WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 11 | 12 || 14 | 15 |   ...   | 30 |

Более того, на фоне глубинного телесноговзаимодействия жены с новорожденным младенцем объекты культа для мужа– его пенис ифизическая сила –представляются убогими; его бессилие – это уже не просто ощущение, нофакт. Он понимает, сколь ничтожна его способность возбуждать жену по сравнениюс ощущениями родов, с тем, сколько внимания и тепла получает ребенок прикормлении грудью, не говоря уже о полной близости его повседневного общения сженой.

Часто все это провоцирует настоящий развод,выражающий и усугубляющий уже произошедший эмоциональный развод. Развод позжеявится защитой на всю оставшуюся жизнь. Он может свалить вину за все проблемысвоей психики, за свою неудавшуюся жизнь на оставившую его жену, а она будет говорить, что во всехстраданиях ее жизни виновен оставивший ее муж. У нее появляется еще один стимулвлюбиться в своего ребенка, заменяющего мужа, а эти отношения легкопревращаются в патологические. Вдобавок развод оставляет специфическийэмоциональный осадок. Оба бывших супруга начинают с го­речью смотреть на любыевзаимоотношения, так что их последующий брак может быть испорчен ощущениями,что все женщины таковы или что все мужчины одинаковы. Оба становятся в большеймере манипуляторами, холодными циниками, думающими про себя, что по-настоящемуможно находиться в близости только с самими собой.

И как не удивляться – на фоне всех этих ужасов– действиямматери-природы

Война двух семей в браке

Для меня все очевиднее становится факт, чтопатология отдельных людей, физическая или психологическая, чаще всего являетсяпопыткой изменить свою семью. Брак – частный случай этого факта.Она вышла из семьи, гдеслишком тесные отношения, и начинает это понимать. Он происходит из семьи, где между людьми– большая дистанция,и тоже понимает это. Двое представителей двух семей поженились в надежденаучиться друг у друга чему-то новому. В браке оба хотят сохранить лояльность ксвоим семьям, и тогда начинается война. Она хочет, чтобы между семьями былатесная связь; он хочет, чтобы между ними оставалось больше расстояния; а двесемьи не сообщаются между собой, потому что у них разные стили. Бракоказывается в неразрешимой ситуации, поскольку супруги хотят изменить своисемьи и в то же время– сохранить к нимлояльность. Он пытаетсядоказать жене, как важно хранить дистанцию, а она стремится доказать, что близостьважнее.

Разрешение такой ситуации имеет двааспекта: профилактический и терапевтический. Терапевтический состоит в том,чтобы собрать две семьи обоих супругов – для исцеления нуклеарной семьи.Лучше всего начать с трех поколений, если мы ставим цель помочь браку или мужуи жене в их отношениях с детьми. Но меня все больше интересует профилактика,означающая встречу двух пар родителей и двух семей еще до брака, чтобы сделать видимыми ихпозиции вокруг этого брака и чтобы стало ясно: брак есть скорее союз двухсемей, чем двоихлюдей. Тогда межсемейнаявойна будет идти хотя бы в открытую.

Почему невеста или жених никак не пытаютсяпоменять свою собственную семью, откуда они вышли Во-первых, они смладенчества всосали ощущение, что лояльность к своей семье – вопрос жизни или смерти. Небудешь лоялен к своей семье – тебя не будут кормить. Если кусаешь грудь – умрешь от голода. Позже этаустановка становится не такой заметной, но очень прочно укоренившейся.Лояльность к семье придает достоверность твоему существованию: ты есть семья, ее персонификация. Отречьсяот семьи – отречьсяот своей личности, своего тела. Чтобы сражаться против семьи, нужно встать накакую-то иную основу, вне семейного мира, а это невозможно. Говорят: можно липерестать быть человеком и стать приматом

Отсюда следует вывод: если у тебяразвивается психоз или невроз, он представляет собой скрытую попытку помочьсвоей семье измениться. Ты становишься семейным привидением, мессией,терапевтом, помогающим семье исполнить свое предназначение. Конечно, в этомслучае члены семьи становятся твоими противниками, потому что они про себя ужерешили, что это –предел их надежд.

Полное соответствие партнеров вбраке

Брак абсурден. Он ведет к росту в тойстепени, в какой противостоит культуре. Он угрожает нашему существованию ипотрясает человека до его корней. Подобно гипнозу, брак – измененное состояние сознания.Чем глубже в него погружаешься, тем больше можешь измениться. Однопредупреждение: если ты не переносишь одиночества – не вступай в брак.

Большинство людей заявляют что-нибудь вроде: “Она такая сука– жаль ее парня”или: “Бедняжка связалась с холодным подонком”. Ядумаю, что еще давно открыл универсальный закон: соответствие между партнерами в браке абсолютнополное. Оно заключается не только в том, как супругидополняют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого сточки зрения развития их отношений. В выборе партнера учитывается, насколькопартнер подходит к моей депрессии или моему садизму, и  это  необходимо  для раскачивания качелей брака. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился радикарьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клетоквыбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можноподключиться.

