WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 16 | 17 || 19 | 20 |   ...   | 30 |

Довольно часто разводящиеся родителипопадают в соблазнительную и в то же время губительную ловушку в соперничествеза любовь и привязанность своего ребенка. Они могут вступить в состязание,каждый из них постарается убедить ребенка сделать выбор в свою пользу. Такоесостязание или соперничество может разыграться в результате стремленияукрепить чувства собственного достоинства, отомстить бывшему супругу (супруге),доказать, что он (она) не лучше ее (его), или убедиться в том, чтонеобходимость развода подтверждается самоотторжением ребенка от его (ее)бывшего партнера. Причины состязания супругов на этой арене могут быть разными,но его неизбежный итог один — ребенок будет серьезно взбудоражен, встревожен и моральнотравмирован этим мучительным поединком.

Иногда, домогаясь расположения со стороныпокинутого ребенка, ушедший из семьи родитель буквально осыпает его подарками истарается сделать так, чтобы каждая минута встречи с ним стала волнующим иинтереснейшим событием и забавой. За этой лавиной щедрости, веселья и забавскрывается страх или опасение, что без всего этого родитель может бытьотвергнут. Иногда подобное свидетельствует о том, что родитель чувствует, чтоне может непринужденно общаться с ребенком, и поэтому отчаянно стараетсясделать что-то особенное вместо того, чтобы просто оставаться самим собой.Спора нет — детиобожают подарки и зрелища, но в конечном итоге они скорее предпочли бы простопобыть побольше с вами, чтобы, например, за совместным мытьем посуды рассказатьвам о том, что произошло в школе.

Нередко во время размолвки, развода и впослеразводный период детей принуждают выполнять две непосильные для нихжестокие миссии —шпиона и связного. В таких случаях после посещения отделившегося родителя онимогут подвергаться интенсивному допросу; их могут попросить держать секретыодного из родителей в тайне от другого или передавать письма, которые было быразумнее передавать друг другу самим бывшим супругам. Эти миссии — настоящая пытка для детей.Поначалу интригующее чувство причастности к чужой тайне или полномочия курьерамогут показаться соблазнительными для ребенка, но, в конечном итоге, постояннаясмена пристрастий и приверженности к той или иной стороне, может привести кнестерпимо болезненным результатам и последствиям. Такое бремя не по плечу дляздорового взрослого человека, не говоря уже о легко ранимой детскойдуше.

В этот период дети могут испытыватьопределенные затруднения в выражении и проявлении некоторых своих эмоций.Иногда, как я уже говорила, их злость на одного из родителей может выплеснутьсяна другого или на человека, не имеющего абсолютно никакого отношения к делу.Встречи с ушедшим из семьи родителем часто вызывают противоречивые эмоции, апереход ребенка от одного родителя к другому обычно является для него моментомособо деликатного свойства.

Он может днями ожидать этой встречи со всевозрастающим нетерпением, а иногда и с болезненным волнением, но когда придетдень желанной встречи, он может вдруг испугаться оставить в одиночестве накакое-то время родителя, с которым живет вместе. А что если мамы вдруг не будетдома, когда он вернется от папы Или: а вдруг в его отсутствии мама заболеетили загрустит и будет чувствовать себя одинокой.. А вдруг он сам испугаетсяили смутится и будет чувствовать себя неуютно в незнакомом интерьере новойпапиной квартиры. Родители также могут испытывать смешанные чувства. Мама, напопечении которой остался ребенок, может быть рада полученной передышке впостоянной заботе и хлопотах о ребенке, но, в то же время, она может загруститьи испытывать беспокойство в связи с визитом ребенка к отцу. Родитель,покинувший семью, может быть смущен и даже обижен тем, что гостящий у него егоребенок кажется ему “зажатым”, что он постоянно держится как-то настороже илиуклоняется от откровенного разговора.

Бывает, что после развода дети самипревращаются в маленьких родителей. Девочка может стать главной наперсницейсвоей мамы, источником, из которого мама черпает эмоциональную поддержку. Этосовсем неподходящая роль для ребенка; она не приносит ему ничего, кромевреда. Ребенок порой взваливает на себя непосильную ношу по ведениюдомашнего хозяйства или обязанности родителя по отношению к своиммладшим братьям или сестрам. И хотя в семье родителя-одиночки безусловнонайдется гораздо больше дел и хлопот, которые можно было бы поделить между еечленами, все-таки очень важно предоставить детям время быть детьми.

