WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 18 | 19 || 21 | 22 |   ...   | 29 |

Карл: Ну ладно, я не буду больше такпачкать.

Мать (посоветовавшись со своимсигнальщиком): Я хочу чего-то более определенного, нежели это. Я согласилась быготовить обеды и поддерживать порядок в кухне, если ты каждую неделю будешьубирать гостиную и ванную комнату.

Карл: Если уж так, то я буду лучше убиратькухню, чем ванную.

Мать: Хорошо, я согласна.

Если ребенок реагирует подобным образом наваши первые три предложения, поздравьте себя. Вы только что достигли устногосоглашения о том, что будет теперь считаться справедливым. Хотя более вероятно,вы получите ответ, который заставит вас почувствовать, что от вас хотятотделаться. Когда вы выскажете свои три предложения, ребенок может попытатьсяизменить предмет разговора, перевести его с вашего желания достичь болеесправедливого соглашения на что-либо еще, на то, например, кто первый пачкаетдома, или на то обстоятельство, что сломан пылесос, или на что-либо еще, лишьбы увести вас в сторону. Или же он может просто улизнуть от вас, или обозватьвас, или только поворчать в ответ, или же повесить голову и прикинутьсяраскаявшимся. Если случится что-либо подобное, вы просто продолжайтенастоятельно добиваться соглашения, повторяя на разные лады предложение3.

Я действительно хочу, чтобы ты помог мне вэтом. Я хотела бы получить какие-нибудь предложения, как мне решить этупроблему. Если после трех или четырех повторений вывсе еще не получаете ничего, что напоминало бы сотрудничество, то продолжайтеповторять варианты предложения 3, начиная добавлять к ним при этом свои условияпредварительных переговоров и формулируя их по-прежнему в видеЯ-высказываний.

Я согласилась бы готовить обед каждыйдень, если ты возьмешь на себя работу в саду.

Я соглашусь с этим, если ты позаботишьсяоб уборке гостиной.

Я согласна, если смогу рассчитывать натвою трехчасовую работу каждую субботу.

Или, если вы прорабатываете другойпункт:

Я не имел бы ничего против собаки, если бызнал, что ты убираешь за ней.

Я согласился бы на два часа стереомузыкивечером, если смогу рассчитывать на покой в остальное время.

Сформулировав ваше высказывание, выждите,чтобы посмотреть, какова реакция, и, если это всего лишь очередная попыткаотделаться от вас, просто повторите снова новый вариант этогопредложения.

Не спешите при этом: говорите в замедленнойи ненапряженной манере. Каждый раз, когда вы формулируете подобное справедливоепо содержанию и вежливое по форме высказывание и делаете после него паузу, вашребенок испытывает на себе давление, побуждающее его или ее ответить вам, такчто дайте этому давлению поработать. Между своими предложениями вы должнывыдерживать паузы не менее пятнадцати секунд.

Если вы будете придерживаться этихрекомендаций, будете говорить спокойно и вежливо, временно игнорируя всякиепопытки сбить вас с толку и просто придерживаясь своих высказываний, то ребенокможет в конце концов отреагировать на это, обнаружив желание договориться свами. Например:

Дэйв: Ну ладно, что ты от меня-то хочешь(Не обращайте внимания на тон ребенка. Упорностарайтесь добиться, если возможно, устного соглашения с ним.)

Родитель: Я был бы согласен, если бы газонперед домом поддерживался в должном порядке.

Дэйв: Я не хочу делать подобную рабскуюработу!

Не обращайте внимания на то, насколькообоснованными или необоснованными являются замечания вашего ребенка.Продолжайте сосредоточивать все ваше внимание на установлении справедливогосоглашения.)

Родитель: Я хотел бы иметь возможностьрассчитывать на справедливый вклад каждого в дела семьи.

Дэйв: Почему ты не заставляешь Сиcвыполнять ее обязанности (Не обращайте внимания наподобные отвлекающие замечания, продолжайте добиваться соглашения.)

