WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 12 | 13 || 15 | 16 |   ...   | 32 |

Понимание причин созависимости С кем из родителей я могу себя отождествить в наибольшей сте пени Кого из родителей я в большей мере вижу в моем парт нере Вижу ли я больше положительных или отрицательных черт ха рактера своего партнера или партнеров в себе самом В своем партнере С кем я в основном вступал(ла) в конфликт по мере взросле ния — с матерью или отцом Каким образом выбранные мной черты характера соотносятся с этим конфликтом Возникают ли у меня подобные конфликты с моим партнером или партнершей Такое упражнение может дать толчок к полезному обсуждению между вами и вашим партнером вопросов, связанных с незавершенным делом, которое вы пытаетесь завершить в своих теперешних взаимоотношениях. Помните о законе человеческого развития: все, что остается нерешенным или неза вершенным в вашей жизни, будет продолжать существовать и требовать завершения. Если вы и ваш партнер начнете понимать, что причины ваших нынешних конфликтов имеют корни в прошлом, то вы, возможно, начнете осознавать, что именно пытаетесь завершить в ваших теперешних взаимо отношениях. Без этого осознания почти невозможно вырваться из ловуш ки созависимости. Пары будут продолжать снова и снова возвращаться к своим нерешенным проблемам и не смогут их разрешить.

Пример из практики Когда Дора и Мелвин впервые обратились к нам за психотерапевтической помощью, они состояли в браке тридцать семь лет. Дора была очень несча стлива с Мелвином из за их взаимоотношений. Мелвин, казалось, понятия не имел об этих проблемах и пришел к психотерапевту по настоянию Доры. На первой консультации представленные каждым супругом картины их взаимоотношений сильно отличались друг от друга: каждый обвинял другого в возникновении проблем. Было очевидно, что каждый стремился представить себя “правым”, а другого “неправым”. Первые два сеанса на поминали поле брани. Казалось, мы не способны помочь в решении их проблем. Дора и Мелвин поочередно обвиняли друг друга, а затем впадали в состояние беспомощности и безнадежности.

В самом начале мы могли сделать лишь одно — поддержать их чувство беспомощности и безнадежности. Мы стали говорить им: “Ситуация, несом ненно, представляется нам безнадежной. Мы никогда не встречали столь безнадежных взаимоотношений”. Это было рискованно, так как супруги могли принять наши слова как разрешение разорвать взаимоотношения.

Однако мы не верили в такой исход, во первых, потому, что Дора и Мелвин 94 Освобождение от созависимости состояли в браке уже тридцать семь лет, что указывало на устойчивость отношений, а во вторых, они были слишком созависимы, и, вероятно, им гораздо легче было переносить дисфункциональные взаимоотношения, чем отказаться от них вообще.

Данная стратегия начала срабатывать. Однако следует заметить, что до тех пор, пока мы не попросили их припомнить случаи из жизни, когда они чувствовали свою беспомощность и безнадежность, ключевая информация не начала вырисовываться. Дора сказала, что она помнит, как, будучи ре бенком, неоднократно испытывала чувство беспомощности и безнадежнос ти. Она призналась, что до сих пор испытывает эти чувства в своих взаи моотношениях с отцом, человеком взыскательным и очень критично на строенным. Что бы она ни делала, отец всегда и во всем находил недостат ки. Взрослея, Дора постоянно жила с чувством, что никогда не бывает пра ва, и ощущала себя эмоционально покинутой им. Ей ужасно хотелось за служить его одобрение и оценку своих стараний, но этого никогда не про исходило. Она очень старалась угодить ему только для того, чтобы он в очередной раз раскритиковал ее усилия.

История, рассказанная Дорой, по видимому, помогла Мелвину вспомнить нечто похожее. Он сказал: “Моя мать во многом была похожа на твоего отца. Я как мог старался угодить ей, но у меня никогда ничего не получа лось. В конце концов, когда мне исполнилось восемнадцать лет, она была вынуждена обратиться в психиатрическую клинику”. Со слезами на глазах Мелвин продолжил: “Я старался помочь ей, но она по прежнему ходила к психиатру. Мне казалось: в том, что она сходит с ума, была моя вина. Я просто не знал, что делать, чтобы она почувствовала себя лучше. Все, что я пытался делать, было не то”.

