WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 19 | 20 || 22 | 23 |   ...   | 30 |

Создать семью с мачехой или отчимом— это не то, чтосоздать семью новобрачных. В последнем случае мы имеем дело с двумяиндивидуумами, которые, предположительно, объединены тем, что преследуют покрайней мере одну общую цель — создать счастливую, нормальную семью. Создание же семьи с мачехойили отчимом часто предполагает участие одного или нескольких детей,причем может случиться, что ни один из них не разделит вашего восторга илиточки зрения в отношении новой семьи. В этот момент дети могут еще не вполнеоправиться после душевной травмы, связанной с распадом первоначальной семьи.Кроме того, возможно они уже приспособились и привыкли к жизни в неполнойсемье с родителем-одиночкой. Новый член семьи может не понравиться. Вы можетеим нравиться или не нравиться. Вы можете прийтись им по душе как человек, ивместе с тем дети могут спроецировать, перенести многие свои опасения, тревогии свой гнев на вас, постороннего человека, который становится превосходным“козлом отпущения”.

В той же степени они могут нравиться или ненравиться вам. Вас могут возмущать их требования и непрошеные вторжения. Выможете видеть в них препятствие интимности и взаимной поддержки, на которую вырассчитывали в новом браке. В этом случае легко не заметить опасений,спрятанных за их враждебностью, не заметить боли и неуверенности, скрытых за ихпостоянными требованиями. Но и дети могут иметь столь же неполное представлениео вас, как человеке.

В расхожих мифах нашего общества говорится,что вы должны войти в новую семью и сразу завязать узы любви, дружбы иверности. Многие, следуя этому мифу, потом горько разочаровываются, терзаютсячувством собственной вины и приходят в ярость, когда обнаруживают, что этосовсем не так.

Из многочисленных мифов и заблуждений вотношении семей с мачехой или отчимом, едва ли не самым распространеннымявляется представление о мгновенной любви.

Существует мнение, что, став мачехой,например, вы должны немедленно полюбить своего пасынка или падчерицу идобиться, чтобы они полюбили вас. Но представьте себе на минуточку, что,настроенный на гаремный лад, ваш муж приводит к вам в дом, без вашего согласия,новую жену. Весьма сомнительно, что вы автоматически полюбите ее, хотя онапрекрасно готовит, стирает и ваше белье, гладит его каждое утро и стараетсябыть хорошей по отношению к вам. Многие падчерицы и пасынки увидят вас как разв этой роли, в роли соперницы, похищающей у них любовь и внимание ихотца.

Любовь вообще не приходит мгновенно. И уж,конечно, она не приходит мгновенно в семьях с родителем-одиночкой. Вначале, покрайней мере, ваш пасынок или падчерица, вероятнее всего, будут испытыватьчувство боязливой настороженности и озлобленности по отношению к вам, видя ввас человека, подорвавшего их спокойствие и уверенность, похитившего у нихотца, разбившего их мечту о воссоединении родителей, пытающегося занять местоих настоящей матери и т.д. На ваши попытки сделать шаг навстречу они могутответить явной или затаенной враждебностью. Вы можете почувствовать себяобиженной или отвергнутой, униженной и неспособной создать любящую, гармоничнуюсемью ваших мечтаний. Вам может показаться, что дети разрушают отношения,которые вы создали с новым супругом.

В таких условиях мгновенная любовьневозможна. Вместо того, чтобы стремиться во что бы то ни стало сразуполюбить детей своего нового супруга, разумнее будет поставить перед собойближайшие цели. Первая — познакомиться получше с детьми своего супруга. Постарайтесь датьим понять, что вы с пониманием относитесь к тому, что они чувствуют вэтот период. Старайтесь быть справедливой, дружелюбно настроенной и готовойпомочь им, не навязывая сразу себя в качестве любящей матери. Они знают, чтолюбовь не возникает так сразу. Вместо того, чтобы сказать: “Я вас люблю”— когда этогоеще нет, вы можете сказать: “Для того, чтобы полюбить, требуется время. Яхотела бы полюбить вас”.

Мы чувствуем себя неловко, когда детинашего супруга отвечают враждебностью на наши самые дружелюбные шаги иусилия.

Должно быть, они злые, противные дети— говорим мы себе. Мыведь не враги: зачем же тогда относиться к нам, как к врагу Мы забываем,что их понятия отличаются от наших. В конце концов, у них есть вескаяпричина видеть в нас врага — мы разрушаем их отношения с отцом, вторгаемся на их территорию и,может быть, даже командуем ими — и все это, не спрашивая их разрешения. Эту ситуацию выбрали мы, ане они. И хотя их выпады могут казаться обидными лично для вас, следуетпомнить, что любой человек на вашем месте встретил бы точно такое же отношениек себе.

Важно также не забывать о трудностяхпервого времени, нужно дать себе время, чтобы преодолеть их. В контексте семьи,где вы являетесь мачехой (или отчимом) слово “время” обычно означает “годы”.Некоторые специалисты считают, что для того, чтобы сформироваласьстабильная семейная ячейка требуется от трех до семи лет. Обольщаться с самогоначала большими надеждами и рассчитывать на быстрый успех значит обречьсебя на неудачу.

