WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 15 | 16 || 18 | 19 |   ...   | 29 |

Ральф (16) был спокойным и довольнозастенчивым мальчиком, которому очень хотелось иметь друзей. Однажды его отец,вернувшийся из командировки, обнаружил, что из его кабинета пропали 65долларов. Ральф дал отцу следующее объяснение. Он встретил двух парней, которыепроизвели на него сильное впечатление своей многоопытностью и грубостьювыражений. Когда родителей не было дома, он пригласил этих ребят к себе и непрепятствовал им, когда они стали ходить по комнатам и прошли через спальнюродителей в кабинет отца. Там они нашли 65 долларов и быстро скрылись с ними.Услышав все это, отец Ральфа вызвал полицию; обнаружилась, однако, полнаяпутаница в том, кто эти двое, где именно они были и у кого же на самом делесейчас находятся деньги. Мы посоветовали отцу посмотреть на все это дело так,как если бы эти деньги потерял его (отца) приятель-сверстник. Ральфа не ругалии не наказывали; просто отец сказал сыну, что считает его ответственным за дом,за все, находящееся в нем в то время, когда родители отсутствуют, и ждет, чтоденьги будут возвращены. Ральф согласился выплатить пропавшие 65 долларов изтех денег, которые он зарабатывал после школьных занятий. Отец сказал такжеРальфу, что он не желает, чтобы во время его отсутствия в доме находилисьпосторонние люди; если же это повторится, он будет вынужден для своегоспокойствия нанять человека присматривать за домом, хотя в этом деле ему большехотелось бы полагаться на сына.

Трисия (15) и Мерилин (16) – легкомысленные, эффектные икапризные сестры –делали все, что угодно, лишь бы продлить свое веселье. Они постоянно безвсякого стеснения пользовались вещами своей матери, и никакие ее жалобы,обвинения, мольбы и даже слезы не действовали на них. Однажды их мать особеннорасстроилась, увидев, что из ее комнаты исчез дорогой свитер. На этот раз онабесхитростно и твердо заявила дочерям: «Я хочу, чтобы мне вернули мой свитер».Девочки, конечно же, стали отрицать, что знают что-либо об этой вещи; оникричали, становились угрюмыми, заявляли, что к ним несправедливы. Был момент,когда одна из них, вместо того чтобы ответить матери, в бешенстве выбежала издома. Матери удалось оставаться совершенно спокойной, ненапряженной и нечувствовать дискомфорта на протяжении всего этого конфликта, потому что онаточно знала, как должна вести себя, что бы ни предпринимали девочки, а такжепотому, что она сумела сконцентрировать свое внимание не на дочерях, а на том,что собиралась делать сама. Она просто оставалась непреклонно и время отвремени, что бы ни говорили или ни делали девочки, повторяла лишь однопредложение: «Я хочу, чтобы мне вернули мой свитер». Так прошло несколькочасов, после чего она сказала дочерям: «Я хочу, чтобы мне вернули мой свитер,и, если я не получу его сегодня вечером, я непременно переверну вверх дном вашикомнаты и выброшу всю вашу одежду в плавательный бассейн». (О примененииподобных физических воздействий мы еще поговорим. Они могут как бы срикошетить,ударить по вам самим в том случае, если вы не продумали их заранее и действуетебез полнейшей искренности и уверенности в своей правоте.) Она явно была готовапоступить именно так. В конце концов Мерилин не выдержала и, заплакав, сказала:«Подожди! Я одолжила твой свитер подруге. Я только что говорила с ней потелефону. Она принесет его утром».

Салли (13) уже много лет воровала и толькочто вернулась из приемника для несовершеннолетних, куда ее забрали за то, чтонашли у нее краденое. В первый же день по ее возвращении домой у матери пропалновый фен. Мать была уверена, что Салли отдала или продала фен своим друзьям,но убедительных доказательств у нее не было. Она знала также, что Салли будетвсе отрицать, если ее обвинить в пропаже. Мы предложили матери объявить семье(в которой было еще трое девочек), что она расстроена пропажей своей вещи и,чтобы позаботиться о себе, потратит на покупку нового фена часть продуктовыхденег, оставив для семьи лишь небольшую сумму на хлеб. Ей пришлось объяснитьдевочкам, что, хотя она сама вовсе не хочет переходить на хлеб и воду или жедержать на них всю семью, все же предпочтет сделать именно так, нежели позволитущемить свое внутреннее Я, не позаботившись о нем.

Мать так и не получила свой фен, но испыталаприятное чувство удовлетворения от того, что фактически впервые постояла засебя. Она заметила также, что другие ее дочери не только жаловались нанесправедливость, но и многое высказали самой Салли по поводу случившегося. Впоследующие месяцы мать Салли проявила много упорства, и, хотя дело шло туго,во многом ей стало значительно легче.

