WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 2 | 3 || 5 | 6 |   ...   | 7 |

УМЕЙТЕ ПОСТОЯТЬ ЗА СВОИ ПРАВА

Рекомендуя уверенное поведение, мы подчеркиваем тот факт, что в человеческих взаимоотношениях никто не имеет права ставить себя выше другого. Например, работодатель или начальник не вправе нарушать права подчиненного на уважительное и вежливое отношение. Профессор не должен разговаривать высокомерно с человеком, не имеющим образования. Врач не имеет права быть невежливым по отношению к больному, к медсестре или нянечке. Каждый человек, независимо от положения и образования, имеет неотъемлемое право быть свободным и отстаивать свои права, уважая в то же время права других.

Другой аргумент в пользу самоутверждающего поведения: исчезают симптомы таких недугов как гастриты, астма, головная боль и общая усталость. Нервное напряжение и волнения, присущие людям пассивным или агрессивным, часто являются причиной таких недугов, и, наоборот, эти симптомы исчезают у тех, кто учится достойно защищать свои интересы.

Заметим здесь, что Вы не одни, - что другие были в том же положении, прошли через это и изменились к лучшему.

Человек, которому свойствен агрессивный стиль поведения, труднее осознает негативные последствия своих поступков. Если все же он признается, что не знает иного способа достижения своих целей, кроме унижения и оскорбления чувств других, и при этом будет испытывать чувство вины, он сможет выработать уверенный стиль поведения.

Например, один из членов такой группы тренинга признался, что он выработал «фасад бравады», чтобы защитить себя от эмоциональной близости к окружающим, которой он боялся. В действительности, он чувствовал себя «ниже» окружающих, и надевал на себя как бы маску «сильного человека», чтобы держать других на подобающем расстоянии. Групповой тренинг помог ему выработать адекватные самоутверждающие реакции взамен его прежних — воинственных и грубых.

0'КЕЙ...Я ГОТОВ(А)!

Если Вы, читатель, решили продолжать вести себя тем или иным образом, хотя знаете, чего это Вам стоит и как это отразится на Ваших отношениях с окружающими людьми, - то, пожалуйста, продолжайте в том же духе, что и прежде.

С другой стороны, мы подозреваем, что если Вы дочитали книгу до этих строк, Вас, очевидно, заинтересовала возможность усилить эффективность своих поступков, то есть заинтересовала возможность приобретения навыков уверенного поведения. Вы убедитесь, что польза, которую Вам принесет такая тренировка, стоит Ваших усилий.

* Ваш путь к самоутверждению

"Очевидно, существует три подхода в отношениях между людьми. Первый - считаться только с собой и подавлять других... Второй - всегда и во всем уступать другим... Третий подход - иметь в виду свои интересы, не пренебрегая интересами других."
Д-р Джозеф Вольпе, "Ренессанс науки о поведении..."

Существуют различные мнения о причинах, побуждающих человека поступать тем или иным образом.

Современные психологи находят неверной одну из самых популярных теорий, которая утверждает, что поведение является как-бы следствием совокупности взглядов, убеждений и навыков, привитых воспитанитанием. И, чтобы изменить поведение, нужно изменить, в первую очередь, взгляды, убеждения, и т. д.

Многие современные психологи не согласны с такой точной зрения. Наша практика, насчитывающая сотни клиентов, а также информация, полученная от многих читателей этой книги и от наших коллег - исследователей и практиков, позволяет нам утверждать, что в первую очередь можно изменить поведение» в большинстве случаев сделать это легче и эффективнее.

Мы не имеем в виду, что в один прекрасный день Вы проснетесь и скажете себе: «С сегодняшнего дня я буду вести себя или поступать по-новому, то есть уверенно. Но эта книга будет служить Вам путеводителем к систематическому, шаг за шагом, изменению Вашего поведения. Ключ куверенному поведению - это практика новой модели поведения. В этой главе мы покажем Вам, как новая для Вас модель уверенного поведения изменит Ваши отношения с окружающими.

Мы наблюдали циклы пассивного или агрессивного поведения, которые имеют тенденцию повторяться до тех пор, пока не наступит решительное вмешательство.

Человек, который привык поступать пассивно или агрессивно в своих отношениях с другими, обычно плохого мнения о самом себе. Его отношение к другим вызывает насмешку и пренебрежение со стороны окружающих. Он это замечает и думает: «Что-то со мной не так. Я хуже других". Убежденный в своей неполноценности, он продолжает поступать по-прежнему. Таким образом, цикл повторяется. Неадекватное поведение, негативная реакция окружающих, чувство собственной неполноценности.

Наиболее ясно наблюдаемый компонент в этом цикле - это само поведение. Мы можем легко наблюдать поведение и поступки человека в отличие от его чувств, которые человек может скрывать, если захочет. К тому же - поведение легче изменить.

