WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 6 | 7 || 9 | 10 |   ...   | 22 |

– Сколько братьеви сестер у вашего сына Джонни Если есть братья и сестры, то сколько им летЖивет ли бабушка ребенка в двух шагах от вашего дома Если да, то насколькобольшое участие она принимает в семейной жизни Насколько сильно она влияет насемейную жизнь супружеской пары Не появился ли в семье недавно еще один член(например, новорожденный ребенок)

– Или, наоборот,кто-то недавно переехал и отделился от семьи Если да, то кто ДедушкаЖильцы

б) Терапевт попробует узнать возраст разныхчленов семьи, потому что эта информация подскажет ему, какой зрелости можноожидать у каждого из членов семьи. Это также подскажет ему, например, какуюнагрузку несут супруги как родители.

– Сколько летМэри и ее мужу, Джо –двадцать с чем-то, тридцать с чем-то, пятьдесят с чем-то Это молодая семья илистарая

– Сколько летДжонни На какой он ступени взросления (Быть может, терапевт не узнает всю этуинформацию во время первого разговора, но он держит эти вопросы в уме, когда онговорит с Мэри Джонс по телефону.)

в) Терапевт знакомит Мэри Джонс с семейнымподходом к терапии, и объясняет ей важность участия ее мужа втерапии.

г) Вначале он говорит с Мэри о ней самой ио Джо как о родителях Джонни, а не как о супругах друг другу. Таким образом, онвременно присоединяется к их концентрации на Джонни как на проблеме, как на«причине, по которой мыобратились за помощью».

д) Теперь вам предлагается пример первогоконтакта по телефону:

Клиент: С вами говорит Мэри Джонс. Мнепорекомендовали пройти семейную терапию, и я решила обратиться к вам запомощью.

Терапевт: Как вам кажется, в чем именнопроблема С чем вы хотите поработать

К: Вы знаете, у нас проблемы с нашиммальчиком, Джонни. У него плохо дела идут в школе. На самом деле он не был ужочень трудным ребенком до недавнего времени. Может быть, его новый учительслишком на него давит. Я не знаю. Он себя плохо ведет в школе, на него идутжалобы. Учителя говорят, что он стал какой-то нервный, напряженный, и мне тожетак кажется…

Т: Ясно. Учителя жалуются на поведениеДжонни в школе. Он напряжен. В чем у него это проявляется На что именножалуются учителя

К: Ну-у, он много безобразничает, еготрудно угомонить, они говорят, что с Джонни трудно совладать. Я этого непонимаю. Откровенно говоря, я ума не приложу, что делать. Ваня не говорит мне,что не так, и я подумала, может быть, вы сможете…если мы с мужем что-то делаемне так…

Т: Кажется, что положение вещей не такое,как вам хотелось бы. Мы можем вместе разобраться в этом, посмотреть, как такполучается, и попробовать лучше понять это.

К: Вы знаете, мы сделали, все, что могли.Мы давали Джонни все, что ребенку может хотеться.

Т: Я уверен, что у вас все это вызываетзамешательство, и вы стараетесь понять, в чем дело. Как вы уже знаете, мыработаем с семьями, и я думаю, что лучше всего нам встретиться сначала с вами ивашим мужем. Я думаю, это наилучший вариант. Вы взрослые в этой семье.Расскажите мне, кто еще есть в вашей семье

К: Ну, Джонни и Пэтти. И мой муж Джо, и я.Нас всего четверо.

Т: Вас всего четверо. Вашего мужа зовутДжо. А сколько лет Джонни Сколько Пэтти

К: Джонни десять, а Пэтти скоро будетсемь.

Т: Джонни десять, Пэтти почти семь. Есть лиеще кто-то в вашей семье

К: Нет.

Т: Хорошо, как я уже говорила, мы работаемсо всей семьей. Так что лучше всего нам начать с двух взрослых. Я буду радазаписать вас и вашего мужа на прием. А позднее мы решим, когда пригласить идетей.

К: Но… я… знаете… я не уверена Джо может …Я не уверена, что он захочет. Я его пока не спрашивала, но он…

Т: Мне нужно узнать точку зрения вашегомужа, и только он может ее объяснить. У него есть важная информация, котораяпоможет нам лучше понять, что происходит. Очень важно встретиться с вамиобоими. Скажите своему мужу, что семья не семья без присутствия и отца, иматери. Очень важно, чтобы он смог поучаствовать и помочь в нашейработе.

К: Хорошо, я ему это скажу. Но я не знаю.Он довольно… он не очень симпатизирует… он не проявляет большогожелания…

Т: Скажите своему мужу, что мы нуждаемся вего содействии. Нам необходимо знать его собственный взгляд на ситуацию, каквзрослого мужчины вашей семьи. Нам нужна вся информация, какую мы только можемполучить, и вклад отца здесь очень важен. Только он сам может высказать своюточку зрения. Никто не может дать вместо него то, что он можетдать.

К: Ладно, я постараюсь. Когда вы сможетепринять нас

Джо придет на встречу с вами вместе сженой. При подобном подходе муж, в своей роли отца, редко отказываетсяучаствовать в терапии. Подобный подход терапевта также придает мужу новый вес иуважение в глазах жены.

