WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 22 | 23 || 25 | 26 |   ...   | 39 |

Является ли ребенок равным по своемуположению с его родителями С точки зрения мудрости, ответственности ясно, чтонет. Но в том смысле, что его чувства так же важны, как и чувства взрослых, оннаходится в равных отношениях с ними. Отношения, построенные на любви,характеризуются тем, что чувства любимого человека так же важны для нас, как идля него самого. Если чувства равноправия отсутствуют, то они принимают формуотношений хозяина и слуги. Такие взаимоотношения могут содержать сильныечувства любви, но они не будут основаны на любви.

Еще один вид взаимоотношений, которыедегенерировали в отношения типа «выше-ниже», — это отношения между учителем иучеником. По определению, образование означает направлять, сопровождатького-то. Учитель должен вести за собой учеников по тропинкам знания, а нетолкать или заставлять их угрозами и наказаниями. Так как у нас нет подлиннойверы в нашу образовательную систему, то нам приходится полагаться на системувознаграждений и наказаний, чтобы создавать мотивацию для студентов. Это ставитучителя в положение, в котором он должен оценивать ответы учеников. Из-затакого подхода отношения, которые должны быть основаны на принципах дружбы идоверия, превращаются в отношения, основанные на принципах власти и зачастуювраждебности. Поэтому не требуется особой смекалки, чтобы понять, почему почтивсе школьники ненавидят школу.

Мы начинаем понимать, что школы не должныбыть устроены по принципу модифицированных пенитенциарных учреждений. Следуяпримеру Англии, мы стали изучать возможность открытых классов, где детиполучают свободу перемещения между столами или от одной деятельности к другой всоответствии с их интересами. А поскольку отсутствует жесткая программаобучения, то отпадает и необходимость в дисциплине. А так как дети, обладаясвободой выбирать, стремятся узнать то, что они хотят знать, целая системавознаграждений и наказаний становится ненужной. Исследования четко показали,что открытые классы являются более эффективным способом обучения, чем жесткоконтролируемая обстановка в классе. Но не менее важен и тот факт, что эта новаяметодика снова устанавливает естественные отношения между учителем и учеником,где они становятся равными друзьями в их совместном путешествии по дорогепознания.

Если акт осуждения отчуждает человека,которого судят, то такой же эффект он оказывает и на самого судью. Будучивынужден принимать решения, он должен отбросить все свои эмоции, все эмпатийноепонимание, которые отождествляли бы его с подсудимым человеком. Он долженцеликом полагаться в своих решениях на сформулированные законы. Теоретическиему также не следует позволять своим личным чувствам влиять на принятиерешений. Нам бы хотелось считать, что судья, верша правосудие, может занятьобъективную позицию; однако объективности с трудом можно ожидать от родителей.Объективные родители, которые безличны и беспристрастны к своим детям, ненастоящие родители. Их ребенок, как заметила Марта, чувствует себя брошенным. Сдругой стороны, если личные чувства влияют на вынесение приговора, то всяпроцедура становится фарсом и обманом.

Большим заблуждением в той игре, которуюродители затеяли со своими детьми, является отговорка, будто они могут бытьлюбящими и объективными или заботливыми и безразличными одновременно. Такаяотговорка позволяет им отрицать свои собственные чувства, когда им бываетнеудобно признавать их своими. Так, например, они могут обвинить ребенка внепослушании, хотя на самом деле его поведение является реакцией на ихвраждебность; или они могут из-за своего раздражения упорно не реагировать наплач ребенка, оправдывая свое поведение дисциплиной и твердостью. Они будутлишать ребенка удовольствия из-за зависти (когда они сами были детьми, их тожелишали удовольствий), гордясь, что они таким образом не испортятребенка.

Родители обманывают себя в этой игре, таккак многие из них действительно верят, что то, что они делают, совершается наблаго ребенка. Они считают дисциплину и наказание единственным способомвоспитать ребенка, хотя у них могут возникнуть некоторые сомнения по поводуэффективности этих методов. Представление о том, что, назначая ребенкуболезненное наказание, таким образом можно оказать положительный эффект на еголичность, является формой самообмана. Эффективное наказание вызывает страх,который может сделать ребенка более покорным, но никогда не сделает его болеелюбящим. Родители сами когда-то были детьми и их подвергали тому же самому.Почему они забыли об этом Чтобы ответить на этот вопрос, мы должны понять, чтопроисходит с ребенком в результате такого обращения.

У детей нет выбора принимать или отвергатьобманы, которые применяют их родители. У них еще нет независимости. Любовь иодобрение их родителей — это для них вопрос жизни и смерти. Большинство детей проходятчерез период неповиновения, как это было с Мартой, борясь за понимание, вкотором они так отчаянно нуждаются. К сожалению, это ведет только к дальнейшемуотчуждению со стороны родителей. Они смотрят на своих детей как на монстров,сумасшедших или дикарей. Их вынуждают соглашаться, — это означает, что они в концеконцов смирятся с мыслью, что человек должен заслужить любовь и должензаработать удовольствия. Из этого они сделают вывод, что их не любили, потомучто они не заслуживали любви.

