WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 4 | 5 || 7 | 8 |   ...   | 29 |

- Плохо учится. То,что делает ваш ребенок в школе и в связи со школой, влияет прежде всего на егоили ее жизнь – на то,что он или она смогут выбирать впоследствии: вид деятельности, которой онибудут заниматься, людей, с которыми они будут общаться, а также на его или еепредставления о себе. Но все это не влияет на вашу жизнь; вы, вероятно, ужепрошли через все те классы школы, которые хотели окончить, и вряд ли у вас естьжелание повторить весь этот путь с вашим ребенком. Возможно, вы не можете такжезаставить ребенка ходить в школу или хорошо учится. Нам никогда не доводилосьвидеть, чтобы кому-то из родителей удавалось заставить детей учить уроки. Такимобразом, эти «школьные» пункты следует смело отнести к перечню того, что должнозаботить вашего ребенка. Те их аспекты, которые следует исключить из этогоперечня, если, конечно, они беспокоят вас, таковы: Вынуждает меня выслушивать телефонные звонки из школы и обвиненияв том, что мой ребенок ведет себя там не так, как следует. Слоняется вокругдома во время школьных занятий. Живет в доме как иждивенец, не имеет никакихобязанностей. (Мы хотим сказать, что ваша основнаяобязанность по отношению к ребенку состоит, вероятно, в том, чтобыпредоставлять ему все необходимое для нормальной жизни, тогда как обязанностьребенка – учиться иготовиться стать взрослым. Если же он или она прекращают обучение, но все ещепродолжают ждать поддержки родителей, ничем не возмещая их помощь, то это иесть иждивенчество.)

- Валяется целыми днями, только и знает чтоест и смотрит телевизор. Казалось бы, данный пункт нестоль уж и значим, однако он может быть постоянным раздражителем для родителей.Все это взрослый переживает подчас особенно болезненно, потому что он не можетпридумать сколько-нибудь приемлемого оправдания для своего нетерпимогоотношения к безделью ребенка и поэтому вынужден испытывать чувствонеуверенности и вины наряду с переживаниями крайнего раздражения. Наш опытсвидетельствует: это вторичная проблема. Обычно родитель чувствует себярассерженным и беспомощным из-за каких-то других проступков ребенка и поэтомуредко испытывает положительные переживания по отношению ко всему тому, что тотделает. Если вы чувствуете, что кто-то вас обманывает, эксплуатирует,отвергает, несправедливо обращается с вами, то, скорее всего, ваша реакция навсе в этом человеке будет отрицательной. Как только вы освобождаетесь от этихболее существенных проблем, становится гораздо легче быть снисходительным идобрым к этому человеку. Поэтому мы советуем заняться вещами более значимыми, аданный проступок без колебаний вписать в перечень событий жизни ребенка,вычленив те его аспекты, которые на самом деле влияют на вашу жизнь:Съедает дома все съестное. Оставляет за собойиспользованную посуду и окурки. Не дает мне побыть наедине с собой.

Надеемся, что приведенный список достаточен,чтобы дать вам представление о том, какого рода пункты соответствуют перечнюсобытий жизни ребенка. Существует также особая группа проблем, которые напервый взгляд относятся к перечню событий жизни ребенка, но, тем не менее, невычленены как таковые из исходного списка проблем. Это пункты, сгруппированныевокруг того, что говорит иликакого рода установку выражает ваш ребенок. Мы имеем в виду следующее: когда ребенокговорит неправду, обзывает вас или когда он мрачен, угрюм или замкнут– все это необязательно влияет на вашу жизнь; влияние начинается тогда, когда вы начинаетевоспринимать подобное поведение всерьез. Однако данные пункты не столь легкоподдаются тому подходу, который мы рекомендуем применительно ко всем прочимсобытиям жизни ребенка, и поэтому мы не будем включать их в данный перечень, азаймемся ими отдельно (и несколько позднее). Те проступки ребенка, которыеостались в нашем исходном списке, следует рассматривать как непосредственновлияющие на вас, т.е. как пункты перечня событийжизни родителя, с которыми мы будем работать во второйчасти книги.

Третий шаг

Теперь у вас есть отдельный перечень техпоступков ребенка, которые не влияют на вашу жизнь. Нам бы хотелось, чтобы выпоработали с этими пунктами особым способом, который мы конкретизируем для васв последующих параграфах. Однако не начинайте,пожалуйста, сразу же выполнять все наши инструкции.Пока мы рекомендуем сделать следующее:

- Прочитайте все инструкции, содержащиеся воставшейся части этой главы.

- Затем прочитайте главы 3 и 4. Они помогутвам выработать разумное объяснение тому способу, которым вы будетевзаимодействовать с ребенком, и придадут вам необходимый для этихвзаимодействий запас уверенности.

- Вновь прочтите инструкции, завершающие этуглаву, и только после этого начинайте их выполнять.

По существу нам бы хотелось, чтобы выпредприняли в отношении пунктов перечня событий жизни ребенка следующее.Во-первых, откажитесь от ответственности за этипункты. Во-вторых, выработайте у себя доверие к тому, что ваш ребенок может сампринимать правильные решения во всех этих случаях, и дайте ребенку понять ипочувствовать это ваше доверие.

