WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 11 | 12 || 14 | 15 |   ...   | 29 |

3. С быстротой молнии вы переносите своевнимание с вашего сигнальщика на нечто во внешнем мире и начинаете бороться сэтим нечто. Вы думаете (или говорите): В чем же причина происшедшего Этоужасно! Вы плохой, вы не должны делать это; прекратите! Я влип, и этобезнадежно.

4. Довольно часто дела начинают идти затемеще хуже.

Таким образом, хотя получено однозначноесообщение от вашего сигнальщика (Мне больно!»), вы переключили свое внимание сзаботы о нем и сконцентрировали это внимание на чем-то другом, что, как вамказалось, обусловило ваше неприятное ощущение, было его причиной: на погоде,вашем ребенке, человеке, обманувшем или отчитавшем вас. Затем вы началииспользовать свою энергию, для того чтобы выяснить, почему эта причинапроявляет себя именно таким образом и что эти ее проявления требуют от вас, каких прекратить или отразить, изменить или отклонить. Обратите внимание: все этимысли определяют вас как производное от чего-то, находящегося вне вас. И– что еще более важно– эти мысли не связаныс тем, чего вы хотите. Вам больно, и вы хотите чувствовать себя лучше, но, темне менее, ни одна из этих мыслей, ни одно из этих соображений не даст вамжелаемого ощущения. Скорее всего, они сделают ситуацию еще хуже.

Мы думаем, что, переключая свое внимание сзаботы о той боли, которую описывал вам ваш сигнальщик, вы тем самым оставляетеего в беде. Вы похожи на капитана, чей корабль налетел на подводный камень; акапитан вдруг начинает выяснять, как этот камень здесь оказался, состоит он изольда или гранита, рассуждать, как данное происшествие характеризует егопрофессиональные способности. Этот капитан окажется настоящим моряком и получитбольшие шансы выжить, если вместо этого сконцентрируется на действенной заботео своем попавшем в опасность корабле. И вы сделаете лучше, если, получивсигнал, сконцентрируете свое внимание на том, чтобы позаботиться о вашемсобственном страдающем Я, вместо того чтобы переключать это внимание накакое-то событие вовне. Удерживая внимание на вашем собственном внутреннем Я,вы можете посоветоваться с ним, выяснить, что нужно сделать, чтобы онопочувствовало себя лучше, и как вам следует позаботиться об этом. Оно далознать, что ему больно. Сделайте же так, как поступили бы со своим хорошимдругом, сказавшим вам о своей боли, и спросите свое внутреннее Я: «Что я могусделать для тебя Что облегчит твою боль и создаст тебе лучшие условия Что тына самом деле хочешь и как я могу сделать это для тебя»

Так что ваша новая привычка будетдействовать следующим образом:

1. Что-то негативное происходит в вашейжизни. Кто-то отчитывает вас.

2. Ваш сигнальщик сообщает вам об этом,посылая вам болезненный сигнал.

3. Вы продолжаете удерживать иконцентрировать внимание на сигнальщике и спрашиваете его, чего хочет вашевнутреннее Я от вас, что следует сделать, чтобы оно почувствовало себя лучше.Что же я хочу сейчас сделать

4. Затем некоторое время вы ждете, удерживаявнимание сконцентрированным не на расстроившем вас событии (человеке, которыйотчитал вас), но на внутреннем сигнальщике, который сообщает о том, что вамнравится, а что – нет.Если у вас достаточно хорошие отношения, хороший контакт с этой инстанцией, товам начнут приходить мысли отом, что следует сделать. Они могут иметь, а могут и не иметь отношение к тому,что расстроило вас. Сейчас мне жарко, и я хочу пойтипринять душ. Я хочу иметь хорошие отношения с тем человеком, который отчиталменя, и мне хотелось бы знать, почему он так расстроен. Я скажу ему это. Я хочубыть подальше от этого человека. Поэтому я лучше уйду из комнаты. Я чувствуюболь, и обед вне дома поможет мне прийти в себя. Поэтому я ухожу.

Большое преимущество предваряющего вашидействия диалога с вашим внутренним Я состоит в том, что теперь, что бы вы нисделали, вы будете поступать в соответствии с собственным выбором и желанием, ане реагировать на происходящее автоматически, как робот. После несколькихпервых подобных проб вам может показаться, будто их результат, скорее,неприятен и не позволяет вам чувствовать себя лучше. В этом случае вы должнызнать, что недостаточно хорошо слушали вашего внутреннего сигнальщика. Онзнает, чего вы хотите на самом деле, и он подаст вам сигналы дискомфорта всвязи с любым ответом и действием, которые неверны для вас. Вам нужно тольколучше осознать это и проявлять больше преданности по отношению к своемувнутреннему Я.

