WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 7 | 8 || 10 | 11 |   ...   | 29 |

Если же вы считаете, что надо отложитьпередачу подобной ответственности ребенку до тех пор, пока он сам не проявитспособности принимать ее, то пересмотрите, пожалуйста, эти ваши представления.Совсем не обязательно люди становятся более ответственными лишь потому, чтовзрослеют; возможно, вы знаете тридцати- или даже сорокалетних, которые тем неменее так и не приняли на себя ответственность за свою собственную жизнь. Людиучатся быть ответственными, оказываясь в таких ситуациях, где они знают, чтодействуют сами по себе, и где они принимают решения, последствия которыхотносят только на свой счет. Защищая ребенка от опасной жизни, вы рискуетепомешать ему развить в себе ту силу, которая может справиться с этимиопасностями. Мы обнаружили: в тех случаях, когда детям полностью доверяют бытьсамостоятельными, эта способность неожиданно обнаруживается даже у тех, о комранее нельзя было подумать ничего подобного. Отсутствие веры у детей в своисобственные способности связано, по-видимому, с тем, что в эти способности неверят окружающие.

Если вам все еще трудно уйти от контроля заразличными сторонами жизни ребенка, мы советуем вам отказаться только от того,что почти не нарушает вашего спокойствия и не связано со сколько-нибудьсущественным самопринуждением. Отложите все прочее на будущее. Возможно,впоследствии, увидев положительные результаты того, что сделано сейчас, вы сбольшей легкостью передадите ребенку еще больше ответственности. Все, что высможете осуществить на этом пути, окажет впоследствии благотворное воздействиеи на вас, и на вашего ребенка.

Глава 4. Как ваш ребенок можетпрореагировать на все это.

В предыдущей главе мы говорили об установке,сводящейся к непосредственному желанию родителя видеть своего ребенка самостоятельным, принимающимсобственные решения. В этой главе давайте обсудим, что же, скорее всего,произойдет, когда вы начнете передавать ребенку право распоряжаться его жизнью.

Что сделает с этой новой «свободой» ваш сынили ваша дочь, если вы решите устраниться от обязанности принимать решения занего или за нее

Большинство подростков, которых мы знаем,утверждают: их самое большое желание - больше свободы распоряжаться своейсобственной жизнью. Учитывая всю остроту и насущность этого требования, можнобыло бы предположить, что, получая свободу, они встретят ее радостнымвыражением лица и счастливой улыбкой. Верно, такое иногда случается; однако мыбыли поражены, как много детей вовсе не выглядели счастливыми, когда ихродители в конце концов соглашались «позволить» им принимать самостоятельныерешения. Они выглядели, скорее, угрюмыми и говорили примерно следующее: «Ты незаботишься обо мне», «Ты никогда не сделаешь этого» или даже (а это ихподлинные высказывания): «Я не уверен, что готов принимать самостоятельныерешения» и «Пожалуйста, продолжай проверять меня!» И очень часто первое, чтоподростки делают с этой новой свободой, сводится к тому, что они начинают вестисебя еще хуже, чем раньше, тем самым пытаясь, по крайней мере отчасти, вынудитьродителей вернуться к контролю за ними (Это также отчасти и «тестирование», илипроверка серьезности намерения родителей отказаться от контроля).

Давайте посмотрим, почему же они ведут себятаким образом.

Мы думаем, что одной частью своего существакаждый ребенок действительно стремится к свободе, желает ее для того, чтобыиметь возможности принимать ответственные решения, отвечать за свою жизнь, бытьсамим собой. Другая же его часть боится этой свободы,хочет быть избавленной от нее и будет делать все возможное, чтобы заполучитьрешения, принятые где-то и кем-то еще.

И это далеко не детская проблема; каждоечеловеческое существо живет с этим противоречием всю свою жизнь. С самогоначала все мы хотим «делать по-своему» и в то же время стремимся устраниться отэтого. Каждый хочет проявлять твердость, быть определенным, принимать своисобственные решения в жизни; и одновременно каждый хочет просто следоватьбезопасным старым привычкам и позволять кому-то принимать решения. Все мынемного похожи на циркового льва из «Дон Кихота» Сервантеса, стремившегосявырваться из своей клетки на простор равнин. Однажды дверь клетки оказаласьслучайно открытой, и лев выбежал из нее на волю. Однако, как только он сделалэто, тяжесть всей его свободы и ответственности обрушилась на него, и, каксказано в романе, он повернулся и побежал обратно вклетку.

У всех нас тот же выбор, что был у этогольва; много раз на дню мы выбираем между нашими собственными смелыми поступкамии следованием уже готовым решениям. Вероятно, большинство из нас выбираеминогда одно, иногда другое и обычно стремимся установить достаточно комфортноеравновесие между двумя способами поведения. В общем-то мы даже не осознаем, чтопостоянно делаем этот выбор.

