WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 25 | 26 || 28 | 29 |

Мы считаем согласованность очень важной, ноне ту согласованность, которая предписывает, что вы и ваш супруг должны вседелать одинаково. Вы и он — разные люди, у вас разные желания и разные переживания. Крометого, у каждого из вас эти желания и переживания постоянно изменяются. Поэтомуобычно нельзя требовать согласованности в том смысле, что вы и ваш мужприходите к одним и тем же решениям, как следует действовать в той или инойситуации.

Существует другой тип согласованности,который гораздо более значим. По своей сути это ваша согласованность с самой собой— в том смысле, что вывсегда руководствуетесь собственными переживаниями и желаниями и знаете, чтовне зависимости от того, каким образом меняется ситуация, вы можете положитьсяна себя, ибо способны позаботиться о самой себе.

Если вы действуете таким вот образом, товаши желания и переживания могут меняться, а ваше поведение, изменяясь, будетсоответствовать им; но при этом вы останетесь верны самой себе. Подобная линияповедения важна и для вас, и для вашего ребенка.

Кроме того, если вы верны себе, а одно изваших желаний —счастливые взаимоотношения с мужем, вы проявите преданность и по отношению кнему, стараясь, чтобы его дела шли как можно лучше, и никоим образом не станетепрепятствовать им. Вы будете доверять вашему супругу в том, что он можетсправиться с возникающими у него проблемами, делая это по-своему.

Разве родители не обязаны устанавливатьограничения Как же я могу это делать, если не собираюсь даже пытатьсяконтролировать то, что делает ребенок

Да, устанавливать ограничения — действительно важное дело. Номожно делать это, вводя ограничения не на то, как будет вести себя ваш ребенок,а на то, как будут относиться к вам.

Вы можете ясно сформулировать, какого родаобращения с собой вы хотите, вы можете занять твердую позицию, чтобы добитьсятакого обращения, и, наконец, вы можете дать понять, что именно вы предпримете,чтобы позаботиться о себе в том случае, если к вам будут относитьсяиначе.

Разве не я отвечаю за моего ребенка Онведь не просил, чтобы его рожали.

Мы не раз слышали, как и родители, и детиупоминали этот аргумент: «не просили, чтобы рожали» или «не просили, чтобыусыновляли»; обычно они говорили это Для того, чтобы оправдать то одностороннеедетско-Родительское отношение, в котором родитель испытывает чувства вины идолга, а ребенок —чувство возмущения от того, что ему не дают еще большего. Для нас это замечаниезвучит алогично; если учитывать тот контекст, в котором оно здесь используется,то вы также» не просили, чтобы вас рожали. В факте рождения мы видим отнюдь нечей-то подарок, но скорее обретение человеком его собственного дарования,сущность которого состоит в праве и обязанности отвечать за свое собственное Я.Чем, кроме этого, располагает любой из нас

Нет, мы не думаем, что ваш ребенок являетсявашим подответственным, потому что он или она не является вашей собственностью.Ваш ребенок отвечает за себя; вы отвечаете за себя.

Разве не эгоистично заботиться осебе

Нет. В том смысле, в котором мы описываемэто здесь, дело обстоит как раз наоборот. Альтруизм и проявление заботы одругих представляются нам высшей формой человеческого существования. И все же вэтом есть нечто почти парадоксальное. Альтруизм имеет смысл лишь в том случае,если вы даете нечто другим, потому что хотитеэтого, т. е. если альтруистический поступок является вто же самое время заботой о себе: вы даете нечто другому потому, что вамдоставляет удовольствие видеть счастливым другого человека.

Если же вы даете нечто другому пообязанности, потому что вы должны, или даете и одновременно жалеете об этом,или же ждете чего-нибудь взамен, то альтруистическое даяние превращается уже вочто-то иное.

Мы полагаем, что важно усвоить этуразновидность даяния —потому-что-вы-хотите-давать; первый шаг в этом направлении состоит в том, чтобынаучиться заботиться о себе.

Наш опыт показывает: если люди становятсявосприимчивыми и преданными своим собственным желаниям, они обнаруживают, чтоодно из самых благородных желаний — стремление помогать другим, любить их и жить, сотрудничая с ними.Таким образом, забота о других людях оказывается глубочайшим проявлением заботыо себе.

Детям непросто взрослеть в современноммире; я глубоко переживаю за мою дочь и хочу помочь ей.

Мы, безусловно, можем понять эти глубокиепереживания, но в то же время стремление опекать вашу дочь чревато пагубнымипоследствиями. Ваша дочь с меньшими трудностями станет взрослой, если дать ейпонять следующее: вы верите в то, что она может прекрасно преуспеть вжизни.

А как быть с образом Я у моего ребенка Ячасто говорю дочери, что люблю ее, поэтому она будет думать, что о нейзаботятся.

