WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 6 | 7 || 9 | 10 |   ...   | 29 |

2.2. СЕМЬЯ КАК КОММУНИКАТИВНАЯ СИСТЕМА Данный параграф обращается к двум наиболее важным, с нашей точки зре ния, проблемам взаимодействия членов семьи друг с другом и терапевтом:

коммуникативному парадоксу и модели циркулярных последовательнос тей, в которые закономерно попадает система, имеющая трудности функ ционирования. В разделе 2.2.1 приводятся шесть аспектов “правил взаимо действия” и показывается применение этого понятия к анализу семейных коммуникаций. В разделе 2.2.2 проводится разграничение между линей ными и циркулярными способами описания процессов в семье и обосновы вается преимущество последнего для семейной терапии. Кроме того, в дан ном разделе рассматриваются несколько типичных циркулярных последо вательностей, обслуживающих проблемную триаду в семье и многократно отмеченных в терапевтической практике автора (см. также анализ случаев в главе 4).

2.2.1. Проблемы коммуникации Анализу взаимодействий особенно много внимания уделяют представите ли коммуникативного подхода в семейной терапии [Jackson, 1968; Haley, 1963; Watzlawick et al., 1967]. Терапевты этого направления обучаются из менять рисунок взаимодействия таким образом, чтобы члены семьи смогли разрешать свои проблемы сами. В связи с этим принято выделять ряд на рушений коммуникативного процесса, которые мешают конструктивно справляться с жизненными задачами и приводят к появлению симптомати ческого поведения.

Под коммуникацией обычно понимается обмен сообщениями. Он может осуществляться как с помощью речи, так и невербальными средствами. Как отмечал Пол Вацлавик (1974), исключить коммуникацию невозможно, ибо “всякое поведение в присутствии другого человека есть коммуникация”.

Основываясь на теории логических типов Бертрана Рассела [Whitehead A.N. & Russell B, 1910], принято выделять метакоммуникацию как принад лежащую более высокому логическому уровню (N+1) по сравнению с уров нем коммуникации (N). Метакоммуникация представляет собой коммента рий или сообщение по поводу коммуникации. Метакоммуникация также Основные параметры интегративной модели и диагностируемые проблемы может быть как вербальной, так и невербальной, и обычно представляет собой сигналы, помогающие правильно понять контекст сообщения. На пример, является ли сказанная фраза шуткой или оскорблением, игровым взаимодействием или приказом, будет зависеть от того, в каком контексте и как она произносится. Люди могут ошибаться в восприятии метакомму никативных сигналов, а также фальсифицировать их, в результате чего становятся возможными искусственный смех, симуляция дружелюбия, мо шенничество, розыгрыши и т.д.

По мнению Бейтсона, в психологии реального общения сообщения разных логических уровней обычно перемешаны [Бейтсон Г. и др., 1993]. Постро ение высказывания одновременно на двух логических уровнях, противоре чащих друг другу, приводит к парадоксу. “Будь непосредственным!” — ча сто цитируемый пример такого парадокса [Watzlawick P. et al., 1967]. Сле дование этому приказу означает, что он не исполняется, так как принужде ние и непосредственное поведение являются несовместимыми. В семейной терапии довольно часто приходится сталкиваться с парадоксальными тре бованиями членов семьи друг к другу, которые не могут быть исполнены.

Например, жена ожидает, чтобы муж руководил ею, взял на себя ответ ственность за ее жизнь, но в то же время вел ее только туда, куда желает она сама. Или другой вариант любви по приказу, когда мама говорит маль чику, что, будь он хорошим ребенком, он получал бы радость и удоволь ствие от этого скучного урока. Или слишком заботливые родители требу ют от подростка, чтобы он был самостоятельным, ответственным, и в то же время постоянно руководят сыном, даже не отпуская его гулять после шес ти часов вечера, потому что это слишком опасно. Парадоксальные команды создают у их получателя ощущение тупика и часто приводят к крайностям.

Так, в последнем примере мальчик может отреагировать полным затворни чеством. С другой стороны, проблема воспитания детей ставит перед роди телями поистине парадоксальную задачу. Они должны направлять, контро лировать, оберегать и руководить теми, кому по мере взросления необхо димо становиться все более и более автономными индивидуальностями.

Как мы уже говорили, парадокс часто приводит к крайним решениям — или сдвигу контроля к тотальному, или полному его отсутствию и попытке постоянного взаимодействия с детьми “как с равными”.

В некоторых случаях парадоксальные команды [Watzlawick P., et al., 1967] не приводят к негативному результату, если их можно обсуждать. Особенно вредными они являются там, где существует неравный статус участников взаимодействия и наложен запрет на их обсуждение. Отметим еще один тип несовместимых посланий, когда родители выдвигают требования к ре бенку, противореча друг другу. Вредные последствия такой непоследова тельности особенно подчеркивает психология научения [Patterson, 1971].

