WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 8 | 9 || 11 | 12 |   ...   | 32 |

Новый 12 шаговый процесс выздоровления Выздоровление от созависимости — это процесс, отдельные шаги которого можно предсказать. Очередность этих шагов, немомненно, будет разной для каждого индивидуума. Однако, вероятнее всего, каждому придется со прикоснуться со всеми этапами, прежде чем он освободится от созависи мых моделей. Отдельным людям понадобится сделать гораздо больше, чем просто соприкоснуться с некоторыми этапами. Например, первый шаг, ко торый включает осознание степени распространенности созависимых мо делей в ваших взаимоотношениях, может потребовать продолжительного времени и больших усилий. Что делает его таким трудным То, что созави симость является настолько всепроникающей, что вы можете не осознавать ее как дисфункциональное поведение. Один наш друг, когда мы описали ему созависимую модель, спросил: “Ну и что тут не так Разве не все так делают”. Другие шаги также могут потребовать интенсивной работы. На учиться осознавать свои чувства более полно и выражать их более эффек 68 Освобождение от созависимости тивно, как правило, можно, но для этого необходимо проделать довольно трудную работу.

Осознание созависимых моделей. Существует много способов, препят ствующих осознаванию своей созависимости. Это похоже на сон. Вам снит ся, что что то идет своим чередом. Даже если это не так, то вы продолжае те оставаться в состоянии сна. Почти все, что вы испытали в жизни, имело какую то тень созависимости, поэтому вы можете не знать, что существует нечто лучшее.

Для некоторых отрицание своих чувств и потребностей может быть усво енным механизмом выживания или безопасности. Если бы вы действитель но осознавали или обсуждали то, что происходило в семье, где вы росли, то, может быть, вы не пережили бы своего детства. Вас могли научить не замечать, что происходит с вами и с другими членами вашей семьи, чтобы поддерживать у окружающих иллюзию “большой, дружной и счастливой семьи”. Из всего, что вас научили игнорировать, именно подавление и от каз от выражения своих чувств оказывает самое опустошающее влияние на вас и ваши взаимоотношения. Созависимость, как большинство зависи мостей, является заболеванием чувств.

Понимание причин проблемы. В литературе на этот счет существует путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утвер ждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алко гольной семьей. Основной тезис этой книги состоит в том, что созависи мость обусловлена эволюционно и является усвоенным дисфункциональ ным поведением. Одновременно она рассматривается как системная про блема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфунк циональном обществе.

Распутывание созависимых взаимоотношений. Как только вы поймете, что причины созависимости берут свое начало в динамике взаимоотноше ний, которые не были завершены, вы сразу же увидите, как эта динамика совершает круг в ваших теперешних взаимоотношениях. Завершение про цесса вашего психологического рождения — это прежде всего осознавание того, что вы все время находились в созависимых отношениях. Когда вы осознаете, какие важные этапы развития упустили в свое время, тогда, пользуясь дополнительной поддержкой и приобретая новые навыки, вы сможете сознательно завершить этот процесс.

Отказ от своих проекций. Когда вы пытаетесь стать обособленным, счи тая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, базирую щийся на проекциях. Вы можете искажать действительность таким обра зом, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым, и Элементы выздоровления оправдывать свое поведение, считая неправыми других. Отказ от этих про екций часто требует щадящего противостояния и поддержки со стороны группы или членов семьи, друзей и партнеров, супруга(и) или терапевта.

Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они имеют тенден цию медленно падать до тех пор, пока значительная часть стены отрица ния не будет разрушена и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие.

Устранение ненависти к себе. Если вы не стали обособленным от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, придете к выводу о своей собственной несостоя тельности. Вы можете попытаться стать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жиз нью. Необходимо раскрыть, осознать и трансформировать эти отрицатель ные представления о себе. Они основываются на неправильном восприя тии и иллюзиях, а также являются результатом слабого постоянства объек та. Поняв, что эти проекции являются источником вашей низкой самооцен ки, вы сможете исправить их.

Устранение силовых игр и манипулирования. При недостатке природ ной силы, которая приходит после завершения психологического рожде ния, вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулирова нию, чтобы получить то, чего хотите. “Драматический треугольник” (пре следователь, спасатель и жертва) — это обычный способ манипулировать другими, оставаясь при этом очень пассивным. Как только вы найдете бо лее эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потреб ность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль.

Умение просить о том, чего вы хотите. Самый простой и непосредствен ный способ получить то, чего вы хотите, — прямо и вежливо попросить об этом. Тогда вашу просьбу удовлетворят с удовольствием (если это возмож но для другой стороны). Обычно же происходит так: люди не просят прямо (“Возможно, вечером мне понадобится машина”), а потом разочаровывают ся, когда их не понимают. Некоторые просят со злостью или с большим возмущением (“Черт побери, мне нужна машина вечером! Могу я ее взять”), что вызывает сопротивление у того, к кому они обращаются, и он говорит “нет”.