Мы согласны с тем, что образ Я и ощущениеребенка, что он способен самостоятельно справляться с трудностями, крайневажны. Поэтому вопрос состоит в следующем: что вы как родитель можете сделать,чтобы повысить самооценку дочери и упрочить ее ощущение, что она вполне можетсправляться с трудностями

Лучше всего поможет в этом, на наш взгляд,изменение вашего представления о дочери, восприятие ее как человека, которыйспособен преодолевать трудности; именно это представление должно лежать воснове всех ваших действий и поступков.

Как же могут изменения во мне помочь моемусыну Могу ли я что-либо сделать, если он не захочет изменитьсятоже

Да, многое вы можете сделатьсами.

Некоторые из проступков вашего сына связаныс вашим поведением.

Если вы измените свое поведение, он ужебольше не сможет поступать тем же самым образом, и, с вашей точки зрения, егоизменившееся поведение вполне можно будет рассматривать, скорее всего, какизменившееся к лучшему по сравнению с тем, каким оно было раньше.

Некоторые из проступков вашего сына могутвытекать просто-напросто из того, каков он сам по себе! Поэтому лучше всегонаучиться не проявлять излишнего, ненужного беспокойства в этихслучаях.

И, конечно все, необходимо научитьсяпринимать на себя ответственность за то, чтобы сделать собственную жизньсчастливой.

Это принесет пользу не только вам, ноокажется, вероятно, одним из наиболее эффективных приемов, способствующих тому,чтобы ваш сын изменился в лучшую сторону.

Не считаете ли вы, что детей следует простооставить на произвол судьбы и не заботиться о них

Одно дело заявить: «Давай, давай, делайвсе, что ты хочешь. Мне все равно». Другое дело сказать: «Я беспокоюсь о том,что, сделав так-то и так-то, ты можешь пострадать из-за этого, и я верю в твоюспособность поступать так, как будет правильно для тебя. И я действительнозабочусь о твоем благополучии». Мы поддерживаем, конечно, последнюю точкузрения.

А как же сделать так, чтобы восстановитьблизость с детьми Мы привыкли к близким отношениям с ребенком, а теперь сындержится с нами отстраненно.

Когда вы были близки, ваш сын былмаленьким. Вы говорили ему, что следует делать, и он обычно так и поступал.Подростковые годы —это как бы подготовка к тому времени, когда и сын станет большим и когда никтоиз вас не будет уже говорить другому, что надо делать и как следует поступать.Вот почему ваш ребенок отходит, отстраняется от роли «я маленький» и готовитсяк возрасту «я большой». Это отстранение вполне естественно и обычнонепродолжительно. Будь терпеливыми, и близость между вами, скорее всего,вернется в новой, взрослой форме.

А как же опасности Я боюсь позволять моемуребенку делать то, что он хочет, так как это может принести емувред.

Нас настолько глубоко беспокоит этотвопрос, что мы рискнем сказать болезненную для некоторых из вас правду: вашипродолжающиеся попытки контролировать ребенка еще ближе подталкивают его копасности.

Передача ребенку ответственности за егособственные действия дает ему возможность выработать наилучшую защиту отопасности —трезвомыслящий интеллект, который приспособлен к тому, чтобы заботиться осебе.

Что если мой супруг не будет сотрудничатьсо мной при использовании предлагаемого вами подхода

В отношении этого вопроса мы должнывысказать два важных замечания.

1. Принципы, которые мы описали в этойкниге, приложимы не только к подросткам. Они действуют также применительно ковсем иным разновидностям межличностных отношений. Если ваша проблема— отношение к вами/или детям вашего супруга, то перечислите обусловленные этим отношением более"частные проблемы, распределите их на пункты, непосредственно влияющие на жизньвашего супруга и на вашу собственную жизнь, и используйте для проработки этихпунктов все те принципы, которые были сформулированы в даннойкниге.

2. Непременно «позвольте» вашему супругу ивашему ребенку устанавливать такие взаимоотношения, которые представляются имнаилучшими. Например, если вы хотите общаться с вашим ребенком в ненапряженнойи благожелательной манере и ведете себя соответственно, а ваш супруг и вашребенок считают возможным взаимодействовать друг с другом посредствомраспоряжений, взаимных обид и упреков, то пусть они так и делают.Придерживайтесь того, чтобы заботиться лишь о проблемах, непосредственновлияющих на вашу жизнь и на то, как вы относитесь к другим людям.

Даже если ваш супруг сотрудничает с вами,но не ведет себя «в точности так», как вы, не принуждайте его к этому, нопозвольте действовать таким образом, который устраивает его.

Разве родители не имеют никакихправ

Как только вы могли усомниться вэтом!

Конечно же, у вас есть права, и ваша задачасостоит в том, чтобы отстаивать их!

Приложение Б. Несколько случаев из практики консультированияродителей

РОДИТЕЛЬ, КОТОРОМУ ДВАЖДЫ ПРИШЛОСЬСПРАВЛЯТЬСЯ С ПРОБЛЕМАМИ

Даже те родители, которым очень тяжелодается отказ от контролирования жизни детей, в конце концов могут легко и спользой для себя проделать это. От миссис Ф. такой отказ потребовал кропотливойи неустанной работы, но достигнутый ею конечный успех стоил затраченноготруда.

