WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 2 | 3 || 5 | 6 |   ...   | 24 |

— Слушай,ты вообще хороший гвоздика видела

— Давидела, ты чего достаешь-то меня

— Ты давай,завтра приходи.

— Ну ичего

—Посмотришь чего. Пообедаем здесь. В двенадцать приходи.

Отправилась я к сестре, подарила цветы.Сама думаю: «А чего не придти-то Пригласил мужик, пообедаю».

Пришла на следующий день, грузин стоит весьзамерзший, в руках два пакета, одетые один на другой. Снимает пакет, а там… 49гвоздик!!!

— Вот этоцветы! —говорит.

Я гордо шла по улице с охапкой гвоздик, ипрохожие оборачивались мне вослед.

— В июле язатеяла ремонт в своем офисе, и мне понадобился перфоратор. Лето — пора ремонтов, и посленескольких дней безуспешных поисков я уговорила знакомого одолжить перфораторна час. Ехать за ним нужно было на другой конец города.

Я вышла на дорогу, остановила белую «Ниву»и спросила у водителя:

— Можно либыстро съездить в отдаленный район и вернуться обратно

— Зачемтакая спешка —поинтересовался водитель.

— Намсрочно нужен перфоратор — дело встало, мастера ждут.

Дорога была неровная, асфальт разбит, имашину сильно подбрасывало. Я констатировала:

— Едем, какв танке.

— Ну и чтодальше

Неожиданно для себя я сказала:

— Едембрать банк!

Почти сразу водитель повернул не в тусторону, и я воскликнула:

— Кудаедем

— Ты жесама сказала — братьбанк!

— Надодоговориться о долях.

— Сколькопроцентов тебя устроит

—Пятьдесят.

—Многовато.

В это мгновенье я увидела, что мыподъезжаем к центральному зданию сбербанка. Водитель вышел и многозначительнопообещал:

— Пятьдесятпроцентов ты не получишь, но кое-что я тебе дам.

Через две минуты он появился с перфораторомв руках. Перфоратор мне дали на весь день, водитель довез меня до офиса, причемденег не взял.

Этим фильмам мы дали названия: «Даешь гвоздики!», «Появись, перфоратор». В принципе, можноиспользовать такие мощные фильмы на все случаи жизни, как это делали индейскиешаманы.

По представлениям многих племенсевероамериканских индейцев, видение или откровение, полученное во сне или вовремя молитвы, имело решающее значение в жизни*

8. По нему определялась судьба человека или племени. Индейскиеюноши дакота из племени оглала, достигшие совершеннолетия, обязаны былиполучить собственное видение во время обряда плача. Они отправлялись подальшеот лагеря, где в уединении постились и молились четыре дня подряд, стараясьвызвать видение. Затем нужно было совершить обряд самоочищения в индейскойбане. После этого юношу оставляли на ночь внутри магического круга, где емунадлежало плакать и молиться, прося духов о наставлении.

Главной частью откровения былдух-покровитель в образе животного, птицы, иногда предмета или мистическогочеловека. По содержанию грезы индеец получал имя, например, «Неистовая лошадь»,и дух-покровитель в виде лошади охранял его в дни мира и войны. Тот, кто имелвпечатляющее видение, становился шаманом и разрабатывал одно Великое Видение втечение всей жизни. Шаман исцелял людей, регулировал погоду, обеспечивалудачную охоту и т.д., изображая отдельных персонажей видения. Считалось, чтоВеликое Видение обретает силу, если воспроизвести его перед членами племени.Представление, в шутовской форме, разыгрывали специальные индейские клоуны— хейоки, ведьсвященная сила максимально глубоко проникает в человека во времясмеха.

Некоторые симоронисты также предпочитаютпользоваться одним впечатляющим кино (см. истории «Царевна-лягушка» и «Сменаотражений»), а другие — создавать все новые и новые киноленты. Сейчас мы изложимтехнологию их изготовления — переименование через внешний экран.

Если я незаметно отклонился от трассыпарения, передо мной вырастают преграды. Тогда я запускаю симоронский фильм навнутреннем экране и тем самым вызываю позитивные изменения на внешнем. В чередепрепятствий появляется просвет — сигнал поддержки, зачастую никак не связанный с препятствием.

Допустим, я испытываю трудности в бизнесе,и мысли об этом не дают мне покоя. Включив музыку верблюдам (ВМВ), яобнаруживаю изменение ситуации на внешнем экране. К примеру, зайдя на кухню, яслышу сообщение по радио: «Если кормить куриц мультивитаминами «Рябушка», тоони могут нести до 20 яиц в месяц». Или я натыкаюсь на бомжа, дырки напальтишке которого аккуратно заклеены скотчем. Я составляю формулу парения (см. «КНВ»):«Я несушка, которая клюет мультивитамины«Рябушка» или «Я тот,который аккуратно заклеивает пальто скотчем», и, нетеряя ни секунды, начинаю ее повторять. За счет пропечатки волшебной формулы, яполучаю сигналы поддержки, подтверждающие мой симоронский статус. Так,начав «заклеивать пальто»,я могу заметить мужчину, везущего на плечах девочку с голубым шариком, и т.д.Череда позитивных сигналов очень быстро приводит меня в состояниепарения.

