WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 15 | 16 || 18 | 19 |   ...   | 30 |

Дети могут злиться на обоих родителей зато, что они не сохранили семью. Они могут злиться на самих себя за то, что ихнепослушание привело к разрыву между папой и мамой или за то, что они непредприняли ничего для того, чтобы родители не расстались. Ребенку бываеттрудно преодолеть или выразить эту злость. Он может опасаться, что если проявитэту злость в отношении родителя, покинувшего семью, то может быть окончательноотвергнут и лишен возможности посещать этого родителя. Он также может думать,что если будет слишком усердствовать в выражении своей злости по отношению кродителю, с которым он остался, то также может быть отвергнут этим родителем.Он может опасаться интенсивности, накала своей злости, бояться, что если дажечастица этой злости выплеснется наружу, это чувство может статьнеуправляемым.

Злость, испытываемая по отношению к одномуиз родителей, может быть переключена на другого, на которого злиться не такопасно. Это обычное дело для нас всех. Вспомните случаи, когда мы изливализлость на старых друзей или родственников, будучи уверены, что они нас непокинут. Разумеется, мы, скорее всего, попридержали бы гнев и злость вотношении новых друзей или менее покладистых родственников, опасаясь, что еслимы сделаем какой-то неправильный или опрометчивый шаг, они нам “помашутручкой”.

Иногда детская злость может выплеснуться нашкольных друзей и учителей или проявиться в деструктивном, вызывающемповедении. Это — такназываемый феномен “пинка кошке”, выраженный в поведении деловой женщины,вернувшейся домой с работы после разноса, полученного от своегоначальника. Она не может пнуть своего начальника, так как немедленно будетуволена, и поэтому срывает злость на ближайшем, одушевленном существе— на несчастнойкошке.

Печаль, подавленное состояние — практически постоянный спутникразвода. Это состояние естественно при такой беде, и детям так же, как ивзрослым, приходится проходить этот мучительный этап, связанный срасколом семьи.

Печаль может сочетаться с ощущением своейнеадекватности и низкой самооценкой. Ребенок может думать, что он — никчемное, скверное существо иничего не способен сделать путного.

Порой детская печаль или подавленностьможет принять форму пассивной самоизоляции. Ребенок может хандрить, утратитьвсякий интерес к школе, друзьям или к тому, что прежде доставляло ему радость,удовольствие. Иногда эти настроения принимают форму неистовой сверхактивности,как будто он торопится убежать от грустных мыслей.

Ребенок может стать плаксивым, плакать поповоду вещей, которые прежде его абсолютно не расстраивали. Он может сноваиспытывать страхи и фобии, например, боязнь темноты, которую он уже преодолел,или приобрести новые страхи. Он может снова начать страдать энурезом. Он можетпотребовать дополнительного внимания к себе и воспринимать почти как нетерпимыеежедневные вынужденные разлуки, связанные с посещением школы, и т.д. Могутпоявиться различные физические симптомы, такие, как боли в животе, иливозникнуть проблемы, связанные с усидчивостью и способностьюсосредоточиваться во время уроков.

В бракоразводной круговерти и неразберихеребенок обычно чувствует себя заброшенным и забытым. Часто самим родителямбывает трудно совладать со своими собственными, захлестывающими их чувствами, иу них остается мало эмоциональной энергии, которой они могли бы с нимподелиться. Это очень пугает ребенка, который может предпринять отчаянныеусилия для того, чтобы получить больше внимания к себе.

Нередко он испытывает смешанные,противоречивые чувства. Он может надеяться, что уход родителя из дома положитконец внутрисемейной неурядице, и в то же время отчаянно желать, чтобы этотродитель остался. Ему трудно заглянуть в будущее и понять и принятьнеобратимость развода. Маленьким детям непросто представить, что будет наследующей неделе, не говоря уже о следующем месяце или годе. Ребенок можетрастеряться и не понять, что послужило причиной развода и какими будут егоновые отношения с родителями. Он может чувствовать себя как бы раздираемымнадвое родителями, быть то обозленным и дерзким, то упрашивающим и умоляющим,не зная наверняка, кто же все-таки виноват, если есть виноватые вообще. Егоможет мучить вопрос: как рассказать обо всем своим друзьям, учителям и другимблизким людям и говорить ли кому-нибудь об этом вообще. По большому счету онскорее всего будет чувствовать себя ужасно беспомощным. Это, возможно, самоемучительное и ошеломляющее событие в его жизни, и он здесь абсолютно ничего неможет поделать.

