WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 | 2 || 4 | 5 |   ...   | 32 |

У большинства людей процесс выздоровления, как правило, требует много времени и усилий. Обычно мы рекомендуем людям планировать, что им придется затратить на выздоровление примерно один месяц за каждый год уже прожитой жизни. Таким образом, человек тридцати шести лет может ожидать, что ему придется три года поработать над своим выздоровлением, прежде чем оно будет достигнуто. Тем не менее, вы увидите, что можно до биться значительного прогресса в этом направлении еще до окончательно го выздоровления, почти немедленно. Супружеские пары могут ускорить данный процесс в том случае, если оба партнера используют все имеющие ся в их распоряжении ресурсы. Авторы книги предлагают вам обдумать возможность использования как можно большего количества ресурсов для выздоровления.

Ресурсы для выздоровления Фиксированные отношения с другим человеком, который также готов ра зорвать свои модели созависимости.

Лечение супружеских пар или всей семьи у психотерапевта, который ис пользует системный подход к лечению созависимости.

Группы поддержки, в которых другие люди работают с подобными зада чами. Это могут быть группы Анонимных Созависимых (СoDA) и Взрос лых Детей Алкоголиков (ACOA).

Подборка книг и статей о выздоровлении от созависимости.

Курсы и мастерские, дающие необходимую информацию о причинах и способах лечения созависимости.

Средства, которые помогут вам использовать свои внутренние возможно сти, такие как медитация, дыхательные упражнения, ведение дневника, йога, анализ мечтаний, творческая работа, работа с зеркалом, работа с ва шим “внутренним ребенком”, работа с чувствами, некоторые приемы вос точных боевых искусств, например тай цзи и айкидо.

Все это будет подробно изложено во второй части данной книги в разделе “Этапы выздоровления”.

Созависимость: ловушка раннего детства Пример из практики Однажды мне (Барри) позвонила по телефону моя бывшая студентка Мэри, которая была сильно обеспокоена поведением своей дочери Сары (31 года), ее угнетенным состоянием и склонностью к самоубийству. Мэри спросила, не могу ли я встретиться с Сарой как можно скорее. Я нашел время в своем расписании, и Мэри сказала, что спросит у Сары, может ли она приехать ко мне в это время, и сообщит мне об этом по телефону. Первая мысль, кото рая пришла мне в голову: за этим может стоять созависимость. Я сказал:

“Мэри, я бы предпочел, чтобы Сара сама позвонила мне и мы бы догово рились с ней, если ты не против”. На какое то время в телефонной трубке наступило молчание, пока Мэри обдумывала мою просьбу. Она как будто даже и не предполагала, что возможен такой вариант. Наконец она ска зала: “Хорошо, я полагаю, что можно и так. Я скажу ей, чтобы она Вам по звонила”.

Во время первой встречи после короткой беседы о том, с чего все это нача лось, я попросил Сару оценить свою депрессию по 10 балльной шкале, где 10 баллов означали бы глубокую депрессию, которую даже трудно себе во образить. Сара ответила: “Около девяти”. Я спросил о ее взаимоотношени ях и о том, какие отношения были в семье, когда она росла. Ее ответы под твердили мое первое предположение о том, что она попалась на крючок созависимых отношений. Родители чрезмерно опекали и руководили ею, когда Сара была еще ребенком. Мать очень критично относилась к ней, требуя совершенства во всем. Отец, напротив, был весьма сдержанным, и родители постоянно воевали между собой.

У Сары была очень низкая самооценка и большие трудности в отношениях с людьми, посягавшими на ее психологическое пространство. Она с трудом говорила “нет” сотрудникам и начальству, когда ее часто просили сделать сверхурочную работу. В отношениях с мужчинами Сара всегда старалась угодить партнеру, но ей постоянно казалось, что это не удается и что он ее не любит. Сара всегда была склонна считать людей или очень хорошими, или во всех отношениях плохими, и поэтому часто разочаровывалась в лю дях, когда это оказывалось не так. Она пыталась жить своей независимой жизнью, надеясь убедить себя и других, что не нуждается в близости с кем бы то ни было. Но правда заключалась в том, что Сара была безнадежно одинока и отгорожена от всех толстой стеной, которую воздвигла сама.

Сейчас эта стена начала давать трещины, и молодая женщина не знала, что делать.

Сара испытала шок, когда я спросил, как она посмотрит на то, что ее мать и отец будут ходить на терапию вместе с ней. Она сказала, что, наверное, смогла бы привести сюда свою мать, но ни в коем случае не отца, кото 22 Освобождение от созависимости рый не верит в психотерапию и считает, что “это для сумасшедших”. Я объяснил, что, по моему мнению, она никогда не станет психологически независимой от своей матери и, возможно, ее отношения с другими людь ми будут оставаться, как и прежде, неудовлетворительными, пока она не разорвет узы, которые сдерживают применение ее собственных внутрен них ресурсов.

