WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 14 | 15 || 17 | 18 |   ...   | 29 |

Даже если вы передали вашему сыну или вашейдочери ответственность за пункты из перечня событий жизни ребенка, вы тем неменее все еще можете выслушивать его или ее ложь по самым разным поводам. Еслиэто так, посмотрите, не провоцируете ли вы всю этуложь, задавая ребенку вопросы, и не подкрепляете ли вы ее, концентрируя навашем ребенке, когда он или она лжет, отрицательное внимание.

Начните с решения не задавать ребенку какихбы то ни было вопросов по крайней мере в течение одной недели.

Это не будет, по-видимому, столь уж трудным,как кажется на первый взгляд. Нужно просто быть немного более внимательной ктому, как вы говорите с ребенком; и каждый раз, когда захочется задать вопрос,постарайтесь либо ничего не говорить, либо измените вопрос таким образом, чтобыего можно было выразить в форме Я-высказывания.

Вместо: «Сделал ли ты свою работу по дому»Попробуйте: «Мне бы хотелось узнать, что ванная комната ужевымыта».

Вместо: «Почему ты не здороваешься, когда яприхожу домой» – «Ячувствую, что мной пренебрегают, когда со мной не здороваются». Или: «Мнехочется, чтобы со мной здоровались, когда я прихожу вечером домой».

Вместо: «Как ты доберешься до дому»– «Я беспокоюсь отебе, и мне хотелось бы знать, что ты доберешься домой в полнойбезопасности».

Вместо: «Сделаны ли твои уроки»– Ничего не говорите!(Этот пункт целиком и полностью относится к перечню событий жизниребенка.)

Существует особая разновидность вопроса, откоторой мы вас особенно предостерегаем, - это вопрос, с помощью которого выпроверяете, будет ли ребенок говорить вам неправду о чем-то, что вы уже и такзнаете. Например:

Из школы позвонили домой, чтобы узнать,больна ли Дженифер (14), поскольку она не пришла в школу. В тот же день матьДженифер спросила ее: «Ну как сегодня в школе»

Мы расцениваем это как ловушку. Нерекомендуем вам делать так – отчасти потому, что это все равно что специально добиваться лжи отДженифер и тем самым предоставлять ей возможность упражняться в ней. И, болеетого, еще и потому, что в использовании подобного вопроса есть те же элементымошенничества, что и в самой лжи. Простая констатация в сочетании сЯ-высказыванием будет более эффективной:

Сегодня звонил директор, чтобы узнать,почему ты не была в школе. Я очень не люблю, когда звонят из школы, и был бывесьма признателен, если бы меня избавили от такого рода телефонныхразговоров.

Когда вы перестанете задавать вопросы,количество случаев обмана, скорее всего, резко сократится. С его отдельнымипрецедентами вы все же можете еще столкнуться, поскольку ребенок пока не понял,что вы уже перестали бороться с его или ее ложью; когда ребенок тем не менеепродолжает обманывать вас, убедитесь, что, услышав неправду, вы неконцентрируете отрицательное внимание на нем, но ведете себя как-то иначе.Любая ваша реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитыватьпривычку лгать, так что вместо этого проделайте примерно следующее:

Произнесите просто «гм» и уйдите, чтобызаняться своим любимым делом.

Ведите себя так, как будто слушаете несвоего, а соседского ребенка, рассказывающего вам что-то во время дружелюбнойбеседы, в ходе которой, даже если вы и думаете, что он или она говорит вамнеправду, нет никакой нужды выяснять это, и вы можете быть простовежливыми.

Скажите: «Я чувствую себя неловко, так какмне все время кажется, что меня обманывают, поэтому я хотела бы прекратить этотразговор».

Если вы уверены, что действительно перестализадавать вопросы и реагировать на ребенка посредством отрицательного внимания,то мы можем пообещать вам такие же хорошие результаты, что и в случае с матерьюКэти, который мы взяли из реальной жизни. Предлагаемая нами стратегия зачастуюоказывается столь успешной, что мы пришли к убеждению: ложь ребенка являетсяодной из самых легких проблем, с которыми приходится иметь делородителям.

Миссис Р. жаловалась, что Кэти (8) почтипостоянно лжет. Девочка говорила неправду о том, что делала сама («Я получиласегодня пятерку в школе), и выдумывала также длинные истории о том, что онавидела или слышала. Обследование показало, что миссис Р. почти постояннозадавала девочке вопросы: «Как дела», «Как было в школе», «Что ты сейчасделаешь», «Почему ты взяла мою косметику», «Что ты собираешься делать послеэтого», «Разве тебе не хочется быть хорошей», «Почему ты говоришь неправду»Мы обучили ее не задавать никаких вопросов, заменяя их либо Я-высказываниями,либо просто молчанием. Иначе говоря, она прекратила провоцировать ложь Кэти. Мыпопросили ее также реагировать на любые сколь угодно необычные истории свыражением подлинного интереса, как если бы она чувствовала: «Это интересно!»Другими словами, она не стала также подкреплять ложь Кэти, переставконцентрировать на девочке отрицательное внимание. Буквально следуя нашимрекомендациям, миссис Р. осуществила героическую перестройку своихпредставлений. И хотя все мы ожидали, что борьба со склонностью Кэти говоритьнеправду будет долгой, привычка эта исчезла почти мгновенно.

