WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 32 | 33 || 35 | 36 |   ...   | 59 |

В этом процессе открытия самого себянадежным компасом, дающим верное направление нашему продвижению вперед, служитанализ поведения и характера. Прежде чем мы сумеем заняться изменениемповедения, необходимо понимать все его «как» и «почему». Мы всегда должныначинать с констатации и признания факта детской невинности. Ребенок нерасполагает знаниями о сложных психологических проблемах, гнездящихся в недрахчеловеческой личности. Любовь ребенка к родителю, которая является двойником ивзаимным дополнением любви родителя к ребенку, настолько укоренена в натуремалютки, что с его стороны требуется немалая умудренность и продвинутость,чтобы поставить это естественное чувство под сомнение. До этого момента ребенокбудет думать, что причиной обид, унижений и недостатка любви, которые ониспытывает, являются какие-то его собственные плохие поступки. Прийти к такомузаключению совсем нетрудно. К примеру, конфликты между родителями повсеместнопроецируются на ребенка. Один из родителей будет порицать другого за чрезмернуюснисходительность и мягкость, а ребенок в результате начинает понимать, что онне в состоянии одновременно ублажить их обоих. Ребенок зачастую становитсясимволом и козлом отпущения супружеских проблем, и во многих случаях бедномуребенку, хоть он и находится посередине, приходится принимать чью-то сторону.Мне известно лишь весьма немного людей, которые вышли из детства без сильногоощущения того, что с ними многое не в порядке и что они не являются теми, кемдолжны были бы стать. Этим лицам остается только додуматься, что если бы онибыли более любящими, более усердными и старательными, а также более послушными,то с ними все было бы хорошо. В зрелом возрасте все они во взаимоотношениях сдругими людьми несут в себе такую установку: всячески пытаться ублаготворить их— и бываютшокированы, когда обнаруживают, что подобная установка несрабатывает.

Здоровые взаимоотношения взрослых людейбазируются на свободе и равенстве. Свобода означает в этом контексте правобеспрепятственно выразить свои нужды или пожелания; равенство означает, чтокаждая из сторон пребывает в данном взаимоотношении ради себя самой, а не длятого, чтобы служить другой стороне. Если человек не может выговориться, неможет высказаться до конца, он несвободен; если он должен служить другому, томежду ними нет равенства. Однако слишком много людей вовсе не чувствуют, чтоони обладают указанными правами. В детстве их упрекали за то, что они требовалиудовлетворения своих надобностей и желаний; за такие проявления на нихнавешивали ярлыки себялюбивых и неделикатных, даже бестактных. Помимо этого, ихзаставляли испытывать чувство вины в силу того, что они ставили собственныежелания выше родительских. В этой связи припоминается та моя пациентка,которая, будучи ребенком, пожаловалась матери, что чувствует себя несчастной, иуслышала в ответ: «Мы живем на этом свете не для того, чтобы испытыватьсчастье, а дабы делать то, что от нас требуется». Впоследствии она кончила тем,что, повзрослев, стала матерью для собственной матери. Сходная участь выпадаетна долю многих девочек, обкрадывая их и лишая права на удовлетворение ирадость. Такая измена чувству любви со стороны родителя обязательно порождает вребенке сильный гнев против матери или отца — гнев, который ребенок не всостоянии выразить —в силу присущего ему статуса. Подавленный гнев неизбежно приводит к тому, чтодетская любовь замораживается и переходит в ненависть. А это, в свою очередь,порождает в ребенке чувство вины и готовность к покорному подчинениюродительской власти. Пока указанные чувства гнева и ненависти не найдут выходаи разрядки, человек не в состоянии чувствовать себя свободным и равным другимлюдям. Оставшись неразряженными, эти чувства переносятся во взрослыевзаимоотношения.

Почти все отношения между людьми начинаютсяс того, что их влекут друг к другу позитивные чувства и взаимно доставляемоеудовольствие. К сожалению, все эти хорошие вещи редко продолжают нарастать иуглубляться с годами. Удовольствие блекнет и выцветает, позитивные чувствастановятся негативными, зато накапливаются обида и неудовлетворенность,поскольку без ощущения свободы и равенства индивиды чувствуют себянеудовлетворенными и угодившими в западню. Подавленный в себе гнев тем или инымспособом, в той или иной форме — то ли психологически, то ли физически — прорывается наружу, и, казалосьбы, прочно сложившиеся взаимоотношения вдруг подвергаются серьезному испытанию.В этот момент пара может распасться или обратиться к разнообразнымконсультантам в попытке восстановить те добрые чувства, которые они когда-топитали друг к другу.

