WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 9 | 10 || 12 | 13 |   ...   | 32 |

“Столько, сколько потребуется для того, чтобы устранить все препятствия, и тогда я снова захочу иметь с тобой интимные отношения. Я не хочу больше делать это из чувства вины или обязанности. Чем больше ты бу дешь сотрудничать со мной и чем быстрее я обрету уверенность, что ты сдержишь свои обещания, тем быстрее это случится. Я люблю тебя и хочу, чтобы мы над этим работали вместе”. Билл с облегчением вздохнул и согласился работать с ней, чтобы выполнить свою часть работы по вос становлению доверия.

В этот момент мне показалось, что наступило время сообщить им об уступ ке. Я сказал: “Главный вопрос для вас обоих — это уступка, которая состо ит из мужской и женской формы поведения. Билл, вам нужно помочь Саре развить женскую форму поведения, которая заключается в проявлении доброй воли принимать все без сопротивления. Это будет нелегко, особен но когда вы будете представлять свою мать на месте Сары. Сара, ваша зада ча — позволить Биллу проявлять мужскую форму поведения и при этом заботиться о себе без ощущения какой либо вины. Может быть, Билл смо жет помочь вам в этом”. Сара быстро ответила: “Знаете, я не чувствую вины с тех пор, как поговорила с тетей и дядей. Я сейчас чувствую себя свободной от какой либо вины и надеюсь, что старое не вернется”.

У Сары и Билла есть хороший шанс вырваться из ловушки созависимости, если они будут и дальше работать вместе. У них доверительные отноше ния, благодаря которым они могут достичь исцеления, необходимого им обоим. Они проходят супружескую терапию, которая поможет им освоить необходимые навыки. Они вместе проходят курс обучения, на котором мо гут обсуждать свои отношения. Наконец, оба при помощи терапии и чте ния специальной литературы создают новые модели отношений и таким образом могут самостоятельно работать над собой. Время, которое они бу дут жить раздельно, будет способствовать выработке независимости и по иску эффективных путей решения своих собственных вопросов без чьей либо помощи. Это поможет им стать более сильными личностями, усилит постоянство объекта и повысит их самооценку. Обретенная личностная сила поможет им в будущем преодолевать препятствия так же, как они су мели вместе освободиться от созависимости.

74 Освобождение от созависимости Выводы Если индивидуумы в своих взаимоотношениях не достигли стадии сотруд ничества и доверительности, им, возможно, придется затратить гораздо больше времени, чтобы достичь значительных успехов. Преодолевая труд ности в процессе разрушения моделей созависимых отношений, необходи мо приложить немало усилий. Мы считаем, что даже при наличии довери тельных отношений и сотрудничества, когда вы оба работаете над тем, чтобы вырваться из ловушки созависимости, на это уйдет по крайней мере от двух до пяти лет.

Лицом к лицу с проблемами Глава ЛИЦОМ К ЛИЦУ С ПРОБЛЕМАМИ Выраженность симптомов созависимости может колебаться от слабой до значительной, так же, как и в любой дисфункциональной модели поведе ния. При гармоничных отношениях симптомы могут быть слаборазличи мыми, то есть проявляться на бытовом уровне жизни партнеров (кто водит машину, кто говорит первым, кто ведает деньгами или как распределяются родительские обязанности). Такие виды поведения, представляющие собой проявления культурных ролей в доминаторной системе, трудно поддаются идентификации, поскольку являются преимущественно подсознательными.

Осознание и изменение этих моделей поведения возможно при тщатель ном контроле своих повседневных действий и ответов партнеру. Полез ным способом осознать и сформировать новые модели поведения является временная смена ролей на противоположные. По истечении периода обме на ролями можно договариваться о поведении в быту, если в этом будет необходимость (“Ты будешь сегодня за рулем”).

Если во взаимоотношениях имеет место психологическое насилие, симпто мы созависимости более выражены. В случае физического насилия эти симптомы выражены очень сильно. Люди, вовлеченные во взаимоотноше ния с элементами насилия, часто в течение продолжительного времени яв ляются жертвами. Они годами страдают от презрения, бедности, унижения, кровосмешения или изнасилований, потому что боятся, что их бросят, или опасаются за свою жизнь. В таких случаях жертвы пытаются оградить себя от осознания боли и страданий с помощью отрицания.

КОРНИ ОТРИЦАНИЯ Отрицание — это механизм защиты, используемый для того, чтобы избе жать неприятных вещей: своих чувств, предубеждений или страха быть из битым, брошенным. Отрицание дает возможность не видеть того, что про 76 Освобождение от созависимости исходит в действительности, и избежать ощущения того, что происходит внутри вас. Оно является полезной психологической защитой для малень ких детей, живущих среди хаоса или насилия, пьянства, пренебрежения и заброшенности. Отрицание может заставить отступить боль и страх. Глав ная цель отрицания — самозащита и выживание.

