WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 26 | 27 || 29 | 30 |   ...   | 32 |

Лечить детей с очень плохой связью, которые демонстрируют признаки APD, очень трудно. Современное лечение в основном сводится к тому, что бы помочь детям дать выход глубоко спрятанному гневу и печали по пово ду неудачи в образовании связи, которые они подавляли. При “терапии, уменьшающей гнев” ребенка удерживают физически и в то же время сти Формирование уз близости мулируют выразить свой гнев и ярость. Эти приемы доказали свою эффек тивность при лечении маленьких детей. Но как только ребенку исполняет ся шестнадцать лет, такое лечение уже не срабатывает. Подобные дети ча сто попадают в тюрьмы и общественные учреждения, где их как бы “хра нят на складе”. Необходимо признать эти негативные явления культуры и настоятельную потребность решительных изменений в подходе к пробле ме родительства и взаимоотношений в нуклеарной семье. Вы можете спро сить себя: “Куда мне вернуться, чтобы исцелить все это” Связь и фиксированные взаимоотношения У многих людей уже происходят заметные изменения, особенно у тех, ко торые осознали свои аддиктивные модели. Кризис зависимостей становит ся одним из самых распространенных источников “пробуждения”. Выйдя из кризиса, к которому часто приводят зависимости, люди нередко присое диняются к программам восстановления и начинают перестраивать себя и свою жизнь. При помощи программы “12 шагов”, психотерапии и работы над собой люди обретают способность сформировать новые убеждения и новое поведение. Сделав первый шаг, признав, что у них есть проблема и разорвав некоторые созависимые модели, они часто открывают наиболее эффективную форму психотерапии — установление сознательных, фикси рованных взаимоотношений.

Большинство форм фиксированных взаимоотношений можно назвать “по вторением родительского воспитания”. При этом каждый партнер осознает то, что не завершил во взаимоотношениях со своими родителями, и охотно работает с другими людьми, чтобы помочь им исцелить раны и завершить процесс. Когда конфликт или какое то другое проявление взаимоотноше ний выносит на поверхность старые чувства или обиды, ваш партнер мо жет осознанно принять на себя роль родителя и дать вам то, чего вам не хватает. Повторение родительского воспитания включает такие формы поддержания связи, как убаюкивание, бутылочку с соской, пение песен, прикосновение и контакт кожа к коже. Оно помогает развить навыки, не обходимые для отделения, поощряя исследования и риск и при необходи мости обеспечивая поддержку, предлагая положительную обратную связь, подтверждая успехи в отделении и обеспечивая зеркальное отражение ак тов независимости или самостоятельности.

Повторение родительского воспитания облегчается, когда вы знаете, какое отделение и какая связь вам требуется. Следующие упражнения помогут вам найти то, чего вам не хватает.

186 Освобождение от созависимости КАК СФОРМИРОВАТЬ УЗЫ БЛИЗОСТИ Средства для самостоятельной работы В своем дневнике запишите интервью с членами вашей семьи, которые были рядом в течение первых двух лет вашей жизни. Если эти люди не доступны для интервью, вообразите, как каждый из них мог бы ответить на вопросы о вашем рождении в этой семье. Это поможет вам получить ясную картину того, что происходило в течение этого периода вашей жизни.

Создайте собственные методы поддержки ваших потребностей в образо вании связи, заведите куклу или медвежонка для ощущения комфорта.

Купите кресло качалку и укачивайте себя, когда чувствуете ранимость и одиночество. Для самоуспокоения полезен также музыкальный центр с колыбельными мелодиями.

Средства для психотерапии Используйте информацию, перечни и карточки из предыдущих упражне ний, а также детские фотографии, домашние фильмы и разговоры с роди телями для того, чтобы создать общую картину первых двух лет вашей жизни, сосредоточиваясь на опыте создания связи и отделения. Обсудите эту общую картину с вашим терапевтом, который будет инструктировать и поддерживать вас. Работайте над воссозданием чувств и опыта соответ ствующего периода вашей жизни. Попытайтесь найти свои самые глубо кие чувства, извлечь их на поверхность и отпустить. Если всплывет гнев, подготовьте соответствующие предметы, например, подушки, чтобы бить по ним. Для ударов используйте старую теннисную ракетку или пласти ковую бейсбольную биту. Если всплывет печаль, попросите терапевта об нять вас. Одеяло с обшитыми атласом краями, куклы и медвежата могут быть полезны для выражения и исцеления печали. Если у вас есть при вычка сосать большой палец, не стесняйтесь, если вам нужно это в про цессе исцеления. Труднее всего получить доступ к глубокой печали и ярости. Эти два чувства почти всегда требуют безопасности и поддержки со стороны психотерапевта, который помог бы выразить ярость и печаль.

