WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 10 | 11 || 13 | 14 |   ...   | 30 |

Второй стиль брака несет в себе то, что яназываю контрактом о взаимном усыновлении. Он соглашается быть ее мамой, если она станет его мамой.Конечно, все замаскировано. Это означает, что каждый из них уважает потребностьдругого в “питании”. Часто такая установка выражается в разговорах о том, что“она не удовлетворяет мои потребности” или “он не удовлетворяет моипотребности”. Когда говорят о потребностях, я всегда предполагаю, чторядом находятся не сверстники, а разные поколения и, согласно невидимымустановкам этой системы, тот, кто говорит о потребностях, является ребенком, адругой представляет родителя.

Третий стиль брака возникает как развитиепроекта взаимной псевдопсихотерапии. Он предполагает, что она – подходящая женщина для него,поскольку он поможет ей справиться с ее проблемами навязчивости. А он– идеальный мужчинадля нее, поскольку она победит его склонность к выпивке или нездоровоепристрастие к игре в гольф или что-нибудь еще. Так двое ревностных любителейзанимаются психотерапией, изображая из себя родителей и пытаясь превратитьпартнера в ребенка, поддающегося воспитанию. Как и большинство по-добныхлюбительских проектов, он кончается тупиком для обоих, поскольку каждый повязанпереносом другого. Псевдотерапия может стать способом жизни, превратиться впсихотерапию или в борьбу двоих взрослых людей за равенство отношений, вкоторых каждый одновременно становится в большей мере и самим собой, и членомсистемы под названием брак.

За такой псевдотерапевтической битвой двоихскрыто присутствует страх двух семей. Обычно этот страх невидим, но я уверен,что он часто присутствует. Его мать чувствовала, что эта женщина – не пара ее сыну, просто она обэтом не говорила. И ее матьзнала, что этому парню нельзя доверять. Иногда чуткие и проницательные материнамекают на это отцу или даже своим детям, но всего чаще такие ощущения вдругозаряют нас в мрачные мгновения жизни. И можно понять, что родителям нелегкопримириться с тем, что какой-то другой ребенок похищает их дитя!

За этим уровнем сражения стоит еще одинскрытый вопрос. Что выигрывают отец с матерью, когда их сын или дочь покидаютдом Возможность по-новому встретиться друг с другом и в то же время опасностьудалиться друг от друга. Они к тому же по-разному относятся к взрослениюребенка, что тоже усиливает напряженность их отношений, как усиливало еепредыдущие восемнадцать или более лет совместное воспитание детей.

Раньше мы говорили, что такая псевдотерапияв браке теряет свою силу через десять лет. Затем заговорили о десяти месяцах. Анедавно было высказано мнение, что рост в браке тормозится через десятьнедель... или десять дней! И тогда недвусмысленно встает вопрос: рискнут ли этидвое психологически развестись и потом снова соединиться Будут ли онидостаточно упорны, чтобы понять, что, вкладывая капитал своей индивидуации вбудущую систему, получают как личности взамен новые силы для самих себя И чтопостепенное развитие равенства вытеснит тот несимметричный перенос, в которомони играли в терапевта и пациента или родителя и ребенка

Четвертый стиль брака – симбиоз, когда бессознательное одного сцепляется с бессознательнымдругого, причем супруги не замечают этого. Симбиоз может возникнуть из-закаких-то символических стимулов: он шагает совсем как ее отец, она покачиваетголовой, как его мать, – и ни один из них не понимает, отчего это происходит, но такойбрак становится тюрьмой для другого.

Стадии развития брака

Развитие здорового брака имеет своихарактерные черты. Главная из них, по-моему, это то, что брак есть постояннаяпсихотерапия двух цельных личностей, процесс изменения, в котором человек может отдать некоторые своиличные права, привилегии и способности в обмен на возможность принадлежатьпаре, более сильной, чем оба супруга поодиночке, паре, дающей каждому силу,необходимую для борьбы с социальными и культурными структурами, которые ихокружают. Это происходит вопреки триангуляции, когда каждый из супруговпроживает свои связи из прошлого – не только с биологическими родителями и родственниками, но и сомногими психологическими и психосоциальными союзами всей предыдущейжизни.

Первая стадия развития брака – “треугольные отношения” сродственниками. Он думает, что женился на этойженщине. На самом деле он вступил в брак с другой семьей. Он должен завоевать иотнять у них эту женщину, поскольку ее биологическая связь со своей семьейгораздо сильнее, чем психосоциальная связь с ним. То же самое можно сказать ипро другую сторону. Она думает, что завладела им, а на самом деле она простостала дочерью второго сорта для его родителей, которые хотят воспользоваться еюдля продолжения своей семьи, но не хотят отвечать за нее как за члена своейсемьи.