Родитель: Я был бы еще более согласен,если бы кто-то готовил обеды или гладил белье.

Дэйв: О... (неприличное слово)! Тогда ябуду гладить. (Не обращайте внимания при этом нагрубый и развязный тон. Упорно придерживайтесь того, чтобы добиться устногосоглашения.)

Родитель: Хорошо, я согласен сэтим.

Если спустя пятнадцать или двадцать минутваш ребенок все еще не проявляет желания обсуждать с вами, как справедливораспределить обязанности, или просто уходит из комнаты, а может быть, дажесразу же отказывается от разговора, то тогда на некоторое время оставьте этутему и приготовьтесь к тому, чтобы повторить вновь этот шаг через несколькочасов или на следующий день. Сделайте три такихпопытки (можно и больше, если вы этого захотите),прежде чем прийти к заключению о том, что ребенок не собирается помогать вамрешать эту проблему. Когда вы дойдете до этой точки и почувствуете, чтопредоставили ему или ей вполне достаточно возможностей предпринять что-либо,тогда один раз и предельно ясно сформулируйте, что, на ваш взгляд, было бысправедливым и, следовательно, на что вы будете рассчитывать в будущем. На этомпока и остановитесь.

Используйте Я-высказывания, включая в них,когда говорите, минимальное число слов «ты», «твой», «твоя».

Я думаю, будет справедливо, если бы ярассчитывал на то, что ты убираешь общую комнату каждую неделю, и это именно тапомощь, которую я хотела бы получать и дальше.

Я думаю, будет справедливо, если бы япокупал продукты, платил за них и мог бы рассчитывать на то, что ты приносишьих домой и выносишь мусор. Это то, чего бы я хотел.

Я думаю, будет справедливо, если бы язнала, что ты либо учишься, либо платишь за комнату и питание, либо занимаешьсяработой по дому. Я буду надеяться, что произойдет что-нибудь одно изэтого.

Я думаю, будет справедливо, если бы все,что ломается в доме, оплачивалось, и я буду на это рассчитывать.

Если вам удалось добиться от вашего ребенкакакого-либо устного соглашения, завершите этот шаг аналогичным образом,сформулировав одно ясное резюмирующее высказывание о том, чего именно вы будетеожидать в дальнейшем.

Я буду готовить обеды и дальше, и я будурассчитывать на то, что общая комната и кухня будут убраны.

Я буду делать свою часть работы и дальше,и я буду рассчитывать на то, что белье будет выглажено каждуюнеделю.

Я буду рассчитывать на то, что в доме неокажется никого, кроме тебя, когда меня нет.

Я буду теперь рассчитывать на то, что всесломанное будет оплачено.

Я буду надеяться и далее на свободу отстерео, кроме двух часов — с 9 до 11 часов вечера.

Если вы честно и на самом деле проделаливсе, предполагаемое данным шагом, то к этому моменту вы уже будете знать, чтодали понять каждому: вы справедливы, откровенны и стремитесь к решениюпроблемы. Вы также честно предупреждаете о том, чего будете ожидать вдальнейшем. Существует некоторая вероятность, что всего этого будет достаточнодля решения вашей проблемы. Произойдет это или нет, вы тем не менеепродвинулись вперед, потому что именно вы заявили о своей позиции, которая вслучае возможной стычки с ребенком дает основание считать: вы правы.

Теперь, если вы твердо стоите на своем, увашего ребенка может появиться желание согласиться с вами; и если вы сможетепредоставить ему или ей такую возможность без потери своего лица и чувствасобственного достоинства, то ситуация может улучшиться.

