WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 13 | 14 || 16 | 17 |   ...   | 29 |

Верно, конечно, что вас могут оштрафовать затот или иной ущерб, который может причинить ваш ребенок, но у вас нет основанийдля того, чтобы руководствоваться в своем поведении страхом перед такого родаслучаями, поскольку вы все равно не можете контролировать их – вне зависимости от того, будетели вы провозглашать свои права или нет. Позволив ребенку ездить на вас, вы неспасете себя от возможности судебного преследования, поэтому без всякихопасений можете заявить о своих правах. Вероятность того, что дети натворятчто-нибудь и причинят какой-либо ущерб, гораздо меньше в тех случаях, когдародители отстаивают себя и свои права.

Подводя итог обсуждению вопроса о вашихправах, прямо сейчас решите, каковы же ваши права, и примите на себяобязательство отстаивать их.

Боязнь столкновений

Следующее, что надо сделать после выясненияваших справедливых прав и принятия решения отстаивать их, - проработать ипреодолеть страх перед возможными столкновениями с ребенком, которые могутпоследовать за провозглашением вами своих прав. Иногда родители сносят многоеот своих детей потому, что просто бояться их неодобрительных, огорченных илирассерженных взглядов или же той сцены, которой все может кончиться, если онибудут отстаивать свои права. Подобные страхи вполне естественны. Дисгармония вовзаимоотношениях никому не доставляет радости, как и то действительно ужасноеположение, когда приходится выдерживать противодействие в одиночку. Один изавторов книги очень хорошо помнит свой собственный страх, охватывающий ее вновьи вновь в подобного рода ситуациях.

Я сказала детям, что хочу, чтобы они нетаскали еду из холодильника, если до обеда осталось меньше часа. В половинешестого я была в гостиной, когда услышала, что наш 16-летний сын прошел накухню и открыл холодильник. Я знала, что мне следует напомнить ему в формеЯ-высказывания: «Сын, я на самом деле хочу, чтобы никто не ел перед обедом».При этом мне было так страшно сказать это, что я начала буквально трястись отстраха. Я испытала почти непреодолимое искушение сделать вид, что ничего неслышала и поэтому могу промолчать.

Конечно, эта боязнь столкновения является вопределенном смысле оправданной. Когда вы начнете отстаивать свои права(особенно в тех случаях, если какое-то время позволяли на себе ездить), вамобязательно придется почувствовать на себе несколько довольно кислых взглядов ипережить ряд весьма неприятных сцен. Даже если подростку нужны те ограничения,которые вы установите, нет такого ребенка, какого бы склада он ни был, ктопринял бы их просто так, сказав лишь «спасибо». Ему или ей обязательнопокажется необходимым защитить то, что он или она считает своими правами. Идети могут сделать все что угодно, чтобы вынудить вас отказаться от того, чтовы только что начали отстаивать. Они могут заявить вам:

Ты не заботишься обо мне.

Я ненавижу тебя.

Я сбегу из дома.

Мне бы хотелось умереть (или чтобы тыумер).

Они могут терроризировать вас молчанием илиже всем своим мрачным видом показывать, как плохо с ними обращаются. Они могутзакатывать истерики и ломать вещи.

Линда (15) какое-то время не делала никакойработы по дому. Мать попросила ее протереть пол. Ничего не сказав в ответ,Линда вышла за дверь и убежала из дома.

Арлина (16) имела привычку каждое утровыпрашивать машину у своей матери. Мать пыталась под разными предлогамиотказывать ей, но в конце концов все же разрешала. Однажды во время завтрака,после того как мать в очередной раз сказала: «Нет», - Арлина сбросила со столавсю посуду. Когда же мать стала твердо настаивать на своем отказе, Арлинасовершенно серьезно пригрозила столкнуть свою больную бабушку в плавательныйбассейн.

Кэрол (14) привыкла приходить домой послеужина и съедать на кухне то, что от него осталось, но при этом никогда неубирала за собой. Мать категорически потребовала, чтобы дочь убирала послесебя. Тогда Кэрол закатила настоящую истерику, разбила и поломала много вещей усебя в комнате, причем визжала так громко, что встревоженные соседи вызвалиполицию.

Теперь-то мы знаем, что перспективаподобного поведения ребенка может пугать. Но мы убеждены также в следующем: чемменьше вы боитесь всего этого, тем меньше вероятность, что это случится. Такпроисходит потому, что всякое поведение такого рода – это шантаж, вымогательство:ребенок делает все для того, чтобы оказать на вас давление, вынудить пойти емуна уступки. Ни один ребенок не будет закатывать истерик тому, на кого онипроизводят никакого впечатления.

Кроме того, сам этот страх передстолкновением с ребенком не всегда оправдан. Именно так. Мы думаем, что втакого рода ситуациях вы боитесь отнюдь не того, что сделает ребенок. Весьмавероятно, что все это вы можете выдержать, если действия ребенка не направленынепосредственно против вас. Больше всего вас страшит мысль о том, что вы как быоказываетесь у всех на виду в положении человека, осмелившегося гордо поднятьголову и сказать во всеуслышание: «Я провозглашаю вот это в качестве моихнеотъемлемых прав». Мы очень хорошо знаем, насколько действительно страшнымможет быть подобный шаг. Но мы знаем также, что на самом деле он отнюдь неопасен, напротив, такая четкая и откровенная позиция составляет саму сутьвсякого нормального человеческого общения.