Детские опасения и фантазии

Быть брошенным, никому не нужным— это, пожалуй, самыйбольшой страх, который испытывает ребенок, переживающий развод своих родителей.Оглянувшись на свое детство, большинство из нас припомнят тот ужас, который мыиспытывали, когда вдруг теряли из виду свою маму, скажем, в большом универмаге.Мы стояли там, леденея от ужаса, чувствуя себя такими крохотными, беспомощнымии одинокими. Этот страх брошенности характерен даже для детей из нормальных,полных семей. Это —результат изначальной беспомощности ребенка и его зависимости от родителей.Многие сказки народов мира, такие, как “Ганс и Гретель”, посвящены этой темедетской заброшенности. При разводе все детские представления о заброшенностимогут показаться сбывшимися наяву. Нужно успокоить ребенка, заверить, что егоне бросят. Это заверение следует повторять неоднократно. Каждодневныеординарные ситуации, такие как оставление ребенка под присмотром приходящейняни, могут спровоцировать у него опасение, что родитель никогда не вернется.Иногда ребенка можно успокоить, сказав ему, куда вы собираетесь пойти и оставивномер телефона, по которому он может позвонить.

Детям иногда кажется, что развод произошелпо их вине. Ребенок может думать, что его непослушание вынудило папу уйти издома, или что мама и папа разошлись потому, что очень много спорили о егоплохом поведении. Вера в то, что все это послужило причиной печального события,отражает детское ощущение собственной важности. Когда мы еще маленькие, мысчитаем, что мы — пупземли, и все, что происходит в мире, совершается при нашем участии. Повзрослев,большинство из нас вынуждено расстаться с этим “эгоцентричным” взглядом идовольствоваться местом, которое мы действительно занимаем в реальнойжизни.

В некоторых семьях страх ребенка,считающего себя причиной развода, значительно усугубляется, если один изродителей в той или иной форме перекладывает на этого ребенка или своих детейвообще всю вину за этот развод. Сказать своему малышу, что он виноват ввашем разводе, значит взвалить на него непосильное бремя. Этого делать нельзя.Никогда!

Среди маленьких детей встречается такжефеномен, который психологи называют “магическим мышлением”. В его основе лежитвера в то, что мысли и чувства могут реализоваться. Например, ребенок,обидевшийся на родителя за взбучку, может верить, что его злые мысли былипричиной того, что родитель-обидчик споткнулся на лестнице, заболел или ушел изсемьи.

“Какой вздор!”— можете воскликнутьвы, умудренные опытом взрослого человека. Но, в то же время, вы не станетепроходить под лестницей или постучите по дереву для удачи. Для большинствалюдей “магическое” мышление не есть что-то совсем чуждое и далекое.

Чувство или вера “ребенка” в то, что егодействия или поведение вообще привели к разрыву между родителями частоуживаются со столь же обычным представлением, что он все-таки может что-тосделать, чтобы родители были снова вместе. Многие дети прибегают к различнымпрактическим ухищрениям для воссоединения семьи. Малышка может думать,например, что если она будет очень хорошей девочкой, ее папа вернется домой,или, напротив, если она проявит себя скверным ребенком, родителям придетсявстретиться, чтобы обсудить ее поведение. Ребенок может думать, что если онзаболеет, папа будет вынужден снова придти домой.

Почти всегда дети упорно цепляются зафантастическую надежду, что их мама и папа в конце концов снова воссоединятсяпосле окончательного развода.

Дети беспокоятся не только за своесобственное благополучие, но и за благополучие своих родителей. Они могутпереживать за своего “бедного папочку”, который живет теперь один-одинешенек всвоей квартире и которому теперь приходится самому себя обслуживать. Они могутпереживать и за мамочку, которая теперь выглядит такой грустной и усталой. Ихмогут тревожить и финансовые проблемы. Такая тревога и такое беспокойствочасто подогреваются разговорами вроде: “Она обирала меня до последней копейки”или: “Разве можно прожить на те гроши, которые он нам приносит!”

Дети часто фантазируют по поводу ушедшегородителя или родительницы. Они могут нарисовать в своем воображенииидеализированный образ родителя, которого редко видят, что в действительностинеизбежно оборачивается для них сокрушительным разочарованием.

Иногда бывает, что чем слабее и беззащитнееродитель, тем больше его идеализирует ребенок. Это объясняется тем, что было быневыносимо тяжело признать, как жалок и далек от совершенства был, например,отец на самом деле; вместо этого создается его фантастический образ ввоображении. С другой стороны, довольно легко признавать недостатки “сильного”родителя, так как ребенок знает, что даже при некоторых его недостатках ондостоин любви и уважения и что на него можно положиться.

Такого рода опасения и фантазии характерныдля многих детей, но было бы не лишним спросить своего ребенка о его опасенияхи тревогах по поводу развода. Если он не может свободно выразить их словами,то, может быть, он сможет изобразить их графически.

Как сказать детям “об этом”...

Если возможно, поставьте вашего ребенка визвестность о предстоящем разводе до того, как вы действительно разойдетесь свашим супругом. Это даст ему возможность обдумать горькую новость, частичнопреодолеть первоначальный шок и переговорить с каждым из вас о том, что этоозначает для него. Нужно предоставить детям не одну возможность выяснитьситуацию с обоими родителями: задать им вопросы и поговорить о своих чувствах.Им нужно дать время “переварить” создавшееся положение, приспособиться к нему.Не думайте, что одного разговора по душам будет достаточно, чтобы разрешить всепроблемы.