Вы можете обнаружить, что выполнить данныеинструкции довольно легко, и если на самом деле так и будет, то уже одно этоможет привести к заметным изменениям в ваших отношениях с сыном или дочерью.Тогда проделайте рекомендуемое нами медленно, в своем темпе. Нам бы нехотелось, чтобы вы слишком интенсивно, слишком старательно и методичнопрорабатывали все пункты перечня, так как, чрезмерно принуждая себя к такогорода работе, вы вряд ли сможете освободиться от связанных с проступками ребенкабеспокойств, обиды и раздражения; а это означает, что вы не сможетепо-настоящему и полностью освободиться от самих проблем. С другой стороны,полезно себя немного и подталкивать; чем скорее вы передадите ребенку один илидва пункта из этого перечня, тем скорее вы ощутите облегчение и преимуществатакого положения.

Вот как вам следует действовать, чтобыосвободиться от этих пунктов и научиться доверять вашему ребенку:

СНАЧАЛА: выберите из перечня самыйзначительный пункт, ответственность за который вы можете без особого трудапередать ребенку.

ЗАТЕМ: первоначально в воображениипопрактикуйтесь несколько минут в такого рода передаче ответственности.Расслабьтесь тем способом, который помогает вам почувствовать себя в мире сокружающими, а потом несколько раз проделайте в воображении следующие действия:

Представьте, что вы видите, как ваш ребеноксовершает конкретный поступок. Как только вы сделаете это, вы почувствуете тотпрежний, знакомый вам эмоциональный толчок – смесь беспокойства, гнева ибеспомощности, означающий примерно следующее: «Я должен что-то сделать; но изтого, что я могу предпринять, нет ничего, что было бы эффективным».

Затем представьте, что вы припоминаете:ответственны за это поведение теперь не вы, а вашребенок, и вы не должны больше испытывать этотнеприятный эмоциональный толчок.

Ощущение облегчение и свободы – как от сброшенного со спины груза– начнет разливатьсяпо всему вашему телу.

В этом состоянии облегчения и свободы, еслионо придет к вам, позвольте себе проявить новый для вас интерес к тому, как жедолжен вести себя ребенок теперь, уже без вашего ощущения ответственности занего. Пусть это будет так, как будто вы читаете книгу, которая вам оченьнравится и, как вы знаете, хорошо кончается, но при этом не имеете никакогопредставления о содержании очередной главы. Словом, вы можете с удовольствиеможидать разного рода неожиданностей, зная в то же время, что герои книги вбезопасности и их ждет благополучное разрешение коллизии. Когда вы сможетепочувствовать подобный дружелюбный интерес, представьте себе, что выповорачиваетесь к ребенку и видите, что он как раз делает то, что относится кперечню событий его жизни. Вы замечаете это синтересом и исходным чувством доверия к тому, чтоподросток сможет успешно разрешить возникшую проблему.

ТЕПЕРЬ: отрепетируйте обращение к сыну илидочери, в котором вы как бы передаете ему или ей ответственность за данныйпункт перечня. Это обращение может звучать примерно так:

«Мет, я беспокоилась и сердилась из-за того,что в прошлый раз ты не пошел в школу, и пыталась заставить тебя пойтитуда. Я долго думала об этом и теперь понимаю, что поступала глупо. Я немогу заставить тебя делать что-либо, и, кроме того, все это действительно твоедело, так как влияет прежде всего на твою жизнь.

Я поняла, что ты вполне можешь сам приниматьправильные решения относительно занятий в школе.

С сегодняшнего дня я не собираюсьвмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, будет для тебяправильным.

Я по-прежнему буду интересоваться твоимиделами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь, но вцелом все это теперь твое дело».

Вы, возможно, заметили: в этом обращениивсего шесть предложений, в каждом из них подлежащим является местоимение «я», вобращении нет вопросительных предложений. Мы называем предложения такого родаЯ-высказываниями. В этойкниге мы еще поговорим об эффективных речевых конструкциях, а сейчас лишьпопросим вас как можно точнее придерживаться следующего: высказывать только то,что вы чувствуете или собираетесь делать, и не говорить сыну или дочери, что онили она может или должен (должна) делать. Сформулируйте то, что вы должны сказать в виде Я-высказываний,произнесите это по возможности кратко и не задавайте вопросов (таких как «Почему ты не хочешь ходить в школу», «Хочешь, япоговорю вместо тебя с твоим учителем», «Ты ходил сегодня в школу» и т.д.).

ЗАТЕМ: отрепетируйте краткое высказывание вотношении тех аспектов данного пункта, которые продолжают вас беспокоить.Например:

«Я не собираюсь вмешиваться в твои школьныедела; в то же время есть кое-что, чего я хочу.

Я хочу, чтобы во время школьных занятийздесь не было твоих приятелей.

Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял своиобязанности. Я не хочу содержать иждивенца».