Если вы стремились избегать столкновений сребенком, то, скорее всего, делали это потому, что чувствовали себябеспомощными и не знали, что предпринять, как следует себя вести. Когда же выбудете знать, что именно надо делать во время подобных столкновений, этот страхуменьшится. В последующих главах мы сообщим вам все нужные сведения. Так чтопроникнитесь уверенностью, что у вас будут все необходимые средства для того,чтобы справиться с ситуациями столкновений с ребенком.

Поймите также, что в столкновении вы насамом деле даете ребенку самое ценное из того, что можете дать, а именно– частицу самого себя;а ведь он или она очень нуждаются в том, чтобы получить от вас это.

Если же вы вообще боитесь столкновений слюдьми, то поймите: подобные ситуации с вашим ребенком дают вам шансосвободиться от этого страха. Вы можете научиться чувствовать себя в нихкомфортно и даже получать удовольствие, радуясь ощущению приятного возбужденияи собственной компетентности от одного сознания, что вы можете справляться сконфликтными ситуациями.

Вот простое упражнение: если у вас естьтакая возможность, то прислушайтесь, как говорят между собой 7-10-летние дети.Обратите внимание, как они откровенны во всех своих проявлениях – и когда скандалят, и когдаговорят то, что думают, и когда распоряжаются. Они совсем не боятсястолкновений. Вы, как взрослый, обладаете гораздо большим жизненным опытом, чемэти малыши; что же произойдет, если это ваше преимущество будет использовано вобщении Вы и все, кто вас окружает, поймете: вы – живой человек; и, может быть,тогда все в вас устремится к такого рода откровенномувзаимодействию!

Таким образом, что касается столкновений, увас будет все необходимое для того, чтобы справляться с ними и даже получать отних удовольствие. После того как вы успешно справитесь с несколькими стычками,вы почувствуете себя увереннее и, возможно, обнаружите: сами эти столкновениястали реже и слабее.

Будьте открытыми

В главе 5 мы просили вас быть болеечувствительными и восприимчивыми к вашим собственным желаниям, дискомфортам,переживаниям и, говоря о них, пользоваться Я-высказываниями. Поступая подобнымобразом, вы добиваетесь сразу многого: становитесь более открытыми; делаетепервый шаг к тому, чтобы начать заботиться о себе; передаете частицу самогосебя другому человеку в непосредственном общении с ним. Вы также вырабатываете у себя привычку, которая может выручить васв любом межличностном взаимодействии. Когда бы вами ниовладело неприятное переживание – страх перед общением, беспокойство по поводу его результата,неуверенность в том, что следует делать или сказать и т.п., - вы можете начатьпроявлять заботу о самом себе, концентрируясь на своем внутреннем Я, спрашиваяего, что оно ощущает, и затем сообщая об этих ощущениях тому, кто передвами:

Я затрудняюсь сказать что-либо. Я просто незнаю, что сказать.

Я чувствую полную беспомощностью в связи сэтим.

Я так беспокоюсь, ведь дом может сгоретьдотла.

С каждым проявлением подобной подлиннойоткрытости, выраженным в виде Я-предложений, в которых нет слов «вы» или «ты»,вы будете чувствовать, как к вам возвращаются силы, а ситуация в целомстановится более равноправной.

Поймите: ваша открытость – главное в установленииравноправных отношений с ребенком и благополучного разрешения проблем,относящихся к перечню событий жизни родителя.

Резюмируем: та установка, к развитию котороймы побуждаем вас в ходе работы над пунктами из перечня событий жизни родителя,включает в себя следующие моменты:

Оставайтесь спокойными и помните, чтостремитесь к своему счастью и к тому, чтобы ваш ребенок отвечал за себя и могпринимать собственные решения.

Исходите из того, что ваш ребенокизначально является серьезным, ответственным человеком, совершающим все этитревожащие вас поступки потому, что не имеет достаточно опыта в проявлении себяхорошим и умелым человеком и боится вести себя соответствующим образом.

Поймите: приняв данную установку поотношению к той или иной ситуации, вы тем самым уже начинаете улучшатьее.

Сделайте своей целью равноправныечеловеческие отношения между вами и вашим ребенком.

Определите для себя справедливые права вэтих отношениях и примите решение отстаивать их. Поймите: если вы сможетеположиться на себя, проявляя заботу о своих собственных правах, то будетеспокойными, ненапряженными и уверенными вне зависимости от того, какой поворотпримет то или иное ваше взаимодействие с ребенком.

Осознайте то обстоятельство, что отдельныестычки с ребенком вполне допустимы, и поверьте, что ваша нерешительность всвязи с ними может превратиться в уверенность и даже приятное ожидание по меретого, как вы будете практиковаться в такого рода общении.