Конечно, когда ложь прекратится, вы,возможно, поймете: беспокоила вас не столько ложь сама по себе, сколько то, очем вам говорили неправду. Если ребенок лжет вам о своем посещении школы или омарихуане или о том, крал ли он ваши ювелирные украшения, а потом лгатьперестанет, то это, естественно, не решит проблему. Вы хотите, чтобыпрекратились прогулы, употребление наркотика или воровство. В этом случае всеже поздравьте себя с тем, что смогли покончить с ложью! А уж затем начинайтеработать непосредственно с другой, более глубокой проблемой. Если она относитсяк перечню событий жизни ребенка, вновь прочтите главы 2-4. Если же проблемуследует включить в перечень событий жизни родителя, продолжите чтение этой ипоследующих глав.

Воровство.

Иногда родители сообщают следующее:

Мне заплатили наличными, а мой сын Том (16)высмотрел, куда я положил их, и взял часть денег.

Сандра (14) берет мою одежду и ювелирныеукрашения и продает их своим подругам.

Ральф (16) привел в дом двух друзей, когдая был в командировке, и позволил им войти в мой кабинет. Они нашли 65 долларов,которые я оставил жене на продукты, и взяли их.

Зачастую родители начинают действовать подвухэтапной программе подкрепления-и-провоцирования воровства сразу же послетого, как случается первая кража. Они делают это посредством 1) концентрацииотрицательного внимания на человеке, совершившем кражу, задавая ему вопросы,ругая и наказывая его, и посредством 2) небрежного хранения ценных вещей,которые могу украсть в следующий раз. И чем больше родителей беспокоитворовство, чем больше им хотелось бы доверять своим детям, тем вероятнее, чтоони будут действовать именно так, т.е. одновременно подкреплять и провоцироватьворовство.

Главное, что должны сделать родители, чтобыразрешить проблему воровства, представляет собой нечто совершенно отличное отэтих двух способов поведения. Ваша задача состоит в том, чтобы определитьконкретные способы действий, которые не связаны с отрицательным вниманием кребенку и не провоцируют его еще на одну кражу. Здесь открывается многовозможностей для вашего творчества, и любое решение, скорее всего, будет болееэффективным, если вы найдете его сами. Так происходит потому, что в данномслучае гораздо менее важно, что именно вы будете делать; важнее, чтобы высмогли проделать все это нестесненно и ненапряженно, без эмоциональнойнагрузки, а лучше вас никто не знает, что это может быть. Например, вы можетеиспользовать каждый случай воровства в качестве сигнала для того, чтобы начатьзаниматься вашим любимым делом, предварительно объявив всем (включая возможноговора), что вы делаете это для того, чтобы облегчить ту боль, которую доставилавам кража. Другая возможность может состоять в том, чтобы отдать украденноевору.

В романе Виктора Гюго рассказывается о том,как один человек украл несколько серебряных предметов у священника,предоставившего ему кров и пищу. Жандармы привели вора в дом священника, чтобыудостовериться, что обнаруженные у этого человека ценности были, как онутверждал, ему подарены. Священник подтвердил, что они в самом деле былиподарком. Это «дарение» драгоценного серебра оказалось для героя романакритической поворотной точной всей его жизни, ставшей исходной причинойдобродетельного образа жизни.

И вновь критической особенностью каждогорешения является не то или иное поведение само по себе, но то, насколькоспокойно и ненапряженно вы себя чувствуете, осуществляя его. Если же решения,подобные приведенным выше, оставляют у вас ощущение, что вы не заботитесь осамом себе, рассмотрите следующие два простых практических шага.

Во-первых, зная, что в вашем доме существуетпроблема воровства, убедитесь, что вы лично не провоцируете кражи, оставляя безприсмотра вещи, представляющие ценность. Позаботьтесь о тех вещах, которыекрадут; если вы убираете и запираете их, оказавшись в номере гостиницы, тосделайте то же самое у себя дома. Вы не должны оставлять на виду и безприсмотра сумочки и кошельки, деньги или украшения и даже такие небольшиепритягательные вещи, как электронные часы и транзисторные приемники, если вы насамом деле хотите уберечь их и знаете, что воровство продолжается.

Скажите вашему ребенку в формеЯ-высказывания, что вы собираетесь обеспечить сохранность ваших вещей.Например: «Кэрол, я заметил, что пропала часть моих денег, поэтому теперь ясобираюсь убирать их».

Мы обучали всему этому многих родителей,обращавшихся к нам.

Мать Мэри одна воспитывала двух детей встесненных жилищных условиях; единственное место, которое она позволила себеоставить для личного пользования, - шкатулка, где она хранила украшения,сигареты и немного мелочи. Несколько раз в течение недели она замечала, какисчезали некоторые из этих вещей, и у нее с Мэри (13) из-за этого произошлазатем стычка. Постепенно такого рода стычки стали проходить по одному и тому жепостоянному сценарию: мать спрашивает Мэри, брала ли та что-нибудь, Мэриотпирается, мать обвиняет ее, Мэри сердится, мать плачет. Мы помогли материМэри прекратить все ее вопросы, обвинения и стенания и посоветовали приобрестинадежный замок для ее шкатулки.

