WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 5 | 6 || 8 | 9 |   ...   | 29 |

Это моя обязанность обеспечить безопасностьмоего ребенка; я тот, кто должен быть начеку по отношению ко всем опаснымситуациям и кто должен защищать от них моего ребенка.

Это моя обязанность оберегать моего ребенкаот страданий, неприятностей, ошибок и неудач.

Подавляющее большинство родителей во всеммире строит свое поведение на основе подобного рода идей. И плохо ли, хорошоли, но эти идеи действуют, давая возможность огромному количеству людей,воспитанных в соответствии с ними, не только выжить, но и более или менеенормально жить. Если вас беспокоит какая-то проблема с вашим ребенком, то,скорее всего, вы являетесь именно таким заботливым и добросовестным человеком,стремящимся применять некоторые из этих идей в своей семье. Вот почему вызаставляете ребенка ходить в школу, решаете, каких друзей он или она не должнывидеть, проверяете, есть ли у него или у нее деньги на завтрак, вычищена лиодежда, причесаны ли волосы и т.д. и т.п. Никто не знает, почему эти идеиработают у большинства родителей и могут даже работать у вас по отношению кнекоторым вашим детям и при этом совершенно не действуют в отношенииконкретного ребенка. Хотя, может быть, вам посчастливится, и что-то в вас и/илив вашем ребенке подскажет вам, что в этих идеях чего-то недостает, в чем-то ониневерны. И тем самым вынудит вас – еще без какого-либо четкого и ясного плана и, несмотря навозникающие проблемы и трудности – искать другой путь. Сам факт, что вы испытываете затруднение вовзаимоотношениях с ребенком, может оказаться для вас обоих началом пути к болеесвободному, полноценному и счастливому способу существования, связанному собновленной системой представлений о воспитании.

В чем же ошибочны приведенные выше идеи– если не считать тоговажного обстоятельства, что они не работают в вашем конкретном случае Мыполагаем, их изначальный недостаток заключается в следующем: они основаны наряде предположений, унижающих достоинство вашего ребенка и вас самих и,следовательно, оказывающих на вас обоих пагубное, деструктивное воздействие.Каждый раз ваш ребенок предстает в соответствии с этими идеями как всего лишьбеспомощное существо, не способное самостоятельно жить, нуждающееся в вашемруководстве, поддержке, знании того, что вы «заботитесь» о нем. Здесь нет дажеупоминания об инициативе и способности вашего ребенка сделать что-либосамостоятельно. Это очень неверное и крайне унизительное представление о вашемсыне или дочери. Кроме того, эти идеи определяют и вас лишь в связи споведением вашего ребенка, а не как человека, который что-то означает и сам посебе. С вами считаются постольку, поскольку вы являетесь «хорошим родителем».То, что вы из себя представляете, зависит не от того, что вы делаете или кем вы являетесь, но от того, что он или онадумают или делают, но от того, насколько точно он или она соответствуют вашиможиданиям. Тем самым каждый из вас значим лишь «через другого» и не являетсяиндивидом, обладающим самоуважением и самодостаточностью.

И действительно, подобные представленияприводят к возникновению у ребенка низкой самооценки; ему или ей по существукак бы говорят: «Ты не способен принимать правильные решения; ты беспомощен итебе необходим другой человек (папочка и/или мамочка), который бы думал затебя. Более того, за то, что ты делаешь, отвечаешь не ты, а папочка илимамочка!»

По большому счету эти представленияразрушают (или хотя бы снижают) также и вашу самооценку. Прежде всего, ониставят перед вами такую задачу, решение которой может привести вас лишь кнеуспеху. С одной стороны, посредством этих идей общество как бы говорит вам:«Вы хороший человек постольку, поскольку вы хороший родитель» и «Хорошийродитель контролирует своего ребенка». Между тем здравый смысл и то, как насамом деле ведет себя ваш ребенок, приводят к мысли: «Я не могу контролироватьмоего ребенка». Таким образом, общее, итоговое обращение к себе оказываетсятаким: «Я должна и тем не менее я не могу контролировать своего ребенка!» Нетничего удивительного, что вы чувствуете себе фрустрированным, пойманным вловушку и приходите к убеждению: что-то не в порядке в вас самих.

Когда родитель усваивает данный образмышления, он или она делают совсем не то, что должны делать родителиподростков. Хотя лишь немногие из вас получили педагогическое образование, всемы научились контролировать поведение наших детей ради их же собственной пользы(«Нет, ты не можешь пойти на улицы со своим трехколесным велосипедом»). Затем,по мере взросления детей, мы стремимся сохранить в силе прежние (и чем далее,тем более неадекватные) навыки контроля «для их же собственного блага» («Нет,ты не можешь больше встречаться с Биллом после того, как он побывал в приемникедля несовершеннолетних»). Игра на улице может оказаться смертельно опасной длядошкольника, тогда как для подростка продолжение его отношений с Биллом уже нестоль опасно. Иначе говоря, ваши навыки контроля за ребенком были адекватными,когда он был маленьким, но теперь они уже перестали быть таковыми.

