WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 21 | 22 || 24 | 25 |   ...   | 29 |

а) Оно должно улучшать ваше самочувствие иослаблять эмоциональный сигнал от происшедшего.

б) Оно не должно никому приносить вреда, атакже не должно быть направлено непосредственно на вашего ребенка.

в) Оно может быть немного странным— безрассудным,чрезмерным, неожиданным или ошеломляющим.

г) Оно должно быть достаточно эффектным инаглядным, чтобы окружающие и особенно ваш ребенок непременно обратили на неговнимание.

д) Оно должно находиться в некоторомотношении с тем происшествием, которое досаждает вам, но при этом в самомпроисшествии никого не надо обвинять, или, другими словами, никому не следуетуделять отрицательное внимание.

е) Оно должно быть чем-то таким, что вывполне можете от начала и до конца проделать сами.

Вот, например, что вы могли бы сделать всвязи с упоминавшимися выше досадными происшествиями:

Написать зубной пастой на зеркале в ваннойкомнате большое объявление: «Я хочу, чтобы пасту убирали!»

Взять свою еду и приборы, торжественно ицеремонно расставить все на подносе, отнести его в свою спальню и закрыть засобой дверь, чтобы тихо и мирно поужинать в одиночестве.

Взять все, что вы обнаружите на ступеняхлестницы, и зашвырнуть в подвал или на крышу дома или в ванну. (Эти действияраспространяются не только на одежду вашего ребенка, но на любую одежду,оставленную на лестнице.)

Мы поговорим более подробно оразновидностях тех действий, которые вы можете совершать, после того как станетясно, что следует делать с самими этими действиями.

Когда вы придумаете нечто, что вам хотелосьбы сделать, придержите это в уме, а затем:

В-третьих, кактолько данное происшествие случится в очередной раз, объявите вашей семье, чеговы хотите, сделав это в форме спокойного, ненапряженного Я-высказывания, вкотором нет слов «вы», «ты».

Я хотела бы, чтобы зубная паста храниласьв ящике.

Я на самом деле хочу, чтобы за ужиномцарил мир и была дружелюбная атмосфера.

Я хочу, чтобы на лестнице не валялисьвещи.

Это своего рода разновидностьмини-утверждения того, что на ваш взгляд, является справедливым.

В-четвертых,подождите до тех пор, пока ситуация не повторится вновь (вы должны бытьдостаточно уверены в том, что именно так и произойдет).

В-пятых,повторите для вашей семьи, чего вы хотите в данной ситуации, и на этот разскажите, что вы сделаете, если не будет так, как выхотите.

Я на самом деле хочу, чтобы зубная пастахранилась в ящике. Если этого не будет, то я напишу об этом зубной пастой назеркале.

Я действительно хочу, чтобы за столомцарили мир и спокойствие. Если этого не будет, я заберу свою еду в спальню ипоужинаю там.

Я хочу, чтобы на лестнице ничего невалялось. Если я обнаружу, что она чем-то завалена, то все, что на ней найду,брошу в ванну.

Здесь вы, возможно, скажете себе: «Если яхочу, чтобы ванная комната была чистой и аккуратной, то нелогично размазыватьзубную пасту по зеркалу». Верно, это нелогично, если принимать в расчет лишьдовольно узкую перспективу обеспечения чистоты в ванной комнате. Но ведь вашацель не сводится к чистоте ванной комнаты, и с учетом этой широкой перспективыдругие, более узкие представления о логичности могут в свою очередь оказатьсянелогичными. Старайтесь не попасть в плен представлений о логичности,постоянстве, последовательности, согласованности и т. д. своих действий. Зубнаяпаста — всего лишьсредство для упрочения в глазах ребенка того факта, что вы действительносуществуете и способны держать свое слово.

В-шестых,подождите, пока ситуация не возникнет вновь (а после вашего последнегозаявления ее повтор можно почти гарантировать). И, когда это произойдет,сделайте то, что вы обещали сделать. Проделайте это судовольствием.

И вседьмых, если вы почувствуете радостное возбуждение идаже прилив сил в тот момент, когда будете проделывать все это, то данный шагследует расценивать как успешно завершенный. Ведь то, чего мы хотимдостичь,— этопереживания свободы (вы ненаходитесь в ловушке, созданной ребенком или ситуацией), компетентности (вы можете позаботиться осебе) и радостного возбуждения (вполне уместно чувствовать себя веселым и нестесненным, посколькувы свободны и способны действовать).

Теперь рассмотрим вопрос о том, что жеименно вы можете избрать в качестве своих возможных действии.

Выбирайте то, что вы можете сделатьдля того, чтобы почувствовать себя лучше. Не делайте это с целью преподать урок вашему ребенку, свести с нимили с ней счеты, заставить его или ее сделать что-либо. Выберите что-нибудь,что вы можете сделать для себя, а затем на какое-то время забудьте обэтом.

