WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 19 | 20 || 22 | 23 |   ...   | 29 |

Меген: О, папа, я забыла сказать тебе.Сегодня утром я видела моего школьного куратора, и с понедельника я начну вновьзаниматься в школе с полной нагрузкой.

Отец: Я рад слышать об этом.

Более вероятно, что ответ ребенка все жеоставит у вас достаточно сильное ощущение полученного ранее эмоциональногосигнала: от вас хотят отделаться и неясно, будет ли ваше желание понято, аработа выполнена. Ребенок может сказать нечто подобное:

Но сейчас я должен делатьуроки.

Ладно, ладно, я сделаю этопотом.

Сейчас не моя очередь делатьэто.

Почему всю грязную работу должен делатья

Или:

Я не буду.

Иди к черту!

Я оплачу счет, но сейчас у меня совсем нетденег.

Мне не нравится ни один из школьныхкурсов.

Все это — уловки, предназначенные для того,чтобы отвлечь вас от предмета вашего желания и сбить на что-то другое: на то,чтобы вы взяли на себя ответственность за выполнение ребенком домашних заданий;на то, чтобы прекратить разговор или начать спор об очередности выполнения делили о том, можно ли считать данную работу грязной и почему вообще ее нужноделать; на то, чтобы вы начали ругаться, грубить в ответ, приводить объясненияи т. д. На первом шаге вы уже предоставили вашему ребенку полную возможностьобсудить подобные проблемы, и, если они возникают теперь, будет справедливым,если вы проигнорируете их. Вместо этого ответьте вашему ребенку, используянастаивающее трехчленное предложение.

Первая часть этогопредложения предназначается для того, чтобы дать понять ребенку: вы слышите егоили ее. Она может содержать слова «ты», «твой», «твоя», поскольку представляетсобой простое отражение услышанного вами от ребенка. Чтобы сформулировать этучасть вашего предложения, просто выслушайте, что говорит ваш ребенок,резюмируйте это для себя и затем адресуйте ребенку. Вы обнаружите, что такиевыражения, как «Я понимаю, что...», «Ты говоришь, что...», а иногда и просто«Мм, гм», хорошо подходят для начала первой части этогопредложения.

Я слышу, что ты должен делатьуроки...

Я понимаю, что ты хочешь сделать этопотом...

Ты говоришь, что сейчас не твояочередь...

Ты удивляешься, почему ты должен делатьэто...

Ты говоришь, что не хочешь делатьэто...

или:

Я слышу, что у тебя совсем нетденег...

Тебе не нравятся школьныезанятия...

Вторая частьпредложения представляет собой слово «и». Вы можете обнаружить, что вместоэтого слова вам хочется использовать «но». Мы находим, однако, что «и» болееэффективно. В этом предложении мы просим вас выразить два желания или чувства:одно — вашего ребенкаи другое — вашесобственное, и соединяющее их слово «но» предполагает, что они находятся друг сдругом в конфликте — итолько одно из них является оправданным, имеющим законную силу. Слово же «и»предполагает, что эти два желания действительно существуют и что они могутсосуществовать. Это позволяет избежать любых попыток превратить вашу беседу вконфликт.

Третья частьпредложения — этоЯ-высказывание, которое вы уже подготовили.

Все предложение целиком получается тогдатаким:

Я понимаю, что ты хочешь сделать этопотом,— и— я хочу, чтобы кухнябыла убрана.

Ты говоришь, что сейчас не твояочередь,— и— я хочу, чтобысегодня утром мне по-настоящему помогли.

Ты удивляешься, почему ты должен делатьэто,— и — я хочу, чтобы за собакой былоубрано.