Нас иногда буквально поражает контраст междутем детьми, которые сопротивляются такого рода родительскому контролю, и теми,кто не делает этого. Иногда способный ребенок оказывается настолько зависимымот решений, принимаемых родителями, что достигает взрослости совершенно неготовым к самостоятельной жизни.

Родители Энн (16) были крайне расстроенытем, что она стала сопротивляться их требованиям. Дочь, прежде отличница,теперь начала получать посредственные отметки и интересоваться мальчиками.Этому кризису предшествовало столкновение Энн с родителями: они требовали,чтобы она оставила работу в фирме Макдональдс и больше времени уделялаприготовлению домашних заданий, а Энн противилась этому. Ее старшая сестра (23)была в свое время, по мнению родителей, «идеальным» подростком, никогда непричинявшим им какого-либо беспокойства. Однако и в 23-летнем возрасте она всееще продолжала жить с родителями, ей не удавалось сколько-нибудь долгоудержаться на одной работе, а хотелось лишь быть дома, заниматься уборкой,домашними делами и не иметь ничего общего с делами и заботами взрослых людей.Как вы можете догадаться, нам пришлось сказать этим родителям, что проблемастаршей дочери гораздо более серьезна, чем проблема младшей: доверившисьродительскому контролю, старшая упустила возможность научиться заботиться осамой себе.

Таким образом, стремление контролироватьжизнь ребенка в соответствии с идеями, приведенными выше, может ужасно васрасстраивать, если контроль оказывается безуспешным. Если же этот контрольуспешен, то ваш ребенок может упустить возможность лучше освоитьсамостоятельный образ жизни.

Теперь мы собираемся описать иную системупредставлений, иную философию, которая, по нашему убеждению, избавит вас отряда проблем и будет способствовать становлению более положительной самооценкикак у вас, так и у вашего ребенка. Эта философия представляет собой не наборготовых к употреблению педагогических рецептов, но, скорее, несколько исходныхпредположений, из которых вы сможете развить систему ваших собственных,индивидуальных представлений.

Когда ребенок в младенческом возрасте, онили она нуждаются в определенном уходе просто для того, чтобы выжить. Младенецдолжен быть накормлен, вымыт, согрет. Поэтому одна из разновидностей любви,которую вы выражали вашему ребенку-младенцу, состояла в заботе о его или еетелесном благополучии.

Однако очень скоро ребенок вырастает из этихсугубо телесных потребностей: начинает ползать, затем ходить, самостоятельноесть, одеваться и умываться, начинает принимать на себя часть ответственностиза себя и за планы семьи. Телесные потребности маленького ребенка должныудовлетворяться еще долгое время, но потребность в данном типе ухода постепенноуменьшается и по существу исчезает в подростковые годы, а в некоторыхсоциальных сообществах даже гораздо раньше. Мы полагаем, что в идеальном случаевы как родитель также вырастаете из вашего интереса предоставлять ребенкутакого рода уход.

Эта забота о телесном благополучии ребенкапредставляет собой, на наш взгляд, лишь один из уровней родительской любви.

Существует второй уровень этой любви,который необходим ребенку (впрочем, как и всякому человеку) для того, чтобыжить. Он необходим настолько, что младенцы, не получающие такого рода любви,обычно погибают в раннем возрасте. Это любовь-забота по отношению к томувнутреннему существу, к тому внутреннему Я, которое по сути дела и естьчеловек, к той уникальной энергии или активности, которая одушевляет человека.Можно сказать, что это любовь к воплощенной в другом человеке способности принимать решения. С самогоначала ваш ребенок наделен неповторимыми индивидуальными способами поведения,присущими только ему или ей. Развиваясь, они создают абсолютно уникальногочеловека, которого вы никогда не спутаете с кем-либо еще. Он или она не толькообладают уникальным набором генов, не только физически уникальны (какуникальны, например, их отпечатки пальцев), но отличаются еще и совершенноиндивидуальными способами поведения. Он или она постоянно принимают решения,которые вы не можете предвидеть и которые могут удивлять вас: решения о том скем дружить, что предпочитать из еды, о чем думать и т.д. Эти индивидуальные реакции и есть то, что для вас стольестественно любить, чему столь естественно радоваться в вашемребенке. Вы упускаете их из виду, когдасосредоточиваетесь на том, что он «не должен» или, напротив, «должен» делать.Эти индивидуальные реакции исходят из внутреннего Я человека, т.е. из той егочасти, которая превращает его или ее в уникального человека. Именно онипозволяют отличить живого человека от куклы или робота; и поэтому удовольствие,которое вы получаете от них, можно назвать «удовольствием от проявлений жизни».

