WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 5 | 6 || 8 | 9 |   ...   | 16 |

Устройся поудобнее. Глубоко вдохни и выдохни. Теперь напряги пальцы ног, одновременно с глубоким вдохом через нос. Пусть на вдохе слегка вы­пятится живот. Медленно выдыхая, представь, что делаешь выдох через пальцы ног. Постарайся увидеть, как из них “вытекает” напряжение. Повто­ри: вдох, напряги пальцы, выдох; плечи и нижняя челюсть слегка опускают­ся.

Внимание на стопу и голеностоп. На вдохе напряги стопу, на выдохе “выдохни” через нее. Повтори: вдох, выпяти живот, медленный выдох без усилия через стопы.

Внимание на икры ног. Вдох, напряги мышцы. Выдох через икры. Выдыха­ешь ртом, плечи и челюсть слегка опускаются. Еще раз: вдохнуть, медленно напрячь икры, выдохнуть, медленно расслабить.

Мышцы бедер. Вдохнуть и напрячь, медленно выдохнуть через мышцы. Еще раз вдохни и напряги мышцы; медленно выдохни, опуская плечи и челюсть.

Теперь ягодичные мышцы, вдохни и напряги их; выдохни н расслабь. Сно­ва: вдох через нос, напрячь мышцы; медленный выдох, опустить плечи.

Поясница. На вдохе прогнись в пояснице, на выдохе расслабь и выдохни через нее. Вдох, напряжение; выдох, представь, как напряжение уходит из этой области..

Живот. На вдохе напряги брюшной пресс; свободно, без усилия выдохни. Вдох через нос, выдох, плечи и челюсть опускаются.

Верх спины. Вдохни и сведи лопатки вместе. Выдохни через лопатки. Медленный вдох, напряги спину, медленный выдох, расслабься.

Плечи. На вдохе подними плечи, на выдохе дай им спокойно опуститься. Вдох, напряжение, выдохни через плечи.

Переходим к шее. Вдох через нос, выпячивая живот, свободный выдох че­рез шею.

Лицо. На вдохе напряги мышцы вокруг глаз и рта, наморщи лоб. Выдохни через лицо, расслабься. Вдох, напряги мышцы, выдох, проследи, как напря­жение овытекаетп.

Руки. Вдохни и напряги мышцы, затем выдохни через них. Вдох через нос, затем медленный выдох, свободно опуская плечи и челюсть.

Закончим кистями рук. Вдохни и собери все напряжение, какое еще оста­лось в твоем теле, в сжатые кулаки, затем выдохни через руки, медленно разгибая пальцы. Снова вдохни и сожми кулаки, затем выдохни без усилия и представь, как остатки напряжения стекают с кончиков пальцев.

Упражнение окончено. Когда вы приобретете некоторый опыт, на выполне­ние всего цикла у вас будет уходить не более пяти минут. Не забывайте “просматривать” свое тело внутренним взором, отмечая все возникающие ощущения. Заметна ли разница в состоянии до и после упражнения Поста­райтесь запоминать ощущения “до” и “после” при каждом выполнении упраж­нения. Это разовьет у вас способность по внутренним признакам замечать накопление напряжены в организме.

Если проделывать этот цикл расслабления по три раза в день, после пробуждения, в середине дня и перед сном, уже через несколько дней вы начнете осознавать, каким образом в вас накапливается мышечное напряже­ние.

Я обычно рекомендую пациенту расслабляться таким образом в течение 10 дней по три раза в день. Это минимальный срок, который требуется челове­ку, чтобы узнать, поможет ли ему это упражнение. Оно, как и все методы релаксации, отнюдь не является панацеей; просто оно позволяет вам лучше понять и довести до сознания те команды, которые ваш мозг посылает телу. Осознавая эти команды, мы тем самым берем их под контроль; чем лучше мы знаем свои реакции, тем более способны управлять ими, а значит, и под­держивать внутреннее равновесие.

Умение расслабляться принесет максимальную пользу в те моменты вашей жизни, которые отмечены наибольшим стрессовым напряжением. Когда вы сталкиваетесь с явлениями и событиями, легко выводящими вас из равнове­сия, вам очень важно знать, как в такой ситуации сохранить спокойствие и способность управлять своим вниманием. Воспитывая в себе равновесие, вы тем самым приобретаете инструмент для обуздания реакции «бей или беги», срабатывающей под влиянием реальной или мнимой угрозы.

В обычной, повседневной жизни умение сохранять внутреннее равновесие поможет вам обрести покой и легче переносить стрессовые события. В экстремальных условиях это умение может спасти вам жизнь.

Описанное упражнение, подобно восточным боевым искусствам и медита­тивной практике, помогает человеку развить в себе чувство равновесия пу­тем особой концентрации внимания. За вами остается выбор той почвы, на которую вы хотите опереться.

5. Общаться так, чтобы тебя понимали.

