WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 17 | 18 || 20 | 21 |   ...   | 32 |

Средства для работы с партнером Вместе с вашим партнером составьте индивидуальные списки того, что вам представляется наиболее неприемлемым в самом себе. Затем обме няйтесь списками и обсудите возникшие в связи с этим чувства. Затем по очереди замените формулировки, связанные с затруднениями, на форму лировки принятия (“Я приемлю мое усиливающееся облысение/увеличи вающиеся морщины как часть самого себя”). Затем прочитайте формули ровку принятия вашему партнеру, и пусть он подтвердит ее: “Я также приемлю твое усиливающееся облысение/увеличивающиеся морщины как часть тебя самого”.

Договоритесь друг с другом о том, чтобы поразмышлять о тех случаях, когда вы слышали, как ваш партнер использует негативный разговор с собой и черно белые суждения и формулировки. Вслушайтесь в такие слова, как “всегда” и “никогда”, и формулировки, указывающие на “пора женческое мышление” (“Ну, я думаю, все кончено. Мы, безусловно, долж ны расстаться”).

Обсудите со своим партнером, с которым у вас очень близкие отношения, чувствительные проблемы любви к себе, такие как эгоизм и мастурбация.

Обменяйтесь мнениями и чувствами о личных интересах, времени, когда вы не вместе, и о том, как доставить друг другу сексуальное наслаждение.

В данных вопросах созависимость может оказаться наиболее сильной.

Как избавиться от ненависти к себе Пример из практики Кейт пришла ко мне (Дженей) на сеанс психотерапии, когда поняла, что не способна принять решение об уходе с работы секретаря. Это место работы обеспечивало ей определенную защищенность, адекватный заработок, но требовало большого напряжения и давало мало возможностей для лич ностного роста и продвижения по службе. Новое место работы давало при мерно такой же заработок, но предоставляло меньшую защищенность. Кро ме того, новая работа была гораздо менее напряженной и предоставляла большие возможности для личностного и карьерного роста.

Исследуя биографию Кейт, мы выявили конфликт между успехом и обра зом жизни в традиционной женской роли. Она росла в сельской местности, где большинство женщин жили в условиях большой созависимости. У нее полностью отсутствовали образцы женских ролей, направленных на дости жение успеха, несмотря на то, что Кейт очень хорошо училась в средней школе. Ее стимул к успеху частично основывался на глубокой потребности в одобрении и любви родителей. Будучи старшим ребенком в семье, она чувствовала себя заброшенной, когда появились младшие дети. Она с дет ства ощутила, что достижение успехов и независимое поведение нанесли ей несколько ударов и не принесли признания.

Отец и мать Кейт дали ей два противоречивых наставления, которые сыг рали свою роль в ее дилемме, связанной с местом работы. Первое настав ление было таким: “Стремись к достижению успеха и будь независимой, если хочешь заслужить нашу любовь и одобрение”. Второе звучало так:

“Хорошие женщины должны проявлять заботу об окружающих людях. Они не должны быть слишком умными или эгоистичными”. Какая то часть со знания Кейт подсказывала, что ей следует оставаться на старой работе и заботиться о людях с нарушенными функциями, с которыми она работала.

Она чувствовала ответственность за них и за свои служебные обязанности.

Она боялась оставить свое надежное место и все же стремилась к возмож ности роста на новом месте.

Во время психотерапевтических сеансов она увидела, каким образом отка зывается от своих жизненно важных ролей, для того чтобы заслужить лю бовь родителей. Оказалось, что ей трудно любить саму себя и придавать значение своим собственным потребностям, мечтам и идеям. Это всегда со здавало конфликт с родительским наставлением о том, что она должна слу жить другим людям. По мере того, как мы вместе работали над этой дилем мой, я делала все необходимое для правдивого отображения и поддержки ее роли человека, стремящегося к успеху, помогая Кейт понять, что она сама может сделать приемлемый для себя выбор, который не противоречит любви к себе самой. Я поделилась с ней и моей собственной историей об 126 Освобождение от созависимости аналогичных проблемах и о том, как я их преодолела, чтобы дать ей роле вой образец.

Кейт прилежно работала над собой, стараясь понять свои семейные модели и выразить чувства гнева и обиды по поводу растерянности, вызванной противоречивыми влияниями и наставлениями, которые ей давали родите ли. Она все таки перешла на новое место работы и в течение нескольких недель резко повысила свою самооценку, а также положительно отзывалась о предоставленных ей на новом месте возможностях для личного роста.

Теперь Кейт могла поддерживать свою потребность в любви к самой себе и в самоопределении, пересмотрев свою историю с частой сменой мест рабо ты из за “отсутствия успеха”, “непостоянства” и “стремления к мастерству на каждом новом месте работы”. Она уже видела себя участвующей в гло бальных проектах и была способна смотреть на каждый шаг как на подго товку к этой глобальной работе. Она вернулась в колледж и начала стро ить более широкие жизненные планы, продолжая создавать свойственную женщине систему поддержки для себя и своих новых устремлений.