Приведу пример. Перед вами алкоголик– он как маленькиймальчик, и вдобавок голодный. Женился на ответственной женщине, любящей изаботливой. Вы удивляетесь: как это ее угораздило связаться с таким человекомОн как четырехлетний со своей вечной бутылочкой, а она выглядит вполневзрослой. Побудьте рядом с ними побольше, как это делаю я, поработайтедостаточное время. Окажется, что и она тоже – девочка четырех лет! Маминачетырехлетняя дочка, заботящаяся о братишке. Сразу этого не увидишь, ноподождите, пока ей стукнет сорок пять: ей дашь на вид все шестьдесят пять. Онатак и осталась функцией навсю жизнь, не став личностью. Она и для него на самом деле не мать, а псевдомать: работает натакси, бегает по делам, зарабатывает достаточно, чтобы платить за его виски,воспитывает пятерых детей. Но при этом она – не личность, а бесконечнаячереда ролей. Он ребенок, она функция, а людей нет!

Чем я больше работаю с супругами, тем болееубеждаюсь, что эмоциональный возраст мужа и жены одинаков. Если он – двенадцатилетний подросток,увлекающийся скаутами, охотой или какими-то еще подобными мальчишескимизабавами, то и она такая же, даже если выглядит взрослее. И наоборот, если онавсе еще шестилетняя псевдосексуальная девочка из эдиповой стадии, то и он тогоже возраста.

Я предполагаю также, что и агрессивностьодинакова с обеих сторон. Если жена все время скандалит, бесконечно колотитмужа, он завоевывает нашу симпатию. Но понаблюдайте внимательнее. Может быть,он просто говорит: “Да, милая”, – этими словами незаметно вонзая кинжал в ее грудь. Оначувствует вину, а он только что отрезал ей левую ногу. Различаются толькостили: один явный, другой тайный. Она колотит его в открытую, он наносит ударыисподтишка, но агрессияс обеих сторон равна.

И любовь равна также. Она: “Нам необходимоостаться вместе. Я чувствую к нему нежность. Я все еще люблю его”.

Он: “С меня хватит. Ей нечего мне дать.Пусть ей остаются дети. Пусть ей достанутся деньги. Я ухожу”.

Не верьте ни той, ни другому. Ситуацияможет перевернуться. Когда однажды она скажет: “Знаешь, пожалуй, намдействительно стоит разойтись. Я недавно встретила одного человека и думаю,что, быть может, нам с ним...” – тогда онбросается к телефону, набирает  номер и говорит: “Доктор, давайте договоримся одвухчасовой встрече”. Любовь равна с обеихсторон. Просто у супругов один настаивает на любви, адругой протестует против нее, и они по очереди меняются этимиролями.

Качели брака

Я задумался о том, что, если существуетравенство эмоционального возраста, агрессии и любви, то относится ли это кдвойной связи в браке Ко всем этим двойным сообщениям, когда слова говорятодно, а тело –другое Ко всевозможным манипуляциям

Он мошенник, надувший всех своих соседей врадиусе 50 миль; она производит впечатление искренней, заботливой женщины, неувиливающей от прямого ответа на вопрос. Но у них идет одна забавная игра длядвоих. Вспомните главу, где говорится о любовной связи жены и новорожденногоребенка. Муж слишком незрел, чтобы справиться с такой ситуацией, и влюбляется вденьги, в новую работу, в свою секретаршу. Когда ребенку исполнится около трехлет, жена устанет быть только матерью и отправится искать мужа. Но тот теперьразуверился в ней. Конечно, приятно, когда за тобойбегают, но он пока не собирается возвращаться. Тогда жена опять поворачиваетсяк ребенку. Жена с мужем продолжают этот танец, играют в то, кому кого лучшеудастся вернуть. Обычная история, часто кончающаясякризисом брака.

Манипуляции у обоих одинаковы. Она говорит:“Ты не смеешь убегать, когда ты нужен детям”. На самом деле подразумевается,что дети нужны ей и что хотелось бы заполучить в придачу и его. Обе стороны манипулируют в одинаковой степени.

Я  считаю, что  в  установившихсяотношениях любовь всегда взаимна. (Может быть, это  происходит не так улюбовников, но подозреваю, что и тут то же самое.) Когда Дон Жуан услышал, чтоотправится на небо, если найдет женщину, которая его действительно полюбит, емукажется, все любят его. Он  начинает  проверять это,встречаясь то с одной женщиной, то с другой, с теми, с кем спал и кто любилего, и постепенно осознает, что был обманут ими так же, как обманывал ихсам.

Любовь взаимна. Один партнер утверждаетэто, другой отрицает, а она все равно одинакова у обоих. То же относится и кненависти. Он говорит: “Видеть тебя не могу”. Она тиха и сдержанна. Ноненависть равна, только один ее выражает открыто, а другойскрывает.

Я видел женщину, которая шесть лет ходилана индивидуальную терапию. Она оставила мужа, потому что тот бил ее. Яотказался с ней встретиться индивидуально, у нее и до меня был хорошийтерапевт. Я прорабатывал с ней и ее одиннадцатилетним сыном проблемы эдиповой стадии, отражающиеся на поведении подростка. Так я работал лет  пять  или шесть. Каждый  раз  она  снова  возвращалась к роли пациента.