Наши усилия помочь улучшить межличностные отношения и способствовать более благоприятному самовосприятию будут сфокусированы именно на изменении моделей поведения.

Мы находим, что вышеприведенный цикл может быть позитивно изменен: более адекватное самоутверждающее поведение вызывает позитивную реакцию окружающих; эта позитивная реакция ведет к лучшему самовосприятию; и улучшенное самовоснриятие ведет к дальнейшему самоутверждению.

Не каждый, конечно, достигнет успеха так просто и быстро, успех потребует серьезной практики в умении ориентироваться в сложных жизненных ситуациях. Тем не менее, наш опыт свидетельствует, что добиться успеха в Вашей власти и в Ваших силах!

Исходя из нашего профессионального и жизненного опыта, мы заверяем Вас: это хорошо, это правильно - открыто и разумно выражать свои чувства и защищать свои интересы, то сеть уметь постоять за себя.

А ЕСЛИ НИЧЕГО ИЗ ЭТОГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ

Конечно, будут неудачи в Ваших попытках самоутверждения. Мы, конечно, не можем гарантировать стопроцентный успех во всех Ваших межперсональных отношениях. Как мы уже говорили, не существует магического решения для всех наших жизненных проблем. Иногда Ваши цели окажутся взаимонесовместимыми. Если два автомобилиста, например, хотят занять одно и то же место для парковки автомобиля, кто-то должен уступить! Временами Ваш оппонент может быть упрям и неуступчив и Ваши (или наши!) самоутверждающие методы ни к чему не приведут.

Более того, Вы тоже человек, и Вы будете ошибаться. Мы все делаем ошибки. Разрешите себе делать ошибки. Конечно, это огорчительно, Вы хотели бы поступить иначе, Вы разочарованы и обескуражены, но попробуйте еще раз.

Если Вы найдете, что Ваши попытки постоять за себя не удаются слишком часто, подумайте над этим. Может быть, Вы ставите перед собой слишком труднодостижимые цели Может быть, Вы перестарались, и Ваши поступки становятся агрессивными Внимательно прочтите следующую главу и проследите за своими поступками. Вы найдете баланс в короткий срок.

Наконец, хотя Ваша задача — защитить свои интересы и достичь своей цели, помните, что важнейшая ценность самоутверждения — это чувство удовлетворения, испытываемое Вами после того, как Вы выразили свои чувства. И, чаще всего, у Вас будет возможность убедиться в том, что Ваш новый стиль поведения - самовыражение и самоутверждение - принесет Вам это чувство удовлетворения. Имейте в виду, что у Вас очень мало шансов защитить свои интересы и достичь желаемой цели, если Вы для этого не предпринимаете ничего!

Теперь Вы знаете, в чем заключается уверенное поведение. Не разрешайте себе оставаться пассивным наблюдателем. Если Вы дочитали книгу до этих строк, Вы достаточно заинтересованы в том, чтобы сделать более правильными свои собственные поступки или помочь в этом другим. В любом случае, претворите в жизнь Вашу заинтересованность. Вы ничего не достигнете, только сидя и читая эту книгу. Если у Вас не появится желание применить этот наш печатный труд в жизни, мы будем разочарованы.

Если же, с другой стороны. Вы начнете претворять в жизнь наши идеи уже сейчас и Вам удастся решить в Ваших собственных интересах хотя бы одну из Ваших проблем, мы будем счастливы, что сумели помочь Вам.

Попробуйте! (Вам это понравится!)

* Но я никогда не знаю, что сказать!

Это почти не имеет значения, — что Вы скажете. В числе компонентов самоутверждающего поведения, то что Вы скажете, гораздо менее важно, чем то, как Вы это скажете.

Приведем такой пример: Вы купили свитер 10 дней тому назад в сравнительно дорогом магазине. После того, как Вы только дважды его надели, Вы заметили, что у этого свитера распоролся рукав. Вообразите себя возвращающим этот свитер в магазин со словами: «Я купил здесь этот свитер 10 дней тому назад, и он уже распоролся. Я хотел бы обменять его на другой или получить обратно уплаченные за него деньги».

Как Вы произнесли эти слова, то есть как Вы себя преподнесли Используя эти же слова, представьте себе произведенное впечатление в каждом случае, если:

(1) Вы подходите к прилавку нерешительно, стоите согбенно, говорите почти шепотом, глядя в пол, стискивая пакет в руках или держа руки в карманах, выражение лица - робкое.

(2) Вы стремительно подходите к прилавку, бросаете гневный взгляд на продавца, говорите громко, потрясаете кулаком в воздухе.

(3) Уверенной походкой Вы подходите к прилавку, принимаете удобную позу, любезно улыбаетесь про давцу и говорите в вежливом и твердом тоне, сохраняя спокойное выражение лица.