Одна из наиболее частых причин стрессовой реакции связана с юностями в общении. В современном мире люди часто вынуждены принимать или отда­вать сообщения, содержащие неточную информацию, информацию или полное отсутствие информации. Многие из-за этого отвыкли выражать свои мысли ясно и до конца. У некоторых, например у ветеранов войны, а также у жертв насилия или у людей, переживших экстремальные условия, в которых говорить ясно и правдиво было опасно, выработалась бессознательная при­вычка избегать ясности в общении.

Длительное пребывание в обстановке, полной опасностей и непрерывной борьбы за выживание, формирует у человека привычку скрывать от собесед­ника информацию не только в экстремальных условиях, когда от этого зави­сит жизнь, но и в обычной житейской ситуации. Такого рода привычка часто сопровождает стрессовые реакции, так как есть неразрывная связь между отсутствием ясной информации и появлением чувства страха.

Когда вам, к примеру, задан прямой вопрос, а вы дали на него весьма туманный ответ, вашему собеседнику может показаться, что не доверяете ему, что-то от него скрываете или во всяком случае не хотите поделиться тем, что вам известно. В душе собеседника может зародиться страх - он начнет вас опасаться. Причина вашего нежелания ясно ответить на вопрос, может быть самой незначительной или ее может и вовсе не быть: просто в вас сработала привычка, о которой я упоминал. Возможно, вы даже не отда­ете себе отчета в том, что уклонились от прямого ответа.

Ваш собеседник, скорее всего, тоже не догадывается об истинных причи­нах, недоговоренности. Он истолковал неясность вашего ответа по-своему, и эта его интерпретация, по всей видимости, не имеет ничего общего с ва­шими действительными намерениями. У этого человека свои проблемы, сомне­ния, страхи, возможно, и он не уверен в себе. Когда вы ушли от прямого ответа по непонятной собеседнику причине, он пугается. Эта его тревож­ность может в свою очередь отразиться и на вас, и в результате вы отда­литесь друг от друга по одной-единственной причине - неумении излагать свои мысли ясно и правдиво.

Разумеется, вы не будете сообщать каждому обо всех своих мыслях и чувствах при любых обстоятельствах. Но в некоторых случаях неспособность давать о себе ясную информацию создает серьезные проблемы. Например, ес­ли близкий человек задает вам вопрос, касающийся ваших отношений, а вы так или иначе уходите от ответа, и если к тому же ваш партнер не совсем уверен в ваших чувствах, то ваше неумение или нежелание быть откровенным будет воспринято как свидетельство того, что оправдались худшие подозре­ния: “Если он даже говорить не хочет, значит, дело плохо.”

Единственный способ избежать того, чтобы люди в вашем молчании нахо­дили подтверждение своим страхам, это честно говорить с ними о том, что происходит. Конечно, правдивость и точность ваших сообщений зависит от того, насколько полны ваши знания о предмете; далеко не на все вопросы вы сможете дать исчерпывающий ответ. Но и в этом случае можно правдиво сказать, что ответа вы не знаете. Сообщая самую полную и точную информа­цию, какой вы располагаете, вы делаете все от вас зависящее. Хотя не во всяком общении обмен правдивой информацией играет главную роль, но для поддержания близких и дружеских отношений он просто необходим.

Людям, страдающим от посттравматического стресса, бывает тяжело да­вать о себе правдивую, откровенную информацию. О некоторые болезненных симптомах (например, о ночных кошмарах или навязчивых воспоминаниях, связанных с трагическими событиями прошлого) человек просто не желает ни с кем говорить. Если это знакомо и вам, то, значит, вы либо внутренне не готовы к разговору на эти темы, либо не хотите посвящать в свои проблемы окружающих, или же в вас действует та бессознательная привычка, о кото­рой шла речь, склонность скрывать информацию.

Когда такая скрытность присутствует в отношениях с близкими людьми, хорошо знающими, как вы говорите и выгладите, когда у вас все в порядке, ваш обман не удастся. Догадываясь, что вас что-то мучает, близкие решат, будто бы это происходит по их вине. Когда в ответ на вопрос: “Что с то­бой” они слышат: “Все в порядке!” и в то же время видят, что это неп­равда, они начинают искать причину вашего состояния в своих поступках.

Таким образом, нежелание говорить правду, вбивает клин между вами и теми людьми, которых вы любите. Для них очевидно ваше беспокойство, о котором вы отказываетесь говорить, и им остается предположить, что либо вы от них что-то скрываете, либо их обманывают собственные глаза.

Особенно опасна искаженная информация в интимных отношениях: она бук­вально сводит партнера с ума и ввергает в состояние полного замеша­тельства. Если эти отношения дороги вам, воспитайте в себе способность к открытому и честному общению - так вы избавите от лишних стрессов и себя и близких.

Сообщать правдивую информацию не всегда легко. Иногда мы твердо наме­реваемся сказать всю правду, но у нас ничего не выходит и дело еще больше запутывается. Например, мы делаем заявление, смысл которого для нас совершенно ясен, а собеседнику оно кажется бессмысленным, или, того хуже, имеющим совершенно иной смысл, нежели тот, который мы в него вкла­дывали. Чтобы добиться полной ясности, важно не только откровенно выра­жать свои мысли и чувства, но проверить, подучил ли собеседник именно то сообщение, которое вы ему передавали. Другими словами, необходимо выяс­нить, вправду ли вы с собеседником говорите на одном и том же языке. Время от времени задавайте ему вопросы, чтобы узнать, настроен ли он на вашу волну и правильно ли понимает вас.

