WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 27 | 28 || 30 | 31 |   ...   | 59 |

Диана не являлась зрелой женщиной. В нейсохранилось слишком многое от маленькой девочки, которая по-прежнему искалаотца или того, кто его заменит и сможет восстановить ситуацию, существовавшуюво времена ее детства. Этот человек обожал бы Диану, говорил ей, какая онакрасивая, удостоверял факт ее невинности и защищал от злой мачехи. Разумеется,никакой мужчина не может сделать всего этого даже для самой лучшей женщины.Утерянную невинность не восстановить. Однако чувство вины можно устранить— путемвосстановления всей полноты и свободы самовыражения, включая сюда и выражениесексуальных чувств. Страх перед матерью-мачехой можно ликвидировать,мобилизовав в человеке такой ресурс, как гнев. Именно это и произошло с Дианойпод конец терапии, когда она обрела способность безбоязненно встать перед своейматерью и попросить у нее помощи. К удивлению Дианы, мать с большой готовностьюотнеслась к этой просьбе и действительно помогла ей.

Взаимоотношения Дианы с другими мужчинаминосили более сложный характер, поскольку она была убеждена в том, что,капитулируя перед ними, она капитулирует перед самой любовью. Именно такойдолжна была видеть себя маленькая девчушка по отношению к отцу. Он образует длясвоей доченьки весь мир, и в эмоциональном плане она существует в значительноймере в терминах данного взаимоотношения. Наблюдая, как трехлетняя девочкапрямо-таки заходится от восторга при виде отца и радостно пищит «Папуля,папуля!», можно оценить, насколько тотальный и безоговорочный характер носит еекапитуляция. Подобное поведение характерно для маленького ребенка, чье эго иличувство собственного Я пока еще не развилось полностью. Именно с этим связано иглубокое ощущение радости, которое знакомо маленьким детям, но ведь мы неостаемся детьми навеки. В возрасте от трех до шести лет эго интенсивноразвивается, а вместе с ним растет ощущение своего Я, которое становитсядоминирующим аспектом личности. В этот отрезок жизни, известный под названием«эдипов период», ребенок начинает осознавать взрослую сексуальность и теряетсвою первозданную невинность. Когда примерно в шесть лет ребенок отправляется вшколу и присоединяется к другим детям того же возраста, чтобы вместеприобретать знания о большом мире, у него имеется или, по крайней мере, должноиметься то сложившееся ощущение собственного Я, которое мы именуем термином«эго». Теперь он является полностью осознающим себя индивидуумом, которыйгордится своей индивидуальностью.

Самоосознание представляет собойотчуждающую силу в том смысле, что оно заставляет человека осознать, своюособость и отдельность. В доме ребенок является частью семьи, и он напрямуювыводит свою идентичность из положения, занимаемого в указанной семейнойгруппе. В школе такого рода «семейная» идентичность оказывается относительнобессмысленной, поскольку там он лишь один из многих детей, занимающих сходнуюпозицию. В школе ребенок станет формировать с одним или несколькими своимировесниками новые связи, которые основываются на единстве их ситуации и наобщности интересов и чувств. Эти связи могут оказаться весьма прочными, ачувство любви между двумя детьми может быть очень сильным. Ребенок по-прежнемусохраняет сильную привязанность к семье, но любовь к другу, если она носитздоровый характер, способствует освобождению ребенка и поддерживает егодвижение в направлении построения фундамента прочных отношений с ровесниками.Если ребенок чрезмерно привязан к семье, как это было в случае Дианы, он неумеет легко вступать во взаимоотношения со сверстниками. С другой стороны, еслив доме маленький человек лишен любви, то в своих отношениях с новыми друзьямион станет зависимым и не будет чувствовать себя в безопасности. Если в семье онпривык чувствовать себя на особом положении, то непременно будет соперничать сосвоими свежеиспеченными знакомыми и стараться занять среди них доминирующуюпозицию. В обоих указанных случаях складывающиеся новые отношения с приятелямине дадут ребенку долгожданной радости, которой он так горячожаждет.