Разница в поведении действующего лица в этих трех случаях очевидна. Первый случай представлявляет самоуничижительный, то есть пассивный стиль поведения. Действуя в таком стиле, человек предстанет перед продавцом жалким просителем, обреченным на отказ.

Во втором случае агрессивно действующий человек, очевидно, получит свои деньги обратно, но можно с уверенностью сказать, что продавцу не понравится такое обращение, и уж он постарается сделать процедуру возврата денег как можно более длительной и неприятной.

Подход, использованный в случае (3), по всей вероятности, достигнет цели, и продавец (или кто бы то ни было, с кем Вам придется разговаривать) отнесется к Вам с уважением.

Таким образом, во многих случаях Ваше поведение говорит больше, чем сами слова. Хотя мы и не думаем, что слова не имеют значения в подобных ситуациях, но они определенно не имеют такого значения, как многие думают.

Тот факт, что Вы решили защитить свои интересы и путь который Вы для этого выбрали, это - главное; что Вы при этом скажете - это не столь важно. Давайте детально остановимся на некоторых компонентах общения без слов (психологи называют эту сторону коммуникации невербальным общением).

КОНТАКТ ГЛАЗ

Прямой взгляд на человека, к которому Вы обращаетесь, - лучший способ дать ему понять, что Вы говорите искренне. Взгляд, направленный в сторону от человека, к которому Вы обращаетесь, свидетельствует о Вашей робости и недостаточной уверенности в себе. Агрессивный, «сверкающий» взгляд может быть понят как попытка подавить оппонента. Но спокойный взгляд в глаза собеседника, прерываемый время от времени взглядами в сторону, подчеркивает Ваш интерес к собеседнику.

ПОЗА

«Вес» того, что Вы хотите дать донять собеседнику, возрастает, если Вы будете стоять или сидеть относительно близко от него, и слегка склонившись в его сторону. Когда двое сидят рядом в самолете, в комнате, в классе, за обеденным столом, простой жест - небольшой поворот плеч, примерно на 30 градусов в сторону другого подчеркнет Ваш интерес к нему. Наблюдение за Вашей собственной осанкой и позой в разговоре поможет Вам определить их эффективность.

ЖЕСТЫ

Обращение, акцентированное выразительными жестами, приобретает дополнительный смысл. Особо выразительные жесты - это сердитый взмах кулака в сторону оппонента, мягкое прикосновение к руке или плечу собеседника, открытая рука в сторону собеседника («Стоп!»).

ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА, ГОЛОС, ТОН

Когда Вы хотите выглядеть строгим и (или) сердитым Вы не станете улыбаться, но примете выражение соответствующее Вашим чувствам, и наоборот, Ваша улыбка будет более натуральной в тех случаях, когда Вы будете в соответствующем настроении.

Монотонный шепот не убедит собеседника, что у Вас твердые намерения, а громкий эпитет в его адрес заставит его насторожиться. Так Ваш тон может повредить Вам в достижении цели. Заявление, сделанное ровным, твердым, спокойным голосом, без запугивающих интонаций прозвучит достаточно убедительно и произведет наибольший эффект.

И, наконец, в отношении громкости голоса. Вы обычно разговариваете так тихо, что другие с трудом Вас могут услышать Или Вы всегда говорите так громко, что люди думают, что Вы постоянно сердитесь Контролируйте свой голос, и Вы получите еще один мощный элемент в Ваших усилиях на пути к уверенному поведению.

ТЕМП РЕЧИ

Неуверенный тон и запинки в речи - это сигнал для других о том, что Вы недостаточно уверены в себе. Не нужно быть прирожденным оратором, чтобы донести свою точку зрения до собеседника, но следует выработать умение говорить гладко. Комментарии, высказанные ясно и в размеренном тоне, производят лучший эффект, чем быстрая, но неуверенная речь, изобилующая ничего не значащими словами, как, например: «ну», «вы знаете», «гм», и т. д.

ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ ВРЕМЯ

Хотя, как мы отмечали выше, спонтанность самовыражения предпочтительна колебаниям и промедлениям, - необходимо все же правильно выбрать время для разговора.
Например, разговаривать с боссом предпочтительно в его кабинете и в отсутствии посторонних. Никому не нравится «плохо выглядеть» или в присутствии других признать свою ошибку. Такой разговор должен происходить в соответствующей обстановке, то есть наедине. У Вас будут лучшие шансы достичь своей цели, и у Вашего оппонента не будет причин для недобрых чувств по отношению к Вам.
Пусть Вас не волнует мысль, что будет слишком поздно. Даже если Ваш разговор уже не сможет ничего изменить, все равно, пусть он состоится. Если Вы затаите обиду, это будет беспокоить Вас и отрицательным образом сказываться на Ваших отношениях. Никогда не бывает слишком поздно.

СОДЕРЖАНИЕ РАЗГОВОРА

Pages:     | 1 |   ...   | 2 | 3 || 5 | 6 |   ...   | 7 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.