Ошибочно также думать, что семья с отчимомили мачехой будет существовать и функционировать как биологическая семья. Длядетей биологическая семья имеет долгую совместную историю. Любовь развивалась ивозрастала на протяжении всей совместной жизни. Роли каждого из ее членовформировались и закреплялись за ними в течение многих лет.

Напротив, роли членов семьи с пришедшим внее отчимом или мачехой меняются, иногда коренным образом. Единственный ребенокможет быть вынужден теперь разделить свое гнездышко со сводными братьями илисестрами. Старшая девочка может обнаружить, что теперь ей придется уступитьпервенство двум более старшим сводным сестрам.

В тех случаях, когда у каждого изобразовавших новую семью родителей есть свои дети, отношения последних со своимбиологическим и сводным родителями будут, естественно, разными.

Дети одной стороны будут иметь тесныеэмоциональные связи со своим биологическим родителем, а у детей другой сторонытаких связей с этим родителем не будет.

Не думайте, что, входя в новую семью, выбудете одинаково любить собственных детей и детей своего нового супруга илисупруги. Это не так! Вполне естественно, что связи, существующие со своимисобственными детьми, глубже и прочнее тех, которые могут установиться с детьмивашего нового супруга или супруги. И здесь нет ничего зазорного илинеобычного, так как это справедливо также и в отношении вашей новой “второйполовины”. Примите это как данность и признайте возможность, что со временемотношения с чужими детьми стабилизируются и станут более глубокими. А покастарайтесь относиться ко всем детям справедливо.

Не пытайтесь подменять естественногородителя детей. Не вступайте в соревнование по вопросу, какой родитель лучше, ине пытайтесь расколоть приверженность детей. Объясните падчерице, что вы несобираетесь посягать на отношения с ее родной матерью и что вы понимаете, чтоне можете ее заменить. Вы разные люди, и вы играете разные роли в жизниребенка. Дети часто думают, что если они вас любят, значит, они изменяют своейродной матери. В таком случае полезно объяснить им, что их чувства вам понятны,и если они любят двух людей, это не означает, что они изменяют одному изних.

Предоставляйте детям время побыть наединесо своим кровным родителем — вашим супругом или супругой. Это время столь необходимо длявашего и для их благополучия. Старайтесь также найти время побыть наедине сосвоей “второй половиной”.

Супружеские отношения должны быть вашейглавной заботой и всегда находиться в центре вашего внимания. Нельзя допускать,чтобы родительские проблемы грозили расколоть вас как супружескую пару.Старайтесь понять и поддержать точки зрения каждого из вас. Если вы хотитезаручиться поддержкой своего супруга в ваших усилиях изменить поведение егоребенка, не начинайте с нападок на него: “Она — эгоистичная, испорченная излая девчонка, и т.д.” Это только вызовет мгновенную реакцию отца,подталкивающую его встать на защиту своего ребенка. Если бы кто-нибудь сталнападать таким образом на вашего ребенка, ваша защитная реакция,вероятно, была бы аналогичной. Вместо этого заведите со своим супругом разговоро том, какими трудными и болезненными вам представляются взаимоотношения с егоребенком и спросите, не мог бы он в этом помочь.

Не спешите выступить в роли ментора,а уж если непременно хотите играть эту роль, приступайте к этому постепенно.Дисциплинирующие требования, исходящие от родного по крови родителя,подкрепляются многолетними отношениями. Обычно дети восстают, если незваныйпришелец вдруг начинает устанавливать свои правила.

Многие мужчины, вступая в роль отчима,обнаруживают, что она имеет свои особые трудности. Иногда мужчины полагают, илитак полагают их жены, что они должны стать новым оплотом дисциплины всемье. Но это бывает трудно осуществить, не имея достаточной подготовки и опытав этом деле — т.е. незная ребенка со дня его рождения и не установив с ним отношений, основанных науважении и доверии.

Для того, чтобы приобрести эти знания, этодоверие и уважение требуются годы, а без них вопрос поддержания дисциплины всемье становится весьма проблематичным.

Разные семьи находят свои особыеспособы, которые в их случае действуют наиболее эффективно. Во многихсемьях наилучший результат достигается тогда, когда каждый из родителейследит за поведением своего собственного ребенка. Другие считают, что лучше,если один родитель следит за поведением детей обоих супругов. Нередко попыткаотчима приструнить ребенка рассматривается как посягательство на отношениямежду этим ребенком и его родным отцом: “Только мой родной отец может указыватьмне, что делать и что не делать”. Если отчим воздерживается от осторожничания идисциплинирующих одергиваний вообще, ребенок истолковывает это как: “Ему наменя наплевать”, “Ему до меня нет дела!”

Для того, чтобы выработать свой стильповедения в новой семье, требуется терпение, время и способность проявитьгибкость в поисках наиболее эффективных методов.

