WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!


Pages:     | 1 |   ...   | 20 | 21 || 23 | 24 |   ...   | 32 |

Конфликт как близость Если конфликт действительно становится поводом для установления бли зости, то, может быть, необходимо и новое определение близости. Бли зость обычно ассоциируется с романтикой и удовольствием. Конфликт так же может быть довольно интимным. Во время конфликта люди обычно вы ражают свои чувства, поэтому такие моменты дают более реальное ощуще ние, даже несмотря на то, что они могут быть и неприятными. Конфликт Как научиться просить о том, чего вы желаете может разрушить оборону таким образом, что обнажатся скрытые части людей. Вместе с ними часто возвращаются старые переживания и старые раны, требующие врачевания. Когда вы достигаете этой точки взаимоотно шений, становится возможен другой тип близости. Сдерживание вашего партнера и оказание ему поддержки в такой болезненный момент создает “святое” пространство между вами. Близость становится широким поняти ем, которое включает типичные романтические переживания, а также пе реживания гнева, печали, огорчения и дискомфорта. Если вы сможете рас ширить свое представление о близости так, что оно будет включать в себя все переживания ваших взаимоотношений, то обретете способность ощу щать близость, даже если между вами возникает конфликт.

Большинство людей боятся конфликта, так как он вызывает чувство разоб щения. Когда у вас появится возможность завершить ваше психологическое рождение и поработать над решением вопросов одиночества и обособленно сти, конфликт не будет казаться таким уж страшным. Вы почувствуете, что укрепление близости в бесконечной перспективе станет более простым.

КАК НАУЧИТЬСЯ ПРОСИТЬ ЖЕЛАЕМОЕ Средства для самостоятельной работы Запишите в свой дневник ваши потребности, желания. Составьте пере чень того, что вам нужно. Решите, как вы будете удовлетворять эти по требности. Перечислите то, чего вы желаете, в порядке важности. Реши те, что вы готовы сделать для того, чтобы исполнить эти желания.

Средства для психотерапии Договоритесь со своим психотерапевтом поработать над чувством уве ренности в себе. Решите, над какими вопросами, связанными с чувством уверенности в себе, вы хотите поработать (пассивностью, формулирова нием требований, обучением говорить “нет”). Решите, каким людям вам труднее всего противостоять. Опишите этих людей вашему психотера певту и попросите его сыграть их роли, когда вы упражняетесь в отра ботке навыков противостояния. Спросите своего психотерапевта о вашей эффективности и попросите совета о том, как усовершенствовать ваши навыки. Перечислите ваши наиболее распространенные конфликты во взаимоотношениях. Вместе с психотерапевтом рассмотрите свое поведе ние, чтобы определить модели, и поищите их источники. Найдите эффек тивные пути разрешения конфликтов.

146 Освобождение от созависимости Средства для работы в группе поддержки Обсудите типы конфликтов, которые возникают в семьях каждого из вас, и разделите их по категориям (воспитание детей, деньги, работа, зависимос ти и т.п.) Затем выберите один, для того чтобы разыграть его в группе.

Попросите одного из членов группы быть объективным наблюдателем либо помогать своими советами в данной игре. Пусть наблюдатель оста навливает действие каждые пять минут и проверяет, как люди себя чув ствуют, а также предлагает новые ответы для старых моделей поведения.

Заключите с группой соглашение о том, что вы будете спрашивать, чего они желают. Понаблюдайте за взаимодействием в группе: как в нем про является навязывание помощи, манипулирование, ответы жертвы, жа лобы и высказывания предположений без их проверки. Когда вы слыши те, что кто то жалуется, спросите его прямо: “Чего вы хотите” Это оста навливает людей, когда они используют жалобы в качестве средства для манипулирования.

Средства для работы с партнером Обсудите со своим партнером, как каждый из вас будет вести себя при раз решении конфликтов. Рассмотрите следующие вопросы:

способы защиты (обвинение, отрицание);

способы, с помощью которых вы пытаетесь изменить других или контролировать их (гнев, угрозы, лишение любви, критика, при дирки, сарказм);

способы, с помощью которых вы становитесь безразличны (рабо та, телевизор, чтение, спорт, увлечения, медитация);

сопротивление, а затем бунт после того, как ваш партнер прини мает решение. Оцените вместе последний конфликт между вами.

Задайте себе следующие вопросы:

Чего я хотел(а) добиться этим конфликтом Что я получил(а) от него Просил(а) ли я четко о том, чего хотел(а) Мог(ла) ли я попросить о том, чего я хотел(а) таким образом, чтобы моему партнеру доставило удовольствие сделать это для меня Были ли мы способны обсудить наши расхождения Могли ли мы ясно отстаивать свои позиции Обидел ли кто либо из нас другого Узнал(а) ли я что нибудь новое о своем партнере или о себе в этом конфликте Открыл(а) ли я что то новое о себе моему партнеру Как научиться просить о том, чего вы желаете Что я мог(ла) бы сделать иначе Почувствовали ли мы в конце большую близость Пример из практики Раймонд представляет собой классический пример человека, который не может просить о том, чего желает. Так как он воспитывался в малообщи тельной семье, у него не было образцов для приобретения данного навыка.