50 Диагностика в системной семейной терапии Крайним вариантом парадоксальной коммуникации является случай двой ного зажима [Бейтсон Г. и др., 1993]. Авторы определяют основные харак теристики ситуации двойного зажима следующим образом:

1) Индивид включен в очень тесные отношения с другим челове ком, поэтому он чувствует, что для него жизненно важно точно определять, какого рода сообщения ему передаются, чтобы реа гировать правильно.

2) При этом индивид попадает в ситуацию, когда значимый для него человек передает ему одновременно два разноуровневых сообщения, одно из которых отрицает другое.

3) И в то же время индивид не имеет возможности высказаться по поводу получаемых им сообщений, чтобы уточнить, на какое из них реагировать, то есть он не может высказать метакоммуника тивные утверждения. Кроме того, он не может в реальности по кинуть ситуацию взаимодействия, а несовместимые послания обычно касаются наиболее важного чувства для ребенка в се мье — любят его родители или нет.

Приведем пример семейной ситуации. Допустим, что существование ре бенка имеет для матери особый смысл, вызывая у нее тревогу и враждеб ность, когда возникает опасность интимного контакта с ним. В то же время для матери чувства враждебности по отношению к ребенку неприемлемы, и ее способ отрицания состоит в том, чтобы внешне выражать заботливое поведение, тем самым принуждая ребенка относиться к ней как любящей матери, и отдаляться от него, если он не делает этого. Кроме того, в семье нет никого (например, сильного и проницательного отца), кто бы смог вме шаться в отношения матери и ребенка и поддержал бы ребенка, запутав шегося в противоречиях.

Ситуация двойного зажима в шизофренических семьях, как считает Бейт сон, многократно повторяется. Вот как выглядит один из эпизодов. Мать навещает своего сына шизофреника в больнице. Обрадованный встречей, он импульсивно ее обнимает. Она напрягается и как бы камененеет (ком муникативное сообщение: “Мне неприятен контакт с тобой”), он сразу убирает руку. “Разве ты меня больше не любишь” — тут же спрашивает мать. (Метакоммуникативное сообщение: “Ты должен относиться ко мне как к любящей матери. То, что ты сейчас проявил, не является любовью”).

Услышав это, молодой человек покраснел, а она заметила: “Дорогой, ты не должен так легко смущаться и бояться своих чувств”. После этих слов па циент был не в состоянии оставаться с матерью более нескольких минут, а когда она ушла, он набросился на санитара [Бейтсон Г. и др., 1993].

Авторы концепции двойного зажима считают, что шизофреническая симп томатика является способом выхода из этой непереносимой тупиковой си Основные параметры интегративной модели и диагностируемые проблемы туации и приводит, помимо прочего, к неспособности шизофреников раз личать разные урони коммуникации: содержание и контекст, буквальный смысл и метафору.

В терапевтической ситуации парадокс, предлагаемый терапевту семьей, обычно выглядит так. Семья приходит и заявляет следующее: “Мы хотим избавиться от проблемы, симптома” (логический уровень — N). При этом контекстом данного сообщения является: “Но оставьте, пожалуйста, все как есть в нашей семье” (логический уровень N+1). Используя парадоксальные предписания, терапевт может создать собственный контрпарадокс для се мьи. Он может сказать примерно следующее: “Симптом члена семьи выпол няет важную и полезную функцию. Он помогает вашей семье тем то и тем то, а потому, пока не найдены другие механизмы реализации функций сим птома, не меняйтесь” (коммуникативное сообщение). Все это говорится в том случае, если предполагаются дальнейшие встречи и контакт с семьей, то есть в контексте терапевтических изменений (метакоммуникативное со общение). [Palazzoli M. S. et all, 1975; Haley, 1963,1974; Andolfi M., 1983].

Пол Вацлавик и др. (1967) определяют взаимодействующую систему, такую как семья или супружество, как процесс, в котором два или более людей определяют природу своих взаимоотношений. Хейли (1963) высказывается на эту тему даже более категорично. По его мнению, люди, вовлеченные во взаимоотношения, всегда стоят перед теми же самыми проблемами:

а) Какие послания и типы поведения имеют место в этом взаимо действии б) Кто контролирует то, что будет происходить во взаимодействии, и принимает решение по тому или иному вопросу Члены семьи стоят перед необходимостью заключить множество явных и неявных соглашений, определить правила своего взаимодействия. Уровень правил является метауровнем по отношению к уровню коммуникаций.

Можно выделить шесть основных аспектов, касающихся этого понятия:

1) Основная задача этих правил — контролировать способы взаимодей ствия в семье. Они определяют, как люди должны вести себя в определен ных ситуациях и обстоятельствах, что приемлемо, а что нет. Правила могут также говорить о том, какие последствия влечет за собой их выполнение или невыполнение.

