WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 8 | 9 || 11 | 12 |   ...   | 29 |

Мы утверждаем: многое из того, чторасстраивает вас в поведении ребенка, совершается им или ею не потому, что этотак уж забавно и приятно само по себе, и не потому, что ребенок ненавидит вас,но для того, чтобы заставить вас уделить ему или ейотрицательное внимание и тем самым спасти от необходимости приниматьсобственные ответственные решения. Другими словами,ребенок привыкает к отрицательному вниманию как к своего рода наркотику, тогдакак вы оказываетесь в положении поставщика, торговца этим наркотиком. Еслиразвить аналогию еще дальше, то можно сказать, что подобный наркотик такжеоказывает весьма пагубное, разрушительное действие на ребенка: вашеотрицательное внимание на самом деле поощряет его уклоняться от принятиясамостоятельных ответственных решений.

Короче говоря, то, что ребенок, скореевсего, получает от родителейв подростковом возрасте, - это отрицательное внимание: брань, осуждение,обеспокоенный совет, разного рода свидетельства неодобрения его поведения, аподчас и преисполненные еще большего отчаяния попытки контроля. То же, в чемребенок действительно нуждается в этой ситуации, - это помощь, содействие и поощрение установки напринятие собственных решений.

Во многом сходная система взаимоотношениймогла сложиться и у вас с вашим ребенком. Теперь мы просим вас оставить попыткиконтролировать решения, которые на самом деле принадлежат вашему сыну илидочери. В соответствии с данной схемой он или она сначала, скорее всего,отреагирует на это так, чтобы спровоцировать вас вновь забрать контроль. Он илиона может совершить любой поступок из тех, что мы перечислили в главе 1, или жеразвить бурную активность именно там, где вы только что предоставили ему или ейсвободу, или же может начать провоцировать вас каким-то иным, совершеннооригинальным способом.

Нам хотелось бы, чтобы вы были спокойны иуверенны, когда придется столкнуться с такого рода вспышками, поэтому мы просимвас подготовиться к ним заранее, изучив предлагаемые ниже рекомендации о том,что можно сделать, если ваш ребенок будет реагировать подобным образом. Но,прежде всего, поймите: чем более подготовленными и спокойными вы будете поотношению к самой возможности провокационных реакций, тем менее сильными,скорее всего, они будут. В ситуациях, в которых отец и мать начали отказыватьсяот контроля (что, собственно, мы и просим вас сделать), дети тем меньшепытаются провоцировать родителей, чем более искренно и последовательно тепроводят принятое решение в жизнь. Чем тверже вы решили следовать тому, о чемпрочли и чему начали учиться, изучая вторую главу книги, тем скорее детипоймут, что вы на самом деле хотите, чтобы они стали заботиться о себе сами; итем скорее они начнут вести себя соответствующим образом.

Вот некоторые советы на тот случай, еслиребенок – после тогокак вы откажетесь от контроля над событиями его жизни – поведет себя еще хуже.

Когда вы осознаете, что беспокоившее васранее поведение повторилось вновь, вашей первой реакцией может быть вспышкагнева, досады, фрустрации. Если это так, ОСТАНОВИТЕСЬ – воздержитесь от того, чтобыговорить или делать что-либо до тех пор, пока не продумаете и не учтетеследующие соображения:

А) Ваши переживания гнева, досады,фрустрации – первыйшаг на пути к предоставлению ребенку отрицательного внимания, которым он илиона обязательно воспользуется. Если вы будете продолжать выражать этипереживания и дальше, это может лишь поощрить и укрепить безответственноеповедение ребенка.

Б) Своим поведением ребенок не делаетвам ничего плохого(напомним, что мы по-прежнему все еще говорим о пунктах из перечня событийжизни ребенка). Это поведение влияет на его жизнь, но не на вашу. Как жесделать так, чтобы гнев, досада и фрустрация, возникающие в связи с этимповедением, стали бы и переживаниями ребенка Успокойте себя и рассмотритеситуацию в долговременной перспективе.

Если это поможет несколько избавиться отгнева и т.п., постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, акто-нибудь из ваших друзей или даже ваша тетя или ваш дядя. Вы можетепочувствовать при этом, что теперь не принимаете происходящее так близко ксердцу, испытывая, скорее, чувства сожаления, удивления, возможно,озабоченности в связи с тем, что у другого человека есть проблема, но уж никакне чувства гнева или фрустрации.

В) Верно, конечно, что ребенок как быподталкивает вас к тому, чтобы вы снова взяли в свои руки внешний контроль; ностоль же верно и то, что в ребенке есть нечто, нуждающееся в свободе от этогоконтроля. Доверьтесь же в вашем ребенке тому, что прекрасно может приниматьверные решения и уже готова принять на себя контроль и ответственность, кактолько закончатся все столкновения между вами.