Роджер (15) был под постоянным подозрениемв семье. В кабинете отца стоял кувшин, наполненный доверху старыми пенсовымимонетами, и каждый раз, когда казалось, что их уровень в кувшине несколькоснижался, родители начинали подозревать, что Роджер взял несколько монет. Он,конечно, отрицал это. Мы порекомендовали отца убрать монеты подзамок.

Обеспечение сохранности ваших вещей,возможно, окажется недостаточным, чтобы разрешить проблему воровства. С однойстороны. Если вы ограничитесь только этим, ребенок может воспринять вашидействия как игру или состязание и сможет отыскать тайники, сломать замки,взломать ящики. С другой стороны, вы, возможно, не захотите держать под замкамивещи в собственном доме до тех пор, пока ребенок не станет достаточно взрослым,чтобы жить отдельно.

Второе, что мы просим вас сделать, - делоболее трудное. Оно состоит в том, чтобы убрать из ваших взаимоотношений сребенком все проявления отрицательного внимания, заменив их в тех случаях,когда вы считаете, что вас обокрали, на столь естественную заботу о самомсебе.

У нас нет сомнения в том, что дети крадутиз-за нежелания выказать себя и соответственно быть воспринятыми в качествехороших, счастливых, ответственных людей, и воровство является тем легкимспособом, посредством которого они сохраняют безопасную для них позицию плохихи безответственных. Почти все их того, что крадут дети, они могут получитьдругими способами, которые, однако, предполагают честность и, возможно,умелость и тем самым характеризуют их как отвечающих за самих себя. Воровство,напротив, доказывает, что они плохие, именно поэтому они совершают кражи.Наилучший способ борьбы с воровством заключается в том, чтобы убедительнопоказать ребенку: воровство не дает ему желаемых результатов (т.е. что оно неклеймит его с помощью вашего отрицательного внимания как плохого). Иодновременно сделать все, что вы можете, чтобы ребенок перестал чувствоватьсебя неловко в тех случаях, когда он ощущает себя хорошим и отвечающим за себячеловеком. Всего этого нельзя добиться, лишь говоря ребенку, что он хороший; но этоможно сделать, став для него моделью, образцом, демонстрируя ему, что вы самиощущаете и воспринимаете себя хорошим, счастливым и ответственным, что выможете проявлять заботу о самом себе и что вас нельзя спровоцировать наотрицательное внимание по отношению к сыну или дочери. Имея вас в качестветакой модели, ребенок мало-помалу осмеливается ощущать себя хорошим иответственным, и ему уже больше не понадобится воровать, чтобы доказыватьпротивоположное.

Каким же образом следует позаботиться осебе, когда ребенок стащил что-либо у вас Мы просим вас действовать примерно втом же ключе, как, например, в том случае, если обваливается часть кровли и выпытаетесь как-то укрепить ее и, возможно, зовете на помощь, но в любом случаеотнюдь не ругаете и не обвиняете вашего ребенка. Именно вам нанесен ущербкражей, и теперь ваша задача состоит в том, чтобы сделать что-нибудь ивозместить потерю. Вот несколько примеров, показывающих, как можно позаботитьсяо самом себе. Заметьте: во всех этих случаях родители избегают проявленийотрицательного внимания по отношению к ребенку и, напротив, акцентируютЯ-высказывания и концентрацию на предоставлении благоприятных условий самимсебе.

Предположим, вы обнаружили пропажу денег извашей сумочки или бумажника. Билл – один из ваших детей – брал деньги и раньше, и, хотя у вас и нет полной уверенности, выподозреваете, что и на этот раз это сделал он.

Вы говорите детям:

- Мейбл и Билл, я только что обнаружил, чтоиз моего кошелька пропали 10 долларов. Мне бы хотелось получить ихобратно.

- Я не брал их.

- Я тоже.

- Я понимаю, что вы мне говорите, и тем неменее я говорю, что хочу получить их обратно. Если я не получу их до завтра, тона следующей неделе нам придется есть главным образом фасолевый суп, посколькуэти 10 долларов были частью продуктовых денег.

Затем может случиться так, что вы (иликто-либо еще) «найдете» деньги. В конце концов они таинственным образомокажутся в вашем кошельке или же Билл неожиданно «найдет» их в ящике на кухне,куда вы обычно кладете свой кошелек (у нас были случаи, когда все происходилоименно так). Если деньги обнаружатся подобным образом, отнеситесь к этому какни в чем ни бывало и воздержитесь от сарказма. Если же этого не произойдет, тосварите большую кастрюлю фасолевого супа, чтобы сэкономить для себя пропавшие10 долларов.

Учитывая специфику конкретных ситуаций, мыобучили многих родителей заботиться о себе в тех случаях, когда дети краличто-либо у них.

Pages:     | 1 |   ...   | 14 | 15 || 17 | 18 |   ...   | 29 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.