К сожалению, мне известны лишь немногие случаи, когдаподобные консультации оказались эффективными. Большинство консультантов повнутрисемейным проблемам нацелены на то, чтобы помочь сторонам лучше понятьдруг друга и предпринять больше усилий к взаимному продвижению навстречу.Однако в результате оказывается, что эти специалисты по межчеловеческимотношениям лишь поддерживают и усугубляют невротическую установку — во что бы то ни стало пытаться истараться. Но никакое количество усилий и попыток не делает человека ни болеелюбящим, ни более любимым. И никакое количество попыток и усилий не порождаетудовольствия или радости. Любовь представляет собой свойство бытия — бытия открытым, — а не действования. Человек засвои попытки и усилия может заработать вознаграждение, но любовь никогда неявляется наградой за что-то. Она представляет собой тот восторг и наслаждение,которые два человека находят в общении друг с другом, когда они капитулируютперед взаимным влечением, существующим между ними. Поскольку все любовныеотношения начинаются с капитуляции, невозможность их дальнейшего продолженияберет свое начало в том, что указанная капитуляция сопровождаласьдополнительными условиями, а не являлась безоговорочной и тотальной; крометого, это была капитуляция перед другим человеком, а не перед самим собою.Свершившаяся капитуляция была предварительно обусловлена тем, что один изпартнеров станет удовлетворять потребности второго, и в ней каждая из сторон небыла нацелена на то, чтобы полностью поделиться с другой своим собственным Я.Какая-то сокровенная часть этого Я оставалась в тени, скрывалась и отрицаласьиз-за чувств вины, стыда или страха. Эта упрятанная за кулисами часть личности,которую в значительной мере образуют таящиеся в человеке чувства гнева иненависти, действует на любовные взаимоотношения подобно язве и исподвольразъедает их. Задача терапевта состоит в том, чтобы напрочь ликвидироватьуказанную язву.

Именно наличие в бессознательном чувстввины, стыда и страха заставляет человека все время стараться и пытаться,многократно возобновляя свои попытки. Например, Диана испытывала глубокий стыдв связи со своей сексуальностью, а также ощущала чувство вины за гнев противотца, которого она горячо любила, и страх перед тем, что любое выражениеуказанного гнева оттолкнет отца от нее. Она не могла свободно и до концавручить себя какому-либо мужчине, поскольку сама не владела собой в полномобъеме. Она была незавершенной как личность, и на определенном уровне самаощущала собственную неполноту, которую затем пыталась компенсировать своимистараниями служить и любить. А кончалось все это лишь тем, что ее в очереднойраз унижали и оскорбляли. Разумеется, Диана ничем не заслужила подобныхунижений; впрочем, их никогда и не заслуживают. Они сами по себе становятсяуделом тех, кто находится в состоянии зависимости и подчиненности. Такие людибывают легким объектом, на котором другой человек может запросто выместить своюсобственную враждебность, гнев и разочарование, родившиеся из давнего, детскогоопыта общения с его собственными родителями. Хорошо известна такаязакономерность, что униженные и оскорбленные легко могут превратиться вунижающих и оскорбляющих, если только имеется подходящий объект, на котором онимогут сорвать свои подавленные и дремлющие чувства ненависти игнева.

Если мы, будучи взрослыми людьми, смотримна другого человека как на средство удовлетворения нашего естества — с целью достижения счастья,— то мы предаем самихсебя, а тот человек в свое время предаст нас. С другой стороны, если мы ищемдля себя добрых чувств, которые возможны лишь в том случае, если мы находимся вконтакте с самими собой и капитулировали перед собственным телом, то насневозможно обвести вокруг пальца и мы не окажемся униженными и оскорбленными.Нас невозможно обмануть, обдурить и провести, поскольку в своих добрых чувствахмы не зависим от других людей, а наше самоуважение не позволит нам глубоковоспринять чье-то оскорбление или попытку унизить нас. При наличии такойжизненной установки все наши взаимоотношения являются позитивными, поскольку впротивном случае мы немедля прекращаем их. Индивиды, которым присуща любовь ксебе и высокая самооценка, не бывают одинокими или сиротливыми. Людей влечет кним, поскольку они полны энергии, и от них исходят «волны добра». Обладаядолжным самоуважением, они внушают уважение другим людям, и к ним, как правило,относятся с почтением. Разумеется, никто не утверждает, что такие люди неполучают от жизни ударов.

