WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 11 | 12 || 14 | 15 |   ...   | 18 |

И в таком случае любящий оказывается совершенно ослеплен и беззащитен. Неизвестно, как на его признания отреагирует его избранник (объект любви).

Возможны следующие варианты:

а) Последний в случае ответной такой же сильной любви может согласиться пойти на договор, где обе стороны будут оценивать друг друга на 10 у.е. — и полная идиллия! (К сожалению, в природе и обществе встречается еще реже, чем в произведениях литературы и пр. искусства).

б) Объект любви с той или иной степенью корректности честно донесет до влюбленного мысль, что ответного чувства у него нет и, следовательно, перспектив отношений тоже не предвидится. Что явится глубочайшей трагедией для влюбленного, но куда меньшей, чем в следующем случае.

в) Объект любви смекнет, что хоть ему этот человек совсем и несимпатичен, однако, воспользовавшись его отношением, можно будет заключить сделку на очень выгодных для себя условиях. И после этого любимый начинает набивать себе цену, показывать, как субъективно низко он ценит влюбленного в него человека, — одним словом, спекулировать. А делается это для того, чтобы проверить силу заявленной любви, прощупать, в каких пределах можно развести такого любящего на доплату, то есть с какой максимальной разницей в договорных ценах этот влюбленный пойдет на сделку. Согласитесь, когда человек всерьез влюблен (любит), он очень высоко (дорого) ценит объект любви, т.е. готов честно заплатить высокую цену за то, чтобы быть с ним вместе. Причем, будучи влюбленным, человек уже не думает о том, что объект его любви может этой любовью и злоупотребить (выйти на сделку только такой заявленной договорной ценой, которая значительно превышает рыночную).

И несмотря на то, что и субъект этой большой и светлой любви, и ее объект понимают смысл торга, который между ними происходит в процессе подготовки к сделке (ухаживания), и та и другая сторона идут на сделку. Просто любящий несмотря на все нынешние и будущие унижения, все равно хочет быть рядом с объектом своей любви, а последний, понимая, что ему не особо симпатичен этот человек, соглашается заключить с ним договор ради факторов доплаты.

И хотя влюбленный при этом может сильно страдать, обе стороны получат то, что хотели. Нормальная такая сделка.

А теперь, чтобы у читателя не сложилось впечатление, что автор вообще ни в каких богов не верит, поговорим о любви взаимной. Любви, где оба партнера субъективно оценивают друг друга очень высоко, прям таки на все 10 у.е., то есть каждый считает, что его любимый — самый лучший вариант из всех возможных.

Итак, когда оба партнера оценивают друг друга в равной степени очень высоко и договариваются об этом, прочие виды цен теряют свое значение.

Партнер А:

Партнер Б:

Цена Субъективная — 10 у.е.

Цена Субъективная — 10 у.е.

Объективная — неважно

Объективная — неважно

Рыночная — неважно

Рыночная — неважно

Самооценка — неважно

Самооценка — неважно

Договорная — 10 у.е.

Договорная — 10 у.е.

Интегральная — неважно

Интегральная — неважно

Вывод: Просто люди любят друг друга. И какая разница, что у них разный социометрический статус, что у них разное количество достоинств и недостатков, разное количество имущества и пр. Если каждый партнер считает, что второй для него безгранично ценен и что они друг другу ничего не должны, но при этом одна сторона дает больше, чем берет, ѕ это не доплата, это дар любящего человека.

Так что если кто-то спросит меня: “А вы верите в любовь”

Я отвечу: “Да, верю!”

Только чтобы вернуть уважаемого читателя с высот Олимпа на не всегда сухую и комфортную землю, озадачу его вопросом: А как часто вы встречаете в парах именно такой тип отношений, в особенности в парах, сформированных, предположим, чуть более двух недель назад

А теперь поговорим еще об одном противоречии любви.

Тому, кто любит по-настоящему, любимый нужен уже по любой цене. Чем больше и сильнее ты любишь, тем больше ты готов заплатить. Любящий заинтересован в союзе с любимым, любимый ему нужен, он хочет своего любимого…

Хочет быть с ним, познавая экзистенцию вместе, хочет иметь его как собственность, хочет использовать его или заботиться о нем, но ведь хочет…

Стоп…

Мы подошли к одному из ключевых противоречий в понимании сущности любви.

