WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 17 | 18 || 20 | 21 |   ...   | 29 |

Не делайте этого. Придерживайтесь вашегокороткого, прямого Я-высказывания. Дополнительное многословие только заглушитего. Не приводите также каких-либо других оправданий и обоснований. Обоснованияприемлемы в тех случаях, когда у вас с ребенком хорошие отношения и вы хотелибы в действительности сказать «да», но у вас есть какая-то очень существеннаяпричина не делать этого, поэтому вы и объясняете ребенку, почему говорите«нет». Здесь же речь идет, о тех случаях, когда нечто в вас чувствуеттретирование и не хочет сказать «да». В подобном случае дополнительныеобъяснения свидетельствуют лишь об одном: вы не ощущаете за собой права сказать«нет».

Особенно избегайте искушения приводитьобъяснения, которые не основаны на ваших собственных желаниях, на том, что выхотите для самого себя. Например: «Нет, Джо, ты же знаешь, что от десерта утебя будут прыщи». Просто приведите лаконично свою личную причину отказа– и на этомостановитесь.

Ваш ребенок может отреагировать на это любымспособом: от бодрого «ладно» до визгливого истерического припадка; на вас можетбыть не оказано вовсе никакого давления или же вы можете столкнуться созначительным сопротивлением ребенка.

Но раз уж вы сказали «нет», важно твердостоять на своем до тех пор, пока не измените свой взгляд на нежеланиепредоставить данное одолжение ребенку. Если на вас оказывается давление,спокойно отнеситесь к тому, что делает ваш ребенок, терпеливо выслушайте, чтоон или она говорит, а затем вежливо повторите ваш отказ:

Нет, я не хочу туда ехать.

Нет, я не одалживаю свойфотоаппарат.

Нет, я хочу съесть свой десертсама.

Пока мы упомянули пять разновидностейпроступков, которые часто провоцируют сами родители. Сейчас просмотрите,пожалуйста, оставшиеся пункты из перечня событий жизни родителя для того, чтобывыяснить, не могли ли вы провоцировать или подкреплять их ранее.

Провоцировали ли вы проступки ребенка до ихпоявления:

Употребляя слова «ты», «твой», «твоя» ит.п.

Задавая вопросы

Отдавая распоряжения

Выражая недовольство

Делая пренебрежительныезамечания

Делая первым в принципе то же самое, чем вынедовольны в вашем ребенке

Создавая ситуацию, повышающую вероятностьпроступков

Подкрепляли ли вы проступки ребенка после ихсовершения, концентрируя на нем отрицательные внимание:

Ругая Наказывая ОтчитываяПлачаИспытывая неприятные эмоции: гнев, страх, беспокойство,фрустрациюРасстраиваясь Хмурясь Тревожась

Используйте эту главу для того, чтобыразобраться в том, как в дальнейшем вам следует:

Использовать Я-высказывания, когда выговорите о чем-то, что вас беспокоит.

Устраивать свою жизнь так, чтобы сделать ееудобной и приятной для себя, не поощряя при этом других красть у вас,злоупотреблять вашей добротой и т.д.

Решать, как себя вести, когда обнаружатсятревожащие вас проступки, выбирая при этом такие способы поведения, которые непредполагают использования отрицательного внимания.

Если влияющие на вашу жизнь отрицательныепроступки ребенку (см. пункты из перечня событий жизни родителя) продолжаютоставаться для вас проблемой, после того как вы совершенно прекратили всякое ихпровоцирование или подкрепление, переходите к освоению приемов настойчивости,изложенных в следующих главах. Ваша позиция при использовании данных приемовбудет прочной, поскольку вы теперь знаете, что не поощряете проступки ребенка,когда добиваетесь от него лучшего поведения.

Мы видим лишь единственное основание,которое все еще может вынуждать вас видеть проблему в действиях ребенка,относящихся к пунктам из перечня событий жизни родителя, - это старая, хорошоизвестная реакция, которую мы называем стерпеться сэтим. Теперь пришло время поработать над способамиизменения этой привычной реакции.

Глава 8. Как постоять за себя

Если вы искренне прочувствовали ипроработали содержание первых семи глав этой книги, тогда сейчас:

Вы цените и поощряете способность вашегоребенка принимать решения, влияющие на его или ее жизнь.

Вы далеки от попыток контролировать жизньребенка и управлять ею, даже если это и было свойственно вамраньше.

Вы стали другом вашего ребенка настолько,насколько это возможно, и хотите видеть его или ее счастливым исамостоятельным. Вы смотрите на своего ребенка как на компетентного испособного управлять собственной жизнью, и вам интересно наблюдать, как он илиона делает это.

Вы прекратили всякое провоцирована иподкрепление проступков ребенка.

Вы ласковы и вежливы в общении с ребенком ипродолжаете предоставлять ему или ей ваш дом и всю прочую помощь и поддержку,которая с этим связана.