Ваш ребенок, вероятно, отреагирует на этокакой-то новой уловкой; вы же справитесь с ней аналогичным образом, простоотразив, вернув ее ему или ей, добавив к ней союз «и», а затем вновьсформулировав ваше основное Я-высказывание. Продолжая отвечать ребенку подобнымобразом, вы сможете поддерживать вежливый тон голоса и сохранять спокойствие,потому что вы не должны будете затрачивать сколько-нибудь сил на то, чтобыпридумать, что же сказать (у вас уже есть схема вашего трехчленного предложенияи ваше основное Я-высказывание), а также потому, что вы знаете: вне зависимостиот исхода данного конкретного случая вы будете добиваться желаемого до тех пор,пока ваше желание не будет удовлетворено. Так что вы просто не можетепроиграть, и у вас достаточно хорошая позиция, чтобы оставаться спокойным иненапряженным. Вы можете позволить ребенку сколько угодно кричать, выходить изсебя, пытаться манипулировать вами и т. д. И это само по себе уже громадноеизменение по сравнению с обычной ситуацией.

Будьте готовы ко множеству самых разныхуловок ребенка. Вот некоторые наиболее распространенные уловки из тех, что намдоводилось слышать, а также — возможные способы, с помощью которых вы можете отреагировать наних.

Ваш ребенок: Ты всегда пристаешь комне!

Вы: Ты говоришь, что я всегда пристаю ктебе с чем-то,—и — я хотела бы, чтобы кухня былаубрана.

Ваш ребенок: Ты не заботишься обомне!

Вы: Я вижу, ты думаешь, что я не забочусьо тебе,— и - я хотела бы, чтобы кухня былаубрана.

Ваш ребенок: Почему я должен делатьбольше, чем Сиc

Вы: Мм, гм, ты удивляешься, почему Сие недолжна работать больше,— и— я хотела бы, чтобыкухня была убрана.

Ваш ребенок: Ты любишь ее больше, чемменя!

Вы: Я полагаю, ты думаешь, что я люблю еебольше,— и — я хотела бы, чтобы кухня былаубрана.

Ваш ребенок: Я не собираюсь делать этурабскую работу!

Вы: Мм, гм, я понимаю, что ты не хочешьделать рабскую работу,— и— я хотела бы, чтобыкухня была убрана.

Ваш ребенок: Ты говоришь только то, чтонасоветовал тебе твой консультант!

Вы: Мм, гм, ты слышишь, что я говорю так,как научил меня консультант,— и— я хотела бы, чтобыкухня была убрана.

Обратите внимание, что при этом:

Вам не нужно отвечать навопросы.

Вам не нужно оправдывать вашежелание.

Вам не нужно доказывать, что вы справедливыили заботливы.

Задача состоит в том, чтобы просто бытьпреданным вашему внутреннему Я, придерживаясь того, чего вы хотите.

Если ребенок пытается улизнуть от вас— отправляется в своюкомнату или выбегает из дома, не бегите за ним, а просто займитесь своим деломдо тех пор, пока в очередной раз не встретитесь с сыном или дочерью. Тогда иначните этот новый разговор, спокойно сказав: «Ден, я хотела бы, чтобы кухнябыла убрана».

Как долго вам следует продолжатьдействовать подобным образом До тех пор, пока вы не получите от ребенка такойответ, который ослабит ваш эмоциональныйсигнал, или же даст вам ощущение достаточнойуверенности в том, что о вашем желании позаботятся, или пока вы не используетеваше трехчленное предложение двадцать раз. Проговаривая предложения, считайте их на пальцах; это поможет вамсохранить спокойствие и займет ваше внимание ровно настолько, чтобы непопасться на те хитроумные приманки, которые может подбросить вамребенок.