3. Во время первого интервью с семьей,терапевт начнет с вопросов о том, чего семья хочет и ожидает оттерапии.

а) Терапевт спросит каждого изприсутствующих, выражая эти идеи своими словами:

«Из-за чего вырешили обратиться ко мне»

«Какие у васожидания от предстоящей встречи»

«К чему вынадеетесь прийти в результате нашей совместной

работы»

б) После этого терапевт объяснит природусемейной терапии. Он может сказать:

«Члены семьидействуют по правилам, о которых они могут даже не знать. Я хочу понять, какиеправила есть в вашей семье, как она устроена».

«Каждому членусемьи нужно как-то реагировать, когда он видит боль у любого другого членасемьи. Мне нужно узнать, что делает каждый из вас».

«Ни один человекизнутри себя не может представить себе общую картину того, что происходит в егосемье, потому что он ограничен лишь своей точкой зрения. Когда все собираютсявместе, можно яснее представить себе общую картину. Каждый член семьи можетсделать уникальный вклад, который никто не может сделать вместонего».

в) После этого терапевт задает определенныевопросы каждому из членов семьи по очереди, выясняя симптом и егозначение:

«Скажите мне, чтовы считаете болью вашейсемьи»

«При всякойпроблеме есть какая-то боль. Вы не можете сказать мне, в чем этаболь»

«Что «болит» у этой семьи»

Любой подобный вопрос передает идею, чтоименно в семье в целом есть боль. Тогда мы начинаем концентрироваться уже не на«выделенномпациенте», а на семье вцелом. Каждый из членов семьи имеет возможность сам определить для себяпроблемную область семейной жизни.

г) Обычно родители отвечают, что проблема ввыделенном пациенте, и тогда терапевт ненадолго ориентируется на то, чтородители считают проблемой:

«Когда вы впервыезаметили этот симптом (поведение)»

«Говорили ли выоб этом друг с другом (муж и жена)»

«Какие шаги выпредприняли, чтобы постараться облегчить это»

«Что произошло врезультате этих попыток»

Эти вопросы позволяют родителям показатьсвое искреннее замешательство и рассказать, как они старались быть хорошимиродителями. Эти вопросы помогают терапевту провести свои первые наблюдениямногих важных закономерностей: Кто говорит за кого Кто задает правила семьиКто составляет планы Кто исполняет эти планы Насколько члены семьи общаютсяоб этих планах Кто говорит больше всех Кто говорит меньше всех Каковы общиетемп и тональность семейного общения Насколько семейное общение ясное ипрямое Как эта семья реагирует на кризис В какой области поведенияпроявляется симптом (интеллектуальной, телесной, эмоциональной, социальной)При каких обстоятельствах возник симптом впервые Сколько времени прошло,прежде чем симптом как следует заметили Кого (или что) обвинили засуществование симптома (соседей, учителей, Бога, наследственность) Какоеназначение исполняет этот симптом в семье

е) Терапевт уменьшает угрозу обвинения,подчеркивая идею замешательства и идею положительных намерений:

«Наверное, этовызвало у вас замешательство, ведь вы сделали все эти вещи, и все равно неполучилось так, как вы надеялись».

«Мы все простолюди. Мы делаем все, что в наших силах. Делаем лучшее, что можем. Наверное, этоозадачило вас, когда вы вкладываете столько усилий, и все равно все не так, какхотелось бы».

ж) Дальше терапевт перебрасывает мост кначалу исследования семейных отношений. Он может сказать:

«Все это звучиттак, как будто вы все чувствуете замешательство, и вам непонятно, как возниклаэта трудность».

«Когда-то никто вэтой комнате друг друга не знал. Быть может это время теперь трудно вспомнить,и может показаться, будто вы всегда знали друг друга. Это не так. Вы собралисьвместе один за другим. При появлении каждого нового человека в семье, остальнымнужно было выработать свои способы того, как освободить место дляновенького».

«Теперь давайтепосмотрим, кто те люди, из которых состоит эта семья».

Вирджиния Сатир. Составление семейнойхроники.

1. Почти всегда я начинаю семейную терапию(и даже супружескую терапию) процессом составления «семейной хроники» или истории. Многие терапевтыудивляются, почему я это делаю.

а) Побуждает ли такой процесс терапевтавыяснить, что пациент хочет ему сказать, или вместо этого подсказываетпациенту, что хочет знать терапевт

б) Вследствие этого, не нарушает ли такойпроцесс наших представлений о «самоопределении»

в) Не делает ли такой подход терапевтаслишком активным в структурировании терапевтического процесса

2. С тех пор как терапевты стали заниматьсясемейной терапией, представления о том, насколько терапевт должен быть активени как сильно он должен структурировать терапию, радикальным образомизменились.

а) Терапевты-новички в семейной терапиипостоянно обнаруживали, что если в сеансах семейной терапии они не вмешиваютсяи не проявляют постоянной активности, то семья непременно превращает терапевтав «докучливуюмуху», или в «одного из членов семьи», или в «мячик от пинг-понга».