Один из аспектов бракоразводного периодаособенно негативно сказывается на мальчиках. В этот период все дети испытываютособую потребность чувствовать себя зависимыми и опекаемыми: они могутнуждаться в большей ласке и успокоении, могут быть плаксивыми и“прилипчивыми”. Исследователи утверждают, что девочки легче удовлетворяют своюпотребность быть зависимыми и опекаемыми, чем мальчики. Родители обычно болеескупы в ласках по отношению к сыновьям и не столь терпимы к таким проявлениямих зависимости, как прилипчивость или плаксивость. Вы не можете испортить своихдетей проявлением особой заботы о них или удовлетворении их потребности вповышенном внимании в этот период. Просто этим вы поможете им чувствовать себяболее уверенно и, следовательно, легче пережить это тяжелое время.

Как облегчить положение

В период развода особенно важно датьребенку возможность оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Непринуждайте его выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, чтоесли он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будетпредательством по отношению к вам. Большинство детей хочет стабильных, тесныхотношений с обоими родителями и любит обоих родителей, несмотря на ихнедостатки и ошибки. Самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка,это признать его право питать особые чувства к вашему бывшему партнеру побраку, чувства, которые не обязательно должны совпадать с вашими. В этот периодпокинувшие семью отцы часто чувствуют себя как бы за бортом. Им может казаться,например, что их еженедельные посещения своего ребенка не так уж важны, посравнению с теми часами, которые он проводит с матерью. Тем не менее,специалисты утверждают, что эти посещения, т.е. сравнительно продолжительныеобщения с отцом, представляют огромную ценность для детей и играют оченьважную роль в их эмоциональной реабилитации.

К сожалению, по прошествии нескольких летчастота и регулярность этих визитов обычно идут на убыль. Как правило, детиреагируют на это очень болезненно. Это состояние нередко скрывается за показнымравнодушием или злостью.

Как я уже сказала, переходы отродителя к родителю и промежутки между такими визитами часто сопряжены сдополнительным стрессом для ребенка. Ребенку можно помочь, сказав, что онвправе и волен хорошо провести время с папой и что это вовсе вас не обидит и неогорчит. Не просите его шпионить за папой или держать что-то в секрете от него.Не учиняйте испанскую инквизицию каждый раз, когда он возвращается домойот отца. Успокойте его, сказав, что во время его отсутствия вы будетечувствовать себя прекрасно и будете дома ожидать его возвращения. Спланируйтеспокойный распорядок в первый день его возвращения домой от отца— ребенку, возможно,потребуется какое-то время для того, чтобы успокоиться и прийти в себя послетакого перехода и смены обстановки.

В этот период обычные ежедневныерасставания — уход вшколу, посещение друзей — могут стать эмоционально довольно тяжелыми для ребенка, чтовыражается в его возросшей неуверенности и боязни быть покинутым, которыеобычно являются результатом такого рода кризисов. В этом случае не нужноскупиться на заверения, что вы его не оставите никогда и ни при какихобстоятельствах, обязательно вернетесь, чтобы забрать его домой, и т.д.Иногда рекомендуется поручить ему присмотреть за чем-то во время вашегоотсутствия. Это протянет между вами связующую нить и послужит конкретнымзалогом вашего возвращения.

Во время развода дети могут проявлятьпризнаки стресса. Им бывает трудно сосредоточить внимание на объяснении учителяв классе; они могут стать неловкими и неуклюжими на спортплощадке и утратитьсвое место в команде; они могут стать ворчливыми и придирчивыми к своимтоварищам, начать испытывать страх и страдать фобиями. Если это происходит,полезно поговорить со своим ребенком о том, как стресс влияет на способностьсосредоточиваться и мешает почувствовать себя энергичным и уверенным. Убедитеего в том, что ослабление его способности сосредоточиваться вовсе не значит,что он тупица, что его неуклюжесть не означает, что он слаб, а его страхи неговорят о том, что он — малое дитя.

Объясните ему, что очень многие детииспытывают то же самое во время стресса. Большинство из нас может припомнитьпериоды стресса, когда наше поведение становилось настолько непредсказуемым инеобъяснимым, что нам казалось, будто мы спятили”. Каким облегчением былоузнать, что мы всего лишь проявляли признаки стресса, а не безумия или какой-тоспецифической дегенеративной болезни.

Очень полезно также научить своего ребенкарасслабляться, если он постоянно находится в возбужденном и напряженномсостоянии. Более подробно об этом можно узнать в главе 13, посвященнойрелаксации.

Пусть учителя вашего ребенка узнают о вашемразводе, чтобы они могли все понять, если его поведение вдруг ни с тогони с сего изменится. В этот период они могут оказать ребенку дополнительнуюподдержку.

