WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 19 | 20 || 22 | 23 |   ...   | 32 |

_3. Я довольно часто могу делать это, но чувствую, что мог (могла) бы усовершенствоваться в данной области.

138 Освобождение от созависимости _4. Я могу делать это часто и удовлетворен этим.

Область А: Умение устанавливать контакт _1. Я могу просить о помощи или просить кого либо о чем ни будь, не не испытывая вины и не чувствуя себя неадекват ным(ой).

_2. Когда я общаюсь с другим человеком, то полностью погло щен этим процессом. Я не отвлекаюсь на другие вопросы.

_3. Когда я разговариваю с другими людьми, мои слова и голос соответствуют моим чувствам.

_4. Я принимаю активное участие в группах, и мне нравится участвовать в их деятельности.

_5. Если мне кто то нравится, я могу прямо продемонстрировать свои чувства.

_6. Я могу осознавать ощущения своего тела: какие его части напряжены, когда я нуждаюсь в отдыхе и т.п. — и стараюсь удовлетворять потребности своего организма.

_КОЛИЧЕСТВО БАЛЛОВ ПО РАЗДЕЛУ “УМЕНИЕ УСТАНАВЛИВАТЬ КОНТАКТ” Область Б: Искусство принимать себя _1. Я могу выражать свои мысли, не ожидая того, что услышу от других людей по данному вопросу.

_2. Я могу руководствоваться своими чувствами и давать себе волю переживать их как важную часть самого себя, не попа дая в плен и не руководствуясь какими то конкретными чув ствами.

_3. Я трачу время для демонстрации своего вкуса и интересов на такие вещи, как отделка моего кабинета, манера одеваться и самовыражение. Самовыражение в этих областях для меня более важно, чем то, что другие люди думают обо мне.

_4. Иногда я предпочитаю одиночество, ухожу от других людей и остаюсь наедине с собой — отдыхаю, бездельничаю или занимаюсь тем, что доставляет мне удовольствие. В такие периоды я не испытываю чувства, что необходимо использо вать время продуктивно.

_5. Я трачу время на работу воображения и творческие проекты.

_6. Я могу высказывать собственную точку зрения даже тогда, когда другие не согласны со мной.

КОЛИЧЕСТВО БАЛЛОВ ПО РАЗДЕЛУ “ИСКУССТВО ПРИНИМАТЬ СЕБЯ” Отказ от игры во власть и руководство Область В: Умение оказывать влияние _1. Я могу выдерживать большую нагрузку без расстройства же лудка, головной боли и т.п.

_2. Я могу устанавливать четкие и твердые ограничения для себя и других людей, не стараясь выставить виноватым ни себя, ни другого человека.

_3. Я могу выражать свои чувства соответствующим образом, не считая при этом, что теряю контроль над собой.

_4. Я ищу ответственности, и мне нравится отвечать за проекты или деятельность.

_5. Я могу принимать решения без чрезмерной задержки во вре мени или излишнего напряжения.

_6. Я могу идти на риск в новых ситуациях и нахожу это увлека тельным и стимулирующим.

_КОЛИЧЕСТВО БАЛЛОВ ПО РАЗДЕЛУ “УМЕНИЕ ОКАЗЫВАТЬ ВЛИЯНИЕ” Область Г: Искусство постоянства _1. Я чувствую себя хорошо даже в том случае, когда другие люди не одобряют то, что я делаю.

_2. Я способен (способна) признавать свои ошибки.

_3. Я способен (способна) без смущения выслушивать положи тельные и отрицательные отклики от других людей.

_4. Я могу правдиво описывать свои ощущения, даже тогда, ког да другие люди со мной не согласны.

_5. Я чувствую себя нормально даже тогда, когда то, что я запла нировал (запланировала), не осуществляется.

_6. Я способен (способна) превращать несбывшиеся надежды в новые стимулы.

_КОЛИЧЕСТВО БАЛЛОВ ПО РАЗДЕЛУ “ИСКУССТВО ПОСТОЯНСТВА” ОБЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО БАЛЛОВ Подсчет количества баллов: сложите оценки по каждому ответу. Для ин терпретации ваших результатов используйте следующий ключ:

24 — 48 низкая самооценка в большинстве областей вашей жизни.

49 — 72 низкая самооценка в нескольких областях вашей жизни.

73 — 96 высокая самооценка в большинстве областей вашей жизни.

140 Освобождение от созависимости Глава КАК НАУЧИТЬСЯ ПРОСИТЬ О ТОМ, ЧЕГО ВЫ ЖЕЛАЕТЕ Большинство созависимых людей не отличаются умением общаться с дру гими людьми. Вслед за наставлениями “Не думай или не переживай”, полу ченными в детстве, приходят наставления “Не проси о том, чего ты хо чешь”. В результате созависимые люди, для того чтобы получать то, чего хотят, вынуждены тщательно подбирать слова, помогающие манипулиро вать людьми и контролировать их, угождать им, скрывая что либо и при этом оставаясь пассивными. Общение созависимых людей содержит много подавленных мыслей, скрытых мотивов, подавленных чувств, низкой само оценки и стыда. Они делают вид, что счастливы, когда на самом деле это не так. Они находят оправдания, дают рационалистические объяснения, воз награждают и вводят в заблуждение. Они могут изводить партнера, гро зить ему или вести себя подчеркнуто скромно. Часто их послания таковы:

“Если бы ты меня действительно любил, ты бы понял, что мне необходимо, и дал мне это. Если я вынуждена просить, то не могу быть уверена, исхо дит ли то, что ты даешь, от любви или просто представляет собой еще один способ манипулировать мной”.