Любовь между двумя детьми в вариантездоровых взаимоотношений сверстников способствует укреплению имеющегося уребенка чувства собственного Я. Она отличается от любви, испытываемой тем жеребенком к родителю противоположного пола, в которой, как мы убедились ранее,всегда присутствует капитуляция своего Я. В отношениях сверстников есть иэлемент секса, поскольку последний является фактом жизни, однако егопобудительная сила в сильной степени снижена, так что вновь образующеесяосознанное ощущение своего Я имеет возможность развиваться до зрелых пропорций.На ранних стадиях разработки своей теории психоанализа Фрейд предложил понятиео двух противоположных и как бы взаимно исключающих друг друга инстинктах,которые он описал как инстинкт самосохранения, отождествлявшийся им с эго, исовокупность сексуальных инстинктов, которые могут быть описаны в целом какинстинкт сохранения вида. Того, что две указанные силы существуют в составеличности, отрицать нельзя, однако они требуют более точного описания. Увзрослого человека они являются полярными силами, служащими в качествепредставителей существующего в теле энергетического заряда, который пульсируетмежду верхним и нижним полюсами тела — между головой с ее функциями эгои тазом с его сексуальными функциями. Подобно любой маятникообразной,колебательной деятельности, указанная активность также не может быть на одномконце большей, чем на другом. Таким образом, в терминах энергетических зарядовэго не может быть сильнее, чем его дополнение и двойник, в качестве котороговыступает сексуальность.

Казалось бы, этот принцип, не находитподтверждения у нарциссических индивидов, в которых чрезмерно развитый эготизмсочетается с уменьшенной сексуальной потенцией. Однако свойственное имграндиозное самомнение вовсе не указывает на подлинную силу эго, а, напротив,свидетельствует скорее о его слабости. Раздутый образ эго накачивается ими длятого, чтобы компенсировать сексуальную импотенцию. Подлинная сила эгопроявляется в выражении глаз, во взгляде человека, который должен быть прямым,устойчивым и сильным. Такой взгляд обусловливается высокой энергетическойзаряженностью глаз, которой одновременно соответствует подобная же заряженностьв тазовой области. Указанная эквивалентность находит свое выражение вангло-саксонской народной поговорке: «Взор чистый — хвост пушистый». Ясные,поблескивающие глаза означают также наличие сильного эго, надежно заземленногов теле и берущего свое начало в ощущениях удовольствия и радости, присущихданному лицу. Всегда можно безошибочно узнать влюбленного человека — глаза у него сияют.

Зрелая любовь.

Зрелая любовь — это не капитуляция собственногоЯ, а капитуляция перед собственным Я. Эго отказывается от своей гегемонии надличностью в пользу сердца, но при подобной капитуляции оно отнюдь неупраздняется, не обращается в ничто. Скорее оно даже укрепляется, посколькутеперь его корни, находящиеся в теле, подпитываются той радостью, котораяощущается телом. Когда человек произносит «я люблю тебя», то его Я становитсянастолько же сильным, насколько сильно испытываемое им чувство любви. Можносказать, что зрелая любовь несет в себе самоутверждение.

Диана — типичная иллюстрация поведениявесьма многих моих пациентов, которые, влюбляясь, капитулируют перед другимчеловеком, а не перед самим собой. Они отказываются от своей независимости внадежде на то, что о них проявит заботу другой, любимый ими человек. Врезультате эти люди откатываются на инфантильную, детскую позицию, которая, каким кажется, обещает вновь сделать явью взаимоотношения, складывавшиеся у них вту пору с родителем противоположного пола. Они становятся зависимыми людьми и,находясь в таком положении, оказываются открытыми для любых обид и беспомощнымипротив них. Разумеется, такие отношения очень редко бывают сколько-нибудьпродолжительными, а когда они прекращаются, человек вновь страдает отповторения того слома, который он когда-то пережил, будучиребенком.

Невозможно поддерживать зрелые любовныеотношения, если ты не являешься зрелым человеком, который способен прочностоять на собственных ногах, оставаться, если это необходимо, в одиночестве иуметь выражать свои чувства свободно и глубоко. Такая зрелая любовь не являетсяэгоистичной, поскольку человек полностью делится собою с другим. Да, онасконцентрирована на себе, но именно это и делает взаимоотношениявосхитительными, поскольку каждый человек является индивидуальностью с присущимему уникальным Я, которым он щедро делится со своим партнером. При такихвзаимоотношениях окончательное свершение любви в сексе является взаимным постепени удовлетворенности и восторга.

Такая точка зрения на любовь идет вразрез спопулярным мнением, гласящим, что в любви человек должен существовать радидругого человека. Однако подобный подход придает отношениям такой характер,когда человек служит другому, вместо того чтобы делиться с ним. «Делиться»означает отношения между равными, а служат тому, кто выше. Такого рода любовныевзаимоотношения вскоре теряют свой восхитительный характер и заканчиваются тем,что партнер, которому служили, начинает оглядываться по сторонам в поискахотношений, которые несли бы в себе восторг любви, отсутствующий в нынешнемматримониальном союзе. Когда розыски близки к успешному завершению, тот супруг,который оказался отвергнутым, чует недоброе и начинает служить еще преданнее,преследуя две цели: чтобы все стало так, как надо, и чтобы самому стать таким,как того хочется его партнеру. Другая моя пациентка, которую бросил муж,совершенно сломалась после этого, горько рыдала и говорила: «Всю свою жизнь ястараюсь починить то, что поломалось, но ничего не получается. Сломанного непочинишь. Я стараюсь помогать людям, а все, что я получаю взамен, — это лишь обиды и унижения. Яустала от всего этого».

