WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 21 | 22 || 24 | 25 |   ...   | 32 |

КАК НАУЧИТЬСЯ СНОВА ЧУВСТВОВАТЬ Средства для самостоятельной работы Заведите дневник чувств. Составьте перечень чувств, которые вы пере жили в течение дня. Записывайте в своем дневнике, когда вы переживае те каждое чувство, где вы его переживаете и любое выражение чувства, если оно было выражено. Если хотите, можете фиксировать только те случаи, когда вы ощущали или осознавали чувство, но не испытывали или не помните его проявления. Спустя какое то время составьте схему вашего прогресса. Отметьте в дневнике, какие чувства вы можете распоз нать, но не можете выразить. Запишите определенные чувства, которые отсутствуют в вашем перечне.

Составьте описание разновидностей чувств, которые выражались в семье вашей матерью, отцом, братьями и сестрами. Какому образцу вы чаще всего следуете Составьте перечень того, что с вами происходило в детстве, по поводу чего вы испытывали чувство гнева, печали, страха, счастья или возбуж дения. Рядом с каждым чувством поставьте букву В, если вы выражали гнев, печаль, страх, счастье или волнение. Отметьте, в каких ситуациях вы подавляли или сдерживали свои чувства. Наконец, сравните оба пе речня и посмотрите, реагируете ли вы так же, как в детстве, или ваша ре акция на собственные чувства изменилась.

Средства для психотерапии Хороший психотерапевт может оказать вам такую же поддержку в ваших основных потребностях, как и сотрудничающий с вами партнер. Основное отличие состоит в том, что психотерапевт обладает бо льшими навыками в оказании помощи для восстановления связи с вашими самыми глубокими чувствами. Он предоставит вам возможность выражать их в безопасной, поддерживающей обстановке.

Дыхательные упражнения являются мощным средством психотерапии. Ды хательные техники направлены на восстановление контакта с вашей глу бокой обидой или печалью. Старые модели могут находиться в вашем под сознании, и дыхательные упражнения помогут вам установить связь со многими старыми чувствами и освободиться от них. Метод, который мы используем, представляет собой связанную модель дыхания. Вы вдыхаете и выдыхаете. Соедините вдох и выдох таким образом, чтобы между ними Научитесь снова чувствовать не было паузы. Представьте мысленно круг, во время вдоха одну половину круга, а с выдохом — вторую половину. Если подавляемый материал начи нает освобождаться, вам необходимо просто продолжать дышать. Вы може те испытывать дрожь или пощипывание в руках и ногах и чувствовать ослабление напряжения в желудке или груди. От 45 минут до полутора ча сов таких дыхательных упражнений могут вызвать освобождение многих старых моделей, заключенных в вашем организме. Вы можете почувство вать эмоциональное облегчение. После сеанса вы будете чувствовать себя очень расслабленным и открытым. Упражнение можно периодически по вторять по мере необходимости.

Средства для работы в группе поддержки Группы поддержки полезны при работе с выражением ваших чувств. Од ним из важных способов поддержать ваши чувства является ответная ре акция. Упражнение, которое является полезным для этой цели, называет ся “бомбардировка источников силы”. Каждому человеку предоставляет ся две минуты для того, чтобы рассказать членам группы о своих источ никах силы и ресурсах. Затем группе предоставляется три минуты, чтобы высказать этому человеку, какие его сильные стороны видят члены груп пы. Наилучшим образом работают группы, в состав которых входят не более шести участников.

Средства для работы с партнером На уровне чувств можно добиться глубокого исцеления созависимых лю дей. Обычно для этого необходимы взаимоотношения, в которых вы може те наконец удовлетворить свои основные потребности. От ваших партне ров требуется прежде всего:

демонстрировать понимание и уважение к вашим потребностям и чувствам;

прислушиваться к вашим чувствам и воспринимать их серьезно;

выступать в роли зеркала, для того чтобы вы могли видеть, кем вы на самом деле являетесь;

чтобы вы могли учиться у них, а они у вас.

Эти качества выражаются многими способами в близких взаимоотношениях, именно они могут помочь вам завершить ваше психологическое рождение.

Каждый человек думает о своих конфликтных взаимоотношениях с другим человеком. Обратитесь ко всем вашим первоначальным обвинениям по от ношению к вашему партнеру, затем к обвинениям, которые они высказыва ли по отношению к вам, и, наконец, посмотрите, какова ответственность каждого из вас за ситуацию. Спросите себя: “Что происходило с нами, ког да я мог бы действовать, но не действовал” 154 Освобождение от созависимости Пример из практики Синтия впервые пришла ко мне (Дженей) на сеанс психотерапии с просьбой помочь ей разрешить сексуальные проблемы во взаимоотноше ниях с Доном. Сначала она перестала получать удовольствие от секса, а по том вообще прекратила сексуальные отношения. Дон был расстроен и на стоял, чтобы она пошла на консультацию.