Созависимые люди уклончивы, они не способны высказать то, что думают, или думать то, что говорят. Они надеются, что кто то прочитает их мысли, и прилагают усилия для того, чтобы прочесть мысли других людей. Все это, конечно, поддерживает роль жертвы в “драматическом треугольнике”, а также в игре во власть из положения превосходства или униженного по ложения.

В основе такой пассивности лежит инфантильная мечта о том, что мать или какое то другое лицо, занимающееся воспитанием, будет просто знать о потребностях созависимого человека. Они могут на протяжении всей своей жизни использовать этот уклончивый способ общения и в результате никогда не удовлетворят своих потребностей.

Как научиться просить о том, чего вы желаете Для перехода от уклончивости к откровенности в общении вам придется некоторые свои разговоры с самим собой, имеющие негативный характер, заменить позитивными разговорами, что даст вам возможность просить о том, чего вы хотите. Вот некоторые положительные ключевые положения:

важно просить о том, чего ты хочешь;

то, что ты собой представляешь, — хорошо;

твои чувства и мысли правильны;

вполне приемлемо говорить о себе и своих проблемах;

с твоим мнением считаются;

иногда тебе необходимо говорить “нет”;

высказывание правды делает тебя свободным.

После того как вы сформируете убеждения, опирающиеся на эти положе ния, просить о том, чего вы хотите, станет легче.

УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ Специалисты подсчитали, что менее 5% людей могут общаться с чувством уверенности в себе (Сатир, 1972). Хотя в настоящее время в рамках доми наторной культуры эта цифра варьирует, примерно 95% людей не удовлет воряют своих потребностей и лишь немногие достигают этого в повсе дневном общении.

Уверенность в себе лежит между покорностью и агрессивностью. Она по зволяет общаться таким образом, чтобы поддерживать самоуважение, дос тигать своих целей, удовлетворять свои потребности и защищать свои пра ва и личное пространство, не господствуя над другими людьми и не мани пулируя ими. Уверенный в себе человек умеет отстаивать свои права и вы ражать личные потребности, ценности, заботы и идеи непосредственно или соответствующим способом.

Знать о том, чего вы хотите Желания отличаются от потребностей. Потребности представляют собой физические и психологические условия, необходимые для безопасности и выживания, в то время как желания — это такие вещи или условия, кото рых вы желаете, но без которых можете жить. Если вы не разделяете по требности и желания, то можете смешать вопросы безопасности и выжива ния с проблемами комфорта. Кроме того, вы можете испытывать затрудне ния в установлении приоритетов, когда необходимо сделать выбор.

Наставления “не думать” и “не чувствовать” также не дают возможности созависимым людям отображать свой внутренний опыт переживания. Это 142 Освобождение от созависимости буквально отучает их от знания о своих желаниях и затрудняет форми рование уверенности в себе. Может быть, вам необходимо вести дневник, что поможет обнаружить различия между потребностями и желаниями и узнать, каковы ваши подлинные потребности. Созависимые люди привыка ют приспосабливаться к потребностям и желаниям других людей и игнори ровать свои собственные, поэтому у них часто возникает желание настраи вать себя на приспособленческое поведение.

Противостояние Противостояние или твердая уверенность в себе необходимы для того, что бы защитить себя, удовлетворить свои потребности или указать на разли чия в том, что люди говорят либо делают. Противостояние обычно исполь зуется в области чувств и отношений между людьми, имеющими соглаше ние об этом, или в угрожающих ситуациях, когда происходит посягатель ство. Противостояние часто предусматривает взаимодействие противосто ящих сторон, поэтому следуйте хорошему правилу: “Вы противостоите только тем людям, к которым хотите приблизиться, или тем, которые втор гаются в ваше пространство, не спросив разрешения”.

Как просить о том, чего вы хотите:

девятишаговый процесс 1. Произведите объективное описание проблемы или поведения (“Когда вы разгневаны и пронзительно кричите...”) 2. Поделитесь своим отношением к проблеме и поведению (“Я испугался точно так же, как в детстве, когда отец кричал на меня”).

3. Опишите влияние или результаты воздействия проблемы на вас и/или ваши взаимоотношения (“Я хочу убежать от тебя и спрятаться”).

4. Остановитесь на минуту и послушайте ответную реакцию другого чело века или его (ее) восприятие конфликта. Не позволяйте себе увязнуть на этом этапе в защите, обвинении или обострении конфликта. Остано витесь ровно на столько, чтобы выслушать короткую ответную реакцию.