Ваш сын обзывает вас. Вы советуетесь свашим сигнальщиком о том, что следует сделать, чтобы почувствовать себя лучше,и первый полученный вами ответ таков: «Ударь его!» - или: «Отшлепай его!» Выбьете сына – и затемчувствуете себя не лучше, а хуже; вы выиграли в данной стычке, но испытываетечувства вины и подавленности в ситуации в целом. Теперь, вновь обращаясь кответу «Ударь его!», вы осознаете, что ему сопутствовало непрекращающеесяощущение того, что это «не совсем правильно»; вы не были полностью расслабленыи не были полностью уверены в нем.

Трудность здесь в том, чтобы дождатьсядальнейших ответов. Вполне приемлемо – вообще ничего не предпринимать дотех пор, пока вы не получите четкое и ясное послание от самого (самой) себя.Успокойте себя и дождитесь ответа, который ощущался бы вами в спокойномсостоянии и настроении как хороший и правильный.

А что, если никаких ответов не последуетИногда родителям настолько чужда практика слушания себя, своего внутреннегоголоса, что они говорят: «Я не знаю, что хочу делать», «Не слышу ни одногоответа». В таком случае мы рекомендуем вам потренировать вашего сигнальщикатак, чтобы он смог начать отзываться вам. Целенаправленно продумайте всевозможные способы вашего поведения и представьте их вашему внутреннему Я,позволив ему принимать или отвергать каждый из вариантов. Продумывайте дляэтого не один десяток вариантов.

Что если отругать этогочеловека

Что если проигнорировать его или ее

Что если мне что-нибудь выпить

Ты хочешь покататься на роликовых коньках

Что если подойти и обнять этого человека

Что если оказать ему сопротивление

Что если позвонить другу и поговорить олыжной прогулке

Что если позвонить в полицию

Что если прямо сейчас уехать и провестиночь в мотеле

Что если пойти и заняться моим любимымделом

и т.д.

Ваш сигнальщик сообщит вам о степени своегосогласия или несогласия с каждым выбором, и вы сможете затем принять тотвариант, который оказался наиболее приемлемым.

Резюмируя, нам хотелось бы сказатьследующее: раньше вы могли пренебрегать внутренним Я, игнорируя его, незаботясь о нем – и вконце концов делали то, что приводило к результатам, к которым вы на самом делене стремились. Нам бы очень хотелось, чтобы вы стали иначе проявлять своюпреданность и верность. Пообещайте себе: каждый раз,почувствовав сигнал, вы будете сохранять спокойствие и сделаете максимумвозможного, чтобы предоставить вашему внутреннему Я то, чего оно более всегохочет.

Некоторые из переживаемых вами неприятностейтаковы, что вы не можете оказать на них практически никакого влияния, - как,например, на погоду. На другие вы можете повлиять или, по крайней мере,уменьшить вероятность их повторения в будущем. В последующих главах мы опишемнекоторые конкретные способы действий, которые позволят вам добиться желаемогов тех случаях, когда с вами произойдут неприятности подобного рода. Однако внезависимости от того, есть ли у вас возможность изменить пагубное внешнеесобытие или нет, забота о вашем внутреннем голосе, как мы настоятельносоветовали вам в этой главе, совершенно необходима.

Самое важное, наиболее существенное, что выможете сделать для себя и своего ребенка, состоит в том, чтобы взятьсобственную жизнь в свои руки, сделать ее такой, какой вы хотите, и делать сней то, что вы на самом деле хотите. Обяжите себя быть верным и заботливым поотношению к своему внутреннему Я.

Глава 6. Готовимся бытьстойкими.

Мы начинаем теперь работать с пунктами,оставшимися в вашем исходном списке: с теми тревожащими вас поступками ребенка,которые влияют на вашу жизнь. Будем считать, что вы уже тщательно изучилипредыдущую часть этой книги и отказались от попыток контролировать жизньребенка в тех ее проявлениях, которые влияют только на него. Если это так, тооставшиеся в списке пункты должны быть похожи на приводимые нами ниже, и они,весьма вероятно, влияют и на вашу жизнь.

Не делает работу по дому.

Ругается дома; обзывает меня.

Пачкает все в доме.

Пользуется без спроса моей одеждой, феном,транзистором; дает их своим друзьям.

Крадет мои деньги, спиртные напитки,ювелирные украшения.

Не убирает за своей собакой.

Разоряет меня счетами за дальние телефонныепереговоры.

Выращивает марихуану дома; хранит ее всвоей комнате.

Отбивает штукатурку со стен, когдазлится.

Пользуется моими инструментами и оставляетих под дождем на улице.

Разбил мою машину.

Требует денег.

Принимает друзей, устраивает домавечеринки, пока мы на работе.

Бездельничает: не хочет ходить ни в школу,ни на работу.

Вмешивается в мою личную жизнь.