Если вы делаете все это, то нампредставляется, что вы на самом деле уважаете права ребенка. Вы справедливы ирассудительны, и к вам нельзя предъявить каких-либо претензий за неправильное,плохое обращение с ребенком. Если же у вас все еще есть проблемы, тогда,по-видимому, ваши права неуважаются, с вами обращаются несправедливо. Пора постоять за себя и своиправа.

Это начинание может оказаться для вас однимиз наиболее полезных наших советов. Отстаивая свои права, вы сможете намногоулучшить взаимоотношения с ребенком, обеспечить себе лучшее самовосприятие,испытать ощущения напряжения и радости, настоящего удовольствия. Мы надеемся,что все это не оставит вас равнодушными.

Данная часть вашей работы с книгой будетнаиболее эффективной, если проводить ее с проступками детей, однозначнопопадающими в перечень событий жизни родителя, или, иначе говоря, с такими ихдействиями, которые всякий согласился бы признать несправедливыми по отношениюк вам,— совершай ихживущие с вами взрослые. Мы имеем в виду такие проступки:

Пачкает и не убирает за собой.

Развешивает мокрые полотенца по всей ваннойкомнате.

Пачкает на кухне.

Оставляет грязную посуду вгостиной.

Не убирает за своей собакой.

Не заботится о своей собаке.

Продолжает красть ваши вещи.

В любое время проигрывает громкуюстереомузыку.

Не приходит вовремя, а потом ломает окна,замки и т. п., пробираясь домой.

Засыпает вас счетами за дальниемеждугородные телефонные переговоры, не спрашивая вашего разрешения на это и непредлагая денег на их оплату.

Бездельничает — живет вместе с вами, но не ходитни в школу, ни на работу и вообще не делает что-либо полезное.

Не хочет делать работу по дому.

Приводит домой друзей, когда васнет.

Устраивает дома сборища, пока вы наработе, делает это к тому же во время школьных занятий и, возможно, салкоголем, наркотиками и сексом.

Выращивает дома марихуану или хранит ее всвоей комнате, ставя вас вне закона.

Продолжает курить в постели даже послетого, как прожег постельное белье и мебель.

Когда злится, отбивает штукатурку со стен,проминает стенки холодильника, ломает двери и мебель.

Ваша забеременевшая дочь, не спрашиваявашего разрешения, приводит жить к вам в дом своего друга (или ваш сын приводитсвою беременную подружку).

Сюда относятся также те аспекты пунктов изперечня событий жизни ребенка, которые вы зарезервировали в свое время,поскольку они напрямую влияют на вашу жизнь.

Запланируйте, пожалуйста, для себянесколько недель, возможно, один - два месяца, для того чтобы постепенноперейти на позицию отстаивания своих прав.

Наша цель — довольно существенное изменениевашей установки: от чувства обязанности и долга по отношению к вашему ребенкудо ощущения приемлемости и естественности заботы о самом себе. Этого нельзядостичь в спешке, мимоходом высказав ребенку несколько настойчивых требований,а затем вновь перейдя к прежним способам общения. Это, скорее, медленная,вдумчивая и постоянная пошаговая работа, идущая от одного этапа кдругому,— только она иможет привести к настоящему результату.

Просмотрите ваш перечень событий жизниродителя и выберите в нем пункт примерно средней для вас степени трудности. Впроцессе этой работы мы собираемся провести вас через серию нарастающих посложности шагов. Вы освоите философию и технику решения всех проблем вашегоперечня. Конкретный пункт, над которым вы начнете работать, может позитивноразрешиться в любой точке этого пошагового движения; но вам не должно быть деладо того, на каком именно этапе это произойдет, потому что вы знаете: вы будетеидти по этому пути до тех пор, пока проблема не будет для васрешена.

Пять главных шагов будут состоять вследующем:

1. Установление справедливости вашихпритязаний. Этот шаг предполагает, что вы искренне попытаетесь договориться сребенком вне зависимости от того, будет или не будет эта попытка успешной;необходимо в завершение этого шага четко высказать то, чего выхотите.

Проблема может получить свое разрешение наэтом этапе. Если же этого не произойдет, то переходите ко второмушагу.

2. Упорное настаивание на том, чего выхотите — вопрекидавлению ребенка, вынуждающего вас сдаться.

3. Многократное повторение второго шага,если проблема возникает снова и снова. Наиболее вероятно, что проблемаразрешится на этом этапе. Однако, если все же этого не произойдет, переходите кчетвертому шагу.

4. Убеждение ребенка в том, что ваше словодействительно заслуживает доверия и вы на самом деле сделаете то, о чемговорите, чтобы добиться принадлежащего вам по законному праву.

5. Родительская забастовка.

В качестве основного примера мы предлагаемиспользовать отказ ребенка выполнять его часть работы по дому. Однако подход,описываемый нами применительно к данному конкретному пункту, приложим ко всемпунктам из перечня событий жизни родителя. После того как вы научитесьприменять изложенные ниже принципы к одному из пунктов вашего перечня, кусвоенной процедуре можно прибегнуть и в связи с остальными пунктами этогоперечня. В ходе добросовестной проработки первых четырех шагов большинствоваших проблем либо разрешится, либо их станет гораздо легче контролировать; вотношении тех проблем, которые все же останутся даже после проведенной работы,следует предпринять (в качестве последнего средства) пятый и последний шаг— родительскуюзабастовку. Об этом мы поговорим в главе 9.