«Если это и есть игра под названием жизнь,— подумает ребенок,— что ж, я будуподчиняться ее правилам и сыграю в нее». Ребенок также заметит, что в ту жесамую игру играют и в других семьях.

Дети даже перенимают манеру разговора уродителей для своей собственной игры. Можно часто слышать, как один ребенокговорит другому: «Ты плохая девочка. Мама не любит тебя». Или «Тыкапризничаешь, поэтому тебя нужно наказать». Раз решение участвовать в игрепринято, ребенок должен подавлять свои враждебные и негативные чувства.Подавление никогда не бывает эффективным на все 100 процентов, и даже в самомпослушном ребенке иногда прорываются всплески возмущения. Это только еще большеукрепляет мнение родителей, что в каждом ребенке кроется нечто негативное, чтонужно обуздать или искоренить.

Ребенка, которого вынудили отказаться отсвоих прав, данных ему при рождении, и начать игру, втянули в нечестную сделку.Неважно, что и как он делает, ему не выиграть. Как бы сильно он ни пытался, емуне удается получить любовь и одобрение, в которых он нуждается. Мы можемвспомнить здесь, что мать Марты была не удовлетворена, когда ее дочь набрала99,5 балла. Она требовала наивысшего результата. Родители, играющие в игру,требуют невозможного. Их неосознанной мотивацией является перенос своей вины наребенка за то, что они не те любящие родители, которых они из себя разыгрываютперед ним. А ребенок примет эту вину, чтобы поддержать иллюзию, что любовьродителей все еще можно получить.

Каждый человек, находящийся в депрессии,попадает под огонь с двух сторон. Одна его половина говорит: «Держись, борись,это твой единственный шанс». Другая говорит: «Откажись от борьбы, у тебя нет нималейшего шанса». Однако как он может отказаться, если после этого его ожидаютодиночество и смерть. И в то же время, если он не откажется, он израсходуетсвою энергию на борьбу, которая была проиграна еще до того, как началась, икоторая неизбежно окончится депрессией и смертью.

Противоположностью дисциплины являетсявседозволенность. Я испытываю отвращение к этому слову применительно квоспитанию детей. Вседозволяющий родитель — это запутавшийся в себе человек,который, хотя и сомневается, стоит ли применять дисциплину, не может ее ничемзаменить. Он все еще держит себя в положении человека, наделенного властью,поскольку он может разрешать или не разрешать по своему усмотрению. Еслирьяного приверженца дисциплины можно назвать тираном, то вседозволяющегородителя —благодушным деспотом. Он может действительно быть слабым правителем, чьяуступчивость является отражением его некомпетентности. Его ребенок пойметистинное положение вещей и отреагирует соответственным образом. Запутавшемусяили слабому родителю ребенок бросит вызов или испытает в чем-то, чтобы точноузнать, где он находится и с кем имеет дело.

Вседозволенность противоречит основнойистине, что ребенок рождается с определенными естественными от природы илиданными от бога правами: правом быть любимым, правом получать удовольствия(потому что удовольствие — это та искра, которая заводит двигатель жизни) и правом выражатьсвои чувства. Мы все хотим тех же самых прав для себя, но, если мы отказываемсебе в этих правах, мы будем отнимать их и у наших детей. Давать или отнимать,запрещать или разрешать — все эти права находятся вне компетенции родителей. Разрешениеребенку быть самим собой и выражать себя подразумевает, что это разрешениеможно отнять. Можно лишить ребенка этих прав, но это можно сделать, еслиродители используют свою власть благодаря беспомощности ребенка или егозависимости.

Вседозволенность нельзя отождествлять слюбовью. Ребенок, воспитанный в уступчивой семье, где ему что-то позволяют,может быть в одинаковой степени лишен любви, как и ребенок в авторитарнойсемье. Он может тоже страдать от отсутствия чувства защищенности и так жедобиваться понимания у своих родителей. Однако, играя в игру, он столкнется сгораздо большими трудностями, поскольку правила игры стали неопределенными ипутаными. Несмотря на либерализм, проявляемый его родителями, от него все-такиожидают хорошей учебы в школе, хорошего поведения и послушания. Но он не будет,как дисциплинированный ребенок, прилагать таких больших усилий, чтобы добитьсяэтих результатов, и его неудача вызовет неодобрение со стороны родителей, явноеили скрытое. Поэтому можно ожидать, что он воспользуется преимуществом такоговседозволенного отношения, чтобы присоединиться к движению протеста инеповиновения. Он с легкостью может пристраститься к наркотикам. Эта дорогатоже ведет в никуда, и он в конце концов тоже впадет в депрессию, не найдянигде веры, на которую он мог бы опереться в своей жизни.