Отказ от игры во власть и руководство Глава ОТКАЗ ОТ ИГРЫ ВО ВЛАСТЬ И РУКОВОДСТВО Созависимые люди, как правило, стараются управлять другими людьми.

Для этого они в основном используют игры во власть, осуществляемые “сверху” или “снизу”. Они постоянно ворчат, вопят, умоляют, подкупают, защищают, обвиняют, спасают, кричат, преследуют, убегают, жаждут ре ванша, вызывают комплекс вины, обольщают, запугивают, выдвигают уль тиматумы, балуют, хнычут, грозят самоубийством, читают нотации, оскорб ляют, стараются угодить, выглядят беспомощными, запирают дверь и нико го не впускают, производят впечатление, осуждают, напиваются, катаются по полу, никогда не признают своих ошибок, уходят, возвращаются, снова уходят, неосторожно водят автомобиль, принимают наркотики, переедают, работают по многу часов, не встают с постели, указывают людям, что им делать и чего не делать, анализируют, отрицают, составляют проекты, дают рационалистические предложения, замалчивают, закрываются в комнате — в общем, делают все, что только приходит в голову, для того чтобы попы таться руководить чьим то поведением. Цель любого подобного поступ ка одна и та же — руководить другим человеком.

ПАССИВНОСТЬ:

ИСКУСНАЯ ИГРА СОЗАВИСИМОСТИ Пассивные личности являются мастерами в вопросах доминирования и контролирования поведения других людей с позиции “снизу”. Они знают все ходы в игре — доминаторная культура научила их этому. Причина пас сивности та же, что и причина созависимости: неспособность разорвать симбиоз или связь с родителями. Пассивные люди ведут себя так, потому что не научились получать то, что хотят, прямым, активным путем. Они ис пользуют пассивность для руководства другими людьми, для того чтобы 128 Освобождение от созависимости поддерживать взаимоотношения созависимости. Если мы поймем, как дей ствует пассивность, то сможем научить людей тому, как прекратить ис пользовать пассивное поведение для получения желаемого (Шифф, 1975).

Как активно противостоять пассивному поведению Первый тип поведения Ничего не делает. Чаще всего, сталкиваясь с проблемой, говорит: “Я не знаю”. Не отвечает на вопросы. Выдерживает длинные паузы перед тем, как ответить на простые вопросы.

Причины. Такие люди надеются, что вы будете думать за них. Они усвоили, что когда выглядят слабыми и беспомощными, то это обязывает кого то другого думать за них.

Как противостоять этому: “Я убежден, что у тебя есть информация, так почему бы тебе не подумать об этом, а затем сказать мне, чего ты хочешь”.

“Я считаю, что тебе следует подумать”. “Если хочешь узнать что то, чего ты не знаешь, можешь спросить об этом”. “Подумай о том, чего ты хочешь от меня (или других), и скажи об этом”.

Второй тип поведения Сверхадаптация. Просит подробных указаний. Навязчивые попытки уго дить вам.

Причина. Люди, использующие такой подход, боятся ошибиться. В резуль тате они научились делать только то, что им говорят. Они не знают моти вов поступков и обычно обладают неправильным представлением о при чинно следственных связях. Они предпочитают перекладывать ответствен ность за решение проблем на другого человека: если решение затем ока жется ошибочным, то их нельзя будет обвинить.

Как противостоять этому: “Какие у тебя основания поступать так” “У людей есть причины делать то, что они делают, и я надеюсь, что ты поду маешь о том, что собираешься делать и почему хочешь это делать”. Вам нужно убедиться в том, что человек ставит себе цели с учетом (1) соответ ствующей ситуации, (2) своих чувств, (3) чувств других людей.

Третий тип поведения Волнение. Проявляется в непродуктивном поведении, без конца повторяю щихся действиях (постукивание карандашом, жевание жевательной резин Отказ от игры во власть и руководство ки, хождение взад вперед, непрекращающиеся разговоры, в которых не со общается ничего нового).

Причины. Такое поведение представляет собой попытку уйти от решения проблемы. Подобные люди надеются дождаться кого нибудь, полагая, что другой человек позаботится о нем и сможет решить эту проблему.

Как противостоять этому: “Остановись и подумай, чего ты хочешь”.

“Вместо того чтобы поступать так, постарайся направить свою энергию на решение этой проблемы”.

Четвертый тип поведения Выведение из строя или насилие. Сюда относятся вспышки раздражения, проявление физических симптомов болезни или состояние обморока, при падок и т.п. Либо это поведение может принять форму насилия — раздачу пинков, избиение кого либо или поломку чего либо.

Причины. Такое поведение представляет собой еще более отчаянную по пытку заставить кого то взять на себя ответственность. Разрядка энергии является удобным временем, чтобы подумать и решить проблему более эф фективно.