Итак, вы чувствуете, что с вами обращаютсянесправедливо: ваш ребенок-подросток не делает, не желает делать, «забывает»делать свою работу по дому, не помогает вам.

Первый шаг

Чтобы заложить надежный фундамент дляразрешения данной проблемы, упрочьте справедливость того, чего вы хотите. Этотшаг может потребовать от вас некоторых новых навыков общения, поэтому до тогокак вы начнете его практическое освоение, непременно прочтите полное описаниеэтого шага от начала и до конца.

Данный шаг важен вот почему: вам-то можетпредставляться очевидным, что с вами обращаются несправедливо; а ребенок,вполне возможно, убежден: он или она имеет право вести себя с вами подобнымобразом или, даже более того, вы хотите, чтобы с вами так обращались. Внастоящее время установлено: в столкновении любого типа та сторона, которая, пообщему мнению, является правой, обладает огромным преимуществом.

Может быть, вы замечали это у животных,когда, например, даже маленькая собачка может прогнать со своего дворабольшущего пса именно потому, что обе собаки знают: «права»маленькая.

Исследования показывают: когда две равныепо силе колюшки вступают в конфликт, рыбка, защищающая свое гнездо и,следовательно, являющаяся «правой», всегда побеждает.

В ходе работы над этим шагом ваша цельсостоит в том, чтобы просто-напросто упрочить для себя и для ребенкасправедливость и тем самым оправданность того, чего вы хотите. Поскольку почтикаждый в нашем обществе, анализируя все пункты из перечня событий жизниродителя, согласится, что с ним обращаются несправедливо, вы можете полагать:нечто и в вашем ребенке признает справедливость вашего желания — если, конечно, вы предъявляетеего в неагрессивной, необвиняющей манере. И уже с этого момента ребенок приповторе проступка должен будет почувствовать себя не обаятельным бунтаремпротив авторитарной власти, но человеком, совершающим несправедливость. Ачувствовать это не так уж приятно.

Не рассчитывайте, что поведение вашегоребенка сильно изменится в результате первого шага. Однако, пройдя его доконца, вы ясно заявите о том, что ваше требование справедливо, и ребенок либосогласится с вашим представлением о справедливости, либо не согласится с нимили даже вовсе откажется разговаривать с вами. Что именно произойдет, не так ужважно, потому что в любом случае ребенок, скорее всего, опять совершитпроступки; но вы укрепите представление о справедливости ваших требований, иэто послужит вам прочным основанием для последующих действий.

Вот как можно эффективно осуществить первыйшаг.

Выберите время, когда вы и ваш ребенокдостаточно спокойны, не напряжены, и вежливым, дружелюбным голосом (используятри предложения) объявите: вы недовольны ситуацией,вы хотите видеть ее иной и вы хотели бы, чтобы ребенок помог вам вэтом. Все три предложения должны начинаться со слова«я», и только в третьем появятся слова «ты», «твой», «твоя». Предложения могутидти в такой последовательности:

Предложение 1. Джон, я недовольнатем, как распределяется у нас работа по дому.(Или в зависимости от того, какой пункт вы выбрали для разработки) каков уход за собакой; что исчезает моя одежда; что выясняется,пока я отсутствовал в доме были какие-то люди; что слышу дома так многонепристойных слов; что так много шума от стереоаппаратуры.

Предложение 2. Я хочу, чтобы эта ситуацияизменилась, стала более справедливой.(или:)Я, разумеется, хочу более справедливого соглашениямежду нами на этот счет.

Предложение 3. Я хотела бы, чтобы тыподсказал мне, как это сделать.(или:) Я хотела бы, чтобы ты помог мне добиться такого изменения. Я будублагодарна за любую помощь, которую ты сможешь оказать мне в этом отношении. Яхотела бы знать, есть ли у тебя какие-либо предложения, которые могли бы помочьв этом.

В ответной реакции ребенка будетсодержаться либо некоторая готовность обсудить все это, начать вырабатыватьсоглашение, либо вы можете почувствовать: от вас просто хотят отделаться. Еслиответ ребенка покажется вам проявлением готовности к разговору, начинайтепрорабатывать ваше соглашение дальше. Все это может происходить так, как было вслучае с матерью Карла.

Мать: Карл, я недовольна тем, что в нашемдоме всегда беспорядок и грязь, а я чувствую себя единственной, кто убирает инаводит порядок в доме. Я хочу большей справедливости на этот счет. Я хотелабы, чтобы ты помог мне добиться такого изменения.

Карл: Мне тоже не нравится, что в доместолько грязи и беспорядка. (Случается, что и детиговорят подобные вещи.)

Мать: Я хотела бы, чтобы мне помогли вустановлении более справедливого распределения обязанностей. (Придерживайтесь вашей темы — установления более справедливогосоглашения).

Pages:     | 1 |   ...   | 17 | 18 || 20 | 21 |   ...   | 29 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.