В любом случае, после того как вы сделалирезюмирующее заявление, прочтите полностью описание второго шага, чтобы бытьсовершенно подготовленным к дальнейшим действиям. Приготовьте короткоепредложение, которое мы попросили вас составить и которое вам понадобится наэтом шаге, и храните его в памяти. Затем забудьте о проблеме до тех пор, покане получите очередного эмоционального напоминания о ней. Не обращайте вниманияна то, делает или нет ребенок свою работу. Если же он или она выполняет ее, тоне обращайте внимания на то, как и какими способами. Не проверяйте, сделана лиработа, и не напоминайте о ней ребенку. Вместо этого удерживайте свое вниманиена том, что доставляет вам радость в вашей собственной жизни, и, пока вычувствуете себя комфортно, ничего не предпринимайте в отношении даннойпроблемы.

Но когда-нибудь, спустя несколько часов илидней после того, как вы высказали то, чего вы хотите, ваше безмятежное икомфортное расположение духа, скорее всего, будет прервано прежним, знакомымэмоциональным напоминанием о данной, беспокоящей вас проблеме.

Если обязанность вашего ребенка состояла втом, чтобы помогать вам в делах по два часа каждую субботу утром, а вы поймете,что он, так и не сделав свою работу, уже исчез из дома на целый день, то выпочувствуете эмоциональный сигнал.

Если работа вашего ребенка заключалась втом, чтобы убирать в саду, а вы, выглянув из окна, заметите, что опавшие листьяубраны лишь наполовину, а садовый инструмент оставлен на улице, то выпочувствуете эмоциональный сигнал.

Если вы предупредили, что не хотите, чтобыв доме были другие подростки, когда вас нет, и обнаруживаете свидетельстватого, что они там были, то вы почувствуетеэмоциональный сигнал.

Если вы сказали, что рассчитываете на то,что будете освобождены от стерео на все время, кроме нескольких часов вечером,и затем услышите оглушительный вой в середине дня, то вы почувствуете эмоциональный сигнал.

Если вы заявили, что надеетесь на то, чтособака вовремя будет накормлена, и затем заметите, что она все еще голодна,хотя время кормежки уже прошло, то вы почувствуетеэмоциональный сигнал.

(Если вы замечаете, что работа не сделана,и в то же время не чувствуете этого сигнала, ощущая себя по той или инойпричине вполне нормально, то ничего не предпринимайте! Ваша задача состоит не втом, чтобы увидеть, выполнил ребенок свою работу или нет, но, скорее, в том,чтобы позаботиться о ваших эмоциональных переживаниях в связи с этой работой.Если вы не ощущаете сигнала, когда видите работу несделанной, то тогда,вероятно, происходящее не доставляет вам неудобства и для вас просто нетпроблемы. Короче говоря, мы просим вас об одном: ваши поступки должныопределять не те или иные действия ребенка сами по себе, но ваши эмоциональныесигналы.)

Как только вы почувствуете вполнеопределенный и отчетливый эмоциональный сигнал из-за того, что проступок, надкоторым вы работаете, повторился вновь, переходите ко второму шагу -к упорному настаиванию на своем желании вопрекидавлению ребенка, вынуждающего вас отступиться от этого желания.

Второй шаг

Главные цели второго шага состоят в том,чтобы поупражняться в настойчивости и избежать того, чтобы вас уводили всторону. Достижение этих двух целей обеспечит успех этого шага — вне зависимости от того,удовлетворите ли вы при этом ваше законное желание или нет.

Вот что следует предпринять для второгошага.

В том случае, если ваше желание,сформулированное на первом шаге, не встретило у ребенка понимания и поддержки,составьте заранее короткое, ясное Я-высказывание, описывающее, что согласновашему желанию должно произойти, чтобы ослабить эмоциональный сигнал.Убедитесь, что в данном высказывании нет слова «ты».

Если проблема состоит в том, что неделается какая-то работа, тогда скажите:

Я хотела бы, чтобы кухня былаубрана.

Я хочу, чтобы мне сегодня помоглипо-настоящему.

Я хочу, чтобы за собакой былоубрано.