Вторая стадия развития здорового брака– поиск супервизорадля наблюдения за процессом двухсторонней психотерапии, идущей междусупругами. Это может быть вовлечение друга илизнакомого в проблемы пары или же обращение к профессиональной супружескойтера-пии – сначала снамерением заполучить руководителя в попытках супругов быть психотерапевтами ипациентами друг для друга, а затем, если все идет нормально, для образованияпрофессионального треугольника, в котором меняется и сам брак.

Третья стадия – разрушение скрытого барьера“родители-дети”, который существует между супругами.Вот простой способ остановить такие отношения: один из супругов отвечает напопытку другого помочь ему: “Да, мамочка,” – саркастическим тоном, чтоподразумевает: “Я отказываюсь общаться с тобой как с представителем старшегопоколения, ты – мойсверстник”.

Если предыдущие стадии пройдены, возникаетчетвертая стадия, когда пара сознательно стремится кединству: например, супруги заводят в качествеподготовки к появлению ребенка какое-нибудь животное, определяют, что это еесобака, его собака, общаякошка, наш дом,наша машина. Супругиисследуют, могут ли они справиться с чем-то, меньшим чем человек, но требующимпо отношению к себе совместных действий.

Пятая стадия заключается в присоединении ксвоим родным и повторной индивидуации от них. Еслибрак растет, она может по-взрослому общаться со своей семьей, может являтьсяодновременно членом двух семей: той, которая ее породила, и той, которую онасоздает. Так же и он может быть взрослым со своими родителями и одновременночленом своей новой семьи, совершающим индивидуацию.

Если они пережили трудности такого пути кразрядке напряженности, наступает шестая стадия,которую я обычно называю отношениями двух целостных личностей между мужем иженой. Любовь, не зависящая от сексуальноговозбуждения или сексуальной привлекательности. Эту стадию трудно изобразить.Она совершенно не похожа на первоначальную влюбленность, на терапевтическиепопытки поменять друг друга или даже на отречение от своих личных прав радипринадлежности к системе (к браку или созидаемой семье).

Седьмая стадия развития – сознательное вовлечениепосторонних в треугольник взаимоотношений для совместного принятиярешения. Это сознательное приглашение профессионаловдля принятия решений супругов, будь то наем специалистов для строительстванового дома, обсуждение с педиатром проблем здоровья ребенка, обращение кпсихотерапевту с намерением сделать свою команду более эффективной, болеегибкой и более сильной.

По моим представлениям, восьмая стадия– это равныеотношения сверстников, столь прочно установившиеся,что супруги могут отодвигаться друг от друга и придвигаться друг к другу,приняв некоторое двухстороннее вето, поскольку они открыли, что он и она не то же самое, что мы. “Я” и “Мы” диалектически уравновешены. Человекможет удаляться в индивидуацию и возвращаться в единство в бесконечномпроцессе, в котором всегда есть место и для тревоги!

Девятая стадия предполагает психологическийразвод и новое заключение брака. Это мощнаяиндивидуация одной и другой цельных личностей из пары; эторискованнейший прыжок, усиливающий и расширяющий амплитуду раскачиваний вдиалектическом танце. Полная индивидуация – открытие  радости и болипсихологического раз­вода –подготовливает полную зрелость и позволяет внимательно отнес­тись к опасностям отказа отрешения продолжать жизнь в единстве команды.

Десятая стадия впроцессе здорового развития брака, быть может, одна из самыхважных, часто наступает не в такойпоследовательности, какую я тут изобразил. Эторождение первого ребенка и, разумеется, рождение второго. Биологическая триангуляция в результате появления ребенкавызывает неимоверное напряжение в “Мы” брака. Она также несет в себевозможность ясно осознать, что “Мы” пары существенно важно, чтобы ребенок самопределил границы своего отделения и свою сопринадлежность, а не чтобы эторешили за него беспокойные родители.

Когда появляется ребенок, триангуляциявозникает на двух уровнях. Две пары новых дедушек и бабушек стоят передпроблемой, чей это внук – его рода или ее. На кого похож Как себя ведет Какие семейныепроблемы и черты отразились в нем Все это становится тайной или явной борьбой,являющейся частью агонии и восторга семейной жизни.

В то же время в брачной паре внезапновозникает новый треугольник матери и отца. Мать девять месяцев вкладывает себяв свое новое “я”, а отец лишен такого биологического единства. Конечно, супругина психологическом и социальном уровне пытаются исправить подобную ситуациюскрытого развода и стараются изо всех сил. Но все же то необусловленноепринятие, которое мать получает от ребенка, лишь в слабой степенираспространяется на отца, и вопрос о том, кто в этом треугольнике с кемсоединен, все время тревожит новое, состоящее из двух поколенийединство.

