WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 16 | 17 || 19 | 20 |   ...   | 26 |

Мы попадаем в ловушку понимания тогда, когда оправдываем поступки, направленные против нас. До поры до времени нам не хватает мужества или смелости пойти на открытый конфликт и назвать вещи своими имена ми. Терпеливо принимая зло, интриги и даже явную жестокость, мы идем к саморазрушению. Как следствие, возникает длительное подавленное на строение, глубоко запрятанные страхи и чувство собственной неполноцен ности, вплоть до душевных и телесных болезней. Попав в этот заколдован 110 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят ный круг самоотречения, женщины неизбежно проходят через разочарова ния и чувство полной беспомощности.

Конечно, угроза физического насилия редко стоит на первом месте в ло вушках понимания. Но она появляется после долгих лет терпения. Поэто му на первых порах женщина не может понять, в какой опасности она ока залась. С одной стороны, сегодня модно быть понимающим (часто в этом смысле используется слово “либеральность”), с другой — нам хочется по казать способность к человеческому сочувствию. Почти все женщины охотно приписывают себе такие черты. Об этом говорят фразы: “Я умею слушать” или “Я могу хорошо представить себя на месте другого, понять его чувства”. Часто при этом подразумевается некритичное принятие об раза действий, даже если он приносит ущерб.

Как только терпеливая женщина осознает свое бессилие, ловушка понима ния захлопывается окончательно. Тот, кто обладает властью, получает сиг нал: “Я сдаюсь! Я больше не буду оказывать сопротивления, даже в тех случаях, когда мне наносится вред”. Если женщина не может найти выход из подчинения, события принимают неизбежный характер. Каждый из нас знает женщин, которые живут в семьях с абсолютно разрушенными отно шениями и не делают даже попыток что то изменить, вырваться из этих тюрем. Они несут этот крест до горького конца.

Путь в ловушку может выглядеть совершенно безобидно. Хельга, юрист, вышла замуж за независимого адвоката. Она была увлечена мечтами о со вместном офисе, где у каждого был бы роскошный кабинет; о дискуссиях на юридические темы, совместных коротких отпусках. Но ничего этого не слу чилось. Гуннар решил, что ей не нужно выступать перед судом, потому что у нее недостаточно обаяния и силы убеждения. В итоге Хельга набирала на компьютере комментарии к его выступлениям. В действительности она мог ла бы выступать в суде лучше, чем он, ведь ее дипломная работа и устный экзамен были оценены значительно выше. Хельга понимала и прощала, по скольку Гуннару необходимо было сделать себе имя, для чего обязанности и были распределены таким образом: она готовила неопровержимые аргу менты, а он высказывал их в суде. Весь успех принадлежал ему.

Кроме того, он перепоручил Хельге организацию работы офиса. Она писа ла тексты, счета, распределяла часы его приема. В это время Гуннар уста навливал контакты с клиентами. Обычно это означало, что он сидит в кафе и читает утреннюю газету. Хельга знала об этом, но проявляла понимание.

Конечно, она чувствовала, что унижается, но когда Гуннар начал язвить по поводу ее секретарской работы, стало еще хуже. Он дал понять, что к дру гой работе она непригодна и с его стороны великодушно вообще разре шить ей работать в его конторе. К тому времени клиенты, которые не зна Улыбаться нужно всегда ли Хельгу, настаивали на том, чтобы их интересы представлял он. Почти никто не знал того, что Хельга тоже квалифицированный юрист.

В итоге Хельга совсем пала духом. В ее работе стали появляться ошибки, она все чаще бывала растеряна, но не отваживалась высказаться против Гуннара. В конце концов он дал ей пощечину за грамматическую ошибку в документе. Это, конечно, встряхнуло Хильгу и заставило ее сложить чемо дан. Сегодня она разведена с Гуннаром и работает партнером в одной из уважаемых юридических контор.

В случае с Хельгой многим близким людям было понятно, что ее понима ние стало большой ошибкой. И, конечно, разговоры с друзьями подтолкну ли ее к тому, чтобы сделать отчаянный прыжок — пусть поздно, но вполне успешно.

К сожалению, в ловушку понимания часто можно попасть при гораздо ме нее очевидных ситуациях. Как только женщина принимает разнузданное поведение мужчины, который громко и грубо высказывает свое недоволь ство и не извиняется после, — ловушка захлопывается. Очень важно по нять следующее: сами по себе срывы не делают погоды, они рано или по здно случаются у всех. Но если за ними не следует искренних извинений, это становится проблемой. Кроме того, извинения без объяснения причин являются недостаточной компенсацией за резкое поведение.

Чувствовали ли Вы необходимость услышать извинение за рез кое поведение Если да — это хороший знак, значит, вы еще не находитесь в МЛ ловушке.