Какими бы ни были ваши первые импульсивныепереживания в связи с поведением ребенка, оставайтесьтверды в своем решении не забирать вновь рычаги управления в своируки. Когда вы столкнетесь вновь с такого родаповедением, вы можете почувствовать острое желание отреагировать на него впривычной для вас манере: испытать огорчение и сожаление, выразить своютревогу, начать задавать ребенку разного рода вопросы, качать головой, даватьсоветы. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО. Очень может быть, вы сорветесь несколько раз– возможно, много раз,пока полностью не преодолеете привычку контролировать вашего ребенка.Возвращайтесь к исходной точке столько раз, сколько потребуется для того, чтобыпреодолеть привычную реакцию. Смотрите на ваше отрицательное внимание к ребенкукак на опасный наркотик и откажитесь от того, чтобы предлагать его ребенку идальше.

Вместо этого следует:

Сохранять в отношениях с ребенкомдружественный и уважительный тон. Поскольку ранее вы были поставщикомотрицательного внимания, теперь важно предложить взамен нечто другое.Существует два определяющих элемента отрицательного внимания: 1) оно имеетнегативный характер и 2) оно обладает обычно большим эмоциональным зарядом.Поэтому хорошим «противоядием» для него будет установка на общее принятиепроисходящего и одновременно на расслабленное, в пониженной, спокойнойтональности взаимодействие с ребенком. Постоянно удерживайте в памяти: «Япоступаю верно; проблема не у меня, а вот у этого другого человека» и «Ничегоплохого этот человек мне не сделал».

В целом же концентрируйте ваше внимание насобственных делах так, чтобы иногда даже не замечать то поведение ребенка,которое влияет только на его или ее жизнь. Если же вы все-таки заметилиподобное поведение, ничего не делайте до тех пор, пока 1) вы уже не можетеотвлечься от него, а оно продолжает беспокоить вас или 2) оно не окажется вцентре вашего внимания, т.е. до тех пор, пока сам ребенок не расскажет вам обэтом поведении, или не начнет вести себя подобным образом прямо перед вами, илипока кто-либо еще –полиция, школьная администрация, соседи – не поставит вас в известность обэтом. И не разыгрывайте из себя детектива, разузнавая подробности поведенияребенка…

Получив подобного рода ясное и определенноесообщение о тревожащем вас поведении ребенка, можно при желании поговорить сним или с ней; но делать это надо особым образом, принимая ответственность засвое поведение и в то же время отказываясь от ответственности за поведениеребенка. Делать это следует, пользуясь по преимуществу Я-высказываниями, вкоторых говорится о том, что вы думаете, чувствуете, хотите, собираетесьделать, так что по существу в них вы концентрируетесь скорее на самом себе, чемна вашем ребенке.

Вот последовательность высказываний, котороеможно включить в беседу с ребенком взамен проявлений привычного для васотрицательного внимания. Используйте то, что, на ваш взгляд, вам подходит.

1. Ясно сформулируйте в одном предложении, очем вы хотите сказать. Если данное поведение привлекло ваше внимание не потому,что о нем рассказал вам сам ребенок, то объясните, как было дело.

Сегодня звонили из школы и сказали, что тыне был там уже десять дней.

Я заметила, что ты ездишь без шлема намотоцикле своего друга.

Мне сообщили из полиции, что тебе задержалив общественном месте за то, что ты был пьян.

2. Скажите ребенку, что вы чувствуете поповоду этой ситуации, использовав при этом Я-высказывание.

Я обеспокоена, слыша это. Я огорчен этим. Яволнуюсь, когда слышу это. Я удивлен.

3. Укажите на те последствия, которые вывидите.

Если ты сделаешь это, то, как мнепредставляется, последствия будут такими-то и такими-то.

Если же вы серьезно обеспокоены этимповедением, скажите ребенку о том, что пришло вам в голову по поводу возможныхпоследствий. Здесь вполне допустимо и присочинить кое-что; это может дажепомочь вам довести свою фантазию до абсурда. До тех пор пока вы отвечаете заэтот плод воображения (т.е. представляете его в Я-высказываниях и в качестверезультата вашего размышления), он не травмирует ребенка и не спровоцирует егона том, чтобы осуществить, реализовать на деле эту вашу фантазию. Я представляю, как ты бросишь школу, будешь шататься по улицам итебя изнасилуют, ты не сможешь найти работу и кончишь тем, что будешь жить напособие для бедных. Я боюсь, что ты поедешь на мотоцикле, попадешь в аварию иполучишь увечье, тебя увезут в больницу, сделают операцию, ты получишьнеизлечимый мозговой дефект и на всю жизнь станешь невменяемым и прикованным кпостели.