б) Хотя различные терапевты в разнойстепени структурируют свое вмешательство, все семейные терапевты вскореосознают, что если они хотят активно содействовать изменению, они не могутоставаться пассивными.

3. Я рекомендую семейному терапевту нетолько вмешиваться в сеансы семейной терапии, но также структурировать покрайней мере два первых сеанса составлением семейной хронологии. Я рекомендуюэто по следующим причинам:

а) Семейный терапевт приступает к сеансу,мало зная или ничего не зная о семье.

– Он может знать,кто «выделенныйпациент» и какие симптомыон проявляет, но это обычно все, что он знает. Поэтому он должен найти указаниек пониманию симптома.

– Он может знать,что в супружеском отношении существует трудность, но ему надо найти указание нато, как она проявляется. Он должен знать, как супруги пытались справиться с ихпроблемами.

– Он может знать,что оба супруга действуют по «образцам»(того, что они видели в отношениях своих родителей), но он должен выяснить, какэти образцы повлияли на ожидания каждого из супругов, что значит, бытьсупругом, и что значит быть родителем.

б) Семейный терапевт приступает к сеансу,зная, что у семьи была какая-то история, но это обычно и все, что онзнает.

– Каждая семья,как группа прошла через множество совместно пережитых событий. Некоторыесобытия (смерть, рождение детей, болезни, географические перемещения, сменыработы) происходят почти во всех семьях.

– Некоторыесобытия прежде всего касаются супругов, и лишь косвенно детей. (Дети, можетбыть, еще не родились, или были слишком малы, чтобы вполне осознать, какоесобытие произошло у их родителей. Они могли только ощутить у родителейотчуждение, рассеянность, беспокойство или раздражение).

– Терапевт можетизвлечь пользу из ответов почти на все его вопросы.

в) Члены семьи приступают к терапии снемалым страхом. Структурирующая помощь терапевта уменьшает угрозу. Он говорит:«Я отвечаю за все, чтоздесь произойдет. Я прослежу, чтобы здесь не случилась никакаякатастрофа».

– Все члены семьииспытывают сильнейшее скрытое чувство вины в том, что их дела пришли врасстройство (если даже они открыто винят в этом выделенного пациента илидругого супруга).

– Родители должныв особенности чувствовать, что они не лучшим образом выполняли родительскуюроль. Они должны говорить терапевту: «Вот почему я это делал. Вот что со мной случилось».

– По-видимому,семьи воспринимают с симпатией семейную хронологию, касающейся таких вещей, какимена, даты, формальные отношения, переезды, и т.п. При этом задаются вопросыотносительно безопасные. Они касаются жизни в том смысле, как семья еепонимает.

г) Члены семьи приступают к терапии снемалым отчаянием. Структурирующая помощь терапевта пробуждаетнадежду.

– Что касаетсячленов семьи, то прошлые события – это часть их самих. И теперь они могут сказать терапевту:«Я существовал». И еще они могут сказать ему:«Я не какой-нибудь сгустокпатологии. Мне удалось одолеть много трудностей».

– Если бы членысемьи знали, какие вопросы надо задавать, они не нуждались бы в терапии.Поэтому терапевт не говорит им: «Скажите мне то, что вы хотите мне сказать». В ответ на это члены семьи попростусказали бы терапевту то, что они годами говорили самим себе. Вопросы терапевтаговорят: «Я знаю, о чемспрашивать. Я сумею все понять. Мы пойдем к определенной цели».

д) Семейный терапевт знает также, что семьяв некоторой степени сосредоточилась на выделенном пациенте, чтобы облегчитьсупружеские трудности. Он знает также, что семья будет в некоторой степенисопротивляться любому усилию изменить эту сосредоточенность. Семейнаяхронология – эффективный,не вызывающий испуга способ перейти от концентрации внимания на «больном» или «плохом» члене семьи к концентрации насупружеском отношении.

е) Семейная хронология служит и другимполезным терапевтическим целям, например, доставляет рамку, в которой можетпроисходить процесс перевоспитания. Как уже было сказано, терапевт служитобразцом в своей технике сбора информации и исправления коммуникаций, и егоспособ постановки вопросов и получения ответов позволяет ему приступить к этомупроцессу. Вдобавок, в ходе составления хронологии он может ввести в не слишкомпугающей форме некоторые основные концепции, с помощью которых он рассчитываетвызвать изменение.

4. Из семейной хронологии терапевт получаетпервые указания, насколько нарушено супружеское отношение.

а) Если, например, отвечая на вопросытерапевта, супруги охотно говорят о трудностях в своем супружеском отношении,то можно предсказать быстрый, благоприятный результат терапии.

б) Если же, в ходе хронологии, супругинеохотно говорят о супружеском отношении, а настойчиво сосредотачивают вниманиена выделенном пациенте и на самих себе в роли родителей «больного» или «плохого» ребенка, то предсказание быстрого,успешного результата терапии не столь надежно.

Pages:     | 1 |   ...   | 6 | 7 || 9 | 10 |   ...   | 22 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.