Ребенку порой бывает трудно выразить своимысли и чувства словами. В таких случаях рекомендуется побуждать его к этомучерез занятия рукоделием, игру в кукольный театр или рассказывание историй.Такие занятия предоставляют родителям уникальную возможность проникнуть всокровенные мысли и чувства своих детей.

Объясняя причины развода своему ребенку,следите за тем, чтобы ваш язык был понятен и доходчив. Исследованиясвидетельствуют, что очень многим детям причины развода не объяснялись вообще,или объяснение давалось на языке, недоступном для их понимания.

В эмоциональном отношении дети, получившиеобъяснение о грядущем разводе на понятном им языке, переживают ситуацию гораздолегче. Дети, пребывающие в неведении относительно развода, зачастую вынужденыпредпринимать отчаянные попытки найти ключ к пониманию сложившейсяситуации.

Чрезвычайно важно также, чтобы объяснения,которые вы даете детям, соответствовали их возрасту. Не следует, например,перегружать восьмилетнюю девочку подробностями о похождениях еепапочки.

Помните о том, что по мере взросления детямпотребуется иной уровень информации. Например, достигнув 12 лет, бывшаядесятилетняя девочка будет знать больше о характере взаимоотношений междувзрослыми, захочет узнать и сможет понять больше о перипетиях вашего развода.Важно помнить, что развод — это процесс в жизни семьи, а не какой-то отдельныйэпизод.

Беседуя с ребенком о разводе, непременноподчеркните, что партнеры по браку могут разойтись, но расстаться с детьмиродители не могут. Дайте детям четко понять и усвоить, что вы всегда останетесьих родителем и будете о них заботиться. Если Вы уходите из семьи, но сохраняетеза собой право навещать своего ребенка, Вы должны постараться убедить ребенка,что, хотя вы не будете жить вместе, вы все равно его любите, что Вы остаетесьего матерью (отцом), и что он всегда будет частью вашей жизни. Однако недавайте таких заверений и обещаний, если не намерены выполнять их в полноймере. Нарушение такого обещания способно разбить детское сердце.

Если родитель бросил своего ребенка вообщеили не хочет встречаться и поддерживать с ним отношения, он должен объяснитьребенку, что причина такого решения кроется не в ребенке. Старайтесь укрепить ввашем ребенке чувство собственного достоинства и убедить его, что он вам нужени дорог.

И, вообще, ставя ребенка в известность опредстоящем разрыве или разводе, объясните ему, что он совершенно ни при чем.Что он не сделал ничего, чтобы это произошло, не мог ничего сделать, чтобыпредотвратить развод, и не может воссоединить разводящихся родителей. Развод— это решение, котороепринимают взрослые, а не дети. Подчеркните также окончательность ибесповоротность развода. Дети частенько лелеют надежду, что после длительногоразрыва родители в конце концов соединятся вновь. Лучше не подогревать такогорода фантазий.

В разговоре со своим ребенком о разводескажите ему, что процесс этот весьма болезненный и трудный, но что вы егосможете преодолеть. Слишком часто родители говорят детям: “После развода будетлучше” — тогда как насамом деле требуется довольно много времени, чтобы это ожидаемоеулучшение наконец наступило. В таком случае, видя, что после развода делафактически ухудшаются, дети испытывают растерянность и становятсянедоверчивыми.

И, наконец, убедитесь в том, что вашребенок понимает то, что вы ему объясняете. Повторение ребенком ваших слов, что“мама и папа разводятся”, не означает, что он понимает суть и смысл развода.Время от времени дети испытывают необходимость возвращаться к этой теме. Онимогут задавать разные вопросы или спрашивать одно и то же бесчисленноеколичество раз. Они не хотят быть надоедами, они просто беспомощнобарахтаются в попытках справиться с драматическим переворотом в их жизни,и им требуется время, чтобы все обдумать. Детям необходимо получить требующуюсяинформацию и неоднократные заверения в помощи, чтобы выйти из создавшегосяположения.

Проблемы и ловушки

Одно из тяжелейших негативных последствийразвода для ребенка состоит в том, что у родителей, поглощенных своимимучительными и болезненными переживаниями, часто почти не остается для негоэмоциональной энергии. Ребенку может показаться, что он покинут обоимиродителями, а не только тем из них, который уходит из семьи. Кроме того,родитель, оставшийся с ребенком, бывает вынужден найти дополнительнуюработу по материальным соображениям, в результате чего у него остается ещеменьше времени и сил для ребенка.

Pages:     | 1 |   ...   | 15 | 16 || 18 | 19 |   ...   | 30 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.