Обратите внимание на то, что и это обращениеявляется очень лаконичным и целиком состоит из Я-высказываний. В нем говоритсяо том, что вы чувствуете,что вы хотите, чтовы собираетесь делать.Будьте ясными и лаконичными в своих высказываниях.

Попрактикуйтесь в этом обращении до тех пор,пока не почувствуете, что оно вас больше не стесняет.

ТЕПЕРЬ: отправляйтесь к вашему сыну иливашей дочери, прямо и открыто заявите ему или ей, что вы пришли к определенномурешению в отношении конкретной проблемы, и сформулируйте это решение.

ЗАТЕМ: на протяжении следующих несколькихдней или недель аналогичным образом передайте ему или ей ответственность заостальные пункты из перечня событий жизни ребенка.

Реакция вашего сына или дочери на все этоможет оказаться для вас довольно неожиданной. Нам приходилось видеть детей,реагировавших очень по-разному: от радости до вспышек раздражения, от обвинений(«Ты не заботишься обо мне!») и просьб избавить их от ответственности до явнойапатии, безразличия и отсутствия какой-либо заметной реакции. Мы советуем вамспокойно выслушать ребенка (что бы он ни говорил и ни делал в ответ на вашеобращение) и мягко повторить, что это именно то, что вы хотите сделать. Приэтом сконцентрируйте внимание не столько на реакции ребенка, сколько на вашемсобственном намерении придерживаться Я-высказываний, не задавать вопросов иизъясняться коротко.

Надо сказать, и родители обнаруживают целыйспектр реакций в ответ на саму идею, предлагаемую в этой главе. Некоторые изних испытывают немедленное облегчение. Многие скептически возражают: «Вы чтоже, считаете, что надо перестать присматривать за детьми – и только», «Просто оставитьребенка на произвол судьбы» некоторые выражают озабоченность в связи с тем,что утрачивают ответственность за поведение ребенка: «Это же означает, что ядолжен отказаться от своей обязанности быть воспитателем!». Или: «Я отвечаю засвоего ребенка!» Иногда родители говорят примерно следующее: «Если я сделаю всеэто, то ребенок возьмет надо мной верх». Все эти реакции естественны и понятны;они вытекают из чистосердечного стремления родителей делать максимум возможногов деле воспитания. В следующей главе мы поговорим о том, почему вы именно так,а не иначе реагируете на предлагаемое нами. Пока лишь скажем: если вы сделаетето, что здесь рекомендуется, главный шаг на пути к решению вашей проблемы будетсовершен. Мы утверждаем это безотносительно к тому, насколько радостно, сердитоили угрюмо прореагирует ребенок на ваше заявление и насколько тяжело или,напротив, легко вы сами сделаете этот шаг. Первый шаг к разрешению вашейпроблемы сделан. Теперь дело за тем, чтобы идти дальше с опорой на этоначинание.

В четвертой главе мы рассмотрим вопрос отом, каким образом обычно развивается исходная ситуация и каковы способырегулирования этого развития.

Пока в вашем исходном списке проблемостается еще много пунктов, относящихся к поступкам ребенка, непосредственновлияющим на нашу жизнь. Все они очень важны, и мы займемся ими (так же, как изначимыми для вас аспектами пунктов из перечня событий жизни ребенка) во второйполовине книги.

Глава 3. Почему тактяжело передавать ответственность ребенку

В предыдущей главе мы попросили васпроделать то, что профессиональные психотерапевты называют «передачейконтроля». Мы слишком хорошо знаем: понять и проделать такую рода передачу вамгораздо труднее, чем нам написать о ней. Уже обсуждая включение ряда пунктов вперечень событий жизни ребенка, вы могли столкнуться со значительнымитрудностями. И даже если вы относитесь к тем родителям, у которых высказанныевыше идеи вызвали эмоциональную разрядку и облегчение, то вполне можетеиспытывать некоторые сомнения по поводу разумности всего этого. Что же лежит воснове такого рода сомнений Отчего передача ответственности ребенку стольтрудна для выполнения

Мы полагаем, что понимаем, почему самообсуждение возможности предоставить ребенку право совершать ошибки можетсоздавать такие трудности и даже пугать вас. Думаем, так происходит потому, чтовы стремитесь быть хорошими родителем, подразумевая под этим примерноследующее:

Это моя обязанность – присматривать за тем, чтобы мойсын или моя дочь нормально развивались и вели себя вполне определенным образом.Например, я обязана смотреть за тем, чтобы он или она становились честными,уважающими других, желающими и умеющими зарабатывать себе на жизнь, имеющимиположительное представление о самих себе, использующими свои потенциальныевозможности. Это я обязана наблюдать за тем, как он или она ведут себя налюдях, посещают школу, едут, следят за собой и т.д.

Это я обязан руководить своим ребенком. Аон – следовать моимуказаниям.

Если мой ребенок попадает в беду, мояобязанность состоит в том, чтобы вызволить его или ее из этой беды.

Я должна жертвовать всем для моего ребенка,потому что его потребности и благополучие более важны, нежели мои.

Pages:     | 1 |   ...   | 4 | 5 || 7 | 8 |   ...   | 29 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.