WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 30 | 31 ||

Подростковый возраст был неустойчивым, и в школе у меня начала появ ляться неуверенность в себе. Студентом второкурсником я попал в уни верситетскую баскетбольную команду и окончил высшую школу, играя в баскетбол и в бейсбол. Я также присоединился к Де Молей и за два года поднялся по служебной лестнице до самой высокой должности.

Мы встретились с Фран, когда я учился на втором курсе колледжа. Она как раз заканчивала школу. Через два с половиной года мы поженились и на чали воссоздавать созависимые модели, которые были хорошо знакомы нам обоим. У нас обоих были затруднения с интимностью, и нам удавалось избегать друг друга, ссылаясь на несовпадающие часы работы и расписа ния школьных занятий в течение первых шести лет брака.

Во время моих занятий в аспирантуре и сразу после получения ученой степени наш брак начал распадаться. К этому времени у нас родилось двое маленьких детей, которые были воплощением заветной мечты Фран. Я по чувствовал, что хочу большей близости, чем нужно ей, но она была наме рена учиться. Эта фаза наших отношений длилась от восьмого до десятого года совместной жизни. Я думаю, что никого из нас не привлекала пер спектива остаться без семьи, поэтому страх одиночества удерживал нас вместе. В течение этого времени мы пытались выстроить более коопера Как мы изменили свои созависимые модели тивные взаимоотношения. Я научился готовить и заботиться о себе дома, а она научилась бывать вне дома. Я прошел трехлетний терапевтический курс, посвященный повторению родительского воспитания, и заполнил не которые крупные провалы в своем развитии. Я усилил свое базовое дове рие, перестал видеть себя как “особого” (и, следовательно, отличного от других) и развил большее постоянство объекта. Когда произошли эти из менения, мы обнаружили некоторые области несовместимости, которые раньше не замечали: наши цели и видение мира были очень разными, а совместное существование не способствовало нашему личностному росту.

Мы решили развестись и искать свои пути раздельно.

После нескольких месяцев одиночества и коротких романов я начал встре чаться со своей старой знакомой Барбарой, которая год тому назад разве лась с мужем. Мы обнаружили, что у нас много общего. Через восемь меся цев мы сбежали с ней в Рено. Я чувствовал себя так, будто встретил близ кого по духу товарища. Барбара была моей идеальной женской половиной, а я был ее идеальной мужской половиной. Наши взаимоотношения подтал кивали каждого из нас к тому, чтобы жить в соответствии с планами друго го. Проблемы начинались тогда, когда кому то из нас не удавалось соот ветствовать одной из таких проекций. По мере усиления проблем я обна руживал, что становлюсь все более и более безжизненным и одномерным.

Барбара выяснила, что в детстве стала жертвой инцеста и страдала булими ей — расстройством питания. Она очень упорно работала, чтобы справить ся с этими проблемами, а я очень упорно работал, делая то, чему был обу чен, — заботился о ней. Я стал лакеем в наших взаимоотношениях, всегда стараясь угождать и не огорчать. Я опять стал проходить терапию, чтобы выйти из этой роли, и начал отстаивать свою независимость в наших взаи моотношениях. Я осознал, что все еще сопротивлялся тому, чтобы понять проблемы Барбары, и пытался управлять и манипулировать ею, направляя обратно к тому идеализированному образу, который сам создал.

Наконец, я нашел ключ: капитуляция. У капитуляции была мужская и жен ская формы, которые мне нужно было усвоить. Мужская форма включала в себя готовность ухаживать за собой без ощущения вины, а женская — го товность воспринимать или принимать Барбару и ее проблемы без сопро тивления. Терапия помогла мне справиться с мужской формой, а женскую я усвоил вместе с Барбарой. Вместе эти два понятия помогли мне избавиться от основных созависимых моделей.

К сожалению, я совсем недолго наслаждался этими достижениями во взаи моотношениях с Барбарой, потому что примерно через шесть недель после моего прорыва во взаимоотношениях она погибла в результате несчастно го случая, катаясь на лыжах. Моя жизнь была разбита. Я остался один и не был уверен, что хочу жить. Это было реальное испытание моих позиций.

214 Освобождение от созависимости Мне нужно было заботиться о своей жизни и восстановить свою женскую часть, которую я спроецировал на Барбару.

Я отправился искать новых союзников, которые помогли бы завершить мой священный брак (брак внутреннего мужского и женского начала). Джин Хустон научила меня тому, как найти мою возлюбленную внутри себя, а Роберт Блай — тому, как найти моего глубинного “дикого мужчину”. Я за писался в годичную “Школу Тайн” Джин Хустон, чтобы получить дополни тельную поддержку для своей интеграции. Я нашел больше, чем ожидал, поскольку именно здесь я встретил Дженей.