2) Люди все время вовлечены в процесс определения правил своего взаи модействия. Например, молодые люди приходят на свидание. Правила, ко торые они вместе вырабатывают, говорят о том, что им можно делать вмес те, а что нет. Может ли молодой человек обнять девушку или еще ранова то, куда они могут пойти и что при этом будет происходить.

52 Диагностика в системной семейной терапии 3) На каждой стадии жизненного цикла должно происходить серьезное из менение правил функционирования. Например, к подростку нужно обра щаться совсем по другому, чем к маленькому ребенку. Когда старые прави ла приходят в противоречие с изменившейся ситуацией, в семье происхо дит кризис.

4) Правила могут быть гласные и негласные. Гласные правила предъявля ются открыто, их можно обсуждать, о них можно спорить и их можно ме нять. Например: “Детям твоего возраста после 9 вечера гулять не разреша ется”; “Вся семья должна по выходным собираться за обеденным столом”;

“Не включай громкую музыку” и т.д. Негласные правила также регулиру ют взаимоотношения, но открыто не рассматриваются и не обсуждаются.

Если они упоминаются, то могут даже отрицаться наиболее приверженны ми к ним членами семьи. В некоторых семьях негласным правилом может являться участие во всех делах бабушки. Что бы ни происходило, бабушка должна быть в курсе событий. Есть семьи, в которых неприемлемы ссоры.

От членов семьи ожидается, чтобы они всегда были в согласии. Противоре чия и различия между членами семьи должны быть исключены. В других семьях, напротив, конфликт является единственно приемлемым способом взаимоотношений. Правило может быть выражено следующим образом:

“Лучше спорить, чем быть холодным и безразличным; выражая свое недо вольство, ты показываешь свое внимание” и т.д.

5) Правила в разных семьях разные. Когда молодые люди вступают в брак, перед ними обычно возникает задача совместить зачастую конфликтные правила взаимодействия, принятые в их родительских семьях.

6) Правила взаимодействия задают внешние и внутренние границы в се мье. Члены семьи по разному ведут себя друг с другом и с внешним окру жением. Взаимодействие родителей между собой отличается от их взаимо действия с детьми. От детей обычно требуется, чтобы они выказывали то уважение родителям, которое не обязательно в их общении друг с другом и т.д.

Коммуникативные правила помогают семейной системе сохранять равно весие. В процессе развития происходит обучение детей этим правилам.

Если правила не соблюдаются, у членов семьи возрастает тревога. Правила относятся к более высокому логическому типу, чем просто взаимодей ствия. В дисфункциональных семьях обычно существует запрет на откры тую, вербализованную метакоммуникацию, существует много негласных правил.

По мнению Хейли (1963), конфликт в браке сфокусирован на:

1) несогласии в правилах совместной жизни, 2) несогласии в том, кто устанавливает эти правила, и Основные параметры интегративной модели и диагностируемые проблемы 3) попытках провести в жизнь правила, несовместимые друг с другом.

Довольно часто, наблюдая взаимодействия членов семьи, можно с удивле нием обнаружить несоответствие между незначительностью предмета об суждения и яростью спора, накала страстей, с которым оно ведется. Напри мер, супруги могут рассматривать варианты расстановки мебели в кварти ре, споря при этом до хрипоты и неявно решая для себя проблему, кто на стоит на своем, кто примет окончательное решение. Пол Вацлавик (1967) называет это аспектом взаимоотношений в коммуникации, в противопо ложность аспекту содержания спора. Объясняя непродуктивность многих конфликтов, построенных по типу силовой борьбы, А.О. Лэнж и ван дер Харт (1983) пишут, что “многие люди никогда не проходят мимо путаницы между аспектами содержания и взаимоотношения и не достигают ничего, кроме ведения счета очков один против другого”. Авторы указывают на другой вариант силовой борьбы, который они называют “пунктуационной проблемой”. Суть ее заключается в указании на партнера как на источник конфликта. “Это произошло потому, что ты сделал то то и то то”. — “Нет, это ты меня спровоцировала” и т.д.

Обычно в семье существует стереотипная последовательность трансакций, которая поддерживает проблему (порочный круг). Поэтому первоначальная точка отсчета не является важной. Выделение единственной причины, с ко торой все и началось, не помогает решить проблему. Признание кого то ви новатым во всем порождает обиженного и чревато последующим его возму щением. Или “козел отпущения”, например, отец, которого считают черес чур строгим, отстраняется, а мать оказывается один на один с проблемным ребенком, с которым она не может справиться. (См. случай семьи А.) “Изменения происходят, когда люди перестают целиком концент рироваться на недостатках другого, а пытаются понять, как дей ствует на партнера их собственное поведение”[Lange A. O.; van der Hart, 1983].

Pages:     | 1 |   ...   | 6 | 7 || 9 | 10 |   ...   | 29 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.