Это удовольствие от неповторимого способажизни и уникальных решений другого человека и потребность в них составляют то,что мы имеем в виду под более высоким уровнем любви.

Предоставление ребенку любви этого рода– самое главное, чтовы можете сделать для него или для нее. И в определенном смысле вы уже сделаливсе это на протяжении многих лет. Вне зависимости от того, насколько негативнываши переживания по поводу ребенка в данный момент, у вас вообще не было быкаких-либо отношений с ним или с ней, если бы в самом их основании не было быисходной заботы о других как о людях. Однако и этот вид любви может быть скрыту родителей за иными способами поведения, связанными главным образом с разногорода обязанностями. Поэтому мы расскажем вам, как следует проявлять такого родалюбовь по отношению к вашему ребенку.

Существует два способа, с помощью которыхможно проявлять эту любовь, и они оба весьма существенны для того, чтобы и вы,и ваш ребенок смогли освободиться от проблем в ваших взаимоотношениях иперестали испытывать связанное с ними беспокойство. Один из этих способов мыназываем моделированием: онсостоит в том, что вы предоставляете ребенку возможность наблюдать, как вы самипроявляете любовь к своему собственному внутреннему Я и заботитесь о нем.Подробнее мы еще расскажем об этом в главах 5-9. Другой способ - активное проявление вашей собственной потребности и поддержки поотношению к неповторимой способности вашего ребенка принимать самостоятельныерешения. Весьма вероятно, многое из того, что выделаете в настоящее время и что, по вашему мнению, должно быть полезно длявашего ребенка, на самом деле уменьшает данную способность и блокирует еепроявления. Поэтому мы просим вас так изменить способ вашего мышления, чтобывсе, что вы делаете, было бы направлено на поддержание и предоставлениеблагоприятных возможностей для выражения способности вашего ребенкасамостоятельно принимать решения. Если вы станете делать это, то автоматическибудете способствовать ему во всех его проявлениях.

Основное положение этой главы можносформулировать следующим образом: вы удовлетворены своим ребенком до тойстепени, до которой он или она соответствуют стандартам общества; ровнонастолько, насколько это так, и вы, и ваш ребенок оказываетесь обманутыми,сбитыми с толку; вместо этого вы должны научиться чувствовать удовлетворениепри проявлении вашим ребенком уникальной способности к принятию самостоятельныхрешений.

Три шага, которые вы можете предпринять вэтом направлении, таковы:

1. Замечайте любые проявления своей привычкипринимать решения за ребенка и начните освобождаться от нее.

2. Научитесь получать удовольствие отпринятия решений вашим ребенком.

3. Измените некоторые из ваших мыслей иубеждений относительно вашего ребенка.

Работа, предложенная вам в главе 2 исостоявшая в передаче ребенку ответственности за пункты из перечня событийжизни ребенка, - хорошее начало для освоения вами первого из этих трех шагов.

Второй шаг,связанный с получением большего удовольствия от способности ребенка приниматьрешения и от самих этих решений, полезен как для вас, так и для вашего ребенка.Внутреннее Я человека расширяется и развивается, когда он или она окруженылюдьми, высоко ценящими это Я и получающими удовольствие от наблюдений за тем,как оно действует. Все это вы можете дать вашему ребенку, если осознаете, чтоперед вами живая, пульсирующая частица самой действительности и у вас естьдрагоценная, но мимолетная возможность видеть ее, учиться у нее и получать отнее радость. Вам, конечно, придется попрактиковаться, прежде чем вы сможетеполучить какое-либо удовольствие от тех, сейчас расстраивающих вас решений,принимаемых ребенком. Но, освободившись от ощущения своей ответственности заних, вы обнаружите: стала легче замечать воодушевление, юмор и человечность втой или иной конфликтной ситуации. Может быть, какая-то небольшая часть вашегосущества уже замечает это; может быть, что-то, находящееся как бы за вашимсознанием и рассудком, иногда ощущает всплеск удивления и умиления действиямиребенка. Переживает едва уловимое чувство сопричастности тем наивным инелогичным исканиям, с помощью которых он или она пытаются найти свое место вмире, и ощущение того, насколько все это человечно, противоречиво, ранимо ибеззащитно. Эти переживания самой жизни, и любой, даже очень небольшой фрагменттакого рода переживаний не может не радовать.

Pages:     | 1 |   ...   | 5 | 6 || 8 | 9 |   ...   | 29 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.