WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 11 | 12 || 14 | 15 |   ...   | 17 |

Рассмотрим пример разного подхода сексологии и гамологии. Если для сексологии важно, чтобы подросток имел правильные навыки в сексе, мог получать и доставлять сексуальное удовлетворение, то для гамологии важно, чтобы у подростка не вошли в привычку бездушный секс или гомосексуализм. Ведь будучи даже физиологически безопасными, такие привычки сильно затруднят в будущем создание своей семьи и налаживание гармоничного брака. Кстати, и секс родителей с детьми, с точки зрения сексологии, просто секс разновозрастных партнёров, если предохраняться от нежелательной беременности и не рожать неполноценных детей. А с точки же зрения гамологии это недопустимо, так как деформирует отношение подростка к противоположному полу и затрудняет создание им гармоничной семьи. О морали речь не идёт, стоящие у власти могут её «подогнать» под любые свои интересы. Если же подросток сам решил, что брак ему не нужен, тогда он может получать удовольствие и от инцеста, и от бисексуализма, и от беспорядочных связей, и от групповых оргий. Это его право! И никто не сможет ему доказать, что это мерзко или постыдно, если он получил от этого удовольствие. Просто гамология против того, чтобы подростка лишали права выбора. Он должен знать о последствиях того или иного своего решения. Да и семья не каждому нужна, ведь в семье нужно заботиться о домочадцах, тратить на них заработанные «кровные» деньги, отдавать свободное время, урезать время, необходимое для карьеры и т.п. Многим гораздо больше подходит беззаботность холостяцкой жизни и свобода, которую даёт этот стиль жизни. Тем более, если в них воспитано потребительское отношение не только к товарам, но и к личностям противоположного пола (у бисексуалов – и своего пола): захотел, добился, использовал, выкинул, захотел следующий «экземпляр» и т.д. Зачем таким создавать семью, мучить свою половину, с которой так и не получится стать Парой, коверкать судьбу детей разводами или тихой ненавистью к своей половине Тем более что их вины в таком поведении обычно нет, ведь это – плоды неудачного воспитания их родителей. Да и родителей нельзя обвинять – их тоже кто-то неудачно воспитал. И так вглубь веков, учитывая и вмешательство общества в семейные отношения супругов. Но задача гамологии – не искать виновных, а «разорвать» такую порочную связь поколений.

В идеале супруги, живущие отдельно и вышедшие из под влияния обоих родительских семей, вполне могут создать нормальную семью, если будут творчески относиться к гамологическими знаниям. Они смогут выработать свои стереотипы гармоничного брака и наследовать их своим потомкам. Это будет идеальным воспитанием детей, в том числе и половым воспитанием.

Многие родители, подсознательно протестуя против сексологической информации, опасаются не столько самих знаний, сколько их безыдейности. Поэтому, не имея чёткого понимания интимных вопросов и плохо ориентируясь в «резко нахлынувшей» сексологической информации, они тщетно пытаются оградить от неё своих детей, нередко ставя себя в неловкое положение и отчуждая от себя детей своими запретами и нередко нетактичными и безграмотными наставлениями.

Под конец хочется сказать, что техника секса (практический результат сексологии) – не самоцель для супругов. Теоретически знать, конечно, надо – в знаниях вреда нет. Но дело в том, что любящие, уважающие и доверяющие друг другу супруги, свободные от стереотипов, как ханжеской морали, так и морали свободной любви, с годами могут сблизиться душевно и физически так, что смогут достичь вершин сексуальной техники. Справочных пособий, обучающих видеоматериалов и различных приспособлений теперь хватает. Другое дело, что у супругов с детьми нет тех возможностей и того количества свободного времени, как у одиноких и бездетных. Поэтому процесс овладения техникой у них идёт медленно. А куда им спешить У них ведь есть самое дорогое для человека – близкая, любимая и любящая личность плюс дети от любимого человека. Однако желание иметь детей отнюдь не означает отказа от радостей секса. Просто близкие супруги не «зацикливаются» на сексе, не делают секс целью своей жизни. К тому же такие супруги могут усовершенствовать свою технику уже после того, как вырастут и станут самостоятельными их дети. Именно в этом возрасте разнообразие сексуальной жизни особенно необходимо супругам.

Гамология отнюдь не противопоставляется сексологии. Каждый сам должен сделать свой выбор, «ведь живём однова», просто надо иметь для этого полную информацию, для чего сексология и гамология должны «идти рука об руку» на благо новым поколениям!