Мы рассказали о том, что следует делать,если ваш ребенок ворует у вас. Дело обстоит несколько иначе, когда ребеноккрадет у своих братьев или сестер. В этих случаях вы будете испытывать сильноеискушение вновь стать семейным судьей и уладить спор, возможно, отругав илинаказав злодея. Не делайте этого. При желании посочувствуйте тому или той, укого украли, и скажите, что знаете: он или она вполне может справиться спроисшедшим. Так вы поможете ребенку гораздо больше, нежели сделав всевозможное, чтобы вернуть ему или ей украденное. Ребенок, совершивший проступок,также найдет, как справиться с ситуацией, если вы не будете в неевмешиваться.

Беспокоящие или пугающие заявления,обзывание, ругань.

К этой категории проступков относятся такиедействия, как:

Говорит, что я не люблю его.

Обзывает меня бранными словами.

Когда бы мы ни ссорились, грозится сжечьдом.

Сквернословит.

Говорит, что убежит из дома.

Говорит, что покончит с собой.

Говорит, что прикончит нас ночью, когда мыбудем спать.

Все это подростки говорят родителям в основном по одной изследующих двух причин:

1. Из-за какой-то действительно существующейпроблемы; ребенок нуждается в помощи и как бы обозначает существование проблемытем, что говорит родителям подобные вещи.

2. Зная, что это выводит родителя из себя.

Если то, что говорит ребенок, обусловленопервой причиной, то наилучшим для вас будет принять какие-либо эффективные мерыпо отношению к существующей у него проблеме. Если же действует вторая причина,то самое правильное –проигнорировать сказанное. И ни в одном их этих случаев вам не следуетпроявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться,раздавать подзатыльники, огрызаться или же испытывать чувства беспокойства,вины, фрустрации или гнева.

Поэтому мы рекомендуем вам в тех случаях,когда вы впервые услышали нечто подобное от ребенка, отнестись к происшедшемуочень серьезно, выразить свое участие и предложить помощь. В дальнейшем, еслиза словами ребенка видится реальная опасность, необходимо сделать все, что вваших силах, чтобы отвратить ее, - может быть, вам следует уведомить полициюили же отвезти ребенка в психиатрическую больницу для обследования. Например,родители мальчика. Сказавшего, что он прикончит их, позвонили в полицию. Мыпопросили их убрать из дома ружье. Родители, сын которых пригрозил сжечь дом,предложили ему оплатить услугу психолога-консультанта; кроме того, они такжепозвонили в полицию.

В том случае, если вы приняли эти мерыразумной предосторожности, а ребенок продолжает высказываться подобным образом,не предпринимая никаких усилий, чтобы как-то решить свою проблему, естьоснование подозревать, что он или она занимаются вымогательством; иначе говоря,ребенок использует те или иные выражения, чтобы спровоцировать вашеотрицательное внимание, либо расстроив вас, либо вынудив отступиться отпринятой вами позиции. Наш главный совет: воспользуйтесь специальными приемамипроявления настойчивости, о которых пойдет речь в следующих главах, нопрежде убедитесь, что вы сами не поощряете все этивысказывания ребенка своими реакциями на них. Непозволяйте себе расстраиваться каждый раз, как только ребенок скажет нечтоподобное.

Зачастую, когда мы видим родителя,обеспокоенного тем, что говорит ребенок, нам кажется, будто перед нами коррида,быком в которой является сам родитель. На настоящих корридах нам всегда оченьхотелось шепнуть, подсказать кое-что быкам; ведь сила на стороне быка, аматадор лишь управляет ею. Матадору достаточно лишь взмаха маленькой краснойтряпки, чтобы вывести быка из равновесия, заставить его зареветь и молниейброситься в атаку. Без сомнения, бык верит, что его проблема – это матадор или по крайней мерекрасная тряпка; однако, как нам кажется, проблема быка состоит в его готовностивыходить из равновесия и впадать в бешенство каждый раз, когда этого захочетматадор и когда он подаст сигнал к этому. Нам бы хотелось сказать быку:

Постарайся не заводится.

Выходя из себя каждый раз, как только этотчеловек взмахивает своей красной тряпкой, ты делаешь как раз то, что нужно ему.Подумай, каким дураком он себя почувствует, если не сможет заставить тебясделать это!

Твой адреналин дорог. Позаботься о нем,попридержи его, не трать его столь опрометчиво по чьему-то сигналу на гнев ибеспокойство. Держи свой адреналин сухим!

Посмотрите, пожалуйста, нет ли в вашемповедении каких-либо чрезмерных реакций на то, что говорит ребенок. Решите длясебя: вы не будете сердиться, беспокоиться, испытывать чувства вины ифрустрации и не будете также кричать, распускать руки или плакать, когда он илиона, сказав нечто, подаст вам сигнал к этому. Не будьте быком!

Однажды мы наблюдали прекрасный пример, какподобным образом один ребенок манипулировал другим. Прочитайте описание этогослучая и спросите себя, не реагируете ли вы случайно так, как вел себяПит.

Кэрол (10) и Пит (9) доспорились до того,что их спор превратился в обмен репликами типа «Это было так!», «Нет, это былоне так!», «Это было так!». После того как они уже некоторое время проспорили втакой вот манере, ответы Кэрол постепенно стали становиться все короче и короче(«Это так!» и затем просто: «Так!»), в то время как Пит, добиваясь, чтобы онасовсем замолчала, давал все более и более яростные и усложненные реплики («Этобыло не так, ты дура!»). Скоро он начал колотить по стенам и топать по полу вбеспомощной ярости. В конце концов Кэрол лениво уселась на свою кровать, и ейбыло достаточно издавать лишь тончайшие повизгивания тогда, когда ей хотелосьвогнать Пита в бешенство.