Тот, кто всегда сохраняет спокойствие и гордится этим, возможно, не заме чает собственного страха перед последствиями срыва. Нет ничего зазорно го в том, чтобы время от времени вести себя шумно. Однако нужно уметь извиняться. К тому же, как правило, извинения касаются лишь тона, в ко тором шел разговор, а содержание, как правило, соответствует действи тельности.

Извинения за резкое поведение не должны быть формальными словами.

Они должны быть четкими и приниматься во внимание обоими участника ми конфликта. Если вы воспринимаете букет цветов как извинение, а ваш муж или друг видит в этом компенсацию за моральный ущерб, которым все будет возмещено, можете считать, что цветами покупается ваше молчание.

Это плохая сделка.

Опасные формы ловушек часто встречаются в отношениях, которые на по верхностный взгляд кажутся идеальными. Под “теплым пальто” взаимного согласия едва ли можно различить разночтения. Но если это “пальто” не ожиданно распахивается, порой на поверхности оказывается резкая враж 112 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят дебность. Кто то вдруг выпадает из привычной роли, обычно в связи с ал коголем, профессиональной неудачей, бессонницей, проблемами с детьми или родителями. Кажется, ни с того, ни с сего разверзается пропасть, — а люди всего лишь показывают свою глубоко замаскированную взаимную ненависть.

Если вы заранее знаете, что за грубое и резкое отношение не последует никаких реальных извинений, говорящих о сожалении за подобное поведе ние, вы находитесь в ловушке понимания. Когда вы говорите себе: “Он та кой не всегда”, “Он, в сущности, не виноват”, “Он на самом деле так не ду мает”, “Когда он трезвый, то это совсем другой человек”, “У него просто мягкий характер”, в вашем сознании должен зажигаться предупреждающий красный свет.

Женщины, ищущие оправдания и объяснения непростительному поведе нию, почти наверняка попали в МЛ ловушку. Еще хуже, если они при этом не видят никакого выхода, кроме тихого терпения. Безвыходность ситуа ции обостряется тем, что подобное поведение несет в себе невысказанное сообщение: “Я сама виновата в том, что ты так обращаешься со мной и что мне так плохо”. Таким образом, противник обнаруживает косвенное оправ дание своих поступков. Ему становится легче нападать на свою жертву и ранить ее морально или физически. Он чувствует себя вправе делать это, поскольку его преступное поведение непреднамеренно оправдывается.

Физическое воздействие возникает при этом, конечно, реже, преимуще ственно в пылу ссоры. В ловушках понимания гораздо чаще наносятся ду шевные увечья. Насилие как часть ловушки возникает скорее в связи с ло вушкой жертвы.

Ловушки помощниц Лейтмотив: “Если я ему/ей помогу, то добьюсь его/ее внимания и благо склонности”.

В большинстве случаев ловушка помощниц является усиленным вариантом ловушки понимания. Главную роль играют неадекватно оцененные альтру истические мотивы. Цель помощницы — направить оступившегося на путь истинный, предупредить его/ее кажущееся или реально угрожающее паде ние либо спасти от нужды, причиной которой сама помощница и является.

Особенности “ловушки помощницы” определяются агрессивным потенциа лом помощницы, который может быть достаточно высоким. Помощницы могут вымещать на своих питомцах сильное разочарование, упрекать их, красочно расписывать им их убожество. Зачастую они получают удоволь ствие, подробно описывая опекаемому его плачевное состояние. Возможно, Улыбаться нужно всегда при этом они будут пытаться изобразить на своем лице озабоченность, но очень часто на их губах будет играть мягкая или даже торжествующая улыбка.

Но одного помощники не делают — они не доводят дело до конца. Они не позволяют оступившемуся действительно встать на ноги, т.е. достичь сво ей цели. Помощница является в данной ситуации главным камнем пре ткновения, но, естественно, отказывается это признать. Она поддерживает чужие страдания или, что еще хуже, использует оступившегося для соб ственного самоутверждения. Именно поэтому в ее интересах более или менее поддерживать оступившегося, не оказывая при этом реальной помо щи. Помощница может читать своему партнеру нравоучения, в большин стве случаев перемежая их выражением сочувствия. Но в конце концов она дает понять: “Я только терплю тебя и твои проблемы”.