Рассчитывайте во всем этом на вашусобственную открытость как на главное средство.

Глава 7. Попробуем устранить все, чтопровоцирует и поддерживает проблемы в воспитании.

Теперь мы готовы начать работу надспецифическими проблемами, которые могут еще оставаться после того, как вычестно проработали содержание первых шести глав этой книги.

Вернитесь сейчас, пожалуйста, к перечнюсобытий жизни родителя и пересмотрите его. Перечень мог претерпеть некоторыеизменения, а отдельные его пункты могли даже исчезнуть, по мере того как егопункты могли даже исчезнуть, по мере того как вы передавали сыну или дочериответственность за события его или ее жизни. Оставьте в этом перечне только тепроблемы, которые продолжали беспокоить вас в течение одной-двух последнихнедель, после того как вы перестали контролировать события, затрагивающиетолько жизнь ребенка. Пересмотренный перечень может включать любой из пунктов,перечисленных нами ранее, и любой из аспектов событий жизни ребенка, отмеченныхв главе 2.

Давайте теперь начнем работать с этимобновленным перечнем.

Прежде всего следует выявить все тедействия, которыми вы, даже не догадываясь об этом, на самом деле провоцируете ребенка на проступки,указанные в вашем перечне. Удерживайте в уме каждый из них, пока будете читатьэту главу, и тщательнейшим образом рассмотрите все те аспекты своего поведения,которые делают эти проступки более вероятными.

Родители могут способствовать тем действиямребенка, которые доставляют беспокойство, двумя способами: провоцируя эти действия, когда они еще неначались, и подкрепляя их,когда они уже закончились. Провоцирующим стимулом является обычно та или инаяформа Вы- или Ты-высказывания или же вопрос такого же рода. В качествеподкрепления выступает отрицательное внимание. Вот почему в тех случаях, когдавам приходилось иметь дело с проступками детей, мы всячески поощрялииспользование Я-высказыванийвместо Ты-высказыввний или вопросов и концентрацию положительного, помогающего внимания на себе вместо концентрации отрицательного внимания на вашемребенке.

Давайте рассмотрим некоторые конкретныеспособы, посредством которых вы можете провоцировать или подкреплять то самоеповедение, которое так вас беспокоит. Мы обсудим пять разновидностейпроступков, с которыми особенно часто сталкиваются родители.

Ложь.

Воровство.

Беспокоящие или пугающие заявления,обзывание, ругань.

Мрачная или враждебная установка вобщении.

Злоупотребление благосклонностьюродителей.

Ложь.

Если ложь ребенка была одной из вашихпроблем, то теперь, передав ему или ей ответственность за пункты перечнясобытий жизни ребенка, вы, возможно, стали реже сталкиваться с ней. Причиназдесь в том, что дети иногда говорят неправду, когда им приходится спрашиватьвашего разрешения на поступки, относящиеся к перечню событий жизни ребенка, икогда они думают при этом, что вы можете сказать «нет». Например, если Марлинхочет пойти по магазинам с подругой, которая была недавно задержана заворовство, то девочка может испытать искушение сказать вам неправду: «Мама,можно я пойду сегодня вечером к Пауле Мы собираемся поработать над нашимшкольным заданием». В соответствии с вашим прежним образом действий вы, скореевсего, разрешили бы ей это, а она отправилась бы затем в торговый центр, сполным правом чувствуя, что благополучно одурачила своего диктатора. Однакоесли вы отказались разрешать или запрещать то или иное поведение ребенка, о чеммы просили вас в главах 2-4, то ребенок уже не может столь легко оправдать своюложь и, следовательно, будет менее склонен обманывать вас. В соответствии свашим новым образом действий, если Марлин все еще просит разрешить ей провестивечер в доме подруги, вы скажите ей лишь следующее: «Я рада, что ты сказала мнеоб этом; теперь я буду знать, что тебе надо оставить на ужин» или, возможно: «Яне занимаюсь тем, чтобы что-то разрешать тебе, но спасибо за то, что ты сказаламне, где будешь». Вы не выискивали ее ложь; вы оставили ее наедине с этойложью. Теперь Марлин должна будет пойти в магазин, зная, что ей вовсе необязательно лгать вам; нет диктатора, оправдывающего для нее ее ложь. ДляМарлин это менее приятно по сравнению с тем, что было раньше; и в то же время унее больше возможностей быть, напротив, откровенной с вами и сказать без всякойлжи: «Мама, я собираюсь пойти по магазинам вместе с Сузан сегодня вечером». Увас также больше возможностей, чтобы выразить озабоченность, интерес и доверие,поскольку вы отказались от того, чтобы налагать запреты или давать разрешения.«Меня это тревожит, потому что я беспокоюсь, что Сузан украдет что-нибудь сноваи, возможно, вовлечет вас обеих в беду. И тем не менее я знаю: что бы нислучилось, ты сама сделаешь так, как для тебя будет лучше».

Pages:     | 1 |   ...   | 13 | 14 || 16 | 17 |   ...   | 29 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.