Если же проблема в том, что все жеслучилось то, чего, по вашему мнению, не должно было произойти, тогдаскажите:

Я хотел бы твердо знать, что ни одинчеловек не придет к нам в дом без моего разрешения.

Я желаю твердо знать, что не услышу здеськаких-либо ругательств.

Если ваш ребенок «одолжил» нечтопринадлежащее вам, не спросив вас об этом, тогда скажите:

Я хотела бы, чтобы мне вернули мою блузкутакой, какой она была (выстиранной и отглаженной).

Или:

Я желаю твердо знать, что никто не войдетв мою комнату, не спросив разрешения.

Я хочу, чтобы в моем доме заботились особаке.

Я хотел бы получить деньги за этоттелефонный счет.

Я хочу, чтобы в моем доме не быломарихуаны.

Я хотела бы, чтобы дыра в стене былазаделана.

Когда вы составите подобное высказывание,запомните его и держите наготове.

Теперь постарайтесь отчетливо осознать: вданном случае вы отстаиваете справедливые и по существу равноправные отношениямежду вами и вашим ребенком, а он нуждается в том, чтобы вы проявлялинастойчивость в провозглашении и отстаивании этого равноправия. Однакоподросток также должен знать, что вы можете быть и будете твердым в такого родазаботе о себе, и в его амплуа входит оказать вам некоторое сопротивление дляпроверки этой твердости. Ребенок может использовать всевозможные уловки, чтобыотвлечь вас, сбить с толку, перевести разговор на что-либо другое. Ваша задачабудет заключаться в том, чтобы твердо придерживаться в подобном диалоге своейлинии и воздерживаться от обсуждения всех заманчивых посторонних тем ивопросов, предлагаемых вам ребенком.

Вы начнете этот разговор на тему,составляющую предмет вашегожелания; решите же для себя, что никакой иной предмет — вне зависимости от степени еговажности в другое время — не отвлечет вас от вашего желания до тех пор, пока оно не будетудовлетворено.

Высказывая свое желание, приготовьтесьполностью, всем своим существом включиться в решение данной задачи. Невыкрикивайте его из соседней комнаты и не высказывайте свое пожеланиевполоборота. Пойдите туда, где находится ваш ребенок, подойдите к немудостаточно близко (от трех до пяти футов) и, когда будете говорить, полностью,всем телом повернитесь к сыну или дочери.

Как только вы впервые после эмоциональногосигнала увидите ребенка, подойдите к нему и выскажите вежливое требование. Это, по-видимому,единственный случай, когда мы советуем вам воспользоваться вопросительнымпредложением, но его цель состоит не в том, чтобы вынудить ребенка сотрудничатьс вами (вопрос, скорее всего, здесь не поможет), но в том, чтобы заложитьхорошую основу для последующего диалога.

Это требование напомнит ребенку, что вычувствуете за собой определенное право, что вы вежливы и будете и дальшезаботиться о себе.

Барбара, не будешь ли ты так добра убратькухню

Ден, не будешь ли ты так добр позаботитьсяо саде

Меген, не будешь ли ты так любезнаразъяснить мне, что ты решила: ходить в школу или же оплачивать свою комнату ипитание

Джо, не будешь ли ты так добр накормитьсобаку

Стив, не будешь ли ты так любезен дать мнеденег, чтобы оплатить этот телефонный счет

Ответ ребенка на ваше вежливое требованиеможет либо устроить вас, либо оставить все еще неудовлетворенным. Если же ответослабляет эмоциональный сигнал от проступка и примиряет вас с ним, тогда простоопишите ребенку ваше приятное ощущение, выразив его в формеЯ-высказывания.

Ден: О, конечно, папа, я совсем забыл. Ясейчас же сделаю это.

Отец: Буду рад этому.

Барбара: О, мама, извини. Я была занятадругим, но в течение получаса еда будет готова.

Мать: Хорошо, я согласна.

Pages:     | 1 |   ...   | 18 | 19 || 21 | 22 |   ...   | 29 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.