В качестве домашнего задания я попросил ее составить два списка неза вершенных проблем в отношениях с матерью, которые она до сих пор не разрешила. В первом списке я просил записать все, что она вспомнит о том, что ее мать говорила и делала по отношению к ней в то время, когда она была ребенком, и что сейчас она, будучи взрослой, считает вредным для себя. Во втором списке я попросил записать все, что Сара хотела бы, чтобы мать говорила и делала, когда она была ребенком, и что, по ее мне нию, сделало бы ее жизнь сейчас более легкой.

На следующее занятие Сара пришла вместе с матерью и начала читать свои списки. Я объяснил: в первом списке было все то, что она не полностью простила своей матери и за что она, возможно, до сих пор в обиде на нее.

Во втором списке перечислено все то, чего она до сих пор ожидает от сво ей матери или от того, кто теперь занял ее место. Сара решила начать с первого списка, но я объяснил, что вначале ей нужно выразить свою обиду непосредственно матери, пока она не сможет простить ее.

Сара начала так: “Ты всегда меня критиковала, по твоему, я никогда ничего не могла сделать правильно. Я чувствовала себя ужасно”. Мэри ответила:

“Да, я критиковала тебя, и это была моя потребность в собственном совер шенстве, которое я осуществляла через тебя. Я знаю, что не должна была так делать. Я была так плохо подготовлена к роли матери и постоянно чув ствовала себя ошеломленной”. По другим пунктам списка Сары все шло примерно таким же образом. Мэри подтвердила правоту жалоб Сары и признала свою вину в том, что поступала не должным образом. Когда се анс закончился, я почувствовал, что процесс не завершен, и попросил Мэри прийти с дочерью еще раз через неделю. Они согласились.

В начале следующего сеанса я понял, что они обе не довольны тем, что было в прошлый раз, и никак не могут прийти в себя. Сара сказала: “Мне неприятно говорить матери такие вещи. Это приводит к тому, что она еще больше чувствует себя виноватой”. Мэри сказала: “На этой неделе я прове ла несколько бессонных ночей. Я на самом деле потеряла равновесие”.

Тогда я решил сосредоточить внимание на вине Мэри.

Я спросил, что ей нужно для того, чтобы простить себе то, что она не лучшим образом справилась с воспитанием своей дочери. Она ответила, что не знает.

Созависимость: ловушка раннего детства Тогда я сказал: “Можешь ли ты попросить, чтобы дочь тебя простила” Мэри выглядела испуганной, казалось, что она вот вот уйдет. Наконец она сказала: “Да, я думаю, что смогу когда нибудь это сделать”. Конечно, она хотела отложить это на потом, но я сказал: “Твоя дочь сидит прямо перед тобой, и это хорошая возможность для тебя сейчас решить этот вопрос”.

Подумав еще немного, Мэри повернулась к дочери и сказала: “Сара, ты простишь меня за то, что я так делала, когда ты была ребенком” Сара не медленно ответила: “Конечно, я прощаю тебя, мама”. Мэри вздрогнула, словно не веря тому, что сказала Сара. Заметив это, я попросил Мэри со средоточиться на своих внутренних ощущениях. Мэри закрыла глаза и сказала, что чувствует, как будто острая стрела пронзает ее желудок. За тем она почувствовала, что вся наполняется светом, а боль в желудке по степенно исчезает.

Тогда я попросил Мэри заглянуть в себя еще раз, чтобы убедиться, нужно ли ей еще какое либо прощение. Она сказала, что ощущает боль глубоко внутри, хорошо было бы избавиться от нее, и поэтому снова спросила:

“Сара, ты простишь меня” Сара тотчас же вскочила, крепко обняла мать и сказала: “Да, мама, я прощаю тебя”. Они обнялись и заплакали. Когда они уселись на свои места, я попросил Мэри еще раз сосредоточиться, чтобы почувствовать, достигло ли это ощущение зоны внутренней боли. Она села и закрыла глаза, при этом на платье, которое застегивалось спереди, рас стегнулись две пуговицы. Заметив это, Сара воскликнула: “Мама, вина вы скочила из тебя”. Мы все засмеялись, а затем они опять обнялись.