Проблема вседозволенности заключается втом, что она является не положительным, а отрицательным отношением к человеку.Вседозволяющие родители и преподаватели отвергли подход, основанный на строгойдисциплине как в своей личной жизни, так и по отношению к другим, но они незаменили ее внутренней моралью, которая дала бы чувство безопасности и порядка,необходимые для подлинной свободы. Они стали придерживаться философии«подействует так или иначе», которая на деле обернулась тем, что «ничего недействует». Разрешающий родитель так же запутался в себе самом, как и вотношениях со своим ребенком.

Восстав против жестокости викторианскогоморализма, с его принятием двойного стандарта, он отверг всю мораль. Поэтомунеудивительно, что его мир также рушится.

Ни разрешение, ни жесткая дисциплина нерешат наших трудностей. Поскольку акцент в современной психологии делается наиндивиде, то и ответственность за порядок и мораль должна также ложиться накаждого человека в отдельности. Самодисциплина должна заменить устаревшуюавторитарную дисциплину. И все это должно происходить вместе с самоосознанием исамовыражением, что обязательно включает такие концепции, как самообладание исдержанность. Родители, которые применяют к себе самодисциплину, будутвоодушевлять ребенка развивать те же качества, позволяя ему приниматьвозрастающую ответственность за удовлетворение его потребностей. В основе лежитконцепция саморегуляции, которая начинается в самом раннем детстве с такназываемыми требовательными чувствами. Ребенок, который сам себя регулирует,приобретет веру в свое собственное тело и в свои телесные функции. Он станетчеловеком, ориентированным на свой внутренний мир, способным ксамодисциплине.

Саморегуляция отличается отвседозволенности по многим важным пунктам. Она не является уклонением родителейот ответственности, что часто происходит со вседозволяющими родителями. Скореенаоборот, родители, верящие в саморегуляцию, берут на себя ответственностьнаходиться «там» для ребенка, когда бы он в них ни нуждался. Это особенноважно, когда мать кормит ребенка грудью. Такое ответственное поведение являетсяудовлетворением его нужд, а не дозволением. Еще одно отличие заключается всущности задействованных функций. Саморегуляция, главным образом, имеет дело стелесными функциями: ребенку разрешают самому определять, когда и что он будетесть, исходя из того, что ему доступно; он сам определяет, когда и сколько егобудут держать на руках в рамках свободного времени его матери; его непринуждают развивать сфинктерный контроль за своими функциями выделения, покаон физически и психологически не будет готов к этому, что происходит в среднемв возрасте 2,5 — 3года. Саморегуляция принимает ребенка таким, какой он есть, как только чтородившийся животный организм, она позволяет ему быть, кем он есть — уникальной личностью(индивидом).

Саморегуляция не означает, что родителям неследует накладывать никаких ограничений или правил на поведение ребенка. Такоеотношение привело бы к хаосу. Ребенок обращается к своим родителям заруководством и поддержкой. Правила и ограничения необходимы, если ребенокдолжен понять, где он стоит. Но ни те, ни другие не должны быть жесткими илинеизменными, поскольку они призваны укреплять безопасность ребенка, а неотнимать у него свободу. Кроме того, правила не могут быть произвольными; онидолжны иметь непосредственное отношение к образу жизни родителей, то есть онидолжны придерживаться тех же основных правил, которые они налагают на своихдетей. Нельзя, чтобы родители, имеющие власть, жили по своим правилам, а дети,не имеющие ее, по другим.

Если у родителей есть вера в своей образжизни, то их правила и ограничения будут отражением этой веры. Такоеутверждение, в свою очередь, поднимает вопрос: что есть вера Его я будуобсуждать в следующей главе. Здесь же я могу просто сказать, что каждоедействие, основанное на вере, является проявлением любви и что каждый акт любвиявляется выражением веры. Дети осознают эти важные ценности и уважают их,поскольку они очень важны для их эмоционального роста.

Любящий родитель — это не тот родитель, кторазрешает или дисциплинирует. Его можно описать как понимающего родителя. Онпонимает потребности ребенка в безусловной любви и в приятии. Он такжепонимает, что дело не в словах, а в чувствах, выраженных в действии. Ребенокнуждается в физической ласке и теплоте со стороны обоих родителей. Он нуждаетсяв телесном контакте, особенно в период младенчества, с ним нужно играть, носитьна руках и обнимать. Такие потребности должны удовлетворяться главным образомматерью, но отцовское участие в обеспечении телесного контакта, если оно носитвторостепенный характер, также нельзя оставлять без внимания.

Pages:     | 1 |   ...   | 22 | 23 || 25 | 26 |   ...   | 39 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.