С первых слов Синтии стало очевидным, что она была несколько ущемлена в своих чувствах и ощущала себя “сплавленной” с Доном. Она была полно стью сосредоточена на том, чтобы “доставить удовольствие” Дону. Когда Синтия говорила, она напоминала мне заводную куклу. Движения ее тела были негибкими и как бы состоящими из отрывистых толчков. Ее взгляд был отсутствующим, глаза смотрели вдаль. Голос Синтии был монотонным, как бы искусственным, не выражающим никаких чувств. Она словно рас сказывала историю о некотором дальнем знакомстве, не выражая никаких чувств, излагая только факты.

Психотерапия Синтии проходила медленно и методично. Сначала ей необ ходимо было научиться тому, что означают обычные чувства, затем рас познавать их в самой себе. Это продолжалось несколько месяцев — интен сивное распознавание, участие в групповых встречах, обсуждение всего, что с ней происходило. Как только Синтия научилась распознавать чув ства, мы начали работать с их принятием.

Синтия была склонна к необъяснимым приступам плача. Дон чувствовал себя очень некомфортно во время этих вспышек. Поэтому она научилась сдерживать себя до тех пор, пока не оставалась одна, и давала волю слезам в ванной или сидя одна в машине. Синтия научилась приберегать свою пе чаль к сеансу психотерапии, где я могла успокоить ее и создать ей комфор тные условия.

Психотерапия продолжалась почти полтора года, она включала работу в группе поддержки и самостоятельную работу над собой, в результате Син тия научилась осознавать свои чувства. Это означало, что она могла без опасно выражать свои чувства во взаимоотношениях с Доном, и они оба начали работать над выражением своих чувств.

Такую подготовительную работу часто необходимо проделать до того, как люди с определенными дисфункциями чувств смогут начать работу с соза висимостью во взаимоотношениях. Возобновление функции выражения чувств освобождает от петли созависимости. Если человек не знает, как или какие чувства выражать, он обычно не знает также, чего хочет или в чем нуждается. Люди не могут научиться просить о том, чего хотят или в чем нуждаются, до того, как действительно узнают, о чем хотят попросить.

Исцеление “внутреннего ребенка” Глава ИСЦЕЛЕНИЕ “ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА” В дисфункциональной семье (то есть в семье, свойственной доминаторной культуре) созависимую личность принуждают расстаться со своим истин ным “Я”, приспособиться к фальши или созависимой модели, что помогает этой личности выжить. В большинстве дисфункциональных семей взрос лые прилагают так много усилий, чтобы играть свои роли сформировав шихся взрослых, что у них, естественно, нет времени и сил поддерживать и воспитывать собственных детей.

НАРЦИССИЧЕСКИЕ РАНЫ В течение первого года жизни и до пятнадцати месяцев невозможно ис портить ребенка. Детям нужно, чтобы их замечали, лелеяли, принимали всерьез, сдерживали, воспитывали, пели им песни и потворствовали во всех потребностях. Это необходимо для того, чтобы сформировать здоро вую способность любить самого себя. Дети, чьи основные нарциссические потребности удовлетворялись на этой стадии развития, вырастают истинно уступчивыми и неэгоистичными людьми. Они способны проявлять заботу и сострадание к другим людям в безболезненной форме и находят истин ное удовольствие в служении самому себе и другим.

Если нарциссические потребности ваших родителей не были удовлетворе ны, когда они были детьми, им трудно будет удовлетворить ваши потреб ности. Вместо этого они могут непроизвольно наносить детям психотрав мы, исходя из своих собственных незалеченных ран. Родители, страдаю щие такой дисфункцией, часто не воспринимают всерьез потребности сво их детей. Они высмеивают своих детей, не позволяют им выражать свои истинные чувства. Им трудно уважать своих детей как отдельных личнос тей с собственной свободной волей. В результате они дразнят своих детей, 156 Освобождение от созависимости лгут, бьют, угрожают им, изолируют их, не верят, презирают, принуждают, унижают и вторгаются в их личное пространство. Они могут использовать своих детей в качестве игрушек или инструмента для удовлетворения сво их собственных эгоистических потребностей; они отказывают им в любви и могут даже подвергать их эмоциональным или физическим мучениям. В результате дети страдают от бесчисленных ран, связанных с нарциссиче скими потребностями. Такие раны залечить нелегко, но легко тронуть и разбередить уже во взрослом возрасте интенсивными ссылками или даже недружелюбным взглядом.

Эту трагедию усиливает тот факт, что ваши родители, скорее всего, верят, что такое обращение с вами способствует вашему же благу. Они или не желают испортить вас, или хотят выглядеть в глазах окружающих людьми, способными обеспечить твердую дисциплину и социальное воспитание. В любом случае они пытаются оправдать свое жестокое поведение. Такой подход подразумевает: “Если у тебя будут какие то трудности в результате нашего родительского воспитания, это твоя вина”. “Вероятно, что то у тебя не так”. Подобное убеждение преобладает у большинства детей, вы росших в дисфункциональных семьях.