Современная трактовка любви

То, что слово любовь обозначает различные чувства, знают все. Но чтобы понимать, о чём идёт речь, нужно уметь различать эти чувства. Оставим вне нашего внимания любовь к родителям, к детям, к родине и к домашним животным, а попробуем разобраться в любви между мужчиной и женщиной.

Агапэ, каритативная любовь, платоническая, любовь-эрос, любовь-жалость и т.п., - каждому из этих понятий в разное время придавался определённый смысл, что, однако, не упрощало понимание этого чувства, а – наоборот. Но к концу ХХ века появилось новое понимание любви, неожиданно доказывающее, что чувство, которое издревле считали любовью, таковой не является. Вернее, можно назвать этим словом, но «с натяжкой».

Оказалось, что почти все смыслы, вкладываемые в слово любовь, относятся к другому чувству – к влюблённости, являющейся проявлением инстинктивного притяжения к личности противоположного пола (а в разные времена – и своего). Прояснился и механизм этого страстного притяжения: инстинкт продолжения рода при определённых условиях временно нарушает иммунитет, защищающий целостность личности. Именно это позволяет людям быстро сблизиться с незнакомой личностью. И в результате появления этой «бреши» в иммунитете, чужой человек воспринимается как самый близкий, самый родной и дорогой, ради которого можно пожертвовать многим.

После такого понимания влюблённости последовал неожиданный вывод, что такие понятия, как любовь с первого взгляда, неразделённая любовь, жертвенная любовь и пр. означают именно влюблённость - романтическое проявление зова пола (sex appeal), конечной целью которого является продолжение рода. Правда, сам по себе зов пола не обязательно приводит к влюблённости. Нередко доступность партнёра не даёт развиться ни этому чувству, ни нежности, ни душевной близости, ни эротическим фантазиям (в отличие от сексуальных фантазий). А вкупе с привычкой к бездушному сексу, эта доступность приводит к реализации животной цели зова пола – к половому акту. Причём довольно быстро: от нескольких часов до нескольких дней, и это благодаря «скоростной» нейтрализации иммунитета, чтобы чужие друг другу личности успели стать половыми партнёрами. Правда, избежать неловкости, стыдливости и брезгливости после случки не всегда удаётся, ведь половой акт душевно не сближает.

Сильный и необходимый всем животным инстинкт продолжения рода при таком отношении к половой жизни сводится к примитивному желанию полового удовлетворения. Но секс, не связанный с чувством близости и нежности быстро приводит к пресыщению и к потребности сменить партнёра, его пол, количество и т.п. Этим и объясняется увеличивающаяся популярность бисексуальных связей, когда пол и количество партнёров уже не так важны. К тому же быстрое достижение цели зова пола не даёт развиться романтике, душевной близости, нежности, эротическому восхищению, фантазиям и прочим характерным влюблённости проявлениям чувств.

Всем известно, что чувство влюблённости может быть безответным, тогда разрушение иммунитета, не приведшее к ответной душевной открытости приводит к мучительным переживаниям, к психическим и даже к физиологическим нарушениям. Такое дискомфортное состояние принято называть любовными страданиями, хотя причина такого состояния лишь в неразделённой влюблённости, в одностороннем разрушении личностного иммунитета.

Взаимная же влюблённость так сближает пару возлюбленных, что они не желают расставаться до конца жизни, для чего стремятся соединить свои судьбы и мечтают об общих детях. В этом случае зов пола играет свою «программную» роль, хотя с позиции инстинкта продолжения рода, разовая случка и гаремная семья всё же предпочтительнее, так как обеспечивают большее потомство от «лучших» представителей пола. Ведь идёт естественный физиологический отбор сильных, здоровых и относительно красивых партнёров.

Взаимную влюблённость, в отличие от односторонней, можно было бы назвать любовью, если не учитывать того, что близость возлюбленных не совсем настоящая. Ведь вызвана она не взаимопониманием, уважением, доверием, душевным и физическим слиянием, а лишь инстинктивным временным нарушением личностного иммунитета. Поэтому-то очень часто возлюбленные, готовые всем пожертвовать друг ради друга, после восстановления иммунитета становятся чужими, как до вспышки влюблённости. Об этом обычно говорят: ушла любовь. На самом же деле любви – душевного и физического сближения – ещё не было. Ведь такая близость - состояние Пары - приходит со временем и при условии взаимного уважения, доверия и равноправия, она развивается и крепнет с годами. Именно такое взаимное чувство можно назвать настоящей любовью – высшей стадией близости пары. Такая любовь сохраняется до старости, так как она – результат многолетней работы (приятной, но трудной) пары возлюбленных. Понятно, что так сблизиться за примерно год, пока иммунитет нейтрализован, невозможно, но можно успеть сделать необходимые шаги к сближению, чтобы однажды не проснуться чужими людьми и не быть вынужденными терпеть друг друга ради детей.