Большинство людей научаются отрицанию от своих родителей, которые, в свою очередь, узнали о нем от своих родителей. В большинстве семей су ществуют негласные правила, запрещающие открытое проявление чувств, прямое и честное общение. В таких семьях не принято быть открытым, уязвимым, проявлять свое несовершенство, быть эгоистом, играть и развле каться, открыто обсуждать проблемы, совершать поступки, которые приво дят к изменениям в семье, и особенно быть автономной личностью. Эти правила часто формулируются как ведущие установки, например, “Не бол тай”, “Не думай”, “Не чувствуй” и “Не доверяй”.

В дисфункциональных семьях подобные правила являются средством избе гания или отрицания конфликта. Если правда будет высказана и признана, конфронтация станет неизбежной, что может привести к “взрывным” из менениям в семейной системе.В результате во многих семьях отрицание является единственным ответом на проблему, поскольку члены семьи не обладают достаточной осведомленностью, чтобы увидеть проблему, и соот ветствующими умениями, чтобы с ней справиться. Членов семьи учат, что мир и равновесие необходимо сохранять любой ценой, даже если им при дется создать для этого ложное “Я”.

Вы можете создать свое ложное “Я”, если ощущаете, что ваше истинное “Я” является неприемлемым для окружающих вас взрослых. Когда, будучи ре бенком, вы наивно говорите правду и вас за это наказывают, вы вскоре на учаетесь молчать или говорить то, что от вас ожидают. Методом проб и ошибок вы постигаете неписаные правила о том, что дозволено и чего от вас ждут. Вы научаетесь не доверять высказываемым посланиям и строите свое поведение на основании собственного опыта.

НЕПРИНЯТИЕ В РАСЧЕТ Непринятие в расчет — один из способов, при помощи которого родители и семьи заставляют детей и других взрослых отрицать свой внутренний мир. Это означает невнимание к собственным потребностям, желаниям, чувствам, мыслям и способностям, а также недо или переоценку себя са мого или других. Сюда может относиться также забывание или игнориро вание важных фактов или информации. В конечном счете все сводится к игнорированию самого себя, других, а также ситуации.

Лицом к лицу с проблемами Принятие в расчет прямо противоположно непринятию. Оно поддерживает ваши, других людей и ситуативные потребности, желания, чувства, мысли и способности. Оно позволяет вам быть ответственным за свою реакцию на окружающих людей или на ситуации. Это означает, что вы признаете, что другие люди не “заставляют” вас проявлять свои чувства определенным образом и что вы сами можете определить, как вам отреагировать на дей ствия других.

Ниже приводится несколько общих форм непринятия и принятия в расчет.

Непринятие в расчет Принятие в расчет Других Прерывание Выслушивание Сарказм Искренность Не смотрите на того, Смотрите на людей прямо кто разговаривает с вами Не ищете причины, побуждающие Говорите: “Вот почему я к действиям сделал так”.

Себя Принимаю то, что говорят другие, Спрашиваю: “Что я об этом думаю” как непреложную истину Теряю или ломаю вещи Дорожу вещами, ценю и пренебрежительно отношусь и ответственно отношусь к собственности к собственности Ситуации Забываю сделать что то Соблюдаю договоренности Отказ от... Ищу решения Верю в то, что проблема исчезнет Смотрю на факты “Для твоего же блага” Подавление ваших чувств, мыслей и представлений о себе и самых тонких чертах вашей личности (какой вы на самом деле являетесь) — это бессоз нательная форма жестокости со стороны ваших благонамеренных родите лей в период вашего раннего детства. Многие послания и дисциплинарные формы, которые учат вас отрицать свое действительное “Я”, даются вам ро дителями и другими авторитетными лицами, которые верят, что делают это “для вашего же блага”. Когда вы были ребенком, вам, вероятно, трудно было понять, почему в процессе воспитания родители используют наказа ния, критику, унижение, насмешки или пренебрежение. Поскольку вы счи тали своих родителей и учителей умными, всезнающими защитниками, вы 78 Освобождение от созависимости были согласны с их мнением и верили, когда они говорили вам, что все это хорошо для вас и вы на самом деле достойны этого.

Форма воспитания ребенка, поддерживающая в семьях механизм отрица ния, обозначается термином “порочный цикл жестокости” (Уайнхолд, 1988). Это явление служит примером того, как опустошающее влияние же стокости передается из поколения в поколение, чтобы взять реванш за грубость, испытанную человеком в детстве. Примерами могут служить за пугивание и жестокое обращение с детьми. Дети, которых запугивали и с которыми жестоко обращались, почти всегда, вырастая, запугивают других людей и применяют насилие по отношению к ним. Перенесение жестокос ти на кого либо другого является попыткой ослабить чувства гнева и ярос ти, которые не нашли выхода в то время, когда к таким детям относились грубо. Адольф Гитлер представляет собой пример ребенка, с которым жес токо обращались и который довел порочный цикл жестокости до крайней степени. Отец жестоко бил его, одновременно внушая мысль о том, что ев реи плохие. Это послужило базой ненависти Гитлера к евреям и его стрем ления к реваншу, когда он стал взрослым (Миллер, 1988).