В один прекрасный день женщина наконецсказала:

– Яхочу привести моих родителей.

–Отлично!

И она пришла с матерью, которая жила за стомиль отсюда. А где же отец Она ответила, что отец очень занят и она думала,что тот мне не нужен. Тогда я сказал:

– Люди, выпрогорели. Вам придется заплатить за этот час, но заниматься я с вами несобираюсь. Сожалею, что маме пришлось прокатиться. Но, скажу я вам, хотя это идурная шутка над мамой, вы поступили еще более дурно по отношению к папе.Потому что отец очень важен. Так что приводите его или давайте оставим этодело.

Наконец, на следующий раз они пришливтроем, и что же прои-зошло Тридцативосьмилетняя дочка и шестидесятилетнийотец стали драться – физически. Когда они успокоились, отецпроизнес:

–Это, наконец, смешно. Она всегда подозревает меня в инцестуозных чувствах. Мывсегда деремся, как психи. Абсурд.

Я спрашиваю:

– Как выдумаете, связано ли это с ее бывшим мужем

Она отвечает:

– Я невидела такого-то растакого-то девятнадцать лет. Между нами нет ничего общего, ия не намерена его видеть!

Я говорю:

– Блеск, аПохоже на правду. Позвоните ему и скажите, что он нужен мне. Вы тут целые годыжужжали про что-то, и мне кажется, это не касается вас и родителей, а тольковашего бывшего.

– Но он непридет. Он женился и развелся.

– Тогда япозвоню ему.

Она звонит ему, и онсоглашается:

– Хорошо,приду. Когда встреча

– Всреду.

–Хорошо, приеду в понедельник.

Он приезжает в понедельник, и онаприглашает его остановиться в своей квартире, где живет сама со своимдевятнадцатилетним сыном. И еще до среды она успела избить его – впервые, через девятнадцать летпосле того, как ушла от него из-за битья.

Следующие четыре дня подряд они провели,борясь с моим вопросом: “А почему бы вам опять не пожениться Бог мой, раз вытак много значите друг для друга, какого рожна жить отдельно Ведь вы могли быдраться каждый день, а воскресенье сделать выходным”.

Они сомневались. Было очевидно, что онразвелся со второй женой потому, что остался прочно привязан к первому браку.Годом позже они все еще обменивались телефонными звонками на эту тему. Потомпровели вместе неделю и решили, что не будут из этого устраивать брака. Вот ужечетыре года они так и качаются туда-сюда. Два-три месяца назад она опятьпозвонила и сказала:

– А я,знаете, теряю работу.

Я ответил:

– А может,вы просто хотите его опять заполучить

В конце концов, она выросла как личностьсовсем в новом смысле. Догонит ли он жену в ее индивидуации, окажутся ли оничерез три года снова вместе, я не знаю. Человек делает, что может, а жизнь– всеостальное.

Измена: взаимная неверность

Том и Кэти вместе уже пять лет, итемпература их брака понижается. Она не возбуждает его, потому что до тошнотыпохожа на его собственную мать. Он не вызывает трепета в Кэти, поскольку ейпротивно его сходство с ее отцом или, скорее, с матерью. Взаимо­отношения умирают. Они оказались водном из многих тупиков брака.

Они начинают обмениваться намеками. Однаждыутром Том читает газету и произносит: “Смотри-ка, ну и дела! Там написано, какэтот мужик и та женщина...” Через неделю Кэти рассказывает: “Я разговаривала ссоседом, и знаешь, что они делают Неподалеку живет там одна...” Пара собирает  истории  о  том, какая  прекрасная  вещь – измена.

Вскоре они неосознанно решают, что одинбудет изменять, а другой – ничего не подозревать. Затем они устраивают так, что она находитпрезерватив в его кармане. Разгорается кошмарный пожар.

Когда супруги говорят мне: “Мы обаизменяем, и это нас обоих устраивает, но как быть с нашим браком” – я отвечаю: “Хорошо, приходите,приводите пару ваших возлюбленных и обоих их супругов, и тогда мы поработаем”.Вы не представляете, как помогает такое предложение.

Одной такой паре я сказал: “Я буду радпомочь вам одним из двух способов. Либо вы прекращаете бегать друг от друга иначинаете трахаться –в эмоциональном смысле, либо вы приводите сюда всю команду. Меня устраивает ито, и другое, но я не согласен работать так, как это предлагаете вы”. А потом ядобавил: “У вас два психотерапевта на стороне (любовник и любовница), а вызнаете, что я не выношу неверности”.

Позже я получил от них письмо: “Мы не будемпродолжать терапию: слишком это трудно и слишком дорого”. Через два месяцапришло еще одно письмо: “Большое спасибо за то, что вы нам помогли. Все намноголучше. Терапия была для нас очень важным событием”.

Pages:     | 1 |   ...   | 11 | 12 || 14 | 15 |   ...   | 30 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.