Теперь мы знали, почему для каждого из супругов было столь важно ока заться правым. Всю свою жизнь они переживали этот глубоко укоренив шийся страх ошибиться. Каждый из них обладал слишком неудовлетворен ной потребностью выглядеть правым в глазах партнера. Одним из первых предпринятых нами шагов было стимулирование у Доры и Мелвина запро са друг к другу о положительной обратной связи. Им необходимо было по чувствовать, что они могут выглядеть правыми в глазах партнера. Их пер вые попытки были неуклюжими, каждому было трудно принимать компли менты и выслушивать добрые слова. Первоначально они еле заметно сво дили на нет сказанное, к примеру, делали судорожные движения всем те лом или слегка отворачивались друг от друга. С нашей помощью Дора и Мелвин продолжали это занятие до тех пор, пока не начало сказываться положительное взаимодействие.

Следующим шагом было заставить супругов стать функционально более автономными друг от друга в своих взаимоотношениях. Одной из сфер, в Понимание причин созависимости которой сильно проявлялась их созависимость, было выполнение домаш ней работы. У Доры был список того, что она хотела бы, чтобы Мелвин де лал по дому. Он уже вышел на пенсию, а она по прежнему занималась биз несом дома и всегда была занята. Однако Мелвин предпочитал отдыхать, смотреть телевизор или без дела слоняться по дому. Иногда, чтобы угодить Доре, он соглашался сделать то, что было указано в ее списке. В таких слу чаях он, как правило, боялся, что делает что то не в том порядке или не так, чтобы она была довольна. Переполненный страхом, что его раскрити куют за ошибки, Мелвин обычно вообще отказывался что либо делать и от правлялся смотреть телевизор или ложился вздремнуть. Когда он поступал таким образом, Дора испытывала такое же чувство одиночества, какое пе реживала, когда жила со своим отцом. Дора часто ворчала на Мелвина из за незаконченных дел, указанных в ее списке. В такие моменты она напо минала Мелвину его критикующую и контролирующую мать. В результате он уходил в себя до тех пор, пока между ними не возникал серьезный кон фликт. Глубина конфликта помогала восстановить контакт.

Нам удалось убедить Дору и Мелвина подготовить раздельные списки ра боты по дому. Дора согласилась выполнять часть той работы, которую не хотел делать Мелвин. На остальные виды работ они решили нанимать кого нибудь со стороны. Мелвин чувствовал себя одиноким, когда Дора по многу часов работала, поэтому он попросил ее заниматься менее нудными вещами вместе с ним. Кроме того, Мелвин начал сам кое что делать без До риного ворчанья. Они стали больше сотрудничать друг с другом в повсед невных делах, между ними начала развиваться взаимность. В течение пер вого года они могли бы вернуться к психотерапии, если бы у них не лади лись отношения. Но на сегодняшний день у Доры и Мелвина все идет хо рошо уже почти в течение целого года, и они обходятся без психотерапев тической помощи.

Выводы Когда супружеские пары начинают понимать причины своих созависимых отношений и получают специальные средства для самостоятельной работы, им становится не нужна психотерапевтическая помощь, они могут продол жать свое лечение самостоятельно. Легко заметить, что в описанном выше случае Дора и Мелвин могли еще долго сохранять модели созависимости, делая себя и друг друга очень несчастными. Когда пары начинают пони мать причины своих проблем и прекращают обвинять друг друга, они мо гут сблизиться и углубить свои взаимоотношения. Они избавляются от не обходимости управлять друг другом и находят эффективные способы со трудничества и удовлетворения своих потребностей и желаний.

96 Освобождение от созависимости Глава РАЗГАДКА СОЗАВИСИМЫХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ ОПРЕДЕЛЕНИЕ МОДЕЛЕЙ СОЗАВИСИМОСТИ Следующий этап процесса выздоровления состоит в том, чтобы научиться определять модели созависимости, существующие в ваших теперешних взаимоотношениях. Созависимость столь обыденна, что иногда бывает трудно дифференцировать модели созависимости от более функциональ ных моделей взаимоотношений.

Ниже приведены основные признаки созависимых взаимоотношений:

Даже если вы располагаете множеством объективных доказательств того, что существующие отношения не идут вам на пользу, вы не предприни маете никаких шагов для того, чтобы разорвать эти созависимые модели.

Вы замечаете, что ищете оправдания для себя или своего партнера, что бы скрыть правду от других людей.

Когда вы думаете об изменении или разрыве взаимоотношений, вас охва тывает чувство страха, и вы цепляетесь за них еще крепче.

Предпринимая первые шаги к изменению взаимоотношений, вы испыты ваете сильное беспокойство и ощущаете сильное недомогание, от кото рых можно избавиться только путем восстановления старых моделей со зависимости.

Если вы все же начинаете осуществлять изменения, вы испытываете сильную тоску по старым моделям поведения либо чувствуете испуг, полное одиночество или опустошенность.

Ниже приведены основные характеристики созависимых людей.