Однако происходящие в жизни события вновь ивновь вынуждают пересматривать выбор. В нашу жизнь включаются или же, наоборот,уходят из нее значимые для нас люди, мы научаемся чему-то новому, завершаемсвое образование, вступаем в брак, обзаводимся детьми, и каждое такое изменение– это своего родакризис, потому что заставляет нас вновь совершать данный выбор; либо приниматьбольше собственных решений, либо еще больше подчинять свою жизнь внешнимобстоятельствам. И никогда нельзя установить окончательное равновесие,поскольку у нас вновь и вновь появляются новые возможности выбора.

Вероятно, нашему читателю уже стало ясно:авторы этой книги отдают предпочтение выбору в пользу собственных,самостоятельных, а не готовых решений. Ведь в идеале развитие человека состоитв том, что он становится все более и более способным к принятию все большегочисла самостоятельных решений. Это и составляет то, что с психологической точкизрения мы называем ростом, взрослением, становлением ответственности и свободы,расширением сознания человека. Важны оба выбора, и, более того, каждый из наснеизбежно вынужден много раз совершать выбор в пользу уже готовых решений; номы убеждены, что, в конечном счете, развитие человека, идущее через всекризисы, приводит к обретению им права распоряжаться своей собственной жизнью.

Если вы испытываете трудности с ребенком,то, скорее всего, вы оба переживаете кризис; одна часть вашего Я стремитсядумать и поступать совершенно самостоятельно, а другая вынуждает вассоответствовать неким внешним требованиям, соображениям и целесообразностям.

Ребенок переживает кризис потому, чтодостигает возраста, в котором люди в нашем обществе начинают по-новомуосознавать свою автономность и самостоятельность. Если мы посмотрим наситуацию, в которой находится ребенок, то увидим, что до 11-12-летнего возрастаон научается очень многому, но, весьма вероятно, по большей части онусваивает это от вас. Дажеребенок, который всячески этого сопротивляется, скорее всего, научится многому,просто подражая вам как родителю: научится ходить, а не ползать, говорить,пользоваться во время еды не пальцами, а вилком и ложкой, ходить одетым, а неголым…

После того как все это окажется усвоенным,для ребенка приходит время узнать еще кое-что не менее важное, еще полнееосознать, что он или она – человек, личность, существующая отдельно от вас или кого-либо еще,человек, распоряжающийся своей собственной жизнью. При нормальном развитииребенок должен понять, чтоон или она не чья-то копия и что побуждения его или ее действий исходят неизвне, а изнутри. Для достижения такой цели ребенок должен принимать решения,которые отличались бы от ваших, просто для того, чтобы понять: он или онаможет порождать собственныеидеи.

Внутренняя потребность в этом начинаетнаходить выражение у людей в нашем обществе где-то между одиннадцатью ишестнадцатью годами. В своей основе это вполне нормальное и положительноеявление, означающее, что ребенок взрослеет, а отнюдь не то, что он или онаненавидит вас или становится хуже. Впоследствии, когда ребенок уже пройдетчерез все это и почувствует себя отдельным и самостоятельным человеком, онможет вернуться к вам и даже осуществить многие из ваших идей и начинаний; новсе это станет возможным только потому, что он сам захочет этого, реализуятаким образом, уже будучи взрослым, свое собственное намерение (Принятиенужного ему или ей решения, являющегося одновременно тем же самым, на котором настаивают егоили ее родители, предполагает более высокий уровень зрелости, чем тот, которыйесть у большинства подростков. Они чаще стремятся «показать своюнезависимость», делая прямо противоположное требуемому и не отдавая себе отчетав том, что тем самым на деле демонстрирует свою зависимость от родителей).

Здесь нам хотелось бы подчеркнуть: этовнутреннее давление, вынуждающее ребенка принимать самостоятельные решения,является для него поистине мучительным. Ребенок оказывается в положении льва,для которого настало время выходить из клетки, принимать собственные решения,но который уже напуган всем этим. Безусловно, что-то в ребенке нуждается всвободе – и этосоставляет главное направление развития; но обычно в нем существует и своегорода панического страх от мысли о действительной свободе. Очень великоискушение опять вбежать в «клетку», и большинство детей проделывают это многураз.

Способ, с помощью которого дети вновьзабегают в «клетку», состоит в том, чтобы вынудитького-либо еще принимать решения за них.Последовательность здесь примерно такова:

1. У ребенка появляется смелая мысль принятькакое-то собственное ответственное решение.

2. Ощущение панического страха овладевает имили ею.

3. Ребенок совершает нечто, что, как он илиона знают, заденет вас – с тем, чтобы вынудить вас принять решение.

4. Вы реагируете на это и, осуществляянадзор, браня, одобряя или не одобряя и т.д. фактически говорите ему или ей,как следует поступить.