Чрезвычайно важно признать, что фраза “для твоего же блага” в вашем детстве была формой выражения порочной жестокости со стороны благо намеренных людей, которые действовали, повинуясь бессознательным по буждениям, исходя из ложной информации. Важно также помнить о том, что ваши родители старались делать все как можно лучше, пользуясь теми навыками и знаниями, которые имели, и что порочный цикл жестокости — это сугубо подсознательный процесс. Наглядной иллюстрацией служит клятва, которую многие люди дают себе в детстве: они никогда не будут обращаться со своими детьми так, как обращались с ними. Тем не менее, наказывая собственных детей, они часто бывают шокированы, обнаружив, что прибегают к тем же самым наказаниям, а часто даже используют те же самые слова, которые произносились, когда их наказывали в детстве.

Обман: форма отрицания Порочный цикл жестокости используется и для того, чтобы навязать дру гие формы дисфункционального поведения, например, обман. Отсутствие честности во взаимодействии родителей и ребенка подрывает способность ребенка доверять как себе, так и другим. Это формирует у ребенка недове рие к своему внутреннему миру, к собственному опыту, к внешнему миру надежд и ведет к ложным представлениям. В конце концов мир ребенка разделяется надвое, и ему приходится выбирать один из этих двух миров.

Поскольку у внешнего мира больше власти и авторитета, ребенок, испыты вающий сильную потребность в привязанности, почти всегда выбирает Лицом к лицу с проблемами внешний мир. Тогда ему приходится что то делать с чувствами и опытом своего внутреннего мира. Исключение этих чувств путем отрицания ста новится обычной реакцией. Ребенок видит, что это решение поддержива ется родителями, семьей и друзьями, которые сделали такой же выбор.

Это дает ребенку возможность отделиться от своего “Я” в момент кризиса.

Типичными ответами отрицаниями в подобном случае могут быть:

сведение ситуации к минимуму (“Это не имеет значения”);

стремление сделать вид, что ничего не происходит (“Нет, этого не может быть”);

привычка скрывать свои чувства (“Мне на самом деле безраз лично”);

подавление своих чувств (путем сна, занимаясь чем либо в уме, больше работая или используя другие виды вынужденного пове дения);

склонность искусственно вызывать у себя эйфорию (наркотика ми, алкоголем, перееданием или другими видами зависимости).

Отрицание и безумие Отрицание является формой самообмана. Отделяя себя от своих чувств и вызывая в себе те чувства, которых на самом деле у вас нет, вы обманыва ете себя. Привыкая лгать самому себе, вы создаете предпосылки для того, чтобы вас обманывали другие. В семье, все члены которой прошли школу самообмана, всегда будет масса лжи и в результате — неискренние взаи моотношения.

Ничто не может заставить вас почувствовать себя “сумасшедшим” в боль шей степени, чем ситуация, когда вам лгут. Каждый из нас в глубине души признает правду. Когда наш мозг получает информацию, которая не соот ветствует нашей внутренней правде или опыту, мы страдаем от противоре чия, и это действительно заставляет нас чувствовать себя сумасшедшими. В таких случаях требуется большая уверенность в самом себе, чтобы доверять своим внутренним знаниям больше, чем информации, предоставляемой нам авторитетными лицами. У большинства детей еще нет достаточной уверен ности в себе, чтобы противиться внешней информации. В результате мно гие из них воспринимают жизнь как хаотическую и безумную.

Синдром счастливой семьи Нечестные люди вынуждены лгать всему миру, чтобы поддерживать ложь в семейной системе. Семьи, где есть алкоголизм, сексуальные злоупотребле ния или насилие, устанавливают жесткие правила, запрещающие рассказы 80 Освобождение от созависимости вать о том, что происходит в доме. Если “жертва насилия” расскажет о се мейных секретах, ей нередко грозит усиление репрессивных мер или еще большее насилие. Члены семьи выстраивают красивый фасад, за которым часто скрывается существующий в доме хаос. Они привыкают жить во лжи, что расширяет их опыт, ведущий к сумасшествию. Даже при такой жизни во лжи члены семьи в какой то степени отдают себе отчет в существую щих расхождениях между тем, что происходит на самом деле, и тем, что они выдают за действительность. Эта форма “синдрома счастливой семьи” держится только благодаря общему соглашению не говорить правду. В масштабах общества подобные семьи зачастую воспринимаются как ста бильные и честные.

Pages:     | 1 |   ...   | 9 | 10 || 12 | 13 |   ...   | 32 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.