Некоторые авторы *

44 в своих попытках отличить высшие формы Любви (с большой буквы) от ее менее благородных проявлений делают акцент на то, что настоящая, истинная Любовь предполагает альтруистическую заботу, бескорыстную отдачу, в то время как низменные любвиподобные суррогаты ориентированы на эгоистическое потребление любимого любящим.

Если не вдаваться подробно в анализ предлагаемых авторами видов и форм любви, то все ее проявления можно условно поделить на два вида: Любовь дающая (как раз и есть та самая истинная, настоящая, с большой буквы) и любовь потребительская (берущая, эгоистичная — в общем, неистинная).

Так вот, противоречие в том, что выведенным критерием любви является сверхсильная заинтересованность, желание, хотение Любимого Любящим. И в то же время истинная Любовь предполагает самоотверженность (читай: себя отвержение), заботливое действие, направление всех сил и интересов Любящего на своего Любимого и его интересы.

Итак, когда Любящий любит, кого же он все-таки любит больше: своего Любимого или же, желая его получить в длительное пользование и собственность, он любит, прежде всего, себя самого!

Давайте думать.

Различная степень интенсивности любви потребительской может породить множество форм ее выражения в поведении субъекта. При низкой заинтересованности в желаемом-любимом субъект потребности согласится потреблять своего объекта только по низким ценам, скупясь на свои душевные и прочие резервы. Это будет понято объектом такой любви как непорядочное, эгоистическое потребление. В данном случае предложение превысило спрос (субъективная оценка партнера-Т в данной паре ниже его самооценки), и этот партнер-Т совершенно обоснованно считает, что его низко ценят, а если и любят, то только потребительски.

Но в ином случае, если же наш субъект настолько сильно полюбит-захочет свой объект (конфетку, машинку, девушку, дедушку и т.п.), что поставит его на высокое место в иерархии своих жизненных ценностей, то влюбленный, я вам гарантирую, проявит неслыханную заботу и участие, чтобы доказать свою Любовь делом. Да только делаться это будет для того, чтобы заполучить свой идеал в пользование желательно на долгий срок, с гарантией построить серьезные отношения, а не случайную связь.

Думая о совместном будущем, а не о ближайшей ночи, влюбленный будет все делать обстоятельно. Заботясь о своем глубоком, полном, да еще и с перспективой, удовлетворении, причем далеко не только сексуальном, любящий — хотящий будет неустанно проявлять внимание, заботу, ласку, понимание, уважение и т.д. И реальной помощи, заботы и любви от действительно заинтересованного в отношениях, пусть и, прежде всего, гормонально детерминированного человека будет не меньше, чем от человека, альтруистичного по мировоззрению, но не заинтересованного в отношениях лично. А потом появится привязанность...

И уж тут объект такой любви вряд ли скажет, что к нему относятся потребительски, скорее он заявит: этот человек любит меня не просто на словах, а по-настоящему. Пусть факт потребительства налицо, зато за все достойно уплачено.

Противоречие разрешено — тот, кто больше хочет любимого, больше его ценит (согласен купить за высокую цену). Кто больше ценит, тот заинтересован доказывать свою любовь на деле, заботиться о любимом, хорошо к нему относиться, отдавать, дарить себя, только бы удержать желанного.

Так что получается, что противопоставление в любовных отношениях любви субъекта к своему объекту и к себе совершенно безосновательно. Такова диалектика и единство противоположностей.

А теперь, рассмотрев, что же есть любовь в нашей парадигме и в чем разница меж любовью дающей и потребительской, меж истинной и суррогатной, вернемся к факторам доплаты.

Итак, мы узнали, что в большинстве случаев даже во взаимно любящей паре есть тот, кому эти отношения более важны, то есть тот, кто любит и, следовательно, платит больше.

Так вот, изюминка в том, что любовь (не в смысле субъективного переживания, а в смысле заботливого действия (хотя второе в любви является следствием первого)) может рассматриваться в нашей системе как одно из средств доплаты при мене неравноценных партнеров друг на друга.

Пусть мы оба признаем, что ты несколько красивей, умней и лучше меня, однако я куда больше люблю тебя, чем ты меня, и я готов неустанно заботиться о тебе без претензий на взаимность в этом. В результате мы (ты — со своей красотой и умом, я — со своей заботой и готовностью постоянно доказать делом свою любовь) равноценная пара. Мы, вкупе со всем перечисленным, стоим друг друга. И поэтому наши отношения (наша сделка) взаимопривлекательны.

Все понятно!

Ну и слава Аллаху!