Во всем, что вы предпринимаете действуйтене торопясь, осторожно и осмотрительно. Не слишком обольщайтесь своиминадеждами на скорый успех.

Постарайтесь найти поддержку илиполучить совет, если ваша ноша окажется непосильной.

История про Энни

Энни была маленькой девочкой, которая жилав коричневом кирпичном доме со своей мамой и собакой по кличкеЧерныш.1

95

Раньше папа тоже жил вместе с ними, но двагода назад ее родители развелись, и папа стал жить в другом доме. Тогда Эннибыло семь лет, и это был самый плохой год в ее жизни. Она скучала по своемупапе и сердилась на него за то, что он ушел от них. Иногда она сердилась намаму за то, что она не смогла сделать так, чтобы папа остался. Она сердилась ина саму себя. Весь тот год Энни была часто грустна, и испытывалабеспокойство.2

96 Она тревожилась, не чувствует ли ее отец себя одиноко, не будет лиее мать постоянно грустить; она беспокоилась о том, что подумают еедрузья, и о том, кто виноват в разводе, и о том, что будет с ней, не покинут лиее родители. И еще она часто думала, что ей теперь делать.

Помимо всего прочего, решила Энни, разводужасен тем, что из-за него меняется все. Все, к чему Энни так привыкла:возвращение папы вечером с работы, прогулки с ним и с Чернышом, тосты илигренки, которые папа намазывал для нее маслом по утрам — все изменилось. И она ничего немогла поделать. А потом, когда она уже почти привыкла к этим переменам,ситуация вдруг опять изменилась.3

97

Мама познакомилась с Джошем. Сначала Эннипочти не замечала его, да и мама мало говорила о нем. Потом она стала говоритьо нем больше, и он стал бывать у них чаще. А вскоре получилось так, что едваЭнни открывала глаза, как тут же видела Джоша; он был с ними за столом, ходил сними на прогулки, сидел вместе с ними у телевизора. Казалось, что у мамы совсемне оставалось времени, чтобы хоть немного побыть с Энни. Девочка возненавиделаДжоша.1

98 Иногда мама вообще не обращала никакого внимания наЭнни — так она былазанята Джошем. Энни беспокоилась, что Джош будет отнимать все больше и большемаминого времени, а для нее будет оставаться все меньше и меньше. Может такслучиться, что времени не будет оставаться совсем. Может быть теперь, когда умамы есть Джош, она ей будет не нужна.. Энни ненавидела Джоша все больше ибольше.

В один прекрасный день мама сказала Энни,что она собирается выйти замуж за Джоша. Энни была так ошарашена новостью, чтоу нее отнялся язык. Она помчалась к себе наверх, упала на кровать и зарыдала.Если мама выйдет замуж за Джоша, это значит, что мама с папой уже никогдабольше не поженятся! Энни не хотела даже думать об этом! Она не хотела житьвместе с этим противным, старым Джошем. У нее уже был отец — не чета этому Джошу.2

99

После того, как Джош и мама поженились,Энни чувствовала себя все более и более несчастной и становилась все более иболее раздражительной. Мама собиралась поговорить с ней, но она не захотеладаже ее слушать. Джош тоже хотел с ней побеседовать и иногда даже покупал ейнебольшие подарки, но Энни вовсе не собиралась поддерживать с ним хорошиеотношения. Если ее папа не мог вернуться назад, то, по крайней мере, мамадолжна была принадлежать ей целиком. В этом доме для Джоша не было места. Онахотела дать ему это понять.

Как-то вечером Энни лежала в постели,чувствуя себя, как обычно, несчастной. “Если бы только этот Джош куда-нибудьсгинул, — думала она.— Тогда дела были бынамного лучше. Если бы мама и папа снова поженились! Я уверена, что я была бысчастлива... Если бы только...” И сон унес ее далеко-далеко.

Она проснулась и услышала бой курантов наздании ратуши. “Раз.., — ударили часы, — два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять,одиннадцать, двенадцать”.

“Двенадцать” — подумала Энни. Нет. Должно быть,она неправильно посчитала. Она повернулась набок, чтобы снова заснуть и вдругчто-то глухо шлепнулось на пол, потом что-то треснуло, а затем послышалось, каккто-то скакал по комнате на одной ноге, приговаривая: “Ух, ух,ух...”

Энни села в постели и стала пристальновглядываться в темноту. Эти “ух” исходили от самой странной дамы из всех,которых ей доводилось когда-либо видеть. Половина волос на ее голове былабелой, забранной на затылке в пучок, настолько аккуратный, что любая старушкамогла бы этому позавидовать. Другая половина волос представляла собой красныеразвевающиеся кудряшки, словно взбитые ветром. Очки каким-то чудом удерживалисьна ее носу. Толстое, шерстяное пальто громоздко топорщилось на легком, летнемплатье. Одна ее нога, на которой она скакала, была обута в тяжелый коричневыйпоходный сапог, а на другой ноге красовалась изящная туфелька на высокомкаблучке.

Pages:     | 1 |   ...   | 19 | 20 || 22 | 23 |   ...   | 30 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.