Установите контакт с вашим терапевтом, повторяющий родительское вос питание. Осознав незавершенные задачи своего раннего детства, касаю щиеся развития, вы можете заключить “контракт” с другим ответствен ным взрослым, которому доверяете, чтобы обеспечить недостающую или неточную информацию, необходимую вам. Можно также использовать группу поддержки, чтобы улучшить свою связь и помочь себе завершить процесс отделения. Попросите своего психотерапевта побыть “договор Формирование уз близости ным” отцом или матерью, чтобы помочь вам заполнить пробелы в роди тельском воспитании. “Договорные” родители могут обеспечить вам вос питание и информацию, которая поможет исправить любую неправиль ную информацию, полученную вами в детстве, при помощи структуриро ванной игровой деятельности, ролевых игр, чтения книг и любых других действий, способствующих завершению незавершенных стадий вашего развития. Возможно, вам понадобится временно вернуться к юному воз расту для повторения процесса родительского воспитания. Вам нужно поверить, что ваш “договорный” родитель защитит и успокоит вас, когда вы ощутите старые чувства, такие как страх или гнев. Такая глубокая ра бота необходима для исцеления.

Средства для работы в группе поддержки Создайте группу повторения родительского воспитания, участники кото рой будут функционировать в качестве “договорных родителей” друг для друга. Группа поддержки может также помочь восстановить здоровые от ношения между братьями и сестрами, чтобы заменить дисфункциональ ные отношения с братьями/сестрами, существовавшие в детстве.

Чтобы работа была наиболее эффективной, понадобится три четыре часа времени. Вам нужно будет временно вернуться к тому возрасту, с кото рым вы хотите работать, и изображать этот возраст все отведенное вре мя. Вы удивитесь, как нетрудно будет изображать этот возраст, потому что воспоминания хранятся в нервных окончаниях ваших мышц. Когда вы начинаете двигаться как двух трехлетний ребенок, ваша память об этом времени возвращается. Чем больше вы сможете расслабиться, чтобы вернуться к юному возрасту и оставаться в нем в течение оговоренного времени, тем больше пользы от этого вы получите.

Встречу следует начать с того, что каждый из вас максимально подробно изложит свой договор и попросит о том, чего он или она хочет или в чем нуждается и от кого. Половина группы на этом занятии может быть “до говорными родителями”, а другая половина — детьми. Для тех, кто будет “договорными родителями”, рекомендуется специальная тренировка и опыт терапии повторения родительского воспитания.

Средства для работы с партнером Вы можете завершить свои неудовлетворенные потребности, оставшиеся с детских лет, и стать более связанным и одновременно более отделенным в своих сегодняшних взаимоотношениях. Помните: чем более полная связь у вас образуется, тем скорее вы станете психологически отделенным (само стоятельным) и способным устанавливать и поддерживать продуктивные взаимозависимые отношения.

188 Освобождение от созависимости Приведенный ниже контрольный список поможет вам установить, в чем именно вы испытываете недостаток с раннего детства. Вы и ваш партнер должны просмотреть этот список по отдельности, а затем обменяться воп росами, которые вы отметите. Теперь просмотрите приведенный ниже пе речень действий, связанных с повторением родительского воспитания. Вы берите те действия, которые все еще необходимы вам, и попросите своего партнера выполнить их для вас, если он сочтет это приемлемым.

Повторение родительского воспитания:

контрольный перечень действий Связь, которой вам не хватает Связь, которая вам необходима Прикосновения или поглаживания. Чтобы вас массировали или терли спину, когда вы принимаете теплую ванну.

Чтобы вам пели или говорили с вами Чтобы вас держали на руках и пели успокаивающе. вам и чтобы звучала тихая музыка.

Зрительный контакт глаза в глаза. Чтобы вам пели, а партнер в это время смотрел вам в глаза.

Чтобы держали на руках и укачивали. Чтобы вас укачивали.

Получать безусловно положительную Чтобы вам улыбались и давали не братную связь (“Мне нравится быть вербальные одобряющие сигналы.

с тобой”).

Получать комплименты о том, как Просить о подтверждении вашего выглядит ваше тело. физического внешнего вида.

Отделение, которого вам Отделение, которое вам не хватает необходимо Поддержка личностного роста. Присоединение к группе поддержки.

Отражение, которое признает вашу Посещение мастерских для индивидуальность и особенность. супружеских пар.

Умение чувствовать связь с людьми, Проводить каникулы/отпуск даже когда вы вдали от них. отдельно.

Подтверждение вашей потребности Завести друзей того же пола.

определять пределы и иметь границы.

Формирование уз близости Продолжение Поддержка инициативы делать то, Записаться на курсы или в группы что вы считаете нужным. по новым интересам.

Проверить свою инициативность:

заняться альпинизмом, записаться на курсы вязания и т.п.

Планировать время, чтобы быть одному.

“Поискать мечту” или провести какое то время в одиночестве в дикой местности.

