WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 9 | 10 || 12 | 13 |   ...   | 29 |

Что же следует делать, если ребенокпредпринимает что-нибудь совсем уж крайнее, потенциально опасное для него идругих людей: начинает усиленно пить или употреблять наркотики, серьезноугрожает покончить с собой или предпринимает попытку самоубийства,преднамеренно угрожает окружающим Все это, на наш взгляд, представляет собойособый случай. Когда дети делают то, что явно грозит им арестом или больницей,мы считаем, что на некоторое время внешний контроль им нужнее больше, чемсвобода, причем такой контроль, который будет гораздо сильнее вашего и которыйони не смогут преодолеть. Принципы, формулируемые в этой книге, приложимы кэтим детям в той же степени, как и к любым другим, но мы чувствуем, что элементфизической опасности делает подобные ситуации слишком сложными, если вы будетепытаться справиться с ними в одиночку. Такие дети, как правило, уже имели делос представителями власти, способными налагать на ситуацию достаточно жесткиеограничения, - с полицией, медицинским персоналом и т.д. В подобных случаях мысоветуем вам максимально использовать все, что могут сделать эти люди,устанавливая ограничения для вашего ребенка. Работа по программе, предложеннойв этой книге, будет для вас отличным дополнением к воспитанию детей,доставляющих вам такого рода беспокойства.

Итак, через некоторое время после того, каквы передадите ребенку ответственность за его или ее собственные решения, вамследует ждать последствий этого - в диапазоне от быстрого улучшения ситуации доразного рода вспышек и даже еще большего ухудшения поведения ребенка. Небойтесь этих возможных вспышек. Если вы готовы к ним, они не будут пугать вас,и если вы тверды и искренни в своих намерениях и действиях, передавая ребенкуответственность за его собственные решения, то эти вспышки, скорее всего, будутслабыми и кратковременными. Когда они прекратятся, а это обязательнопроизойдет, если вы будете следовать нашим рекомендациям, у вас будет полноеправо радоваться позитивным и благоприятным изменениям исходной сложнойситуации.

И еще один, последний совет, прежде чем выначнете применять все эти идеи в общении с вашим ребенком: не сдавайтесь. Выможете оказаться в числе тех родителей, которые какое-то время либо совсем невидят перемен, либо видят лишь незначительные изменения в своих детях и в самихсебе даже тогда, когда, кажется, сделано все, что мы рекомендуем. Важнопродолжать следовать предлагаемому подходу и быть предельно внимательными к темслучаям, когда, даже не отдавая себе в этом отчета, вы все еще продолжаетевести себя по-старому. Используя этот подход, вы вырабатываете и для себя, идля вашего ребенка новое восприятие окружающего. Выполняя все то, чторекомендуется в этой книге, можно сделать многое, чтобы продвинуться в данномнаправлении. Но помимо внешних действий существует также внутреннее ощущениепроисходящих изменений, которое вы должны культивировать в себе. Можетслучиться и так, что вы и ваш ребенок пройдете через еще большие столкновения,дойдете до предела; и только потом ситуация начнет улучшаться. Так чтосдерживайте себя и будьте готовы пройти через все. Исходите из следующейпосылки: все, что вы делаете согласно нашим рекомендациям, на самом делепомогает, положительные результаты будут накапливаться и приведут вас ксчастливому финалу –вне зависимости от того, видите ли вы или нет промежуточные позитивныеизменения. То, что это может произойти, мы знаем от многих отчаявшихсяродителей, с которыми нам довелось работать.

Теперь, если вы прочли и продумалисодержание третьей и четвертой глав, а также проделали все то, что мы в нихрекомендовали, вы готовы к правильной передаче ребенку контроля над егособственной жизнью. Для того чтобы сделать это, вернитесь назад ко второйглаве. Затем обратитесь к пятой главе, изучая содержание которой вы постепеннобудете приучаться брать ответственность за свое благополучие и счастье; это поможетвам заложить основу для работы с пунктами перечня событий собственной жизни.

Глава 5. Принятиеответственности за свою собственную жизнь.

Давайте начнем теперь готовиться к тому,чтобы успешно справляться с пунктами, оставшимися в вашем исходном списке иотносящемся к перечню событий нашей жизни. В этой и следующей главах мы будемработать над тем, чтобы помочь вам сформировать базовую установку, котораяпозволит справляться с данными пунктами. Эту установку мы называем «забота осамом себе» - понимая ее как проявление уважения, уверенности и доверия вотношении собственного внутреннего Я.

Если вы испытываете беспокойство либо поповоду поведения ребенка, либо по какой-то другой причине, то можно суверенностью сказать, что вы не позаботились о ваших собственных нуждах ипотребностях. Вы игнорируете, не слышите, не осознавая этого, ваш внутреннийголос.