Миссис Ф. овдовела, когда двое ее детейбыли еще довольно маленькими, и ей пришлось содержать семью и своегоотца-инвалида на пособие за мужа (ее муж был офицером военно-морского флота).Все шло хорошо до тех пор, пока Карлу, младшему из детей, не исполнилось 14лет. К тому времени он проучился уже полгода в девятом классе. Раньше он обычнослушался свою мать и не доставлял ей никаких особых огорчений и забот ни вшколе, ни дома. Например, несмотря на то, что после школы Карл предпочиталиграть с друзьями, он все-таки сначала послушно, хоть и с недовольным видом,делал уроки. Затем все изменилось. Карл начал отказываться делать уроки уже ипосле обеда, а иногда и вовсе. За несколько месяцев его школьная успеваемостьиз удовлетворительной превратилась в плохую, появились проблемы, связанные снарушениями дисциплины, а также со значительными пропусками занятий. К тому жеКарл обзавелся по соседству новым другом, с которым пустился возорство.

Миссис Ф., будучи человеком очень мягким,уже на самых ранних этапах «проблемного» поведения своего сына обнаружила, чтодовольно беспомощна и не в состоянии как-то повлиять на его поведение, несмотряна нагоняи, мольбы, слезы, призывы чтить память отца и т. д. И миссис Ф., иКарл, видимо, полагали, что если он хорошо учился в школе и вообще хорошо велсебя, то делал это скорее для матери, чем для себя.

После особенно мучительного разбирательствас учительницей, которой Карл нагрубил, миccис Ф. позвонила нам и попросилаоказать ей консультативную помощь, и мы начали работать с ней и с сыном. Скоро,однако, Карл начал «забывать» про наши встречи и, в конце концов, заявил, чтоне будет приходить на них вовсе. Мы поступили так, как делали обычно в техслучаях, когда случалось подобное,— продолжили работать с миссис Ф. Как и многие родители, которых мыконсультировали, миссис Ф. испытала поначалу немало трудностей, ей былонепросто отказаться от контроля над поведением Карла. Однако осознаниесобственной беспомощности убедило ее попробовать нечто иное, и она постепенно ипоначалу просто для пробы стала применять подход, который мы описываем в этойкниге. Затем в один из дней в начале июля дела, кажется, приняли совсем плохойоборот. (Как говорилось в главе 4, так бывает довольно часто.) Карл и его другбыли задержаны полицией и помещены в изолятор для несовершеннолетнихправонарушителей за то, что бросали горящие шутихи в проезжающие машины. Кэтому времени миссис Ф. решила, что Карлу следует испытать на себе полную мерувоздействия судебной системы для несовершеннолетних. Она верила, что сын сможетвыдержать подобное испытание. Карлу пришлось некоторое время пробыть визоляторе, и только после этого его условно освободили.

Остаток лета и начало осени миссис Ф.медленно, но упорно шла к тому, чтобы дать возможность сыну приниматьсобственные решения. В течение этого времени Карл изменился, стал болееответственным. Хотя впоследствии, вплоть до начала одиннадцатого класса, сынвсе же доставлял некоторое беспокойство матери, проблемы постепенно исчезали, ик весеннему семестру Карл уже не отставал ни по одному из предметов, никому недоставлял неприятностей ни в школе, ни где бы то ни было еще. Он и его матьбыли в прекрасных, преисполненных любви отношениях. Счастливое окончаниеистории — верноНеверно. Примерно в это же время старшая сестра Карла — Салли, которой только чтоисполнилось 17 лет, начала вести себя совсем иначе, не так, как обычно. Раньшеона не доставляла своей матери абсолютно никаких забот, хорошо училась в школе,сердечно относилась к своему дедушке инвалиду, короче, была таким ребенком, скоторым было бы легко любым родителям. Затем с Салли произошли (по крайней мерес точки зрения ее матери) поразительные изменения. Она начала пропускатьзанятия в школе. Если раньше Салли и интересовалась мальчиками, то они всегдабыли «хорошими», т. е. такими, которых одобряла ее мать, да к тому же девочкасильно и не увлекалась ими. Теперь же Салли потеряла голову из-за парня,который был несколькими годами старше ее. Он жил на той же улице и время отвремени, приезжая домой на своем пикапе пьяный, устраивал там шумные дебоши.Салли вступила с ним в интимные отношения, причем сделала это таким скандальнымобразом, что ее мать была просто обязана уличить ее. Однажды, когда матери небыло дома, но в комнате, расположенной рядом со спальней Салли, находился еедед, она привела к себе этого парня и устроила шумное, демонстративноесексуальное свидание, о котором, как она точно знала, дед сообщит миссисФ.

Pages:     | 1 |   ...   | 25 | 26 || 28 | 29 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.