НАША ИСТОРИЯ Как мы встретились Дженей Обучение в “Школе Тайн” было для меня периодом значительного личност ного роста. Живя жизнью домохозяйки, я осмелилась проехать в автомобиле 300 миль до Чикаго и оттуда полететь в Нью Йорк. Прежде я летала всего один раз в жизни, и для меня это был большой скачок. На тренинге я встре тила людей со всех концов страны, самых разных профессий. Широкий спектр исследований о духовных учениях древних культур в сочетании с разнообразной подготовкой участников и духом приключений буквально взорвал мои горизонты. Мне открылось так много возможностей, что я по чувствовала замешательство, размышляя о следующем этапе своей жизни.

После моего развода с мужем оба моих сына решили посещать школу в другом штате, поэтому я была достаточно свободна, чтобы в сорок один год начать новую жизнь. Я ощущала тягу к исконным американским учениям и наконец решила, что мне нужно заняться поиском мечты. Я как раз раз мышляла, как и где я буду это делать, когда столкнулась с Берри на танцах в “Школе Тайн”. Он спросил, не собираюсь ли я в ближайшее время в Коло радо, а если соберусь (что было в то время маловероятно), то он приглаша ет меня стать его гостьей.

Письмо от Берри, приглашающее меня посетить его в Колорадо, пришло в тот же самый день, когда я получила два других сообщения о поездке в Ко лорадо. Это был ясный сигнал, что мне следует поехать. Однако сильный снег в Колорадо помешал осуществлению моей мечты. Я посещала вос кресные занятия, на которых преподавал Берри, думая, что буду зрителем.

Вместо этого он пригласил меня преподавать вместе с ним! Это было по хоже на осуществление мечты, ведь мне так недоставало партнера, кото рый разделял бы мои интересы. Десять дней, которые мы провели вместе, Как мы изменили свои созависимые модели были одними из самых лучших в моей жизни, так как мы обнаруживали одну за другой области взаимных интересов и много общих мечтаний.

После многолетних взаимоотношениях, которые не были такими, как мне хотелось бы, имея такое ясное видение того, что я хотела, было легко ска зать жизни “да”. Я приняла меры для того, чтобы как можно быстрее пере ехать в Колорадо.

Берри Хотя мы раз в месяц, начиная с февраля, по выходным посещали занятия в “Школе Тайн”, у нас фактически не было непосредственной связи до сентяб ря. Однажды в пятницу вечером перед началом вечерней программы все от правились потанцевать, и когда я поворачивался кругом, моя рука ударила кого то в грудь. Я извинился и продолжил танцевать. На следующее утро я увидел Дженей и снова принес ей свои извинения. Мы больше не обменя лись ни единым словом в течение всего уик энда, но я каким то образом ощущал ее присутствие, когда мы оказывались неподалеку друг от друга.

Когда мы готовились уезжать в воскресенье после полудня, я крепко обнял Дженей и сказал, что очарован ею и хотел бы узнать ее получше. И доба вил: “Во время этих уик эндов времени совсем немного, чтобы узнавать людей. Есть ли надежда, что вы приедете в Колорадо в ближайшее время” Ее ответ был сдержанным.

В самолете по пути в Колорадо я поразмышлял о своей самоуверенности и решил написать ей письмо, объясняющее, что после смерти Барбары для меня было нехарактерно идти на риск и открыто делиться своими мыслями и чувствами. Я получил ответное письмо через неделю. Дженей благода рила меня за правдивость и ранимость и извещала о том, что она собирает ся в следующем месяце ехать в Колорадо в поисках мечты.

Она планировала провести в Колорадо десять дней. Однако уже после че тырех дней, проведенных вместе, мы поняли, что собираемся пожениться.

Соответствие наших физических, эмоциональных, интеллектуальных и ду ховных тел было невероятным и в то же время неоспоримым. Мы строили планы ее переезда в Колорадо и планировали свадьбу в день Благодаре ния. Это было началом неправдоподобного совместного путешествия.

Путешествие к взаимозависимости Дженей Хотя мы разъехались с Хербом год назад, развод мой был окончательно оформлен только за четыре месяца до бракосочетания с Берри. После разво да я планировала развивать свою независимость. Встреча с Берри изменила эти планы. Я решила, что буду усваивать все это во взаимоотношениях.

216 Освобождение от созависимости Первые дни нашего брака для меня были посвящены образованию связи.

Теплота, открытость и способность сочувствовать, которые я обнаружила у Берри, позволили мне выявить глубокие раны, оставшиеся от моих взаимо отношений с Хербом. Постепенно я обнаруживала неисцеленные травмы, всплывающие на поверхность из моего детства. При помощи моего тера певта и при поддержке Берри я смогла наконец признать, что мне недоста ет ощущения связи. В первые месяцы нашей совместной жизни Берри дер жал меня на руках, гладил и многие часы занимался моим воспитанием. Я смогла осознанно спроецировать на него “воспитывающего родителя”, что бы залечить свои раны, связанные с образованием связи.

