WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 12 | 13 || 15 | 16 |   ...   | 29 |

У вас могло сложиться убеждение, будторебенок беспокоит вас просто потому, что хочет этого, или же потому, что посвоей природе ленив, нечестен, беззаботен, незрел или же не любит вас. В главе3 мы уже просили вас взглянуть на ваших детей иначе. Посмотрите на них так, какесли бы все, что они делают, вызвано боязнью предстать перед окружающимиположительными, отвечающими за себя, добрыми людьми и позволяет им разыгрыватьроль безответственных, ленивых, нечестных и т.д. Расцените все их проступки какнечто специально предназначенное для того, чтобы вынудить вас подкреплять вашеотрицательное представление о ребенке, беспомощной злостью, чувством обиды,стремлением одернуть ребенка, восприятием его как плохого человека, а себя– как плохого,беспомощного родителя. Мы просим, чтобы вы перестали играть для ребенка этуроль и сделали совсем другое.

Ваша установка – вот что действительно можетизменить окружающее

Способ вашего восприятия ситуации, в которой находитесьвы и ваш ребенок, влияет нанее. Принятая вами установка не только помогает вам выбрать линию поведения, но– и это еще болееудивительно – онавлияет также на установку и действия вашего ребенка.

Установки крайне заразительны. Установка, скоторой вы взаимодействуете с другим человеком, очень сильно влияет на еговосприятие окружающего в данной ситуации. Проверьте это – посмотрите прямо в глаза первомувстречному либо с теплой улыбкой, либо с угрюмым видом и обратите внимание нато непосредственное влияние, которые все это оказывает на другого человека.

Это влияние особенно важно вдетско-родительских отношениях, поскольку вы – родитель; а ребенок склоненнаделять старших авторитетом и опытностью независимо от того, что сам он можетговорить или предполагать прямо противоположное. Таким образом, ваша установкавоздействует на ребенка в гораздо большей степени, чем его установка на вас.Возьмите же на себя ответственность за создание доминирующего настроения илиатмосферы во взаимоотношениях с ребенком и не позволяйте втянуть себя всостязание, навязать себе установку «Кто же победит»

Помните, что, лишь сохраняя положительнуюустановку в отношении вашего ребенка, вы окажете позитивное влияние напроблему, которая существует между вами.

Равное взаимоотношение

Рассмотрим, каким могло бы быть отношениеравенства между вами и вашим ребенком. Если вас что-то тревожит, то исходнаяпроблема состоит, по-видимому, в том, чтобы ваши взаимоотношения с сыном илидочерью перестали быть равными и кто-то один из вас (или оба) стремитсяконтролировать другого, или, иначе говоря, они превратились в отношениягосподина-раба. В первой половине этой книги мы просили вас противостоятьвсякой тенденции, превращающей вас в господина, а ребенка – в раба. Теперь столь же важнопротивостоять всякой тенденции, превращающей вас в раба, а ребенка – в господина.

Вы можете противостоять тенденции «вы– раб, ребенок -господин», если будете принимать собственные нужды и права столь же серьезно,как и нужды и права других людей, включая вашего ребенка, и если станете на ихзащиту со всей той убежденностью, с которой защищаете нужды и права любогодругого угнетаемого существа.

В главе 5 вы начали работать над этим итеперь должны идти в этом направлении дальше.

Проверьте ваши представления овзаимоотношениях между вами и ребенком и посмотрите, есть ли среди нихследующие:

Я обязана обеспечивать ребенка и заботитьсяо нем.

Он не имеет обязательств по отношению комне.

Я отвечаю за него. Он не отвечает заменя.

Мой ребенок имеет право на мою поддержку изаботу без каких-либо ответных обязательств. В этой ситуации у меня нет никакихособых прав.

Мы неоднократно слышали, как родители и детивысказывали различные версии данного одностороннего взгляда. Родители говорятпримерно следующее:

Я облечен обязанностями. Я должензаботиться о ней.

Я должна мириться с этим; он – мой ребенок.

Я начну жить своей собственной жизнью,когда они станут самостоятельными.

В высказываниях детей отражаются те же самыеидеи: родители обязаны мириться с их поведением и терпеть все то, что онивытворяют, до тех пор, пока они не достигнуть определенного возраста. Беседа,которую недавно проводил один из нас с 15-летним мальчиком, иллюстрирует этуточку зрения.

- Кто у вас готовит

- Мама.

- А кто убирает

- Мама.

- А кто выносит мусор

- Мама выносит мусор в гараж, а папа увозитего по средам, когда едет на работу.

- Кто убирает двор

- Папа любит возиться там по воскреснымдням.

- Кто меняет постельное белье и застилаетпостели

- Мама.

- Все постели

- Да.

- Как же так

- (Пожимает плечами.) Это ее работа.