15.1. Социологический взгляд на любовные отношения.

теперь, перед тем как идти дальше, хотелось бы поговорить еще об одном диалектическом противоречии, бессменно причастном к любовным отношениям.

Некоторые познавшие жизнь гуманисты, утверждая, что любовь между полами не всегда связанна с сексуальным влечением, что она может быть платонической, при этом ехидно оговариваются, что такую бескорыстную любовь действительно можно испытывать к друзьям своего пола, к родителям, детям, животным, к Богу в конце концов. Но как могут так любить друг друга те, кого сама природа сделала классовыми врагами!

Любовные отношения мужчины и женщины, с одной стороны, предполагают и содержат в себе принятие любимого человека во всей его индивидуальности и неповторимости, заботу о нем, признание его ценности, важности, восхищение его существованием и желание в любой ситуации быть рядом с ним. С другой же стороны, та бесконечно сопутствующая отношениям мелочная торговля, подробному анализу которой и посвящена, по большому счету, эта работа, может привести к непониманию, как вообще все эти вещи любовью называют. Не зря же говорится: в любви, как и на войне, правил не существует.

Так что же со всем этим делать! Почему любовь одновременно открывает в человеке самые светлые и нежные чувства, толкает его на благородное безумство и иногда становится самым глубоким, сакральным, скажу даже смыслообразующим переживанием; и в то же время именно в отношениях полов проявляют себя такие присущие глубинной человеческой сущности качества, как эгоизм, мстительность, злая хитрость, склонность к обману и предательству, собственничество, тщеславие, жестокость. (Для удобства дальнейшего изложения предлагаю условно назвать первую составляющую любви ее светлой стороной, а вторую — теневой.)

Объяснить причину вышеописанного противоречия намного сложнее, чем согласиться с его существованием.

И самое ближнее, что пришло автору на ум, — это перевести противоречивый предмет любовных отношений в категории социологии. Они и помогут разобраться во всем этом.

Приглашаю за собой!*

45

Для раскрытия мысли нам понадобится определение ряда терминов.

Итак,

Социальный Статус*

46 — положение человека, которое он занимает в группе, ниша или место в ее социальной структуре. Различные Статусы функционально связаны друг с другом через систему прав и обязанностей, фиксированных социальными нормами.

Например, статус друга, мужа, бойфренда, любовника, ухажера, отвергаемого ухажера.

Социальная структура общества (группы, пары) — это совокупность функционально связанных между собой пустых (т.е. не заполненных людьми) статусов.

Социальная структура существует вне зависимости от того, какие люди ее заполняют. Люди, заполняющие статусы, могут меняться, но отношения статусов, обусловленные социальной структурой, неизменны. Социальную структуру образно можно сравнить с пчелиными сотами, состоящими из взаимосвязанных, но пустых ячеек-статусов. Устойчивость социальной структуры объясняется устойчивостью потребностей людей и общества.

Приведем пример: сложившаяся система разделения труда и обуславливающая социальное неравенство система неравного распределения ресурсов предполагает наличие функциональных отношений таких статусов, как начальник — подчиненный; богатый — бедный; работник умственного — физического труда; учитель — ученик; высокообразованный, квалифицированный специалист — необразованный разнорабочий. Причем очевидно, что перечисленные ниши-статусы могут занимать реальные люди. Кадры, занимающие эти ниши, могут меняться, однако сами абстрактные ниши-статусы исторически всегда переживут тех людей, которые их в какой-то момент занимают.

Или другой пример: обусловленная известным рядом потребностей структура отношений разнополых людей предполагает такие функциональные связки статусов, как муж – жена, любовник-любовница и пр. Совершенно очевидно, что кадры, заполняющие эти статусы, могут быть заменены, но абстрактная структура пары останется той же.

Итак, социальные статусы скреплены друг с другом социальными функциями. Социальные функции учителя — учить, а ученика — учиться; начальника — управлять и нести ответственность, а подчиненного — выполнять указания; мужа (в классике) — обеспечивать семью, а жены — хранить домашний очаг, ублажать суженого.

Прошу обратить особое внимание, что реализация социальных функций регламентируется не желаниями и надеждами людскими, а правами и обязанностями статусов!

Отношения людей — носителей социальных статусов, выполняющих свойственные данным статусам социальные функции, называются социальными отношениями.

Pages:     | 1 |   ...   | 11 | 12 || 14 | 15 |   ...   | 18 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.