Кое что из этого списка заставляетпрофессионала-консультанта сказать родителю в полном изумлении: «Чего ради вымиритесь с этим» - а иногда даже пойти дальше и посоветовать: «Не миритесь сэтим!» Однако обычно родитель не знает, как перестать мириться с этим. Вот это-то мы и хотим показатьвам.

Думаем, что данные пункты из перечня событийжизни родителя досаждают вам не сами по себе. Имея в целом хорошие отношения сребенком, вы, возможно, рады работать, переносить боль, предоставлять вещи,убирать грязь, если все это является составной частью успешного воспитания,доставляющего вам удовлетворения. Мы считаем, что все эти проступки задеваютвас тем, что они означают. Когда ваш ребенок совершает все это, он или она какбы говорит:

Я не забочусь о тебе.

Ты, как человек, немного стоишь.

Я не обязан уделять тебе внимание.

Ты ничего не значишь.

Все это ранит еще и тем, что совершенноособым образом определяет вас и вашего ребенка. Эти поступки как бы говорят,что он или она безответственен (безответственна) и невнимателен (невнимательна)к другим людям, а вы –просто некое удобство или тень, чьи права не стоит принимать во внимание.

Если перечисленное выше случается с вами, томы уверены: в определенном смысле вы сами позволили, чтобы вас принимали затакое удобство. Вы оказались слишком уж бесхарактерным человеком, так сказать,половиком, о который вытирают ноги.

А «быть половиком» - это по большом счетууже ваша установка.

Чтобы вызволить вас из подобных отношений сребенком, мы предлагаем научиться отстаивать себя и навсегда распрощаться сустановкой «быть половиком».

Для того чтобы сделать это, надо усвоить двевещи. Одна из них –это конкретные техники настойчивости, которым мы обучим вас в главах 7-9, адругая – установка,позволяющая вам чувствовать себя в ситуации общения с ребенком комфортно,ненапряженно, ощущать и проявлять любовь в нему или к ней, потому что вызнаете, что сумеете позаботиться о себе, и не рискуете собственнымблагополучием и счастьем. В этой главе мы рассмотрим такие способы поведения имышления, которые, по нашему мнению, будут способствовать возникновению у вастакой установки. Все, что мы порекомендуем, может быть принято или жеотвергнуто вами как неподходящее, но хотелось бы, чтобы вы достаточно глубокоизучили и поняли предлагаемое вам, прежде чем отметать этот с порога. Мыполагаем, что данная установка является исходной и основной для достиженияуспеха при решении проблем, возникающих у вас с ребенком, а также для того,чтобы вы стали настолько счастливым в вашей собственной жизни, насколько выэтого хотите.

Все эти идеи мы так или иначе затрагивали впредыдущих главах, так что они не будут совершенно новыми для вас. Рассмотритеих теперь одну за другой, чтобы привести себя в соответствующее душевноесостояние, прежде чем обратиться к конкретным предписаниям по развитиюнастойчивости, которые будут изложены в трех следующих главах.

Удерживайте ваши цели в сознании

Испытывая трудности в отношениях между вамии вашим ребенком, вспомните, в чем состоит ваша главная цель. Вы хотите:

Быть счастливее сами.

Видеть, что ваш ребенок – ответственный и порядочныйчеловек.

Придерживайтесь этой мысли, не позволяйтесебе впадать в те не относящиеся к делу эмоции, о которых мы говорили в главе5.

То, в чем более всего нуждается большинстволюдей, - это счастье и справедливые, основанные на сотрудничестве отношения сокружающими. Мы убеждены, что и вы, и ваш ребенок испытываете эту потребность.Однако в условиях стресса или угрозы люди склонны забывать, к чему на самомделе стремятся, и начинают вести себя так, как если бы их глубочайшими заботамибыли:

Как же выиграть, одержать верх

Доказать, что я права.

Показать, что я могу контролировать своегоребенка.

Доказать, что я хорошийродитель.

Что же подумают другие люди

Как же должно быть с точки зренияобщества

и даже

Что же я должен делать в соответствии сзаконом

Мы никогда не слышали, чтобы кто-либо изродителей признавал нечто подобное своим самым глубоким желанием; но намдоводилось видеть множество родителей, которые вели себя так, как если бы болеевсего они хотели именно этого. Все это очень по-человечески, однако с учетомотдаленной перспективы подобное поведение фиксирует, консервирует ту проблему,над решением которой бьется сам родитель. Мы просим вас не терять головы (т.е.удерживать перед собой перспективу) и помнить, несмотря на все стрессы инеудачи, к чему вы на самом деле стремитесь.

В минуты стресса сохраняйте спокойствие ипомните: то, к чему вы стремитесь, - это более счастливая ситуация для вассамих; и –одновременно – вашребенок как более ответственный и порядочный человек.

Сохраняйте положительное представление овашем ребенке.

Pages:     | 1 |   ...   | 11 | 12 || 14 | 15 |   ...   | 29 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.