Он скрывал эту неспособность, женившись на Мери Энн, которая хорошо умела “читать чужие мысли” и заботиться о желаниях и потребностях дру гих людей. Она воспитала трех их дочерей, учитывая его переборчивость в еде, его повседневные привычки, и предупреждала все его физические по требности. И жена, и дочери научились понимать Раймонда без слов. Они наполняли его стакан водой или передавали ему еду раньше, чем его ста кан или тарелка пустели.

У Раймонда были все возможности удовлетворять свои эмоциональные по требности, не высказывая своих желаний. Когда его супруга или дочка не могли проявить должной заботы о какой либо его физической потребнос ти, он разражался приступом гнева. Испуганные его гневом, они обычно высказывали сожаление и заверяли его, что будут стараться. Затем они об нимали его и ощущали близость с ним.

Это была модель жизни, которую Раймонд не желал менять. В результате своего пристрастия к определенной еде, работе и власти Раймонду прихо дилось поддерживать искусственные взаимоотношения со всеми. Неспособ ность выражать свои потребности, привычки и отсутствие самокритичности отразились на его состоянии здоровья и прогрессирующем ожирении.

Не каждый желает поработать над своими зависимыми моделями поведе ния. Иногда боль при выздоровлении и усилия, необходимые при обуче нии более рациональному образу жизни и общению, представляются непо мерно трудными, чтобы справиться с ними.

148 Освобождение от созависимости Глава НАУЧИТЕСЬ СНОВА ЧУВСТВОВАТЬ Созависимость представляет собой нарушение способности чувствовать.

Созависимые люди не ощущают своих подлинных чувств. Единственные чувства, которые они позволяют себе выражать, — это те, которые иногда называют “скандальными”. Например, чувства гнева или печали, которые в сознании созависимого человека оправдываются тем, что вызваны дей ствиями другого человека: “Она так разозлила меня” или “Он заставил меня так раскричаться”. Так как созависимым людям необходимо разря жать сдерживаемые эмоции, они вынуждены манипулировать кем то или обвинять кого то, чтобы дать волю своим чувствам. Такие скандальные чувства используются и для того, чтобы скрыть более глубокие и подлин ные переживания.

ЧТО ТАКОЕ ЧУВСТВА Воспитываясь в условиях культуры, которая по прежнему в основном ори ентирована на доминаторную модель, мы очень мало знаем о чувствах. Мы преувеличиваем функции нашего рационального мышления и фактически игнорируем функцию чувств. Большинство американцев даже не знают, что собой представляют их основные чувства. Карл Юнг говорил: “Функ ция чувств — это довод сердца, которое разум не вполне понимает” (Фон Франц и Хиллман, 1979).

Существует пять основных чувств, каждое из которых имеет много разно видностей, в зависимости от силы выраженности. Эти пять основных чувств приведены ниже.

Научитесь снова чувствовать ОСНОВНЫЕ ЧУВСТВА И ИХ ОПРЕДЕЛЕНИЯ Чувство Определение 1. Гнев Естественная реакция на неудовлетворение ва ших желаний или потребностей. Вы можете не позволять себе выражать чувство гнева или бо яться выражать его.

2. Страх Естественная реакция на осознаваемую физи ческую или эмоциональную опасность. Вы мо жете не разрешать себе думать и чувствовать одновременно. Вы можете использовать страх для того, чтобы скрыть гнев.

3. Печаль Естественная реакция на потерю человека, вещи или взаимоотношений (реальных или вы мышленных). Это важная часть отказа от того, к чему вы привязаны. Здесь также может присутствовать гнев, связанный с ощущением утраты.

4. Возбуждение Естественная реакция в ожидании чего то хо рошего. Страх и возбуждение тесно связаны между собой. Некоторым детям не разрешают проявлять возбуждение.

5. Счастье или радость Естественная реакция удовлетворения получе нием желаемого или необходимого либо эф фективного выполнения чего то. Некоторые люди не знают, что можно быть эффективным и счастливым.

Некоторые люди используют другие слова для обозначения чувств, стре мясь уйти от основных чувств или оправдать поведение. Такие слова, как “расстроенный”, “виновный”, “обиженный”, “раздосадованный” или “раз драженный”, обычно скрывают гнев. Слова “смущенный”, “взволнован ный”, “тревожный” или “напряженный” скрывают страх. Печаль часто вы ражается словами “одинокий”, “скучающий”, “опустошенный” или “подав ленный”. Некоторые слова обозначают сочетание чувств. Слова “подавлен ный”, “несчастный” или “расстроенный” могут представлять сочетание гнева, страха и/или печали. Страдание — это обычно гнев или страх, ис пытываемые человеком, которому не позволено выражать эти эмоции.