Если ребенку удастся вынудить вас иликого-либо еще сказать, как ему или ей следует себя вести, заставитьприсматривать за ним или ней, одобрять или не одобрять его или ее поведение,тогда сам ребенок уже не должен все это делать. Он или она теперь свободны отнеобходимости принимать собственные решения. Теперь, имея над собой другогочеловека в качестве начальника, ответственного за принятие решений, ребенокможет вновь возмущаться творимым над ним «диктатом», громко настаивать на своемстремлении получить свободу и в то же время делать все, что он хочет, необременяя себя ответственностью.

Вновь и вновь проходить через такуюпоследовательность не столь приятно, как может показаться на первый взгляд; изамкнутые, мрачные выражения лиц у многих наших беспокойных подростков отражаюттипичное для них настроение. Все это неприятно, поскольку ребенок никогда неможет полностью реализовать и исчерпать до конца эту свою позицию. Нечто,заключенное в самом ребенке, знает: выход из данного положения отнюдь не в том,чтобы жить в клетке, просто подчиняясь решениям других людей или игнорируя их,а в том, чтобы быть свободным и принимать собственные решения; и это нечтопостоянно действует на подростка изнутри. Ребенок вновь и вновь побуждается ктому, чтобы выскользнуть на свободу, приняв самостоятельное ответственноерешение. Однако все это похоже на выход из «клетки», сама мысль о котором сновавызывает страх, - и поэтому ребенок быстро отбрасывает ее. Он или она вновьделает так, чтобы спровоцировать вас или кого-либо еще забрать весь контроль всвои руки; вынуждает вас браниться или наказывать, одобрять или не одобрять,задавать вопросы, присматривать, говорить, что делать и что не делать. Кактолько вы прореагируете таким образом, ребенок вновь оказывается за дверью«клетки»; он при этом, возможно, несчастлив, но по крайней мере в безопасности.Однако и это длится недолго, до тех пор, пока идея о необходимостираспоряжаться собственной жизнью не всплывает в его сознании снова. Кругповторяется, и ребенок должен вновь и вновь манипулировать вами, чтобы выоставались рядом.

Почти всегда и вы, и ваш ребенок неосознаете, что действуете по данной схеме. И если мы зададим вопрос, почему выделаете все это, то вряд ли вы поймете, о чем в действительности васспрашивают. И, тем не менее, весьма вероятно, что многое из описанного выше насамом деле происходит между вами.

Мы можем также сказать, что в подобныхситуациях у ребенка вырабатывается пагубная привычка к отрицательному вниманию. Каждый раз, кактолько появляется возможность принять собственное ответственное решение,ребенок начинает вести себя так, чтобы спровоцировать вас принять ответственность на себя. Выделаете это, осуществляя надзор над ребенком с помощью отрицательного внимания,как бы говорящего ему: «Я же сказал: ты должен делать так-то и так-то». Даже неосознавая всего этого, большинство подростков тем не менее очень хорошопонимают, что именно будетбеспокоить их родителей и как спровоцировать взрослых именно на ту степеньограничения, неодобрения или наказания, которые им нужны. В одной семье детидобивались этого, долго не ложась спать, в другой – говоря матери и отцу, что те оних не заботятся. Одна из известных нам девочек-подростков делала это такимобразом: она напускала на себя совершенно невинный вид, а затем спрашивала усвоего отца что-нибудь вроде следующего: «Папа, что ты думаешь о девочках,которые забеременели» в то время ей еще не хотелось забеременеть, неиспытывала она и интереса к тому, что думает ее отец на этот счет (так как этоона уже знала); но такого рода вопрос давал ей именно ту степень встревоженногои обеспокоенного родительского внимания, которая убеждала ее: отец по-прежнемуведет себя как ее настоящий сторожевой пес, а сама она ни за что не должнаотвечать.

Для того чтобы оставаться в подчиненном,третируемом положении, требующем отрицательного внимания, дети провоцируюттакого рода внимание не только с вашей стороны, но и со стороны любой другойвласти; они делают также все возможное, чтобы усиливать и даже создавать такоевнимание, где только возможно. Многие подростки рассказывают своим друзьям ожестокости, строгости или равнодушии своих родителей, которые для всегоостального мира являются совершенно справедливыми людьми; умение описыватьнаихудшие стороны семейного воспитания считаются настоящим шиком средиподростков. Ребенок добивается той безопасности, которую мы здесь имеем в виду,представляя себя в качестве непонятого, безнадежного, конченого человека. Апоскольку быть таким нельзя, не имея злодея рядом, ребенок просто обязанпровоцировать кого только можно (скорее всего, вас!) принять роль настоящегодиктатора. Но и этого недостаточно; ребенок должен постоянно провоцировать вас,чтобы удерживать и вас, и самого себя в этих ролях.

Pages:     | 1 |   ...   | 7 | 8 || 10 | 11 |   ...   | 29 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.