Классический пример ловушки помощницы — это партнер человека, стра дающего алкоголизмом. Алкоголизм — чрезвычайно тяжелое психическое заболевание, и я никоим образом не хочу представлять ситуацию в ложном свете. Однако чаще всего хорошую мину при плохой игре делают род ственники малопьющих алкоголиков, то есть тех, кто употребляет алко гольные напитки средней крепости и кого необязательно причислять к лю дям, страдающим алкогольной зависимостью, так как для них очень важно сохранить свое доброе имя. “Помощники” таких алкоголиков терпят или “поддерживают” партнера, используя различные схемы поведения. Напри мер, они выдают вымышленные причины плохого самочувствия или обо стрения определенных заболеваний у партнера за истинные, дабы семей ный врач не узнал о пагубной привычке опекаемого. “Помощники” скры вают от родственников — а зачастую и от самого пьющего — реальные масштабы проблемы, при этом и сами закрывая глаза на происходящее. Та кая “помощь” очень опасна для самого алкоголезависимого, так как, с бла годарностью принимая, он использует ее для занижения значения и серь езности своей проблемы.

Итак, каковы же мотивы помощников На первый взгляд, оказание помощи партнеру социально выгодно для помощницы, которая таким образом скрывает от чужих глаз свои семейные проблемы. Особенно тяжело при знавать, что проблемы у собственного супруга. С этого момента возникает так называемый синдром Моны Лизы, поскольку большинство подобных помощников чувствуют себя ниспосланными больному судьбой. Однако мало кто знает, как правильно расценивать ложные манипуляции и систе матические обещания или недобросовестные попытки страдающего алко гольной зависимостью “завязать”. Желание помочь превращается в самооб ман. Боязнь действовать скрывает страх перед неприятными последствия ми. Беспомощная улыбка также отражает стыд помощников, поскольку они 114 Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят знают, что сами нуждаются в помощи, чтобы мобилизовать свои усилия, набраться смелости посмотреть правде в глаза и заставить принимать серь езные решения.

Повседневные ловушки помощников Естественно, синдром помощников может проявляться и в менее глобаль ных масштабах: капкан помощи незаметно захлопывается, когда человек хочет вернуть другого на путь истинный и не признается себе в том, что сам получает пользу от неправильного поведения оступившегося. В глуби не души помощник может получать наслаждение, наблюдая за жертвой, по павшей в зависимость. Менее болезненные проявления этого синдрома — партнеры курильщика, человека с избыточным весом или просто боязливо го человека. Они сами, по крайней мере внешне, держат эти проблемы под контролем и терпеливо противостоят небольшой мании партнера. К числу таких помощников принадлежат и жены “маменькиных сынков”, пытающи еся освободить своих супругов от материнского влияния, чтобы выстроить новую, чреватую теми же последствиями зависимость между собой и парт нером.

От “передовиков” до “птенчиков” На следующем уровне ловушки помощниц находятся жены отважных аль пинистов, страстных спортсменов или увлеченных путешественников.

Ради обеспечения ЕМУ условий для полного самовыражения они отказыва ются от своих собственных жизненных целей. Стремление к самовыраже нию у “передовиков” постоянно принимается, поддерживается и уравнове шивается помощницей.

Однако ловушка помощницы захлопывается и при партнере, бегущем от жизни, общества и людей. В этом случае помощница отказывается и от собственной жизни: она либо успокаивается, либо перекладывает вину за никчемность своего существования на “беглеца”. Помощница “боязливого беглеца” берет на себя роль матери: она делает все, чтобы, как любящая мать, оградить партнера от препятствий, возведенных его же страхами.

Оба описанных случая не требуют совершения каких либо действий, на правленных на реальное изменение ситуации.

Приведу два примера.

Игрок в бадминтон. Он с головой ушел в спорт: ездил на бадминтонные турниры, играл в первой команде своего клуба, совершал пробежки по Улыбаться нужно всегда лесу для поддержания формы, два раза в неделю тренировался в клубе, один раз в неделю сам давал уроки. При встречах с другими спортсменами все разговоры велись только на одну тему — спорт: новейшая обувь, но вейшие мячи, ракетки, снаряжение, противники, дневная форма, места в турнирной таблице... и так далее. Ни о чем другом и речи не было. К со жалению, его жена интересовалась спортом постольку поскольку, но вся ее жизнь была посвящена ему только потому, что она хотела быть для мужа одной единственной и всем тем, что необходимо для продолжения спортивной карьеры. Она не просила от него никакой помощи в хозяй ственных делах, не требовала, чтобы они проводили какое то время вмес те, не говорила об удовлетворении своих потребностей. Она “была счаст лива, если он был счастлив”. Может быть, она гордилась им, может, восхи щалась его увлеченностью, “захваченностью” своим хобби Возможно, но в таком случае она очень хорошо это скрывала, потому что явного восхище ния в ее поведении не проявлялось. Она просто присутствовала в его жиз ни, мягко улыбаясь и заботясь о таких вещах, как еда и свежее белье. Чего то более глубокого я в этой помощнице не увидела. У нее просто не было никаких собственных интересов, а интересы мужа так и остались для нее всего навсего ЕГО интересами.

Pages:     | 1 |   ...   | 16 | 17 || 19 | 20 |   ...   | 26 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.