5. Ясно сформулируйте то, чего вы хотите от другого человека (“Я хочу, чтобы ты выразил свой гнев в таких словах: “Я зол”).

6. Четко спросите другого человека: “Не хотел бы ты...” (“Не хотел бы ты сказать, из за чего злишься, а не кричать на меня”) 7. Обсудите, есть ли различия между тем, чего вы желаете, и тем, что дру гой человек готов дать или сделать (“Мне необходимо выпустить пар, Как научиться просить о том, чего вы желаете когда я гневаюсь. Я хотел бы иметь возможность повышать голос” и “Я могу позволить тебе повышать голос, если это не будет переходить в крик и вопли и не будет направлено против меня”).

8. Если вы не можете обсуждать разногласия, согласитесь с тем, что у вас имеются расхождения во взглядах (“Я вижу, что мы не можем прийти к согласию в этом вопросе, и принимаю наши разногласия. Не согласишь ся ли ты также признать наши расхождения во взглядах”) 9. Если разногласия непреодолимы и отношения прекращаются, отметьте это каким то ритуалом завершения. Напишите письмо, в котором сфор мулируйте свои представления о ваших неразрешимых противоречиях без обвинений, рассматривая себя и другого человека с хорошей сторо ны. Вы можете не отсылать это письмо или сжечь его.

Приведенные выше рекомендации помогут вам научиться просить о том, чего вы желаете. Первых трех этапов, связанных с обдумыванием, чув ствованием и рефлексией, недостаточно. Если вы остановитесь на этом, то не удовлетворите свои потребности. Скорее всего, вы будете выглядеть не довольным. Этапы с четвертого по седьмой связаны с действием. Они тре буют, чтобы вы ясно сформулировали, чего желаете, а затем попросили об этом. Они также поощряют переговоры с целью определения разногласий.

Этап восьмой приемлем как способ разрешения конфликта с человеком, ко торый отказывается работать над возможными путями решения конфлик та. Иногда “соглашение о разногласиях” оставляет чувство незавершенно сти, поэтому этап девятый позволяет завершить вашу часть конфликта и продолжать двигаться по жизни.

Когда конфликт дает результат Если вы были пассивным или приспосабливающимся человеком и начали более четко просить о том, чего хотите, вы можете чаще оказываться в конфликтной ситуации. Конфликт нередко ассоциируется со спорами, ком промиссами, поражением, неприятием и унижением — со всеми отрица тельными понятиями. Он считается противоположностью романтической любви, полной идиллических дней и ночей, не омраченных перебранкой или неприятностями. В результате большинство людей избегают конфлик тов и стараются создать романтическую мечту, которую Голливуд изобра жает в кинофильмах.

Конфликт, по существу, не является чем то плохим. Он может стать конст руктивной силой и привнести позитивные элементы во взаимоотношения, если вы владеете искусством разрешения конфликтов. Позитивное отно шение к конфликту полезно, так как он неизбежен, если только у партне 144 Освобождение от созависимости ров нет совершенно одинаковых потребностей, желаний и мечтаний. То, как вы управляете конфликтом, важнее содержания самого конфликта. Су ществует три основных способа отношения к конфликту: защита, уклоне ние и открытие.

Защита используется для того, чтобы оградить себя от обид или предот вратить их. При этом важно, чтобы вы были внимательны и встретили ата ку с точно такой же силой, какая будет вложена в атаку. Это нейтрализует ее. Если вы отреагируете чуть энергичнее, то заставите другого человека обострить конфликт и продлить его. Если вы встретите атаку менее энер гично, чем требуется, тем самым вы можете поощрить дополнительную атаку и стать жертвой. Любая из реакций, упомянутых выше, может выз вать игру во власть с превосходящей или уничижительной позиции.

Уклонение от конфликта также может быть необходимо в некоторых слу чаях. Если вас атакуют с силой товарного состава, то нужно сойти с колеи.

Если ваш партнер в конфликте начинает сильно гневаться или у него на ступает временное помутнение сознания, то лучшая реакция заключается в том, чтобы уйти, пока он не успокоится. Уклонение от конфликта полез но и в качестве ответа людям, которым свойственно вовлекать вас в кон фликт, а затем отказываться обсуждать его с вами.

Открытие позволяет больше узнать о вашем партнере. Возможно, это вре мя для анализа тех ролей и сторон, которые были вам неизвестны. Откры тие также дает возможность узнать что то о самом себе. Обмен мнениями с партнером может раскрыть такие ваши части или аспекты, которые ранее не облекались в конкретную форму или не осознавались вами. Подобного рода взаимное “разоблачение” очень распространено в тех случаях, когда пары решают делать открытия. Делая открытие, вы можете прекратить обвинение и взять на себя ответственность за свое поведение. Это делает вас открытым и ранимым, вы подвергаетесь риску переживать и раскры вать свои старые боли и раны. Когда рушатся защитные преграды и конф ликт становится вопросом сотрудничества, тогда и начинается подлинная близость.

Pages:     | 1 |   ...   | 19 | 20 || 22 | 23 |   ...   | 32 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.