Как противостоять этому. Предпринять любые шаги, необходимые для восстановления порядка или контроля. Человек теряет контроль, и в этот момент овладение контролем является самым прямым и подходящим спо собом противостоять ему. После такого взрыва эмоций следует сказать:

“Нехорошо с твоей стороны решать проблемы таким способом”. “Подумай, как можно было бы решить эту проблему иначе”. Сразу после эмоциональ ного взрыва лучше всего заставить его снова подумать о проблеме. Непос редственно перед таким эмоциональным взрывом или во время его подоб ная обратная связь, как правило, не действует.

Как избежать роли спасателя Одной из наиболее важных проблем межличностного общения для созави симых людей является умение распознать и избежать роли спасателя. В каждой ситуации, когда один человек нуждается в помощи другого, один может потенциально стать Спасателем, а другой — Жертвой. Это как раз указывает на то, как доминаторная культура поддерживает отношения типа “один наверху — один внизу”. Спасатели поддерживают власть сверху, делая то, о чем их не просят, для другого человека, который мог бы с успехом сделать это для себя сам. Здесь подразумеваются такие посла ния, как “Я могу сделать это лучше, чем ты” или “Ты не можешь сделать это сам”. Жертва обычно чувствует себя немного подавленной и может пре 130 Освобождение от созависимости вратиться в Преследователя, разозлившись на Спасателя и давая ему воз можность превратиться в Жертву (“Я только старался тебе помочь”). Такие взаимоотношения помогают поддерживать борьбу за роль Жертвы, которая для многих людей является единственным способом удовлетворить свои потребности в условиях доминаторной культуры.

Существуют следующие способы избежать спасения вашего партнера:

Не оказывайте помощь своему партнеру без словесного контакта (“Чего ты хочешь от меня”).

Никогда не считайте, что человек беспомощен, кроме тех случаев, когда он находится в бессознательном состоянии (“Я знаю, что ты можешь ре шить эту проблему. Давай еще раз обсудим ее”).

Оказывая помощь людям, которые чувствуют себя беспомощными, поста райтесь, чтобы они сумели распознать и применть свою собственную силу, которой они обладают (“Подумай о путях решения этой проблемы, а затем расскажи о них мне”).

Не выполняйте бо льшую часть работы по решению проблемы или зада чи; требуйте, чтобы ваш партнер постоянно выполнял по крайней мере половину этой работы (“Вот почему я хочу сделать это. А что ты жела ешь сделать”).

Не делайте того, чего вы действительно не хотите делать (“Нет, мне не хочется это делать”.) Спасатель ведет себя высокомерно по отношению к Жертве. Роль Жертвы состоит в том, чтобы быть беспомощной и подчиненной в отношениях со Спасателем. Поведение, соответствующее любой из этих двух ролей, неиз бежно ведет к накоплению чувства раздражения, которое в конце концов приведет кого то к роли Преследователя. Сила исполнения роли Преследо вателя обычно бывает прямо пропорциональна силе исполнения роли Спа сателя или Жертвы, которую вы играли.

Существуют следующие способы избежать преследования вашего парт нера:

Избегайте поведения, которое без необходимости ставит вас в положе ние превосходства. Не разговаривайте со своим партнером свысока и не давайте ему советов, если он (она) их не просит. Не прерывайте людей.

Поддерживайте равноправие во всех областях, за исключением тех, в ко торых вы обладаете бо льшим опытом и компетентностью. Старайтесь ослабить любое неравенство, делясь всем, что вы знаете о данном пред мете, с вашим партнером.

Если вы сердитесь на своего партнера, проверьте, не оказали ли вы ему помощь, выполнив более половины работы. Проверьте также, не сделали Отказ от игры во власть и руководство ли вы чего либо, чего не хотели делать, и при этом не сказали ему об этом, боясь нанести обиду. Вот примеры подобных случаев: выслушива ние людей, когда вам скучно, продолжение какой либо деятельности, ког да она считается непродуктивной, выполнение того, чего вы не желаете делать, из за того, что вам не нравится человек или он надоедает вам, или вы устали от него. Ответственность наполовину лежит на вас.

Чем больше вы злитесь на вашего партнера или чем больше он злится на вас, тем больше вероятность того, что вы спасали или преследовали его.

Не забывайте, что человек не участвует в игре с вами, если вы не являе тесь полноправным партнером в ней. Если вы сердитесь на своего партне ра часто (больше одного раза в неделю), поищите свою долю в этой про блеме и решите, как поступить.

Не позволяйте чувству обиды накапливаться в ваших взаимоотношениях.

Как можно скорее поделитесь сдерживаемым чувством обиды и поощряй те в вашем партнере желание дать вам конструктивный ответ.

Pages:     | 1 |   ...   | 17 | 18 || 20 | 21 |   ...   | 32 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.