150 Освобождение от созависимости Важно правильно распознавать свои основные чувства и научиться исполь зовать их при принятии решений.

Чувства являются естественной, нормальной реакцией на ваши пережива ния. Они могут помочь вам сформировать ваши ценности и принять реше ния. Вы очень рано научились в реальной жизни искажать свои чувства.

Элизабет Кюблер Росс выразила это следующим образом: “Мы все начина ем отлично. Вы можете заметить, что искривления начинаются в человеке тогда, когда его естественные эмоции подавляются” (Залески, 1984). Элис Миллер (1983) пишет, что мы остаемся связанными с детством и созависи мостью, потому что:

В раннем детстве наши чувства оскорбляют, и никто никогда не замечает наши оскорбленные чувства.

Затем нам говорят, чтобы мы не злились, когда нас обижают.

После этого нас заставляют демонстрировать признательность тем, кто нас обижает, так как у них были добрые намерения (они не хотели нас обидеть).

Затем нам говорят, чтобы мы забыли о случившемся.

И наконец, нам демонстрируют, как избавиться от накопившегося гнева с помощью насилия и оскорблений по отношению к другим людям, которые младше или слабее нас, либо говорят, чтобы мы направили свой гнев на самого себя.

Миллер (1983) добавляет: “Самой большой жестокостью по отношению к ребенку является запрещение выражать свой гнев или страдания. В про тивном случае он рискует утратить любовь и признательность своих роди телей”. Многих детей, которые воспитывались в дисфункциональных семь ях, систематически учили подавлять и сдерживать свой гнев, печаль и чув ство обиды. Часто нас разубеждают в наших чувствах, учат не доверять им и полагаться только на то, что говорят о наших чувствах другие люди.

Если вы воспитывались в дисфункциональной семье, то скорее всего ваши функциональные потребности не удовлетворялись. В результате у вас было много болезненных переживаний в детстве. К тому же некому было выслушивать ваши переживания, поддерживать и воспитывать вас, согла шаться с вами и уважать вас, что заставляло вас самостоятельно справлять ся со своими болезненными чувствами. Для того чтобы самому иметь дело со своей эмоциональной болью, вы начали создавать защиту против пере живания чувств, стараясь вытеснить их из своего сознания. Возможно, в детстве это помогало вам выжить, но в результате вы могли полностью утратить связь со своими подлинными чувствами. Без осознания своих подлинных чувств вы потеряли полноту и богатство жизни.

Научитесь снова чувствовать Способы управления чувствами, присущие созависимому человеку Вы кричите, когда вам нужно разозлиться.

Вы злитесь, для того чтобы скрыть свой страх, печаль или обиду.

Вы впадаете в состояние депрессии, вместо того чтобы дей ствовать.

Вы действуете решительно и сдерживаете свои чувства.

Вы обвиняете в своих переживаниях других людей (“Ты свел меня с ума”).

Вы убеждены в том, что выражение определенных чувств явля ется признаком слабости (мужчины не кричат, женщины не дол жны гневаться).

Вы позволяете чувствам других людей управлять вашими мысля ми, переживаниями и действиями.

Вы позволяете вашим мыслям блокировать чувства или чувствам блокировать мысли.

Вы выражаете только оправданные чувства или “скандальные” чувства, стараясь контролировать других.

Вы отдаете больше власти своим чувствам, чем они того заслу живают. “Если бы я начал кричать, я бы никогда не смог остано виться” или “Если бы я разгневался, то обидел бы кого нибудь”.

Вы убеждены, что чувства плохи и их следует избегать. Увлекае тесь сутью дела, чтобы избежать переживаний.

Здоровые способы управления чувствами Когда вы чувствуете гнев, испуг или раздражение, скажите об этом и попросите других о том, чего вы желаете.

Используйте ваши чувства в качестве помощи в принятии ре шений.

Определите каждое чувство отдельно. Не используйте одно для блокировки другого.

Владейте вашими чувствами и возьмите на себя ответственность за ваши чувства.

Поймите, что вы можете думать и чувствовать одновременно, и делайте это.

Распознайте ваши “скандальные” чувства и не используйте их для манипулирования другими людьми.

Сразу выражайте ваши чувства и не накапливайте их.

Относитесь к вашим чувствам как к друзьям и союзникам, а не как к врагам, которых следует избегать.

Позволяйте себе переживать свои чувства, когда они проявляют ся, как можно полнее.

152 Освобождение от созависимости Не забывайте, что нет “плохих чувств” и для каждого из них есть важная причина.

Pages:     | 1 |   ...   | 20 | 21 || 23 | 24 |   ...   | 32 |





© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.