Филиппу, занимавшему пост прокурора, былодалеко за пятьдесят, когда он обратился ко мне за консультацией, посколькучто-то безвозвратно пропало из его жизни. Он женился в молодые годы и обзавелсятремя детьми в браке с женщиной, которую совсем не любил. Но он продолжалсостоять в этом постылом семейном союзе без малого двадцать лет, посколькуполагал, что его жена нуждается в нем. Когда я встретился с ним, он уже почтидвенадцать лет жил с Рут — женщиной, которая была гораздо моложе его. Их отношения началиськогда-то как заурядная сексуальная интрижка, но за последние восемь лет илюбовь, и секс испарились. Они продолжали спать в одной кровати, часто дажеобнаженными, но интимная близость между ними давным-давно отсутствовала. Филиппрассказывал мне, что сожительница частенько критикует его за мелкие ляпсусы илислабые стороны, но, по его словам, во многом он сам вызывает ее на это. Во всемостальном их отношения были любезными и вполне дружелюбными, и внешне онипроизводили впечатление устроенных людей, у которых все шло хорошо. У каждогоиз них была собственная профессиональная карьера, и по деловым соображениям оничасто оказывались врозь.

Легко понять, почему Филипп жаловался, чтов его жизни чего-то не хватает. В поисках удовлетворения он многие годыподвергался психоанализу по методам Фрейда и Юнга, что позднее привело еготакже к занятиям медитацией и иной деятельностью по совершенствованию духа. Втечение долгих лет он был членом чисто мужской по своему составу компании,которая ставила перед собой цель развития мужского самосознания. У Филиппа быловнушительное, открытое лицо. Тело у него было крепким и хорошо сложенным, аманеры — приятными.Женщин влекло к нему, но он был верен своей нынешней партнерше.

Чтобы понять проблему этого человека, надобыло поглубже узнать и понять его предысторию. Свою мать Филипп описывал какженщину, стремившуюся к доминации и проявлявшую явные истерические наклонности,а отца — как человекатихого и пассивного. У его родителей было двое детей — сестра была на два года старшеФилиппа. Он вполне осознавал, что мать вела себя по отношению к нему каксоблазнительница. Благодаря ей он чувствовал свою особость, но в то же самоевремя мать заставляла Филиппа считать себя ответственным за ее счастье. Долгозанимаясь аналитической психотерапией, он, конечно же, знал о всяких эдиповыхаспектах и понимал, что его настраивали конкурировать с отцом и побеждать вэтом соревновании, а он так и действовал. Этот человек чувствовал себя легко вмире мужчин, где мог быть агрессивным, не будучи при этом нахальным ибесцеремонным. В колледже он играл в американский футбол. Его проблема касаласьотношений с женщинами. Однако с этой проблемой Филиппа можно было совладатьлишь в том случае, если бы он смог вступить в настоящий контакт со своимичувствами по отношению к женщинам — чувствами, которые он глубоко подавил в себе. Филипп говорил освоей проблеме весьма открыто и разумно, но слишком хладнокровно — в нем было при этом совсем малоэмоций. Он пришел проконсультироваться со мной, потому что сам понимал: егоэмоции были «заперты» в физических напряжениях, существовавших у него в теле, ик ним нужно было подойти «физическим», телесным образом.

Дыхание Филиппа на биоэнергетическомтабурете было довольно поверхностным. Его грудь была раздута и в то же времясильно скована. Когда я призывал его пользоваться голосом, это в чем-топомогало, но не пробуждало в нем никакой печали. Выполняя упражнение позаземлению, Филипп испытывал серьезные трудности при попытках добиться в ногахпульсации. В то же время при выполнении упражнения по нанесению пинков ондемонстрировал определенные чувства, но не мог добиться прорыва и выйти наподлинную эмоциональную разрядку. В раннем возрасте он выработал у себя сильныйконтроль над чувствами, и в данный момент отказаться от этого было выше егосознательных возможностей. Тем не менее после выполнения указанных упражненийФилипп чувствовал себя много лучше. Он видел, что с их помощью продвигается вправильном направлении, и был полон решимости продолжать и их, и тот анализ,которому он подвергался у меня.

Pages:     | 1 |   ...   | 27 | 28 || 30 | 31 |   ...   | 59 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.