- А твоя

- (Пожимает плечами.) Мне кажется, что уменя ее нет. Но мама не ходит на работу, так что аботиться о нас – ее обязанность.

Вот еще три подобных примера, которые намприходилось наблюдать.

Карл (13) только что наследил в мастерскойотца, а затем напачкал на кухне, готовя себе еду. Отец попросил его убрать засобой, но вместо этого Карл сел на свой мопед, чтобы отправиться, как обычно,на весь вечер в бильярдную. Когда же отец сказал ему: «Ну что же, я несобираюсь отпускать тебя до тех пор, пока все не будет убрано», - Карл,рассмеявшись, ответил: «Ты должен меня отпустить, ты обязан сделатьэто».

Энн (14) приглашала друзей домой куритьмарихуану во время школьных занятий, пока ее мать была на работе. Энн приходиладомой, когда хотела, не убирала за собой и отказывалась делать работу по дому.Когда же девочку спросили, почему мать терпит все это и продолжает ееобеспечивать, она сказала лишь следующее: «Она должна».

Джеф (17) только что разбил машину матери ибросил ее на шоссе в нескольких милях от дома. Он не брал на себя никакойработы по дому и на протяжении многих месяцев ничего не сделал для семьи. Когдаже мать с горечью сказала ему о своем чувстве полной безысходности, он заявил,развалившись в кресле и наигранно утешая ее: «Ну ладно, еще только один годик,крошка!»

Дети, имеющие такого рода представление освоих родителях, не склонны быть благодарными за то, что те заботятся о них;они испытывают, скорее, раздражение из-за того, что их «слуги» не делаютбольшего. Нам доводилось беседовать с детьми, которые вполне искренночувствовали себя обманутыми, потому что родители не обеспечивали их машинамиили же потому, что те машины, которые они получали, оказывались недостаточнохороши. Обычно эти дети считали, что они вправе требовать, чтобы ихобеспечивали, о них заботились, им давали, - и все это без какой-либо отдачи сих стороны. И когда то, что предлагали им родители, не соответствовало ихожиданиям, они чувствовали себя обманутыми и рассерженными.

Если что-либо из этого соответствуетотношениям, установившимся между вами и ребенком, то, как мы думаем, вам порасоставить для себя Декларацию прав человека и принять решение защищать ее.Рассмотрите следующие положения, которые могут заменить приводившиеся вышеустановки:

Мой ребенок и я – как люди – имеем равные права.

Мой ребенок отвечает за заботу о своихнуждах и своем счастье, а я несу ответственность за заботу о своих нуждах исвоем счастье.

Моя главная задача состоит в том, чтобыбыть верной моему внутреннему Я; поступая так, я принесу пользу и тем, кто меняокружает.

Наилучший родитель – не раб и не господин, ночеловек, обладающий теми же правами, что и другие люди.

Самое лучшее, что я могу дать детям, - этопоказать, что вполне приемлемо проявлять заботу о своих собственных чувствах,нуждах и представлениях и быть счастливым.

Подводя итог рассуждения об этой идееравенства, продумайте также и само продвижение к равным взаимоотношениям междувами и вашим ребенком.

Ваши права

Если вы решили, что вам нужно установитьболее равноправные взаимоотношения с сыном или дочерью, то теперь вы должныопределить, каковы ваши права, и начать отстаивать их.

Как же вам определить: в чем состоят вашиправа

На первый взгляд может показаться, будтоваши права – этонечто, что принадлежало вам с момента рождения и что так же неотъемлемо инеизменно принадлежит вам, как ваши уши и руки. Однако, когда вы осознаете, чтов разное время и в разных частях мира люди имели очень разные права, вам станетясно: врожденных прав как таковых не существует.

Ваши права таковы, какими считаете их вы иокружающие вас люди. Например, если и вы, и правительство считаете илисоглашаетесь с тем, что вы имеете право собственности, то тогда оно у вас есть.Если же такого убеждения или соглашения между вами нет, то нет и вашего права.Если же вы не удовлетворены теми правами, которымирасполагаете в той или иной ситуации, то именно вы должны определить ипровозгласить для себя новые права, которые, на ваш взгляд, будут болеесправедливыми.