Убедитесь: то, что вы решили сделать,направлено скорее на вещи, нежели на людей; и когда придет время действовать,вы твердо и уверенно, без колебания осуществите задуманное. На этом шаге мыпросим вас предпринять физическое действие, которое (в зависимости от того, каконо проделано) может оказать одно из двух очень различных влияний на окружающихвас людей. Если вы реализуете его импульсивно, будучи рассерженным илирасстроенным, или если вы направляете его на другого человека или напринадлежащее ему имущество, то оно может побудить других к ответным действиями даже проявлению насилия против вас. Если вы совершаете действие уверенно,твердо, обдуманно, так, что всем ясно: то, что вы делаете, имеет определеннуюцель и проводится вами с ощущением морального права. И если это действие непосягает на права другого человека или на его собственность, то оно можетпобудить и окружающих вас людей также вести себя с большей ответственностью. Вэтом заключается одна из причин, почему мы просим вас никогда не применять поотношению к ребенку мер физического воздействия. А если вы все же решитесовершить действие, затрагивающее его или ее имущество, то заранее ясно иопределенно скажите ребенку: вы намереваетесь поступить так, убедившись, чтосамо это действие представляется вам справедливым. Если вы будете поступатьданным образом, то, скорее всего, не вызовете ответного насилия.

Убедитесь, что каждый из тех поступков,которые вы решили совершить, является конкретным и одноразовым действием, а недолговременной возобновляющейся деятельностью. Нам доводилось видеть родителей,попадавших в затяжные споры с детьми, когда они говорили что-нибудь вродеэтого: «Если ты не будешь работать в саду, я не буду стирать белье». Ребенокотвечает на это: «Если ты не будешь стирать белье, я не буду работать в саду»— и ситуацияперерастает в перепалку. В результате ни стирка, ни работа в саду не делаютсяна протяжении долгого времени, и ваше возмущение нарастает. Сделайте же так,чтобы ваше действие было одноразовым и как бы подводящим черту под даннымпроисшествием. Теперь, если беспокоящая вас проблема возникает вновь, высвободны решать ее каким-нибудь новым способом. А до тех пор, ослабивдосаждавший вам эмоциональный сигнал, можете заниматься своимиделами.

Если сад не будет убран к четырем часам,мне будет неприятно быть на людях, и, когда вечером соберутся гости, я наденумаску.

Каждый свой поступок такого рода сделайтенастолько странным и драматизированным, насколько это будет приемлемым иудобным для вас. Мы не можем сказать, насколько далеко следует заходить вданном направлении, поскольку степень странности и театральности подобныхпоступков в значительной степени зависит от того, какова сложившаяся в вашейсемье атмосфера и каков ваш собственный жизненный стиль. В семье, где в целомпреобладает атмосфера деликатности, вежливости и сдержанности, весьманезначительные, лишь слегка драматизированные поступки могут иметь большоевлияние на ребенка. В другой семье, скажем, в той, где четверо или пятеро детейи один родитель и дети верховодят и открыто распоряжаются им, можетпотребоваться гораздо более драматизированное поведение, для того чтобыпривлечь их внимание. Например:

Миссис И. всегда была очень тихой искромной. Для ее семьи вполне драматизированным событием был случай, когда вприсутствии всех она объявила, что возьмет лишний кусочек масла для своейпорции печеного картофеля, а затем так и сделала.

Миссис Б. сказала своей семье, чтособирается сбежать на три дня. Затем она собрала чемодан и уехала.

В целом же мы думаем, что те родители,которые прочитают эту книгу, не проиграют, если будут настолько странными итеатральными, насколько это возможно. Весьма вероятно, одна из ваших проблем впрошлом состояла в том, что вы были слишком склонны следовать традиционнымродительским обязанностям и позволили вашему ребенку вести себя непредсказуемо.Поэтому примите для себя саму возможность таких действий, которые вы никогда несовершали раньше, и порадуйтесь тому ощущению бесстрашия, которое все это можетпринести вам.

И, наконец, не проявляйте чрезмерногобеспокойства относительно тех поступков, которые были выбраны вами совершенноправильно. Лучше, совершив их, немного перебрать, чем сдержаться и продолжатьчувствовать себя третируемым.

Вот некоторые из поступков, которыеотчаявшиеся родители совершали сами или же по нашим рекомендациям. Часть ихнарушала те правила, которые мы сформулировали выше, и это, несомненно,несколько снизило их эффективность, но тем не менее само выполнение этихдействий как таковое может стать существенным улучшением исходнойситуации.

Тихий и спокойный мистер Д. чувствовалсебя почти полностью подавленным, потому что его крайне активные и шумливыеприемные дети держались по отношению к нему вызывающе и либо открытоигнорировали, либо оскорбляли его. Когда мы порекомендовали мистеру Д.проделать что-нибудь эффектное, чтобы продемонстрировать им, что он существуети может сделать все, что бы ни сказал, он вспомнил о купленном им телевизоре.Телевизор стоял наверху в комнате, и дети постоянно им пользовались. Шум оттелевизора и тот факт, что дети проводили все время за просмотром телепередач,не обращая никакого внимания на отчима, приводили мистера Д. в отчаяние. Онрешил, что в следующий раз, когда дети будут оскорбительно вести себя, поотношению к нему, он может спокойно взять этот телевизор, поднести его к окну ивыбросить в сад. «Я хочу чувствовать, что меня считают здесь человеком. Если жея почувствую, что это не так, я выброшу телевизор из окна».