Позволю себе отступление. Мне кажется, чтопервый ребенок неизбежно становится маминой мамой – тем, кто дает молодой матери тубезопасность, которую прежде она получала от своей матери. Эта динамиканезаметна в семье, ее легко поставить под сомнение. Продолжая фантазировать, яследующим ходом предполагаю, что второй ребенок становится мамой для своегоотца, давая ему чувство прочности и безопасности, которое давала ему в детствемать. Я предполагаю, что третий ребенок появляется для того, чтобы мать моглаудостовериться, что сердце отца принадлежит семье, а не отдано деньгам, гольфу,другой женщине, работе или телевизору. И, наконец, у четверто-го ребенка естьшанс стать по-настоящему свободной личностью, без символического бремени,запечатлевшегося на психологии предыдущих троих детей.

Последняя стадия брака – создание союза двухсемей, тех семей, откуда вышли он и она. Часто мывстречаемся с подделкой этой стадии, когда она состоит из многихпредварительных и неполных достижений. Трудно и часто невозможно достичь такогосоюза на эмоциональном уровне, хотя он может имитироваться и изображатьсясоциально и психологически. Часто возникают псевдоальянсы между одной семьей икем-то из другой семьи или каждым отдельным человеком и другой семьей, но этосовсем не то же самое, что союз двух больших семейных групп.

Хотя каждый супруг символически выражаетсемью, откуда он произошел, нужен долгий путь, чтобы соединить два независимыхбиопсихосоциальных  организма,  называющихся  семьями. Когда  такое соединениепроисходит, они становятся общиной, где каждый уважает право другого бытьличностью, и в то же время присутствуют единство, социальная и психологическаяцелостность. Тогда семьи становятся друг для друга групповыми терапевтами,помогающими каждому обрести чувство терпимости кразличиям, силуединства и свободуприсоединяться и отделяться – все эти вызывающие тревогу вещи,которые тем не менее совершенно необходимы каждой семье.

Рождение ребенка и молодая пара

Трудности, связанные с тем, что брак– это сочетание двухсемей, отступают на второй план, когда на сцену выходят переживаниябеременности, родов, кормления младенца до одного года, поскольку триангуляцияв юной семье сопряжена с огромными сложностями. Самый очевидный треугольник– это жена, ее мать имуж. Теща либо становится матерью мужа, из чего вытекают новые сложности, либосоревнуется с ним, давая ему понять, что жена никогда не будет емупринадлежать, потому что уже принадлежит своей матери. А он сильнее нуждается вматеринстве своей жены, поскольку потерял свою мать, взяв другую женщину. Жена– вор, отнявший сынау матери. Отношения мужа со своим отцом и тестем обычно менее значимы, хотяпо-своему могут помочь ему терпеть безнадежную механическую жизнь, в которуюсвойственно убегать мужчинам, чтобы не чувствовать боли общения слюдьми.

Первоначальное чувство мужской гордости примысли о беременности жены вскоре сменяется ощущением отделенности, посколькужена все больше погружается в свою связь с существом, живущим внутри ее утробы.Мужчине остается наблюдать со стороны за изменой жены. Она пытается вовлечьмужа в радость своей новой страсти, переживаемой при беременности, а это ивосхищает мужа, и в то же время парадоксальным образом причиняет ему боль. Чембольше она делится с ним удивительным чудом своей внутренней жизни, тем острееон понимает, насколько посторонним является во всем этом.

И, наконец, ребенок рождается – наступает главный момент вистории этой триангуляции. Радость, ужас и реальность рождения вскореперечеркивается ощущением мужа, что ему остается лишь издали созерцатьнаивысший оргазм жены. Он вдруг понимает, что все предыдущие их оргазмы почтиничего не значат и что он никогда не сможет такого пережить. Потом, прикормлении грудью, жена получает драгоценную возможность регрессировать к своемумладенчеству и пережить тот первичный процесс, что предшествует появлению речи.На фоне глубокого, корневого общения матери и ребенка контакт жены с мужемкажется совсем бледным. Все больше муж понимает, что он исключен биологически иотослан в мир психосоциальных отношений. К тому же ее неизбежная регрессия наслужбе эго требует от него для поддержания равновесия стать символическойматерью жены. Но и эту возможность помочь регрессии жены обычно отнимает у неготеща, появляющаяся, чтобы участвовать в рождении и уходе за ребенком, при этомотодвигая мужа в сторону.

Обычно при попытке разрешить эту ситуациюон отрицает чувство своего эмоционального голода, а она – силу своего примитивногоудовольствия, в надежде вернуть хотя бы видимость близости, которая былараньше. Жена не ведет себя, как самка паука, убивающая супруга. Нопсихологически такая метафора неплохо изображает скрытую картину ситуации.Поняв, что беременная жена отвернулась от него, муж часто склонен вкладыватьсвои чувства в борьбу за добывание денег или влияния во внешнем мире или влюбовь к другой женщине. Когда он отворачивается от жены за то, что онаотвернулась от него, начинается мучительный процесс, когда гордость подогреваетвечное соревнование в семье за обладание теплом и лаской.

Pages:     | 1 |   ...   | 10 | 11 || 13 | 14 |   ...   | 30 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.