Когда вы решите, что нуждаетесь в каких-топравах, которыми не располагали ранее, приготовьтесь отстаивать их. (Вследующих главах мы покажем, как это надо делать.) Отстаивать свои праванеобходимо потому, что другие люди, когда их некоторое время обслуживают,начинают думать, что так и должно быть, что это их право. И они будутсопротивляться, если вы предложите им нечто иное. Точно так же ваш ребенок,который какое-то время ездил на вас, может с полным основанием предположить,именно так и должно быть, ибудет защищать это свое право. Не провозгласив ранее ваше право на равенство,вы позволили сыну или дочери считать, что у вас его нет; и вот теперь он илиона уже привыкли к создавшемуся положению. Поэтому в том случае, когда вывпервые провозглашаете какие-то свои новые права, вам, вероятно, придетсяпереучить вашему ребенка так, чтобы они их принял. Это похоже на историю о том,как сын садовника и принц на протяжении многих лет играли в шашки и сынсадовника всегда делал так, чтобы принц мог выиграть. Через некоторое время обауже считали, что принц имеет право выигрывать, а у сына садовника этого праванет просто потому, что так было всегда. Если же теперь сын садовника захотел быустановить свое право на справедливый выигрыш, то ему потребовалось бы пройтисвоего рода переподготовку; а принц вполне мог бы воспротивиться этому,возмутиться, почувствовать, что с ним обращаются несправедливо.

Мы замечали: дети ведут себя во многом какпринцы, когда родители, лишенные ранее права чувства собственного достоинства,начинают сопротивляться и отстаивать свои права. Приведем в качестве примераследующую подлинную историю 16-летнего подростка, который грозился убежать издома только потому, что его отец не купил ему третью (!) новую машину.

Один состоятельный отец семействаобеспечивал машинами всех своих детей, когда им исполнялось 16 лет. Егочетвертый ребенок разбил свою новую машину, поэтому отец купил ему другую.Когда же и она была разбита, отец отказался покупать третью. И тогда его сынсовершенно искренне почувствовал, что с ним обращаются возмутительно инесправедливо. Он уже привык к тому, что отец снабжает детей машинами, исчитал, что у отца нет права не купить еще одну.

Итак, если ваш ребенок делает что-либо изтого, о чем мы рассказываем в данной главе, то, скорее всего, у вас меньшеправ, чем вам бы хотелось, меньше по сравнению с тем положением дел, которое высчитаете справедливым. Будет хорошо, если вы примете решение относительноновых, более справедливых для себя прав и затем полностью посвятите себя заботеоб этих правах. Будьте готовы к тому, что вам придется потрудиться надвыработкой у ребенка новых представлений о справедливости ваших прав, подобнотому как должны были делать это сын садовника и отец в приведенных вышепримерах. Вы должны будете по-новому определить ваши права, а затем отстаиватьих.

Вот несколько формулировок тех прав,которые, как решили родители, им нужны и которые они будут отстаивать.

Право побыть одному.

Право иметь свои собственные отношения ссупругой (супругом) и друзьями.

Право быть свободной от страха насилия.

Право знать, что имущество в безопасности.

Право на личное время.

Право на уважительное обращение.

Право на отношения, напоминающие улицы сдвусторонним, а не односторонним движением.

Право на нормальные, разумные тишину испокойствие.

Право чувствовать, что каждый в семье несетсвою ношу, и не содержать кого-то на иждивении.

Право закрыть свой дом и знать, что послеэтого уже никто не войдет в него.

Кстати, эти права не так уж отличаются оттех, что хотят иметь дети. Обязательно убедитесь, что вы предоставили ребенкуправа, эквивалентные тем, которые теперь желаете иметь сами, так чтобы у васмогли быть действительно равные отношения! Не годится провозглашать какие-либоиз этих основных прав для себя и в то же время лишать их вашего ребенка.

Как же согласуется закон с вопросом о вашихправах Многие из вас думают (как считали и мы в свое время), что обсуждатьвопрос о своих правах бесполезно, поскольку родители «отвечают за своих детей всоответствии с законом». Ссылаясь на это обстоятельство, они имеют в виду, чтосам закон ограничивает их права обязанностями, в числе которых обеспечениедетей необходимым, воспитание соответствующего поведения, безответное смирениеперед любыми их действиями, оплачивание любого причиненного ими ущерба. Всеэто, естественно, заставляет родителей чувствовать себя беспомощными, когдаречь заходит о провозглашении каких-либо прав для самих себя.

Спешим вам обрадовать: хотя на самом делезакон вашего штата, возможно, и утверждает, что вы несете ответственность завашего ребенка, закон этот гораздо более разумен, чем полагает большинствородителей, и вовсе не запрещает провозглашать исходные, основные права человекаво взаимоотношениях с ребенком.

Мы не знаем такого закона, который быутверждал, что вы должны мириться с поведением того рода, о котором мы говоримв данной главе. В большинстве штатов США законы, регулирующие отношенияродителей и детей, являются двусторонними. В качестве типичного примеразаконодательства по данному вопросу можно привести закон штата Калифорния(являющийся скорее гражданским, нежели уголовным), требующий, чтобы родителиили опекун обеспечивали ребенка, представляли ему кров, заботились о нем.Тот же закон требует, чтобы ребенок посещал школу иподчинялся разумным и правильным распоряжениям или указаниям его или ееродителя или опекуна и представителей школы.

Pages:     | 1 |   ...   | 12 | 13 || 15 | 16 |   ...   | 29 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.