Ясно, что в данном случае речь шла уже не очем-то конкретном, о чем спорили дети, но, скорее, о том, что один человекпонял, как можно вывести из себя другого. Пит, по-видимому, так и не узнал, чтокто-то манипулировал им извне и что его взрывы гнева не приносили ему желаемогорезультата.

Эрни (9) и Боб (12) довели до отчаяния своюмать и нового, очень заботливого отчима. Когда взрослым предложили откровеннорассказать, как же детям удалось добиться этого, они с трудом решили такуюзадачу, в конце концов указав на то, что им говорят мальчики. Выяснилосьследующее: когда бы каждый из супругов ни пытался в чем-то ограничить детей(обращаясь к Эрни или Бобу с просьбой в чем-то помочь, отправиться спать,меньше шуметь и т.д.), мальчики говорили: «Ты не можешь заставлять меня», «Мнездесь не нравится; я вот позвоню своему отцу, чтобы он пришел и забрал меня», -или же просто смеялись в ответ. Все это (особенно грубый, издевательский смех)приводило отчима в бешенство. За несколько месяцев такой жизни он буквальновогнал себя в состояние нервного напряжения и повышенного кровяного давления.Было очевидно: принимая столь серьезно то, что говорили дети, он поощрял ихсловесные подзуживания.

В числе прочего мы предложили матери иотчиму сказать мальчикам, чтобы те звонили своему отцу каждый раз, когдасчитают, что им кто-то угрожает или несправедливо с ними обращается («Ты можешьвоспользоваться этим телефоном, чтобы позвонить своему отцу, и, тем не менее, яхочу, чтобы здесь было меньше шума»). Мы попросили также супругов расцениватьвсе, что говорят мальчики, скорее как болтовню маленьких детей, нежели каксерьезные заявления, способные сделать беспомощным взрослого человека. Такомуумному и доброму человеку, как этот отчим, было неуместно поддаваться напровокации этих пустых подзуживаний.

Несколько слов об обзывании и ругани: есличто-либо из этого представляет проблему для вас, мы рекомендуем предпринять ещеодин шаг, прежде чем вы перейдете к следующему разделу.

Убедитесь, что вы не провоцируете данныедействия, совершая их первым.

Тщательно припомните, что именно вы сказаливашему ребенку непосредственно перед тем, как получили самые последниеобразчики обидных кличек или ругани. Было ли это чем-то унижающим, осуждающимили даже таким бранным словом, как «Дурак!», «Чучело!» или «Толстуха!» Началили вы ругаться первым Или, может быть, вы отдавали приказания Задали вопросВыразили недовольство Содержало ли сказанное вами слово «ты» Все это– провоцирующиестимулы. Осознав их, вы сможете контролировать то в речи вашего ребенка, чтомучает вас. Вероятно, вы сможете, устраняя из своей речи эти провоцирующиестимулы, уменьшить число беспокоящих вас случаев обзывания иругани.

Спросите себя: «Если вы я захотел, чтобы ребенок ругался илиобзывал меня, то что надо было бы мне делать» Ваш ответ на этот вопрос можетподсказать, как на самом деле вы добиваетесь всего этого.

Мрачная или враждебная установка вобщении.

У Бернис (16) мрачная установка. Она всегдавыглядит хмуро и сконфуженно.

У Тимоти (14) враждебная установка. У негоесть такой жест, который заставляет меня каждый раз думать, когда я говорю емучто-либо, что он собирается меня ударить.

Манера Томми (15) съеживаться ипрокрадываться, когда он проходит через общую комнату, наводит на мысль, будтоон думает, что я собираюсь ударить его. Я никогда не делал ничего подобного, ивсе это заставляет меня чувствовать себя каким-то большущимчудищем.

Если вы воспринимаете подобные случаи также, как мы, то за этими установками вы увидите некое обращение или послание.Вам покажется, что посредством этих установок ваш ребенок как бы говоритвам:

Ты плохой.

Я несчастлив, и это твоя вина.

Ты лучше поостерегись и обращайся со мнойподеликатнее, а то получишь.

Пожалуйста, не бей меня, ты, колотушка длядетей!

Может статься: вы, «всего лишь» понимая этиобращения таким образом, уже побуждаете ребенка сохранять подобные установки.Мы предлагаем вам стать гораздо менее проницательными. Полагая, что заустановкой ребенка может скрываться некое обращение, предложите, если можете,ему или ей один раз вашу помощь. После этого мы рекомендуем вам отказатьсяпонимать эти едва различимые установочные обращения и довериться тому, что вашребенок, испытывая некую реальную трудность и желая обсудить ее с вами, можетсказать об этом напрямик.

Проработайте проблему отрицательнойустановки ребенка в общении таким образом.

Pages:     | 1 |   ...   | 15 | 16 || 18 | 19 |   ...   | 29 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.