WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 11 | 12 || 14 | 15 |   ...   | 29 |

Некоторые женщины за две недели до месячных начинают принимать витамин В6, но врачи предупреждают, что нельзя принимать более 100 мг - во избежание нарушений нервной системы. В12 и магнезия потенциально менее опасны, но и менее эффективны. Посоветуйтесь с врачом, прежде чем начинать витаминную терапию.

Для тех женщин, у которых проявляются серьезные симптомы в виде подавляющей депрессии или резких эмоциональных скачков, психиатры, специализирующиеся в психофармакологии, могут посоветовать антидепрессанты или средства, устраняющие тревожность. Да, эти средства вполне могут поднять вам настроение на целый день и... дать работу психотерапевтам!

Наконец, от 2 до 5% женщин испытывают такие страдания от ПМС, что всего вышеперечисленного для них просто недостаточно. Если вы относитесь именно к этой группе, то стоит показать свой дневник врачу или обратиться в специализированную клинику. Вам могут порекомендовать группу поддержки, коррекцию типа поведения, гормонотерапию против головных болей или какое-либо иное современное средство, корректирующее скачки настроения.

Владейте собой и не бойтесь ударов. По своей классификации психологи выделяют 10 - 15% женщин в группу особо чувствительных. Это означает обостренную чувствительность и восприимчивость по отношению к поведению и эмоциям окружающих, скорее уступчивость, чем присутствие духа соревнования, слишком "большую доброту", легкие слезы, склонность воспринимать все жесты и слова окружающих на свой счет. Таким женщинам не нужно себя осуждать. Возможно, это врожденные наклонности.

Однако вы можете умерить или усилить свою чувствительность, о чем и говорят следующие полезные советы:

Постарайтесь не слишком оберегать себя от ударов и не считайте себя слишком нежным созданием. Окружающие могут клюнуть на это.

Если вы плачете на людях, не стесняйтесь. И только позже, дома, постарайтесь придумать, что можно было бы сказать или сделать вместо слез, и попробуйте порепетировать!

Наконец, для того чтобы облегчить себе боль от чужих наскоков, постарайтесь прикинуть, что можно узнать о других людях по их поведению... кто мил, кто ревнив, а кто наглец. Это нелегко, поскольку чувствительные люди с большим трудом воспринимают грубость и критику, но стоит постараться. Я всегда говорю своей дочери: "Все, что говорят или делают другие люди, является информацией о них, а не о тебе".

Мы уже говорили о критике в главе о самооценке (см. главу 1), поэтому давайте теперь поговорим о настоящей грубости. Если вы видите грубость, то так и скажите - это грубость. Не стесняйтесь сказать: "Это звучит оскорбительно" или "Вы говорите непозволительные вещи". Так как при этом вы нападаете не на вашего собеседника, а только на его слова, то скорее всего вы получите разъяснение по поводу услышанных слов или какую-то их корректировку. Если этого не произойдет, переспросите: "Что вы имеете в виду" или "Простите, я вас не совсем понимаю". При этом вы отражаете грубость, не становясь в оборонительную позицию, и заставляете грубияна пуститься в объяснения. Возможно, вашему оппоненту действительно есть что сказать, но в любом случае вы дадите ему понять, что следует научиться выбирать выражения.

Если грубое обращение продолжается, поинтересуйтесь намерениями вашего обидчика: "Вы в самом деле хотите сделать мне плохо" или о мотивах такого его поведения: "Почему вы так грубо разговариваете со мной" Если при этом присутствуют другие люди, вы можете привлечь внимание окружающих: "Не находите ли вы, господа, что это выходит за рамки приличий"

Смысл сказанного заключается в следующем: чутко реагировать на чью-то грубость - не значит быть слабым. Если вы видите, что слова не помогают, сохраняйте молчание, чтобы показать, что вы не принимаете участия в разговоре в подобном тоне; если вам хочется плакать - плачьте, пусть тот человек чувствует себя неудобно. Наконец, у вас есть последний способ - можно просто уйти.

Контролируйте свой страх. Роль страха огромна. Страх вбрасывает адреналин в кровь, чтобы помочь нам справиться с экстремальной или аварийной ситуацией. Страх обостряет все чувства, делает мысль более быстрой и точной, дает прилив энергии... до определенной степени. Если уровень адреналина чрезмерно повышается, страх может парализовать. Поэтому давайте поговорим о том, как можно контролировать страх или как совершенно от него избавиться.

Предлагаемый метод заключается в том, чтобы рассматривать свой страх как нечто, дающее вам преимущества, а не как сигнал к бегству. Если страх стоит между вами и тем, что вы хотите или должны сделать, - распознайте свой страх и, несмотря ни на что, делайте свое дело. Страх рассеется, вы успокоитесь, а кривая вашего жизненного опыта круто взлетит вверх!