У каждого из нас есть своего рода внутреннийсигнальщик, внутреннее Я, постоянно посылающее нам сокровенные и дерзкие мысли:

Я чувствую…

Я хочу…

Я желаю…

Я могу…

Я намерен…

Я собираюсь…

В идеале существует сильная позитивная связьмежду вами и этим внутренним сигнальщиком. Вы слышите его, уважаете его,заботитесь о нем, доверяете ему руководить вашими действиями, и в свою очередьон вполне заслуживает такого рода отношение и доверия. Вашу главную задачу вжизни можно рассматривать как осуществление этого вашего внутреннего Я.

Однако многие из нас еще в очень раннемвозрасте научаются игнорировать этот внутренний голос – и даже бояться его. Мы доходим дотого, что вовсе не слышим его и вместо этого вырабатываем у себя привычкуконцентрировать внимание на информации, поступающей к нам извне, чтобы с еепомощью руководить своим поведением.

Большинство представлений о том, как следуетпоступать «хорошему родителю», как раз и являются таковыми; они исходят изобщества, а не от вас, не от вашего собственного здравого смысла.

Игнорирование своего внутреннего голосанастолько общепринято, что входит в привычку, и человек становится способнымслышать и заботиться о том, чтобы нужно другим людям, но не слышит и необращает внимания на собственные нужды и потребности.

Когда один президент фирмы, будучи с женойв ресторане, ощутил озноб из-за того, что слишком сильно работал кондиционер,он посчитал себя обязанным молча сдержать дрожь. Однако, когда женапожаловалась, что ей холодно, он немедленно попросил официанта отрегулироватькондиционер.

Молодая мать, покупая продукты,ориентировалась на то, чтобы они отвечали предпочтениям каждого члена семьи– за исключением еесамой. Ей просто не приходило в голову учесть, что и она имеет какие-то своипристрастия.

Вы можете игнорировать свой внутренний голосдо такой степени, что в конце концов даже ваше настроение начинает определятьсяуже не тем, что хочет и чувствует ваш собственный сигнальщик, но тем, чтоделают и говорят другие люди. Весьма вероятно, даже сейчас ваше настроениезависит от ребенка:

Вы чувствуете себя прекрасно, если он илиона – «хорошие»,веселые или хорошо учатся в школе.

Вы чувствуете себя несчастным, если он илиона совершают проступки, невеселы или не успевают в школе.

Если это так, то ваше настроениеопределяется извне, другим человеком. Происходит так, как если бы вы передалиребенку изначально принадлежащую вам власть над вашими переживаниями, надсобственной жизнью. Теперь он определяет ваше настроение, и все, что вамостается делать, - это чувствовать себя беспомощным, а возможно, и обиженнымтем, как ваш ребенок распоряжается этой властью.

Мы убеждены, что каждый раз, когда выобращаете свой взор вовне, для того чтобы (игнорируя собственного внутреннегосигнальщика) определить для себя линию поведения, вы тем самым изменяете самомусебе. Если бы вы были по-настоящему восприимчивы к внутреннем голосу, то моглибы услышать, как он вскрикивает от боли каждый раз, когда вы делаете это. Видеале у этого внутреннего Я есть защитник, и этот защитник – вы, и когда вам не удаетсяуслышать его, то это означает, что вы оставляете, бросаете его без защиты.Когда такое случается, возникают переживания депрессии, обиды, фрустрации. Людипочти всегда переживают эти неприятные чувства, когда им приходится иметь делос событиями, происходящими во внешнем мире, такими, например, как разного родапроступки их детей.

Я испытываю депрессию из-за того, что мойсын сбился с дороги.

Я испытываю фрустрацию, потому что дочьсовсем не хочет ходить в школу.

Мы убеждены, однако, что на самом деле этипереживания всегда обусловлены изменой человека своему собственномусигнальщику, который начинает испытывать все больше и больше отчаяния иподавленности по мере того, как все больше его сигналов игнорируются, остаютсябез внимания.

Для дальнейшей работы с книгой важно вновьвступить в контакт с этим внутренним сигнальщиком, посвятить себя заботе о нем,быть преданным ему, предоставить себя заботе о нем, быть преданным ему,предоставить ему соответствующее положение в качестве инстанции, руководящейвашим поведением. Нам очень хотелось бы, чтобы у вас появилась привычказаботиться о собственных нуждах и потребностях.

В этой главе мы предлагаем несколькоспециальных упражнений, цель которых состоит в том, чтобы помочь вам научитьсяобращать внимание на свой внутренний голос. Первые четыре упражнения следуетпроделать при первом прочтении книги, а остальные три – когда вы более основательнозайметесь подготовкой себя к отстаиванию собственных прав.

Первое упражнение

Представьте себе всех тех людей, о которыхвы должны заботиться, за жизнь и поведение которых вы чувствуетеответственность. Прямо сейчас, до того как вы начнете читать дальше, сосчитайтеих на пальцах.