Если вы повторили трехчленное предложениедвадцать раз, а ребенок все еще отказывается проявить заботу о том, чего выхотите, то прекратите пользоваться им. Особенно же удостоверьтесь в том, что выНЕ КОНЦЕНТРИРУЕТЕ НА ВАШЕМ РЕБЕНКЕ АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ВНИМАНИЯ.Если же у вас возникают переживания обескураженности или фрустрации, гоните ихпрочь и позвольте себе почувствовать удовлетворение от того, что вы справилисьсо своей задачей, когда сформулировали трехчленное предложение все двадцатьраз. Теперь либо сами сделайте работу за ребенка, либо примите меры, чтобыкак-то иначе обеспечить ее выполнение. Все это вполне можно проделать радостнои энергично, потому что вы полностью завершили второй шаг и уже тем самымдобились успеха вне зависимости от того, как реагировал ваш ребенок и сделал лион свою работу или нет. Поздравьте себя, так как вы отстаивали свои права.Порадуйтесь любым ощущениям уверенности в себе и, быть может, даже веселью,которые вы могли испытать при отстаивании своих прав.

Третий шаг

Третий шаг сводится, по сути дела, кповторению второго шага, когда в очередной раз вы сталкиваетесь с той же самойпроблемой.

Вне зависимости от того, завершился ливторой шаг тем, что ребенок выполнил свою работу или же нет, по крайней мерееще один раз вы, скорее всего, ощутите тот же самый прежний эмоциональныйсигнал.

Вы заметите, проходя через кухню, что тамбеспорядок и не убрано, и почувствуете эмоциональныйсигнал.

Вы поймете, что кто-то был в вашем доме,пока вы отсутствовали, и почувствуете эмоциональныйсигнал.

Вы получите счет за междугородныйтелефонный разговор, которого у вас не было, и почувствуете эмоциональный сигнал.

Как только вы ощутите этот эмоциональныйсигнал, вспомните: вашей задачей является забота о самом этом переживании— и в качестве первогопроявления такой заботы повернитесь к ребенку и вновь обратитесь к нему или кней с вашим вежливым требованием:

Барбара, не будешь ли ты так добра убратькухню

Вполне возможно, ребенок не испытывалособого удовольствия, когда вы впервые проделывали второй шаг. Мы считаем, чтовсе люди — и взрослые,и дети — чувствуютсебя очень неловко, когда говорят «нет» в ответ на справедливое, дружелюбное,настойчивое заявление, подобное тому, что вы высказывали на втором шаге. Дажеесли ребенок вовсю петушился и противился тому обращению, которое содержалосьво всех ваших двадцати предложениях, вы можете быть уверены: ему или ей это недоставляло удовольствия. Когда же этому снова придет черед, то уже на второмили третьем повторе ребенка может осенить мысль, что еще немного — и все повторится вновь. Вашребенок, скорее всего, подумает: «О, нет, мы вот-вот начнем сначала!»— и вполне можетвыбрать то, чего хотите вы, нежели опять испытывать все те нелегкие и,вероятно, отягощенные ощущением собственной вины переживания — если только вы дадите ему или ейвозможность сохранить при этом свое лицо. Это одна из причин, почему мы просимвас оставаться вежливым и ненапряженным, так чтобы ребенок знал: после егосогласия сделать то, что от него требуют, вы не будете праздновать победу,торжествовать над ним. Вместо этого следует дать понять ребенку, насколько вамнравится, когда о вашем желании проявляют заботу:

Ребенок: Я знаю, знаю, знаю; ты хочешь,чтобы кухня была убрана! (Собирается занятьсяэтим.)

Вы: Мне действительно нравится, когда тыделаешь это.

Вы:... и я очень хотел бы получить деньгиза этот телефонный счет.

Ребенок: Да, папа, я слышу! Я забылсказать тебе об этом телефонном разговоре, а деньги — вот они.

Вы: Я так рад, что ты позаботился обэтом.

Повторите второй шаг несколько раз взависимости от того:

а) обнаруживает ли ребенок какие-либопризнаки того, что он готов позаботиться о вас, и б) действительно ли выследовали всем инструкциям второго шага и были при этом вежливыми,дружелюбными, настойчивыми. Если вы увидите, где именно совершили ошибку, товновь повторите этот шаг. Проделывайте его до тех пор, пока не будетечувствовать себя совершенно комфортно.