Я, как хейок, могу творчески изобразитьсигнал поддержки. Например, насыпав витаминное драже на пол и присев накорточки, я с громким кудахтаньем «склевываю» чудодейственныегорошины.

Воплощая формулу успеха, я возвращаюсь всостояние парения, и ситуация сама по себе разрешается, причем часто внеожиданном для меня варианте. К примеру, от усердного клевания «Рябушки» менямог отвлечь телефонный звонок. Это был мой приятель, предложивший выгоднуюсделку.

Как обычно, приведем реальную историюпереименования.

— Вечером япришел с работы домой, и жена доложила: «Звонила твоя мама — ее целый день рвет, температура38.5». В течение нескольких минут я напевал верблюжью арию. Тут раздался смехжены, смотревшей кинокомедию, и я уставился в телевизор. На экране любимыйгерой мальчишек, громила Халк Хоган, наряженный в розовое балетное платье,неуклюже исполнял танцевальные па. Это был явный сигнал поддержки, и я составилформулу парения: «Я громила, который балеронит врозовой пачке». На следующее утро позвонила мама исообщила, что поздно вечером почувствовала облегчение: температура внезапноснизилась, тошнота исчезла. Оказалось, что это произошло сразу послепереименования.

С препятствием — никаких переговоров!

— Слушай,кто тут учитель — тыили я — сразу заоралхозяин.

— Этогоникто не определял.

Воще Бессмертный извинился за упущение иопределил:

— Учительтут я, а не ты. Внимай моим словам.

Е. Клюев. «Между двух стульев»

Если на моем пути возникло препятствие, тоя не пытаюсь с ним договориться, подкупить или протиснуться сквозь него, неубегаю и не прячусь от него. Допустим, передо мной препятствие — в метро привязался пьяный. Вотстандартные действия: спокойно отвадить хмельную проекцию, съездить по кумполу,сдать в милицию, удрать. Все это — переговоры с препятствием.

Я вообще не буду заниматься препятствием,т.е. не буду смотреть соответствующий фильм! Я вставлю в проектор симоронскуюкиноленту — навнешнем экране пойдет гармоничное кино, и выход откроется сам посебе.

Поэтому на всех шествиях и демонстрацияхсиморонисты идут с транспарантами, на которых начертан лозунг: «С препятствием — никаких переговоров!»

Это не означает, что я демонстративно неразговариваю с тещей или контролером в электричке. Я честно играю свою роль навнешнем экране, а на внутреннем ставлю симоронский фильм. Предположим, что теща«атакует» меня:

— Я всюквартиру перевернула и не нашла старых колготок. В чем же мы теперь будемхранить лук Небось, вы их выбросили! Знаю я вас!

— Да чтовы, Софья Никаноровна, как можно-с, без вашего ведома.

А на самом деле я напеваю про себя песенкуо верблюдах, например, «Наш караван шагал через пустыню». Конфликт можетуладиться разными способами: найдется склад старых колготок, или тещасогласится употребить новые, а может, будем хранить лук в пластмассовомведре.

Техника благодарения из «КНВ» являетсяпримером изысканного консенсуса личности с препятствием. Почему я расшаркиваюсьперед препятствием, кого я благодарю, самого себя (Симорон) Вывод прост: впредлагаемой редакции симоронской системы благодарение необязательно. Написавэту фразу, мы невольно услышали: с одной стороны, вздохи облегчения, а с другой— возмущенные крики инеодобрительный ропот читателей. Те, кто привычно отождествляется с личностью,могут оставить благодарение в арсенале симоронских техник.

Все вышесказанное относится и к техникепереименования актуального сигнала («КНВ»). А вот переименованием через внутренний экран(в «КНВ» — черезтрэк) мы продолжаем активно пользоваться. Для удобства читателей, незнакомых с«КНВ», мы приводим сокращенное изложение этой техники, которая часто фигурируетв симоронских историях.

Переименование через внутреннийэкран.

Если у тебя есть воображение вот с этокунжутное семечко… для тебя нет ничего невозможного.

Р. Бах. «Иллюзии»

Пусть передо мной возникло препятствие— разгневанная жена,размахивающая сковородкой. Я придумываю внутренний фильм, который мне нравится.Например, кентавра, продающего на рынке семечки. Затем я составляю имя:«Я кентавр, который торгует жаренымисемечками».

Симоронисты предпочитают творить навнутреннем экране новые, необычные фильмы, не имеющие (вроде бы) аналогов навнешнем экране, типа кентавра, продавца семечек.

Я сам сознательносоздаю это кино, а не жду, пока появится изображениена внутреннем экране. У многих создание фильма происходит очень быстро, ивозникает иллюзия, что внутренние картинки существуют сами по себе, а я «вижу»,считываю их.

Приведем пример использованияпереименования через внутренний экран.

Однажды вечером мой муж, Павел, притащилкучу деталей и стал собирать из них компьютер. Спустя какое-то время он пулейвлетел в комнату и начал кричать: «Не подходите сейчас ко мне! У меня ничего неполучается!»