Во время развода и сразу после негопокинутая мужем мать ребенка часто оказывается втянутой в водоворот взятых насебя дополнительных нагрузок. Часто ей нужно искать новую или дополнительнуюработу, чтобы поправить пошатнувшееся финансовое положение. Дополнительнаянагрузка усугубляется беспокойством, напряжением и общимэмоциональным дискомфортом или даже срывом. Это означает, что в то время,когда ребенок нуждается в матери больше, чем прежде, он фактически получает отнее меньше внимания. Может показаться, что каждый раз, как только вы присядете,чтобы перевести дух, ваш ребенок — тут как тут со своими бесконечными вопросами и просьбами. Притакой нагрузке матери бывает нелегко сдержать взрывы раздражения. Один изспособов облегчить данную ситуацию — выделить какое-то время (скажем,каждый вечер по полчаса) специально для себя и своего ребенка, чтобы простопосидеть с ним, почитать ему сказки или интересные истории, поиграть,поговорить о событиях прошедшего дня, а главное — для того, чтобы укрепить в немчувство уверенности и собственного достоинства. Обнимите, приласкайте ипоцелуйте его, скажите ему о его особых талантах и способностях, о том, как выгордитесь им и т.д. Пусть это будет временем, когда ваш ребенок действительнопочувствует, что его любят и ценят.

Этот момент очень важен. В самом деле,представьте, что бы вы испытывали, если бы кто-то это делал для вас каждыйдень! Согретые вашим вниманием и участием дети почувствуют себя болеежеланными, обретут уверенность.

В этот период семейных катаклизмов,необходимо обеспечить детям спокойный, размеренный и предсказуемый домашнийрежим. Постарайтесь как можно меньше менять что-либо в их привычной жизни. Еслиможно, оставьте их в той же школе, в том же районе, доме, и т.д. Пусть онизнают за несколько дней вперед, когда они встретятся с отцом и как долго этавстреча продлится. Разумно выстроенный, хорошо знакомый распорядок добавит имуверенности в трудный период. Если вы переселяетесь в другое место, захватите ссобой хорошо знакомые вещи в новое жилье. А если это невозможно, помогитесвоему ребенку выбрать что-нибудь для новой квартиры или дома — допустим, какую-то мебель,украшение или занавески для его спальни.

Этот совет относится также к родителю,живущему отдельно от прежней семьи. Новое жилище сначала покажется очень чужимдля вашего ребенка. А если вы позволите ему помочь вам украсить или обустроитьего комнату или уголок, это поможет ему почувствовать себя более уютно исвободно.

После развода ваш ребенок может статьнепослушным. Существует множество причин тому, что развод обычно влечет засобой подрыв дисциплины. Иногда это происходит оттого, что до развода отец быллицом, ответственным за дисциплину в семье. В его отсутствие матери приходитсянелегко при исполнении незнакомой для нее роли. Иногда отец, проживающийотдельно от своей прежней семьи, перестает следить за дисциплиной ребенка,опасаясь быть отвергнутым им, или потому, что хочет больше расположить его ксебе. Зачастую оба родителя бывают настолько поглощены своими личнымипроблемами, что не обращают внимание на поведение ребенка. Становятсяпозволительны вещи, которые в обычной, нормальной обстановке не сошли быребенку с рук. Родители рассматривают такое попустительство как своего родакомпенсацию за неприятности, связанные с разводом.

Кажется, что дети противятся дисциплине кактолько могут, нарушая общепринятые правила поведения, становясь дерзкими,непослушными, вызывающими. Таким способом они иногда дают выход злости,вызванной разводом. Зачастую это также способ прощупывания предела допустимого— посмотреть как многоможно себе безнаказанно позволить до того, как его одернут. Нужно успокоитьсвоего ребенка, заверить его в том, что даже если он порой и будет непослушным,вы все равно будете его любить и заботиться о нем. Многие дети втайне убеждены,что еще одна стычка, еще один конфликт — и вы их бросите, и могут неустоять перед соблазном испытать это на практике, доведя конфликтную ситуациюдо предельной черты. Хотя такая мотивация довольна обычна, дети не всегда могутобъяснить ее вам членораздельно или полностью осознать ее.

Заверяя своих детей в том, что они вамдороги и что вы их не покинете, в то же время абсолютно необходимо дать понять,что вы не позволите им распоясаться и пренебрегать правилами поведения.Последовательная, рациональная и заботливая дисциплина — чудесный дар для ребенка, дающийему чувство уверенности и возможность приобрести определенные навыки и чертыхарактера, такие, как самообладание, которые пригодятся ему в периодвзросления. Установлено, что крайности в дисциплине — жесткий, авторитарный стиль ислишком мягкий или непоследовательный либерализм не столь эффективны, каксредний подход, сочетающий авторитарность с нежностью, придерживающийсяпоследовательных и разумных правил.

Не стоит особенно беспокоиться, если посвоему характеру дисциплина в вашем доме отличается от дисциплины, которойпридерживаются в доме вашего супруга или ваших родителей. Детиприспосабливаются к порядкам, принятым в любом доме, хотя вполне понятно,что дом, в котором они проводят большую часть времени, окажет на них большеевлияние.

Pages:     | 1 |   ...   | 16 | 17 || 19 | 20 |   ...   | 30 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.