Разгадка созависимых взаимоотношений СОЗАВИСИМЫЕ ЛЮДИ:

Видят смысл своей жизни в отношениях с партнером, сосредоточивают все свое внимание на том, что делает или чего не делает их партнер.

Используют взаимоотношения так, как некоторые люди используют ал коголь или наркотики. Они становятся зависимыми от другого человека и убеждены в том, что не смогут существовать и действовать независи мо от него либо без взаимоотношений, которые установились с этим че ловеком.

Не способны определять свои психологические границы. Созависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей. Они склонны воспринимать чужие проблемы как свои соб ственные.

Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Тем са мым созависимые люди пытаются управлять восприятием других людей.

Они всегда стараются угождать другим людям.

Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям. Созависимые люди прислушиваются к чужому мнению и не защищают собственные взгляды и мнения.

Стараются стать необходимыми другим людям. Созависимые люди расши бутся, чтобы сделать то, что, по их мнению, могут сделать для других лю дей только они, хотя на самом деле другие люди могут сделать это для себя сами.

Играют роль мученика. Они страдают, однако делают это благородно.

Они будут мириться с невыносимыми ситуациями, так как считают, что должны это делать.

Умеют контролировать других людей. Они пытаются контролировать все, но обычно без успеха, так как это непосильная задача.

Не в ладах со своими подлинными чувствами. Они искажают свои чув ства и проявляют их только тогда, когда считают, что вправе это делать.

Являются людьми легковерными. Так как созависимые люди не в ладах со своими чувствами, им не хватает проницательности. Они плохо разбира ются в характере человека и видят только то, что хотят видеть.

Теряют контакт со своей духовной сущностью. Они часто не в ладу с ду ховной стороной жизни.

Являются робкими, ригидными и здравомыслящими людьми. В жизни со зависимых людей преобладает “черно белое” мышление.

98 Освобождение от созависимости Семейные роли Кроме перечисленных выше характеристик существуют еще и роли, при держиваясь которых, созависимые люди еще больше ограничивают свою жизнь. Роли представляют собой типы поведения, предназначенные для выполнения специальных функций в семье, как правило, для сохранения баланса созависимости. Ниже приведено описание четырех наиболее рас пространенных ролей, которые играют созависимые люди, и указана цена, которую приходится платить за исполнение этой роли.

Семейный герой. Такие люди часто достигают многого и действуют с чрезмерной ответственностью. Они являются лидерами, как футбольные звезды, либо просто асами. Как правило, такой человек является старшим ребенком в семье, которому свойственно серьезное отношение к жизни, и часто в их жизни мало развлечений. Все работают на них. Они становятся самоорганизованными и целеустремленными в работе. Цена, которую они платят, — напряжение, суровость и сдержанность, а также потребность управлять, чтобы чувствовать себя комфортно во взаимоотношениях. Они становятся одержимыми навязчивой идеей, стараются добиваться совер шенства во всем, всегда ориентированы на достижение целей и заинтере сованы в продуктивности своей деятельности. Они, как правило, не разби раются в своих чувствах, склонны изолировать себя от других людей и ста новятся обособленными и одинокими. Они обычно находят созависимых супругов, о которых могут заботиться или нести за них ответственность.

Индивидуалист. С такими людьми легко жить, так как они изворотливы и умеют легко приспосабливаться. Они обычно “не раскачивают лодку”. Они не стремятся занимать положение лидера и остаются в тени. Стараются не выражать своих эмоций и привлекать к себе внимание. Им присуще чув ство бессилия. Цена, которую они платят, — эмоциональная затормо женность и непонимание своих чувств. Их потребности остаются неудов летворенными, они редко обращаются с какой либо просьбой к другим лю дям и чувствуют себя одинокими и изолированными от других. Подверже ны депрессии и не способны принимать решения. Склонны выбирать себе созависимых партнеров, которые способны вызывать конфликты в их взаи моотношениях, тем самым исключая необходимость быть близкими с ним.

Заботливый. Эти люди проводят большую часть времени в заботах об эмоциональных потребностях других людей. Они часто бывают сердечны ми, чуткими, заботливыми людьми, умеющими выслушать другого челове ка. Нередко помогают другим материально. Цена, которую они платят, состоит в том, что они не могут удовлетворить собственные потребности и часто испытывают вину, когда получают от других людей что либо бес платно. Они уделяют внимание другим и ищут людей, привыкших полу Разгадка созависимых взаимоотношений чать и нуждающихся в эмоциональной поддержке. Они не чувствуют боль шой близости в отношениях с партнером и обычно вступают в брак с чело веком, которому могут оказывать эмоциональную и/или материальную поддержку.

Pages:     | 1 |   ...   | 12 | 13 || 15 | 16 |   ...   | 32 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.