая на юге, я прогуливался. И вдруг вижу: идет мне навстречу Сталин. Янепроизвольно попятился и быстро шагнул в сторону. Сталин спокойно подошел комне и произнес:
- А я вас знаю.
Я жутко растерялся и ответил:
-Конечно, меня все знают...
И знаете - пронесло,не арестовали.
(Из интервью Михаила Жарова авторув 1973 г. для радиопередачи "Веселые мемуары".)
(Эпизод был вырезан руководством радиопрограммы)

Эпизод N 50

Ну, когда же мы займемся составлением речиНе пора ли от общих рассуждений, советов, рекомендаций переходитьнепосредственно к обучению выступать с речами Примерно такой посыл у авторовдесяти писем, полученных мною за последний месяц. Что же, попробуем!

Определим тему: "Скромность"! Постарайтесь вкругу ваших друзей, знакомых, коллег произнести речь о скромности. Сначалапроведите небольшое социологическое исследование. Опросите Ваших знакомых, какони относятся к скромности. Не спрашивайте в лоб. На лобовые вопросы трудноотвечать, прямолинейные вопросы не располагают к беседе.

Pages:     | 1 |   ...   | 14 | 15 || 17 | 18 |   ...   | 28 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.