Многие, но не все, мечтают о настоящей любви, «любви до гроба», но отсутствие соответствующих традиций и желания учиться этому и тратить () на это свою молодость и время, необходимое для карьеры и эгоистических удовольствий, не даёт им ощутить такую любовь и сопутствующее ей простое человеческое семейное счастье. Непризнанная наука гамология может помочь в этом многим, но, к сожалению, для этого нужны и внешние условия – высокий уровень экономического и культурного развития, большой процент среднего класса и т.п. А пока счастливые супруги по своему количеству и отношению к себе находятся в разряде «белых ворон».

Философы разных веков пытались разгадать смысл любви и супружества, но всё как-то субъективно, вернее, на уровне общественного развития своего времени. Проиллюстрировать их видение можно цитатами из трудов двоих известных философов, один из которых печатался во второй половине XVI века, второй – в первой половине ХХ века. Читатели, знакомые с их творчеством, поймут, о ком идёт речь, а другим их имена всё равно ничего не скажут.

1 - «…Любовь к женщине возникает из нашего свободного выбора. Её пламя более неотступно, чем дружба, более жгуче и томительно. Но это – пламя безрассудное и летучее, непостоянное и переменчивое, это – лихорадочный жар, то затухающий, то вспыхивающий с новой силой и гнездящийся лишь в одном уголке нашей души… Любовь – неистовое влечение к тому, что убегает от нас… Как только такая любовь переходит в дружбу, то есть в согласие желаний, она чахнет и угасает. Наслаждение, сводясь к телесному обладанию и потому подверженное пресыщению, убивает её…

Что касается брака, то, - не говоря уж о том, что он является сделкой, которая бывает добровольной лишь в тот момент, когда её заключают (ибо длительность её навязывается нам принудительно и не зависит от нашей воли), и, сверх того, сделкой, совершаемой обычно совсем в других целях, - в нём бывает ещё тысяча посторонних обстоятельств, в которых трудно разобраться, но которых вполне достаточно, чтобы оборвать нить и нарушить развитие живого чувства… Добавим к этому, что, по правде говоря, обычный уровень женщин отнюдь не таков, чтобы они были способны поддерживать ту духовную близость и единение, которыми питается этот возвышенный союз, да и душа их, по-видимому, не обладает достаточной стойкостью, чтобы не тяготиться стеснительностью столь прочной и длительной связи. И, конечно, если бы это не составляло препятствий и если бы мог возникнуть такой добровольный союз, в котором не только души вкушали бы это совершенное наслаждение, но и тела тоже его разделяли, союз, которому человек отдавался бы безраздельно, то несомненно, что и дружба в нём была бы ещё полнее и безусловнее. Но ни разу ещё слабый пол не показал нам примера этого, и, по единодушному мнению всех философских школ древности, женщин здесь приходится исключить…

Науки, определяющие поведение и нравы людей, - как философия и теология, - вмешиваются во всё: нет среди наших дел и занятий такого, - сколь бы оно ни было личным и сокровенным, - которое могло бы укрыться от их назойливых взглядов и их суда… Итак, я хочу от имени этих наук наставить мужей (если ещё найдутся такие, которые и в браке сохраняют неистовство страсти), что даже те наслаждения, которые они вкушают от близости с жёнами, заслуживают осуждения, если при этом они забывают о должной мере, и что в законном супружестве можно так же впасть в распущенность и разврат, как и в прелюбодейной связи. Эти бесстыдные ласки, на которые толкает нас первый пыл страсти, не только исполнены непристойности, но и несут в себе пагубу нашим жёнам. Пусть лучше их учит бесстыдству кто-нибудь другой. Они и без того всегда готовы пойти нам на встречу…

Брак – священный и благочестивый союз; вот почему наслаждения, которые он нам приносит, должны быть сдержанными, серьёзными, даже, в некоторой мере, строгими. Это должна быть страсть совестливая и благородная. И поскольку основная цель такого союза – деторождение, некоторые сомневаются, дозволительна ли близость с женой в тех случаях, когда мы не можем надеяться на естественные плоды, например, когда женщина беременна или когда она вышла уже из возраста…»

Pages:     | 1 |   ...   | 11 | 12 || 14 | 15 |   ...   | 17 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.