Неожиданно я понял динамику, которая создала созависимые отношения между ними. Я сказал: “Мэри, ты рассказала Саре о своей вине, но не о сво ей любви, и Сара ощущает дискомфорт. Она, возможно, думает, что ты дей ствительно не хотела делать то, что сделала, и причина того, что ты дела ешь с ней сейчас, заключается в том, что ты чувствуешь себя виноватой или жалеешь ее. Это снижает ее самооценку. Она не будет просить у тебя что либо, боясь, что ты скажешь ей “да”, чувствуя свою вину. Ей необходи мо знать, что ты на самом деле хочешь быть с ней и что у тебя есть жела ние что то сделать для нее, а если нет такого желания, ты скажешь “нет”.

Сара согласилась с моим предложением и добавила: “Мама, я хочу общать ся с тобой как с другом, а не как с виноватой матерью. Я тоже иногда чув ствую за собой вину, когда прошу тебя что то сделать для меня, но я не го ворю тебе об этом. Согласна ли ты поддерживать со мной новые отноше ния, основанные на любви, а не на чувстве вины” Мэри ответила: “Да, я этого очень хочу”.

Когда сеанс подошел к концу, я спросил Сару: “Согласна ли ты продолжить терапию, чтобы еще немного поработать со свой депрессией и низкой са мооценкой” Сара взглянула на меня и сказала: “Нет, я думаю, что сейчас 24 Освобождение от созависимости нет необходимости в терапии. Я хочу еще немного поработать над этим сама. Я чувствую себя более сильной и уверенной, так что могу лучше по заботиться о себе. Эта работа с мамой в самом деле помогла мне. У меня к ней много вопросов о том, что происходило со мной, когда я была ребен ком. Думаю, она сможет на них ответить”. Затем она добавила: “Когда я буду готова к такому же общению с отцом, я, возможно, вернусь сюда и притащу его с собой. Я думаю, что мне удастся убедить его прийти к Вам”.

Данный случай наглядно показывает, как быстро можно разорвать доволь но сильные созависимости, длиною почти в жизнь. Разумеется, не всегда существует возможность свести вместе родителей и/или детей, чтобы ре шить эти вопросы, и в этом нет острой необходимости. Если бы мать Сары не пришла на терапию вместе с ней, роль Мэри пришлось бы сыграть мне.

Я думаю, что мы добились бы точно таких же результатов. Для этого нуж но получить четкую картину моделей созависимости и определить, на чем она держится. Вина или стыд — обычные эмоции, на которых базируется созависимость. Они препятствуют созданию нормальных независимых от ношений.

ПОСТАРАЙТЕСЬ ОСОЗНАТЬ, НАСКОЛЬКО ВЫ СОЗАВИСИМЫ Проверка своих личных качеств может помочь вам определить степень со зависимости в вашей жизни. Пожалуйста, ответьте на все вопросы правди во. Обычно первый ответ, который пришел вам в голову, является самым правдивым и самым точным.

Проверка своих личных качеств Типичные характеристики созависимых людей Поставьте цифры от 1 до 4 в скобки перед каждым вопросом:

1 — никогда 2 — иногда 3 — часто 4 — почти всегда ( ) Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.

( ) Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.

Созависимость: ловушка раннего детства ( ) Мне тяжело выражать свои чувства.

( ) Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие от реагируют на мои чувства или поведение.

( ) Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чув ствах или поведении людей, с которыми общаюсь.

( ) Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.

( ) Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).

( ) Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.

( ) Мне трудно принимать решения.

( ) Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.

( ) Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.

( ) Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего соб ственного.

( ) Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.

( ) Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.

( ) Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и на оборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).

( ) Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта ло яльность не оправдывается.

( ) У меня привычка рассматривать ситуации по принципу “все или ни чего”.

( ) Я очень толерантен (толерантна) к непоследовательности и смешан ным поручениям.

( ) В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.

( ) Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя “нужным” (“нужной”), и пытаюсь затем сохранять их.

Подсчет очков: чтобы получить общий результат, сложите цифры. Чтобы интерпретировать свой уровень созависимости, воспользуйтесь следующей шкалой:

26 Освобождение от созависимости 60—80 — очень высокая степень созависимых моделей.

40—59 — высокая степень созависимых моделей.

30—39 — средняя степень созависимых и/или контрзависимых моделей.

20—29 — очень мало созависимых и/или высокая степень кон трзависимых моделей.

Медицинская модель: без надежды на полное выздоровление Глава МЕДИЦИНСКАЯ МОДЕЛЬ:

БЕЗ НАДЕЖДЫ НА ПОЛНОЕ ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ ОБЗОР ТРАДИЦИОННЫХ ПОДХОДОВ Большинство врачей и психотерапевтов определяют созависимость как первичную болезнь, у которой есть начало, определенное течение и пред сказуемый конец. Очень многие врачи считают эту болезнь неизлечимой.

Pages:     | 1 | 2 || 4 | 5 |   ...   | 32 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.