4. Признайте вашу беспомощность иодновременно выскажите желание, что следовало бы сделать вашему ребенку.Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу, и я знаю,что не могу контролировать тебя. Я бы хотела видеть тебя дома к десяти часам,но я знаю, что не могу тебя заставить сделать что-либо. Я бы хотел, чтобы тыбросил курить марихуану, хотя я знаю, что тут я не могу принимать решения.

5. Если это уместно и если у вас на самомделе есть такое желание, напомните вашему ребенку (но всего лишь раз), что вымогли бы помочь в том случае, если он захочет этого. Затем, если ребенокпопросит вас помочь ему, убедитесь, что вы лишь подаете ему или ей руку помощи,а не овладеваете всей ситуацией. Выясните поточнее, что именно будет полезнымдля ребенка, а затем ограничьтесь только этим. Предоставьте инициативу ребенку.Если же больше помощи не требуется, то не включайтесь в ситуацию.

6. (Этот шаг очень важен.) Выскажитеубеждение в том, что ваш ребенок может принять и примет верные решения.Я знаю, что ты примешь для себя верное решение. Яуверена, что ты придешь к правильному решению. Я знаю, что у тебя есть всенеобходимое, чтобы понять последствия этого.

Итак, общее обращение к ребенку, которое выдолжны сформулировать, когда заметите, что он занят чем-то, что является егоделом, но, тем не менее, беспокоит вас, может быть примерно следующим:

Я вижу по этому уведомлению из школы, чтоты провалил семестр. Я сожалею, что так получилось, но знаю, что ты найдешь длясебя наилучший способ, чтобы справиться с этим. Если я могу тебе помочь, скажи.

Я замечаю, что ты слегка пристрастился кмарихуане. Я не могу отделаться от мысли, что ты изувечишь свой мозг ипотеряешь способность к спортивным и школьным занятиям. Я хочу, чтобы ты бросилэто, хотя знаю, что не в моей власти заставить тебя сделать что-либо. И я знаютакже, что ты примешь для себя правильное решение, каким бы оно нибыло.

Ваш ребенок может сделать нечто, что окажетна вас давление извне и будет побуждать вас вмешаться. Например, могутпожаловаться соседи по поводу ущерба, причиненного им вашим сыном или вашейдочерью; представители школы могут призвать вас к ответственности за проступкиребенка; могут позвонить среди ночи из полиции и сказать, что ваш ребенокзадержан и вы должны забрать его…

В такого рода ситуациях ребенок как быпривлекает на свою сторону общество, чтобы оно заставило вас принять на себяответственность за него или нее. Будет лучше, если вы не поддадитесь, несмотряна это давление. Спокойно делайте то, что, как вы чувствуете, представляетсявам правильным, делайте это без каких-либо уступок оказываемому на васдавлению, не позволяйте себе ругаться, обвинять, задавать вопросы, игнорироватьребенка или (что также является одной из уступок давлению) испытывать чувствовины из-за того, что ваш ребенок сделал что-то не так. Вам будет нелегко; и мыдалеки от того, чтобы относиться к этому как-то облегченно. Здесь может помочьзаранее составленный план, в котором указано, что именно вы будете делать, есливам позвонят с подобного рода известиями. То, каким образом вы узнаете опроступке ребенка, может застать вас врасплох, и поэтому полезно сказать себезаранее: «Что бы ни случилось, я спокойно и не спеша предприму то, чтопокажется мне наилучшим, не поддаваясь при этом ничьему давлению и ненамереваясь сделать сразу то, что будет хотеть и ждать от меня кто-либо еще».

Если вы продолжаете оставаться в состояниирасслабления, то подобную ситуацию можно даже использовать для того, чтобыполучить некоторое преимущество и показать: на самом деле вы видите именноребенка, а не себя ответственным за его или ее действия. Например, когда вамзвонит сосед, постарайтесь сделать так, чтобы с ним поговорил по телефонуребенок, и предоставьте ему возможность уладить это дело. Если сообщат изшколы, что ваш ребенок плохо себя ведет, скажите в ответ, что даете им полноеправо делать все, что принято в подобных случаях, и просто передайте разговорребенку. Если вы получаете из школы грозное письмо, адресованное родителям,лучше всего отдать его ребенку, сказав что-нибудь вроде этого: «Я полагаю, чтоэто для тебя, Боб». Если вам сообщают из полиции, чтобы вы забрали сына илидочь из приемника для несовершеннолетних, то договоритесь сделать это тогда,когда удобно вам; не летите туда среди ночи и не прерывайте из-за этого своюработу. Такие действия как бы говорят ребенку: вы в достаточной мере проявляетезаботу о нем как о человеке, способном к принятию решений, но не собираетесьвызволять его из этих неприятностей – и последствия подобного поведениябудут ложиться грузом не на ваши, а на его плечи.

Pages:     | 1 |   ...   | 8 | 9 || 11 | 12 |   ...   | 29 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.