Раньше бы у меня все оборвалось, а теперь я«включила музыку верблюдам». Я представила, что нежусь на горячем песке на залитомсолнечным светом необитаемом острове.

Я почувствовала облегчение от этой картины,но в глубине души шебуршились сомнения: «А вдруг у Павла опять ничего невыйдет, и безобразная сцена повторится» Я пошла на кухню, насыпала в тарелкуцелую горку манки и поставила в микроволновку. Через несколько минут я вытащилатарелку и запустила в теплый «песок» руки. Вошел сын и спросил:

— Что тыделаешь

Я ответила:

— Рукигрею.

Он подошел и стал играть с манкой, а я,воодушевленная и заряженная энергией, решила погладить белье. Настроение у менябыло замечательное, и я совершенно забыла, что муж раздражен. Павел снова вошелв комнату. Он был уже спокойней и, заявив, что у него ничего не получается, тутже ретировался. Я вспомнила, что нежусь напеске. Когда я перегладила белье, в комнату зашелабсолютно спокойный Павел и сказал: «Знаешь, у меня ничего не получилось.Пойдем попьем чаю».

В этот день Павел больше компьютером незанимался, и настроение у него было нормальное. Назавтра Павел подкупилкаких-то деталей, и компьютер заработал.

Воплощение фильмов.

— Можнопроявлять настойчивость только для того, чтобы проявлять ее должным образом. Идействовать с полной отдачей, заведомо зная, что твои действия бесполезны. Это— контролируемаяглупость мага…

Тогда я спросил, означает ли егоконтролируемая глупость, что его поступки никогда не бывают искренними, а лишьдействия актера

— Моипоступки всегда искренни, но они лишь действия актера.

— Но тогдавсе, что ты делаешь, должно быть контролируемой глупостью, — сказал я, поистинеудивленный.

— Так иесть.

К. Кастанеда. «Отдельнаяреальность»

Мы уже упоминали, что можно, как хейок,разыграть кино,соответствующее формуле парения, воплотить его навнешнем экране. Вот как это делаютсиморонисты.

Я очень нервничала из-за того, что дочь Аняпоздно приходила домой. На семинаре получила имя: «Ята лебедушка с кружевным воротничком и пропеллером на голове, котораяпрогуливается по полянке с мальчиком». Возвращаясьвечером домой, увидела на кухне свет. Неужели дочка дома! Так и оказалось. Япришла возбужденная и заявила всем: «Мне срочно нужен пропеллер и воротничок».Дети бросились помогать, и мы сделали пропеллер из картона. Аня, горя желаниемсовершить что-то приятное для меня, собралась испечь пирожные-орешки. Онасбегала в супермаркет за сметаной, замесила тесто. Я зашла на кухню своротничком и пропеллером и спросила:

— Ань, а тычто, сегодня дома

— Ну хватитуже, нагулялась.

На следующий день после семинара я пришладомой поздно вечером, а на столе записка от моего ревнивого друга: «Я ухожу,все кончено. Ты еще за это ответишь!» Тут он появился и стал кричать, выясняя,где я пропадала целый день. Я громко произнесла:

— Включаюмузыку верблюдам!

Он парировал:

— Ты меняэтим не достанешь! Я в такие штуки не верю!

Тогда я прицепила на макушку пропеллер ипоявилась перед ним. Он тотчас порвал записку и подарил мнешоколадку.

Воплощая симоронское имя, выступая внеобычной, шутовской роли, я взламываю привычные стереотипы. В этот момент ястановлюсь веселым и свободным существом, осознающим иллюзорность своейличности. Какие могут быть проблемы у того, кто носит пропеллер наголове!

Воплощение фильмов является своеобразнымсиморонским ритуалом. Явыполняю шутовской ритуал со всей серьезностью, на какую способен, тщательнопродумывая все детали. Например, делаю вращающийся при ходьбепропеллер.

В настоящее время создание и выполнениесиморонских ритуалов стало самостоятельной техникой. При подготовке ивыполнении ритуала мне не нужно составлять формулу «Ятот, который…», она естественным образом присутствуетв нем.

Из книги может сложиться впечатление, чтосиморонист предпринимает какие-либо действия, только когда у него возникаютпроблемы. Это не всегда так. Волшебники часто придумывают и выполняют абсурдныеритуалы безо всякой цели. Как-то на семинаре был предложен такой ритуал. Нужновзять детский пистолет с пистонами, флажок и в полдень подойти к светофору.Когда загорится желтый свет — поднять пистолет и флажок вверх. Как только включится зеленый— выстрелить изпистолета, сделать отмашку флажком и выкрикнуть: «Форшмак!»

Многим участникам семинара действопонравилось, и они выполнили его, заменив некоторые детали по своему вкусу:один заменил пистолет свистком, другой бенгальским огнем и т.д.

Скользящеепереименование.

Я та улыбка, что сияет

Лицом дедули слева рядом.

Газета я, что он читает,

Скользя по строчкам взглядом.

Я текста часть, я — буква «О»,

Pages:     | 1 |   ...   | 2 | 3 || 5 | 6 |   ...   | 24 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.