Невозможно избежать боли и ран. Однако этим людям несвойственно продолжать покорно оставаться в тех ситуациях, в которых ихпостоянно ранят.

Признавая радость весьма желательнымсостоянием, а установку на самоуважение — позитивной, мы должны также неупускать из виду, что и того, и другого нелегко достигнуть. Капитуляция передсобственным Я и перед своим телом представляет собой на первых порах весьмаболезненный процесс, поскольку мы вступаем при этом в непосредственный контактс болью, скопившейся в наших телах. Каждое существующее в теле хроническоенапряжение представляет собой зону потенциальной боли, которую нам предстоитощутить, если мы попытаемся снять указанное напряжение. Из-за указанной боли стелом нужно работать постепенно, не торопясь. Это напоминает процесс неспешного«оттаивания» отмороженного пальца на руке или ноге. Если подать на него слишкоммного тепла и сделать это слишком быстро, то результатом явится резкий притоккрови к пострадавшему участку тела, который вызовет разрыв сократившихся ранееот холода тканевых клеток и приведет в итоге к гангрене. Расширениесократившейся, зажатой сферы личности, которое эквивалентно психологическойкапитуляции, представляет собой далеко не одноразовую акцию. Это делаетсямаленькими шажками и занимает длительное время, так что и ткани, и личностьмогут исподволь подготовиться к более высокому уровню возбуждения и к большейсвободе движения и выражения. Но, как бы медленно ни работать, боль неизбежна,потому что каждый шаг на пути расширения или роста сопровождаетсяпервоначальным ощущением боли, которая исчезает лишь по мере того, какдостигаемая релаксация или расширение становится интегральной частьюличности.

Как правило, с эмоциональной болью труднеесогласиться и к ней труднее притерпеться, чем к физической боли. Последняявсегда локализована, а первая носит тотальный, всепроникающий характер.Эмоциональную боль мы ощущаем во всем теле сразу, во всем нашем естестве.Эмоциональная боль всегда представляет собой потерю любви. Эмоциональную рануможно причинить человеку самыми разными способами — отвергнуть его, унизить,отрицать его значимость, подвергнуть вербальному или физическому нападению. Нокаждая из этих травм, наносимых личности человека, в конечном итоге оказываетсяпотерей любви. Если индивида физически ранил кто-то, с кем он не состоял ни вкакой эмоциональной связи, то результатом является всего лишь физическая боль.У человека может быть физически изранено все тело, но боль при этом не затронетсердце, как это немедля случится в случае эмоциональной боли. Когда прерываетсялюбовная связь, то мы оказываемся отсеченными от источника приятноговозбуждения и жизни. Весь организм, включая и сердце, как бы сжимается. Утакого человека возникает ощущение, что его жизнь находится под угрозой, а этопорождает чувство страха.

Нам удается пережить подобную угрозу нашемусуществованию лишь потому, что не все существующие у нас любовные связиоказались моментально перерезанными. Ведь если исключить грудных младенцев, тоу всех людей, как правило, имеются в распоряжении связи с другими божьимитварями разных видов, а также с природой, с вселенной, с Богом. Я не верю, чтобез наличия хоть одной подобной связи человек вообще в состояниивыжить.

Те индивиды, кому удалось выжить послеутраты любви в детстве, испытывают сильный страх перед разрывом имеющихся у нихсвязей. Некоторые из таких лиц даже заявляют, что лучше плохие связи, чемникакие. Сама мысль о возможном одиночестве прямо-таки повергает многих втрепет. Она пробуждает в памяти чувства, существовавшие у такого человека вдетстве, когда выживание было напрямую привязано к членству в семье. Помимоэтого, она соотносится с тем фактом, что бытие в одиночку заставляет человекажить, что называется, в самой непосредственной, интимной близости ксобственному Я. Если это Я является чем-то слабым, ненадежным и неопределенным,то бытие наедине с самим собой не доставляет никакого удовольствия. Однакочувство отсутствия безопасности, которое затрудняет человеку жизнь в одиночку,одновременно ставит его в невыгодное положение и при совместной жизни с другиминдивидом. Такой человек нуждается в наличии связи для ослабления неизменномучающей его эмоциональной боли, но эта боль никогда не снимается черезпосредство другого лица. В результате человек становится все более и болеезависимым и подчиненным. В конечном итоге все это завершается физическимунижением, которое, впрочем, кажется отдельным людям предпочтительным посравнению с эмоциональной болью от постоянного пребывания водиночестве.

Pages:     | 1 |   ...   | 32 | 33 || 35 | 36 |   ...   | 59 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.