Весьма вероятно, что к тому времени, когдавы завершите все три шага, исходная ситуация в отношениях с вашим ребенкомзаметно улучшится. В подавляющем большинстве тех семей, которым мы смоглиоказать помощь, большая часть позитивных изменений произошла в пределахнескольких недель или даже дней, после того как родители искренне (1)отказались контролировать пункты из перечня событий жизни ребенка, как об этомговорилось в главах 2—4, и (2) начали отстаивать, как мы только что описали, свои права вотношении пунктов из перечня событий жизни родителя.

Если вы проделали все, что мы предлагаливам до настоящего момента, и это дало вам ощущение сдвигов к лучшему, то вдальнейшем ваша задача будет заключаться в поддержании и закреплениидостигнутого успеха. Вы можете сделать это, следуя двум следующимправилам:

Я буду доверять моему ребенку приниматьего или ее собственные решения, касающиеся пунктов из перечня событий жизниребенка.

Всякий раз, когда я получу эмоциональныйсигнал в связи с тем или иным пунктом из перечня событий жизни родителя, ясделаю что-нибудь, чтобы позаботиться о своем переживании. Мой первый шаг вэтом направлении будет заключаться в том, чтобы сказать ребенку, чего я хочу,используя при этом настаивающее трехчленное предложение.

Мы рекомендуем вам познакомиться с двумяпоследующими шагами, изложенными в следующей главе. Возможно, вам они и небудут нужны, но знание того, что вы можете сделать и сделаете, когдапотребуется позаботиться о себе, придаст вам необходимую уверенность. Если выопределенно знаете, что постоите за себя, то менее вероятно, что вам на самомделе придется делать это.

Если после того как вы добросовестнопроделали шаги 1, 2 и 3, ваша проблема все еще существует, то, как мы полагаем,это происходит по двум возможным причинам. (И в вашем конкретном случае могутдействовать обе эти причины.) Первая: вы недостаточно детально и тщательнопроработали содержание предыдущих глав, так что все еще сохраняетсязначительная неразделенность ответственности между вами и вашим ребенком. Выможете каким-то образом все еще бороться за то, чтобы контролировать пункты изперечня событий жизни ребенка, и, возможно, вы все еще смотрите на ребенка какна неспособного принимать ответственные решения, или продолжаете оценивать иосуждать его, или же все еще чувствуете себя пойманным в ловушку. В том случае,если вы не устраните все это, ваш ребенок вполне может не испытывать особогожелания заботиться о вас.

Если вы считаете, что с вами происходитнечто подобное, то вновь просмотрите предыдущие главы этой книги и дайте себенекоторое время, чтобы привыкнуть к той философии, на которой они основаны. Врезультате вы можете обнаружить: спустя несколько месяцев данный подход начнетработать гораздо лучше.

Вторая причина, почему эти первые три шагамогли не повлиять на проблему, вот в чем: даже теперь ваш ребенок может не верить, что вы действительно будетеотстаивать себя. Возможно, вы не были достаточнотверды, а ваши действия — достаточно понятны ребенку, когда вы предпринимали эти шаги; или,может быть, ребенок был настолько чем-то занят, что не уловил сутипроисходящего. Или же он чувствует себя настолько безопасно, когда его или еевоспринимают как плохого и безответственного, что просто не может себепозволить видеть в вас другого, равного себе человека, обладающего своимисобственными правами и потребностями. В любом случае, как нам кажется, ребенкуугрожает реальная опасность вырасти с представлением, что другие люди ничего незначат и что он имеет право на заботу окружающих, не давая им при этом ничеговзамен. Эта точка зрения сослужит ребенку плохую службу, когда он выйдет вовзрослый мир, и вы сделаете ему настоящее одолжение, если предпримете далееследующие шаги и предоставите возможность научиться тому, как быть равным средиравных.

Pages:     | 1 |   ...   | 19 | 20 || 22 | 23 |   ...   | 29 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.