Мы стремились сформировать партнерские отношения, разделяя ответ ственность и обязанности — приготовление пищи, вождение автомобиля и принятие решений. Спустя несколько месяцев я начала работать над своей докторской диссертацией, чтобы стать полноценным партнером Берри. В результате я совершила скачок в совершенно новый мир и разорвала мно го старых моделей и жестких ролей, которые раньше усвоила. Наставниче ство Берри поддержало мои почти похороненные мечты о достижениях и потребность быть самостоятельной личностью. Наша интенсивная работа по образованию связи в сочетании с его поддержкой моей автономии дей ствительно помогли мне завершить многие не завершенные в детстве про цессы.

Берри Когда мы объединились, я еще испытывал боль и сожаления, связанные со смертью Барбары. Дженей проявила готовность выслушивать откровенные разговоры о моей потере, и много вечеров я плакал у нее на руках. Она не торопила меня и поощряла к тому, чтобы я тратил на залечивание этих ран столько времени, сколько понадобится. Смерть Барбары всколыхнула мно го других не исцеленных потерь времен моего детства, поэтому исцеление включало работу со многими созависимыми моделями.

Когда мы завершили исцеление и установили связь, я обнаружил, что мне легче просить Дженей о том, чего я хочу, и стал очень хорошо осознавать свои проекции на нее. Я обнаружил также, что способность выкидывать из головы и капитуляция, которые я усвоил в отношениях с Барбарой, оста лись со мной. Когда я начинал сопротивляться чему то, что говорила или делала Дженей, я вспоминал об этом и уступал ей.

У нас случались и споры, но сейчас мы разрешаем их очень быстро, обычно за час или меньше. Один из ключевых моментов, сделавших продуктивны ми наши взаимоотношения, заключался в том, что мы договорились счи тать первоочередной задачей разрешение всех возникающих конфликтов.

То есть мы ничего не откладываем на потом, даже если это происходит в Как мы изменили свои созависимые модели самое неподходящее время. Наш первый договор был о помощи друг другу в исцелении ран и завершении незавершенных стадий, которые каждый из нас принес с собой в наши взаимоотношения. К счастью, мы оба решили, что это единственный способ получить от наших взаимоотношений все, что мы хотим.

Мы также согласились с тем, что оба желаем партнерского стиля жизни, и это позволило нам интегрировать свою работу и наши взаимоотношения.

Мы часто проводим 24 часа в сутки в обществе друг друга в течение од ной двух недель, а затем какое то время проводим врозь или с другими людьми. Но при этом мы не теряем глубокую любовную связь, существую щую между нами. Мы свободно можем быть созависимыми, противозависи мыми, независимыми и взаимозависимыми по отношению друг к другу.

Когда наши желания не совпадают, мы вполне уверены, что сумеем разре шить наши конфликты и получить то, чего хотим.

Новое понимание созависимости Берри В контексте наших интегрированных взаимоотношений мы решили учре дить организацию, чтобы вместе работать во имя достижения мира во всем мире. Контекст разрешения конфликтов и творческого руководства доста точно широк, чтобы включать в себя все наши интересы. После года подго товительной работы был официально открыт Колорадский институт разре шения конфликтов и творческого руководства (CICRCL). Мы начали с орга низации восьмидневной международной конференции, в которой участво вали около трехсот человек. У нас была группа из 20 — 30 добровольцев и очень мало денег, когда мы начали разрабатывать новые подходы к разре шению конфликтов. Мы потратили деньги на нашу первую конференцию и постепенно начали вкладывать все больше собственных денег и времени в Институт, чтобы создать оплачиваемые рабочие места для наших коллег, которые разделяли нашу точку зрения, но не имели денег, чтобы вложить их в дело.

Однажды мы очнулись и поняли, что, не подозревая об этом, создали соза висимую организацию. Несмотря на то, что мы с самого начала практико вали групповое принятие решений в Институте, неравное финансовое уча стие создало иерархию. Мы обнаружили, что принимаем большинство ре шений, а другие полагаются на нас как на руководителей. Освободившись от созависимых моделей в своих личных взаимоотношениях, мы недоста точно отдавали себе отчет в том, что те же модели действуют в организа ции, которую мы помогали создавать. Это был действительно очень скром ный опыт. В этой области нам предстояло усвоить еще множество уроков.

218 Освобождение от созависимости Вместо того чтобы продолжать создавать дисфункциональную организа цию, мы сделали единственное, что были способны, — прекратили делать то, что делали. Нетрудно было предсказать реакции тех, кто развил созави симые взаимоотношения с нами и Институтом. Некоторые были очень раз гневаны на нас и тратили массу энергии, чтобы доказать нашу неправоту.

Когда мы отказались привлечь их энергию, большинство людей ушли, а кое кто начал осознавать свои собственные незаконченные дела и созави симые модели. Иные же предпочли сбежать в противозависимость в каче стве разгневанных жертв.

Pages:     | 1 |   ...   | 30 | 31 ||



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.