Миссис У., впечатлительная и живаяженщина, сказала членам своей семьи следующее. Она очень недовольна тем, чтопочти каждую ночь ее кто-то будит, когда возвращается домой около двух или трехчасов ночи. И в следующий раз, когда ее таким вот образом разбудят, она будетгромко кричать. Несколько дней спустя ее сын Метью (16) снова пришел домойочень поздно. Миссис У. поднялась с постели, надела халат, вышла на серединуулицы и три раза изо всех сил прокричала: «Метью У. поступает несправедливо!»Затем она вернулась домой и отправилась спать.

Миссис Т. высказала всем членам семьи, чтоона думает по поводу уборки кухонного мусора: она хочет, чтобы эта работавыполнялась, и одновременно чувствует несправедливость, когда ей приходитсявыносить мусор, так как у нее и без того вполне достаточно разного рода работпо дому. Мы предложили ей вот что. В следующий раз, заметив полное мусорноеведро, она скажет: «Если до полудня мусор не будет вынесен, я подам его наобед». Затем ей пришлось достать самые лучшие серебряные приборы и посуду иочень искусно с художественной точки зрения сервировать тарелки жидкой кофейнойгущей, апельсиновыми корками, картофельными очистками.

Миссис Г. решилась сказать в ходеконсультации, которую проводил один из нас с ней и ее мужем: «Я такрасстраиваюсь, когда нестираное белье просто бросают на пол, вместо того чтобыположить в корзину для белья, что мне приходит в голову: в следующий раз, когдая найду белье на полу, я вышвырну его с балкона перед домом». В числе того, чтооказывалось на полу, была упомянута и одежда ее мужа. «Что же, довольносправедливо»,—отреагировал он.

Мистер М., желая привнести в своюкаждодневную жизнь больше физической активности, решил использовать этостремление для решения той проблемы, которая у него была. Он сказал своимдетям: «Мне трудно вести машину, когда в ней постоянно возятся и кричат. Еслиэто повторится, я остановлю машину, выйду из нее и пойду пешком».

Проделав несколько раз подобного родадействия, вы почувствуете, что ваш ребенок начал воспринимать вас несколькоиначе. Возможно, вы подметите озадаченное или задумчивое выражение на лицеребенка, когда он или она смотрят на вас; или же ребенок начнет советоваться свами, спрашивая, например, будете ли вы дома или будете ли вы готовить обед;или же станет изредка проявлять по отношению к вам небольшие знаки внимания,спрашивая вас, например, не хотите ли вы чего-нибудь из того, что он или онаприготовил (приготовила) для себя на скорую руку. Вы обнаружите (и это ещеболее важно), что начинаете чувствовать себя спокойнее и увереннее,предпринимая те или иные действия, чтобы позаботиться о себе. Вы станетезамечать: когда возникает проблемная ситуация и вы ощущаете эмоциональныйсигнал, вашей первой мыслью оказывается не «Мой ребенок ведет себя плохо», но«Что я могу сделать, чтобы помочь себе». К вам может прийти и надежда— волна чувства, какбы говорящего вам: «Я не должна мириться с несправедливым обращением! Я всегдамогу позаботиться о себе!»

Теперь начните постепенно распространятьданный подход и на другие, несколько более важные и значимые проступки ребенка,досаждающие вам, в конечном счете включая в их число те пункты из перечнясобытий жизни родителя, которые все еще представляют для васпроблему.

Вот несколько примеров, как родители могутприменить подход, изложенный нами в качестве четвертого шага, прорабатываяпункты из перечня событий жизни родителя, если соответствующие им проблемы ненашли своего решения на предшествующих шагах:

Энди, я действительно хочу, чтобы меняизбавили от всего того, что остается неубранным за собакой. Я больше не будумириться со всем этим. Если я увижу еще раз нечто подобное, я подыщу для собакидругой дом.

Сенди, я скверно себя чувствую, когда вмоем доме оказываются какие-то люди, а я не знаю об этом. Если я хотя бы одинраз почувствую, что это случилось снова, я сделаю так, чтобы здесь кто-нибудьпосторожил с неделю.

Билл, если до вторника я не получу денегза эти дальние телефонные переговоры с Энн Арбор, то буду отсоединятьтелефонную трубку и носить ее в своей сумке.

Кэрол, я хочу чувствовать, что мои вещинаходятся в безопасности. Если я еще раз лишусь денег или одежды, я непременнопозвоню в полицию и попрошу их провести расследование.

Pages:     | 1 |   ...   | 21 | 22 || 24 | 25 |   ...   | 29 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.