Когда вы сосчитаете всех тех, кто относитсяк этой категории, остановитесь и задайте себе следующий вопрос: «Включила ли яв этот список себя»

Многие родители, которых мы знаем,вкладывают много сил и энергии в заботу о людях и с готовностью распространяютэту заботу на кого угодно – за исключением самих себя. Разве не очевидно, что это непосильнаяноша для внутреннего Я любого человека

Второе упражнение

Убедившись, что вы все же включили самогосебя в окончательный список людей, за которых вы несете ответственность,представьте, что вы вдруг обнаружили: у вас есть еще один ребенок, причемребенок, которому вы уделяли мало внимания. Этот ребенок – ваше собственное внутреннее Я. Атеперь спросите себя, уделяли ли вы этому ребенку столько же времени, заботы ивнимания, сколько отдавали другим людям, о которых вы заботитесь Не кажется ливам, что в каком-то смысле вы похожи на мачеху из сказки: ведь вы обращаетесь свашим внутренним ребенком, как с Золушкой, и предпочитаете ему других людей– точно так же, какмачеха предпочитала ей сводных сестер

Примите же теперь решение: чем бы вам непришлось заниматься в жизни, вы будете заботиться о вашем собственномвнутреннем Я.

Третье упражнение

Сядьте за стол, возьмите лист бумаги икарандаш и напишите ответ на следующий вопрос: «В чем состоят мои обязанностипо отношению к ребенку» (Не читайте дальше, пока не ответите полностью на этотвопрос.)

Теперь напишите ответ на такой вопрос: «Вчем состоят обязанности ребенка по отношению ко мне»

Когда Вы ответите на оба вопроса, сравнитеответы. Получилась ли у вас своего рода улица с двусторонним движением, так чтоВы и ваш ребенок обязаны по отношению друг к другу примерно равным образом Илиже эта улица оказалась с односторонним движением Если это так, то известна ливам хотя бы одна причина, почему так «должно» быть

Теперь посмотрите, подходит ли вам такогорода положение: «Я ничего не должна моему ребенку. Мой ребенок ничего не долженмне. Каждый из нас –свободный человек, способный распоряжаться своей собственной жизнью и свободныйделать для другого то, что он хочет делать».

Проверьте также, насколько подходит для вастакого рода идея: «Я не должна посвящать всего себя кому-либо еще. Я в долгупрежде всего перед самой собой».

Четвертое упражнение

Проверьте, какие чувства вызывают у васследующие предложения, когда Вы произносите их вслух:

Я имею право побыть водиночестве.

Я имею право на уважительноеобращение.

Я имею право быть счастливым.

Я имею право свободно распоряжаться своимвременем.

Теперь спросите себя: «Кто несетответственность за то, чтобы я обладала этими правами»

Прикиньте для себя также такую идею: «Ядолжна предоставить эти права моему внутреннему Я».

Вполне возможно, что эти идеи покажутся вамошеломляющими, даже шокирующими. Довольно часто родители упрекают нас: «Развеэто не эгоистично –заботиться о себе Разве это не аморально Окружающие осудят меня, и мнепридется испытывать чувство вины». Вот некоторые ответы на эти вопросы.

Мы не советуем вам становиться эгоистами итиранить окружающих. Мы лишь настоятельно просим, чтобы Вы предоставили вашемувнутреннему Я равные права с другими людьми и чтобы Вы верили: делая так, Вы нетолько не причините вреда окружающим, но в действительности будете им полезны.Об этом хорошо сказал Шекспир:

Всего превыше: верен будь себе.

Тогда, как утро следует за ночью,

Не будешь вероломным ты ни скем.

Вы сможете дать другим что-либо только в томслучае, если сначала у вас будет что дать. Если вас будет окружать тысячаумирающих от жажды людей, а у вас лишь пустое ведро, то Вы ничего не сможетесделать, пока не наполните его водой. Учиться быть преданным и заботливым поотношению к своему собственному внутреннему Я – это и означает наполнять водойсвое ведро. Утвердившись в этом, Вы гораздо лучше, чем раньше, сможетезаботиться и о других людях. Так будет потому, что Вы станете помогатьокружающим только в том случае, если Вы этого захотите, а вовсе не потому, что«должны» это делать; а такой вид помощи, учитывая вашу добрую волю, имеетсовершенно иной, гораздо больший смысл, чем помощь из чувства долга.

Вы можете иметь очень сильное желание бытьтем источником, из которого проистекает энергия во благо других людей. Если этотак, помните: эта энергия может исходить из вас только при условии, если ееисточник открыт и не заблокирован. Быть в хороших отношениях со своимвнутренним Я, заботиться о нем и принимать его руководство – вот что открывает источник такойэнергии.

Мы убеждены: изначально, в своей основе,людей делают счастливыми любовь, сотрудничество, предоставление свободы другими ощущение их счастья. И если Вы на самом деле дадите полную свободу вашемусигнальщику, он приведет вас ко всему этому. Не следует бояться, что он толкнетвас к эгоистичным и деструктивным поступкам. Доверьтесь ему – и увидите, что он оправдает вашедоверие.

Pages:     | 1 |   ...   | 9 | 10 || 12 | 13 |   ...   | 29 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.