Поразительно, что многие из нас верят в это и воспринимают причиняе мую нам жестокость как “необходимую” или как свою собственную вину.

Мы приспосабливаемся к этим требованиям, чтобы выжить. Важно изме нить свое неправильное восприятие детства, чтобы не переносить на своих детей родительское воспитание по принципу “для твоего же блага”. Неко торые родители считают, что необходимо поступать со своими детьми так же, как поступали с ними, чтобы доказать себе, что их родители действи тельно любили их. Нелегко признать тот факт, что они не любили и, воз можно, не могли любить вас так сильно, как вам это было необходимо. По чти каждый дает себе “тайную клятву” в том, что, когда вырастет, не будет говорить своим детям тех пагубных слов или совершать поступки, которые говорили или совершали по отношению к нему. К сожалению, почти все в ситуации стресса, став взрослыми, убеждаются, что нарушают эту клятву, говорят или делают по отношению к своим детям именно то, что делали по отношению к ним, и часто используют те же самые методы или слова.

Такой порочный круг жестокости будет беспрепятственно передаваться от поколения к поколению, если не изменить эту модель. Для этого необходи мо воссоединиться со своим “внутренним ребенком”, который находится там, где прячутся ваши истинные чувства и ваше истинное “Я”. Защиты ва шего “Я” были созданы для того, чтобы предохранить вашу детскую душу от вредных влияний. Однако что происходит, когда вы прячете свои истин ные чувства или истинное “Я” от других В итоге вы начинаете прятать их и от себя. Есть мудрая поговорка, которая подходит к подобному случаю:

“Вы не сможете починить что либо, пока не узнаете, как оно сломалось”.

Исцеление “внутреннего ребенка” Самый простой способ узнать, как вы сломались в детстве, — повторно взглянуть на свое детство через призму вашей сегодняшней осведомлен ности о своих созависимых моделях. Эти модели дают вам ключ к тому, что действительно происходило с вами в детстве. Если даже вы не сможете вспомнить, что на самом деле происходило с вами, то сможете увидеть и почувствовать, что должно было происходить, когда исследуете свои соб ственные созависимые модели.

Большая часть работы включает повторное переживание своих чувств.

Когда вы испытываете болезненное, обидное чувство (нарциссическая рана), заставьте себя вспомнить время, когда вы уже испытывали нечто по добное. Другой важной частью этого процесса является переживание об утрате контакта, который был у вас когда то с вашим истинным “Я” и ва шим “внутренним ребенком”. Важная часть процесса выздоровления — это ощущение грусти и глубокой печали в связи с этими потерями.

Ниже сравниваются некоторые общие характеристики созависимого “Я” и истинного “Я”, или “внутреннего ребенка”.

Общие характеристики созависимого “Я” и истинного “Я” Созависимое “Я” — это: Истинное “Я” — это:

ложная личность реальная личность приспосабливающаяся личность свободная личность искусственная личность подлинная личность проектировщик и интриган спонтанный отказывающий дающий и коммуникабельный закрытый для обратной связи открытый для обратной связи критичный, завистливый, принимающий себя и других идеализирующий, стремящийся к совершенству конформист сострадающий любящий с условиями безусловно любящий пассивный или агрессивный отстаивающий свои права рациональный, логичный интуитивный серьезный шутливый бесчувственный чувствительный недоверчивый доверчивый тот, кто избегает быть тот, кому нравится быть воспитываемым воспитываемым тот, кто управляет и устраняет тот, кто уступает самодовольный заботящийся о себе зажатый, напуганный открытый, любящий отделенный от Бога и других соединенный с Богом и другими 158 Освобождение от созависимости Поскольку наша культура в значительной мере ориентирована на домина торную модель, большинство из нас научились прятать свое истинное “Я”, боясь, что нам причинят вред или опять отвергнут. В доминаторной куль туре чем более открыто ваше истинное “Я”, тем больше вы рискуете обна жить свои незалеченные нарциссические (связанные с любовью к себе) раны, что заставит вас чувствовать свою ранимость и страх.

Когда мы начинаем больше ориентироваться на партнерскую модель, мно гие из нас поддерживают друг друга в попытках закончить незавершенное когда то психологическое развитие. По прежнему требуется значительное душевное мужество, чтобы восстановить свое истинное “Я” и исцелить его.

Но несмотря на то, что это пугает и вы можете иногда ощущать нанесен ный вам вред, потому что становитесь более ранимым, это важно для вас, потому что, соединившись со своим истинным “Я” и “внутренним ребен ком”, вы почувствуете себя намного более живым человеком.

Pages:     | 1 |   ...   | 21 | 22 || 24 | 25 |   ...   | 32 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.