Поскольку два общенациональных опроса показали, что для многих и многих страх публичных выступлений превышает даже страх смерти, давайте рассмотрим именно этот вид страха. У женщин страх публичных выступлений является проблемой не только для высших должностных лиц. Для полной потери самообладания нам вполне достаточно перспективы произнесения свадебного тоста или зачитывания отчета на заседании родительского комитета. Но вы всегда можете помочь себе сами! Давайте попробуем воспользоваться некоторыми рекомендациями профессиональных преподавателей ораторского искусства.

Во-первых, надо обязательно все репетировать! Говорите вслух, в одиночестве, даже если при этом вы будете чувствовать себя совершенно глупо. Только таким образом речь станет вам хорошо знакомой, и вы будете спокойно воспринимать звуки собственного голоса.

Во-вторых, многие советуют применить методику "невосприимчивости". Начните с того, что полностью расслабьтесь, дышите медленно и спокойно, снимите напряжение с мышц шеи и плеч.

Затем, когда вы совершенно успокоитесь, представьте себе, как вы делаете свой первый шаг к выступлению, например, как одеваетесь утром. При этом вы совершенно спокойны. Теперь представьте себе следующий шаг... вот вы уже идете к сцене, вот вы стоите перед публикой, и так далее. Если на каком-то шаге вы почувствуете хотя бы тень страха, вернитесь к той стадии, на которой вы еще были "невосприимчивы", успокойтесь и попробуйте снова. Если в течение одной-двух недель вы будете ежедневно тратить на это упражнение хотя бы по пятнадцать минут, результат будет ошеломляющим.

Когда вы будете стоять перед аудиторией, думайте больше о ваших слушателях и о том, что вы хотите им сообщить, а не о себе и не о том, как звучит ваш голос. Смотрите людям в глаза. Исследования показывают, что те ораторы, которые избегают смотреть в глаза слушателям, воспринимаются как неуверенные, нечестные или незаинтересованные в предмете собственного выступления. Никогда не просите прощения за свое волнение, ошибки, шум... это заставляет публику тревожиться о вас, а не слушать вас. Вы всегда должны держаться уверенно, даже если у вас трясутся коленки. Слушатели должны брать с вас пример.

Если вы все еще нервничаете из-за публичных выступлений, дайте себе разрешение вволю делать ошибки и все- таки выступайте! Если бы все отступали из-за нервозности, то на свете не было бы ни одного оратора, потому что в первый раз боятся все. Телеведущая и преподаватель Джули Экхарт советует предварительно побеседовать с несколькими будущими слушательницами, чтобы установить взаимопонимание и затем во время выступления искать взглядом их дружеские лица.

Контролируйте свой гнев. Ссориться или не ссориться, когда сердишься, - вот в чем вопрос. В течение десятилетий бытовал популярный совет "разделить свои чувства с теми, кто нам дорог". Если они любят вас (рассуждали такие добрые советчики), то они поймут вас и воспримут ваши эмоции как знак глубокой озабоченности. Если вы уже приняли этот совет к действию и попрактиковались в криках и ругани - такое поведение теперь нередко называют "новым честным образом действий", - то наверняка обратили внимание на то, что мало кто из окружающих воспринимает ваши эмоции как знак глубокой доверительности. Скорее всего, как уже указывалось в третьей главе, ваши гневные выступления просто заставят окружающих занять оборонительную позицию, уйти в себя и нередко даже подтолкнут ответить на ваш гнев своим, что даст дополнительную раскрутку отрицательным эмоциям. Дело в том, что всякая ссора дает некий практический эффект. Брань сегодня - репетиция завтрашнего скандала, вторая ссора - только прелюдия к третьей и так далее. Всякий раз, как вы позволяете себе дать волю злости, вы снижаете порог допустимого. Кроме того, помните, что вы являетесь примером поведения для окружающих и своим поведением снижаете их порог допустимого. Более того, вы даете им повод к тому, чтобы свалить на вас все свои разочарования и неудачи, которые постигли их в общении или работе.

Кроме того, адреналин, который вбрасывается в кровь во время скандала, включает реакцию "бегства или борьбы", но никак не логическое мышление. Реакция борьбы может привести к физическому насилию, реакция бегства - к уходу и разлуке. Обе эти ситуации с трудом поддаются корректировке. Тактически ссора дает некоторые преимущества, но стратегически ведет к новой ссоре.

Не считаете ли вы, что я советую вам проглотить свой гнев и закупорить в себе ярость Я никогда не советовала этого женщинам А-типа. Не советую этого кому бы то ни было и сейчас. Смысл моих рассуждений сводится к следующему: проявление гнева и ярости, полное раскрепощение - роскошь, которую нельзя делить ни с кем. Сохраните ее только для себя. Хотите схватить подушку за углы и колотить по кровати - пожалуйста! Хотите написать разгромное письмо и порвать его на мелкие кусочки - сколько угодно! Хотите бежать, плыть, мчаться на велосипеде, рубить дрова, чтобы сжечь избыток адреналина, - так и делайте!