Приведу житейский пример. Предположим, муж приходит с работы, и жена вступает с ним в разговор. Она соскучилась и хочет услышать, что он ее любит. На словах она выражает это так: “Мы почти не бываем вместе. Мне иногда кажется, что ты меня избегаешь...”

Женщина хочет удостовериться, что муж по-прежнему ценит ее общество. Но из ее слов это неясно.

Муж, уставший после работы, уловил в них совершенно иной смысл: будто жена упрекает его, что он уделяет ей мало внимания (“Мы почти не бываем вместе...”). Он воспринял их как критику в свой адрес, не понимая, что жена просто ждет от него теплого слова. Он услышал только, что она им недовольна. Его реплика: “Я стараюсь как могу!” - на самом деле лишь по­пытка защититься от критики, а не ответ на тот скрытый вопрос, который задала ему жена (“Ты меня любишь”).

Жена, которая уверена, что задала именно тот вопрос, который хотела (“Ты меня любишь, тебе хорошо со мной”), и считает, что муж ее понял правильно, слышит от него: “Я стараюсь как могу”. Для нее такой ответ означает, что муж делает огромное усилие над собой, чтобы хорошо отно­ситься к ней и проводить время в ее обществе. Она истолковала его слова так: “Я стараюсь, но не требуй от меня большего.” Худшие подозрения подтвердились: муж ее больше не любит.

Эти двое не настроились на одну волну, и мы видим, как из-за этого в души обоих закрадывается страх. Не потому, что между ними действительно существуют серьезные разногласия, а лишь от того, что они не позаботи­лись о ясности своих высказываний. Поскольку оба несколько неуверенны в чувствах друг друга, все неясности каждый сразу истолковал в пользу собственных тайных опасений.

Чтобы избежать взаимного непонимания, необходимо научиться проверять, верно ли собеседник воспринял ваши слова. Вы сами должны позаботиться о том, чтобы переданное и полученное сообщение совпадали по смыслу.

Вернемся к нашему примеру: если бы один из супругов взялся проверить, правильно ли он понял другого, недоразумения между ними не произошло бы. Муж мог бы не воспринимать слова жены как критику, а попросить разъясне­ний, чтобы в точности понять, что она имела в виду: “Ты хочешь сказать, что я в чем-то не прав” или “А чего бы именно тебе хотелось” Таким об­разом, он дал бы жене возможность яснее высказать свой главный, скрытый вопрос. Вместо того, чтобы сразу оценить информацию как негативную, он получил бы дополнительные сведения и убедился бы, что его опасения лож­ны.

В свою очередь и жена могла попытаться уточнить полученное сообщение. Услышав слова мужа: “Я стараюсь как могу”, она, задавая вопросы, типа: “Значит, тебе плохо со мной” или “Что ты хочешь этим сказать” - убеди­лась бы, что муж имел в виду совсем не то, что ей показалось.

Иногда мы истолковываем слова других людей так, как подсказывают наши скрытые желания. Иногда получаемая информация бывает искажена нашими тайными страхами. И в том, и в другом случае, упражняясь в ис­кусстве “перепроверки” во время разговоров, мы сводим к минимуму всякую путаницу и можем быть уверены, что смысл, воспринятый нами, - это именно тот смысл, который вложил в свои слова собеседник.

До сих пор речь шла о непреднамеренных искажениях смысла. Но иногда неясность общения бывает сознательной.

В качестве примера я привел бы так называемый рефлекс “я не знаю”. Он проявляется, когда мы рассержены или по какой-либо причине не желаем поддерживать разговор. Этот стиль общения можно назвать пассивно-агрес­сивным; он показывает, что мы можем быть агрессивны, даже когда внешне выглядим вполне мирно.

Не отвечать на вопрос, делая вид, что не знаешь ответа, - это способ поставить себя в более выгодное положение, чем собеседник, лишить его уверенности. В какую бы словесную форму не был облачен отказ (а вариан­тов здесь может быть множество), такой вид общения является очень агрес­сивным из-за своего крайне искаженного коммуникативного содержания. Реф­лекс “я не знаю” можно определить как полное нежелание сообщать правди­вую информацию. Вот пример:

- Что ты хочешь на завтрак

- Не знаю.

- Может быть, кукурузные хлопья или яичницу

- Все равно.

- Хочешь сока

- Мне безразлично.

- Ты что, еще не проснулся

- Может быть.

Стиль “я не знаю” - это способ избежать общения, и в то же время не брать на себя ответственности за отказ от общения. Ваш собеседник чувствует себя неуверенно, его может напугать ваше непонятное нежелание отвечать на вопросы.

Pages:     | 1 |   ...   | 5 | 6 || 8 | 9 |   ...   | 16 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.