Обучиться новым навыкам, которым вы всегда хотели научиться.

Пример из практики Патти была членом моей (Берри) терапевтической группы. Однажды ве чером она спонтанно воспроизвела свое собственное рождение. Сначала я не знал, что случилось, когда она вдруг свернулась и приняла позу плода и какое то время лежала неподвижно. Интуитивно я укрыл ее одеялом, а затем она начала кричать и дергать ногами. Я попросил других участни ков группы помочь мне изобразить матку и родовой канал. Спустя при мерно полчаса Патти повторила процесс своего рождения. Вот как она описала это:

“Я перестала кричать, чтобы проанализировать свои чувства и внезапно представила себе, что нахожусь в матке. Я больше не могла отделаться от того, что со мной происходило. Я сказала Берри: “Я еще не родилась!”. Я была больше удивлена, чем испугана, и поддержка стороны группы была чрезвычайно важна. Я знала, что не хочу останавливаться. Единственное, что я сознавала, это звук голоса Берри. Он рассказывал мне о рождении, и звук его голоса очень мне помогал.

Я на самом деле помню, что не хотела рождаться. Как я могла не хотеть быть рожденной Мне уже было двадцать шесть лет. Глаза у меня были закрыты, но я видела большую руку, собирающуюся ударить меня. Мой страх быть рожденной оказался другим важным шагом. Я поняла, что мне действительно нужно принять решение родиться. Мне никогда не прихо дило в голову, что здесь у меня был какой то выбор. Берри сказал, что я 190 Освобождение от созависимости действительно могу выбрать, хочу или не хочу родиться. Я немного поду мала, а затем спросила Берри: “Вы не собираетесь шлепать меня” Когда Берри сказал: “Нет”, я испытала глубокое облегчение и приняла решение родиться.

Я опять плакала, но, как и в первый раз, слез не было. Мой плач был похож на вопль страха, беспомощный, неуправляемый вопль. Я извивалась и про талкивалась, пока совершенно не запыхалась и не оказалась вне одеяла.

Чтобы проверить, завершила ли я свое “повторное рождение”, Берри спро сил: “Как ты знаешь, что ты жива” Мой ответ был замечательным и про стым. Я сказала: “Я дышу и в самом деле чувствую себя хорошо”.

Внезапно я почувствовала холод, и Берри завернул меня в одеяло. Он взял меня на руки, и я почувствовала удовлетворение и спокойствие. Это вы глядело так, как будто ко мне проявили заботу впервые в моей жизни. За тем я ощутила все свои чувства, кроме вкуса. Мое внимание отвлекали цвета и ткани, и я могла слышать голос Берри, излучающий покой и ком форт, когда он говорил, обращаясь ко мне. Поразительно! Вот способ об щаться с младенцами. Все было истинно радостным опытом!” После этого случая мы с Патти заключили договор о родительском воспи тании. Несколько последующих лет я был ее “договорным родителем” и обеспечивал необходимый ей опыт связи, а потом поддерживал ее зарож дающуюся автономию. Патти переехала в другой город, и мы формально прекратили наши терапевтические отношения. Мы остаемся хорошими друзьями и переписываемся или встречаемся, когда она приезжает в наш город. Договор о повторении родительского воспитания должен иметь на чало и конец, чтобы люди были осведомлены о том, что завершили свои стадии развития. Это утверждает их в работе и подтверждает их рост.

Договоры о повторении родительского воспитания могут быть кратко или долгосрочными, в зависимости от потребностей и времени участников. Не все действия, касающиеся повторения родительского воспитания, нужда ются в пространных договорах, чтобы быть эффективными. Иногда в дру жеских или других отношениях простое признание (например такое: “Ты напоминаешь мне моего отца/сестру/мать, и поэтому я чувствую близость к тебе”) — это все, что необходимо для того, чтобы подтвердить: дело, не оконченное другими людьми, завершается.

Новые формы взаимоотношений Глава НОВЫЕ ФОРМЫ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ Кажется, что все ищут новую форму взаимоотношений, полнее отвечаю щую их требованиям, чем та, к которой они привыкли. Мы не находим слов, чтобы всесторонне описать эти взаимоотношения. Если попробовать описать их, идя от противного, можно сказать, что это не созависимые от ношения. Гораздо труднее выразить то, что они на самом деле собой пред ставляют.

ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬ Эта новая форма взаимоотношений, вытекающая из процесса освобождения от созависимости, является взаимозависимыми отношениями.

Иногда они могут выглядеть созависимыми, противозависимыми или неза висимыми. Взаимодействуя с другим человеком на глубоком уровне, вы вместе начинаете новый танец, в котором много движений, переходящих одно в другое. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельны ми, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга.

Pages:     | 1 |   ...   | 26 | 27 || 29 | 30 |   ...   | 32 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.