И только после того, как вы дали выход своей жажде разрушения, загляните себе в душу и честно спросите себя, что же было причиной вашего гнева. Большинство из нас считают, что гнев чаще всего бывает вызван или обидой, нанесенной близкими людьми, или критикой того, что мы сами часто в себе критикуем, или тем, что человек, о ком мы так часто думаем, нас игнорирует, или тем, что наши ожидания постигает разочарование.

Теперь попробуем разобраться в ситуации. Что мы можем узнать о себе в результате возникшего конфликта" А также о нашем противнике" Используйте полученные знания для того, чтобы сформулировать свои пожелания. Вот несколько советов, которые помогут вам сделать первые шаги.

Специально выстраивайте свое общение с тем человеком, на которого вы сердитесь. Говорите с ним тем языком, который он способен понять. Не стоит предполагать, что муж, начальник, секретарь, подруга слышат вас именно так, как вы хотите, или что они так же чувствительны, как вы. Если вы замечаете, что постоянно повторяете одни и те же претензии, одни и те же слова - то определенно общение не является эффективным.

В главе о самооценке мы уже обсуждали предложения, начинающиеся с местоимения "я". Они звучат менее обвинительно, чем предложения, начинающиеся с местоимения "ты". Предложения, начинающиеся с "ты", атакуют собеседника или предполагают, что вы читаете чужие мысли. Тогда человек начинает защищаться, или ретируется, или расстраивается настолько, что уже не заботится о ваших чувствах. Например, фраза "Я чувствую себя очень неловко, когда ты флиртуешь с другими женщинами" заставит вашего спутника уверять вас в своей лояльности скорее, чем фраза типа: "Ты выставляешь дураками и себя, и меня, когда флиртуешь с другими женщинами". Местоимение "ты" способно спровоцировать опровержение и контробвинение - то есть новую борьбу!

Прежде чем ввязаться в дискуссию, которая может закончиться ссорой, решите для себя, что вы хотите или что вам нужно получить от вашего собеседника. Найдите слова, чтобы просто попросить об этом. Естественно, ваша цель заключается в том, чтобы после дискуссии вам стало лучше. Если вы нуждаетесь в ласке или в ответном слове, не надо ждать, что сработает телепатическая связь. Если вы думаете, что любовь можно испытать, ожидая, что ваш друг будет читать ваши мысли, то вас ждет разочарование - и новая ссора.

Если ничто вам не помогло и вы все-таки начали скандал, то пообещайте себе хотя бы не отклоняться от темы и не произносить таких слов, о которых потом не захочется вспоминать. Если вы думаете, что можно забыть о словах, произнесенных в минуту гнева, то задумайтесь вот о чем: скорее всего сами-то вы всегда помните о нанесенных вам обидах - так почему же вы надеетесь, что другие забудут о своих

Каково же заключительное слово о ссорах Если перед вами стоит цель улучшить ситуацию, а не ухудшить, то не нужно отрабатывать свои боевые навыки на любимых и друзьях. Гораздо лучше применить способности к переговорам, разъяснению, просьбам. По этому пути можно уйти далеко вперед.

Общаясь с детьми, считайте до десяти. Кажется, самый распространенный вопрос, который мне задают телезрители, - это вопрос матерей о том, как сдерживать себя. Это не значит, что матери не должны сердиться из-за плохого поведения детей. Это значит, что если мы устали, обеспокоены или плохо себя чувствуем, то можем несколько "перегнуть палку". Так что, когда дети начинают ябедничать друг на друга ("А он не дает мне смотреть телевизор!") в то время, когда вы очень заняты, просто повторите жалобу вслух, чтобы показать, что вы ее услышали ("Да, он не дает тебе смотреть телевизор"), но не пытайтесь вмешиваться. Им все равно скоро надоест ссориться, и они займутся другими делами. Такой подход действительно помогает! Вы можете озадачить их, если рассмеетесь, когда они ожидают окрика, или поцелуете их на глазах их друзей. Тогда скорее всего они на некоторое время оставят вас в покое.

Если уровень шума становится труднопереносимым, то воспользуйтесь советами психологов: с помощью релаксации, медитации или йоги в течение двадцати секунд вы сможете изменить свой порог чувствительности.

Если вы находитесь в постоянном контакте с детьми, то воспользуйтесь случаем, когда кто-то может приглядеть за ними, и устройте себе перерыв. Двадцать минут чтения, зарядка или теплый душ освежат вас не хуже, чем двухчасовой сон.

Если перерыв вам "не светит", позвоните по телефону подруге, чтобы услышать голос взрослого человека. Но только не жалуйтесь, а лучше рассказывайте анекдоты. Иначе после разговора вы все равно будете чувствовать раздражение.

Если у вас плохое настроение, то очень важно честно предупредить детей об этом. Это научит их распознавать эмоции, и они начнут относиться к вам с пониманием (если, разумеется, ваше плохое настроение не растягивается на неопределенный срок).

Pages:     | 1 |   ...   | 11 | 12 || 14 | 15 |   ...   | 29 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.