Снова научиться чувствовать. Дети, выросшие в дисфункциональных се мьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что про исходит у них дома. Наиболее часто скрывают гнев, хотя люди, находящие ся в созависимых взаимоотношениях, пребывают в состоянии гнева боль шую часть времени. Гнев должен быть каким то образом “оправдан”, преж де чем он будет выражен. Кто то должен быть виновным или стать козлом 70 Освобождение от созависимости отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети.

Став взрослым, вы должны будете восстановить чувства, которые скрывали, чтобы помочь себе заново пережить свое детство. Человек не может изле читься от созависимости, не восстановив своих чувств.

Исцеление вашего “внутреннего ребенка”. Если вы выросли в дисфунк циональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают дру гие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое “Я” в лож ное, чтобы угодить другим. Вас также заставили спрятать ваше истинное “Я”, включая вашу невинность, вашего “внутреннего ребенка”. Ваш “внут ренний ребенок” страдал от ран, нанесенных предполагаемой заботой о вас любящими вас людьми, которые могли смеяться над вами, дразнить вас, проявлять неуважение к вам, не выслушивать вас, наказывать вас физичес ки или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы скрыть причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего “Я” от всего мира. В ходе этого процесса вы прятали эту часть своего “Я” и от себя самого. Выздоровление включает восстановление личностной це лостности и исцеление вашего “внутреннего ребенка”.

Определение ваших собственных психологических границ. У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей, происходящих из дисфункциональных семей, эта территория так часто нарушалась, когда они были детьми, что, став взрослыми, они не осознают, как это происхо дило. Большинство созависимых слабо осведомлены о своих личностных границах и почти не имеют никаких навыков в определении и защите сво их границ. Для созависимых людей очень существенно научиться опреде лять и эффективно защищать собственные границы, если они хотят отка заться от своих созависимых моделей.

Как научиться близости. Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, обижать их, под чинять и подавлять. С разрушением созависимости возникает потребность установления связи с другим человеком. Люди часто нуждаются в новом родительском участии, будь то терапевт или другой старший по возрасту человек, который может сообщить недостающую информацию, быть собе седником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания посто янства объекта и формирования самооценки.

Изучение новых форм взаимоотношений. Большинство людей, которые какое то время жили по созависимым моделям, знают очень мало или вооб ще не знают о многоцветности жизни, которой им так недостает. Порой су ществует какое то смутное осознание, что “настоящая жизнь — это нечто Элементы выздоровления большее, чем то, что есть сейчас”, заставляющее созависимого человека пойти на риск изменения ситуации. Созависимость заменяется взаимозави симостью тогда, когда двое или большее число людей научились жить дос таточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремить ся поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств.

Пример из практики Билл и Сара состояли в браке около восьми лет, когда у них начались за труднения. Сара первая почувствовала потребность в переменах. Всю свою жизнь она угождала другим и прекрасно справлялась с удовлетворением всех потребностей Билла. Фактически вся ее ценность как личности своди лась к заботе о Билле. Она выросла в семье алкоголиков, и у нее на глазах умерли мать и отец от заболеваний, связанных с алкоголем. Ее вырастили тетя и дядя, которые тоже сильно пили. Билл был очень удивлен, когда од нажды Сара рассказала ему, насколько она несчастлива, так как думал, что самым несчастным является он. Они часто соорились, и Билл осознал, что Сара контролирует его с помощью своих забот. Мать управляла им таким же образом, как и жена, и тем самым вторгалась в его психологическое пространство. Билл чувствовал, что не может сделать ни единого шага са мостоятельно. Мать всегда подрывала его самооценку, драматизируя совер шенные им ошибки. Несколько лет назад он открыл собственное предпри ятие и держал финансовые обстоятельства в секрете от Сары, боясь, что она начнет критиковать его за плохое ведение дел. Этот бизнес не прино сил Биллу дохода, необходимого даже на содержание самого себя, поэтому Сара вынуждена была содержать и его, и себя на свою зарплату. Учитывая, что Билл скрывал от нее результаты своей деятельности, Сара все меньше доверяла ему.

Проблема резко обострилась, когда Сара заявила, что она больше не желает поддерживать с ним интимные отношения. На самом деле Сара потеряла сексуальное влечение к Биллу еще в первые годы замужества, но продол жала с ним интимную связь, полагая, что так должна делать хорошая жена.

В свое время они обратились за помощью к терапевту, работающему с суп ружескими парами, но это не улучшило их отношений. Сара также посеща ла сеансы групповой терапии для созависимых, но пришла к выводу, что они носят в основном образовательный характер. Оба читали популярную литературу и старались понять, что им нужно делать, чтобы у них все было хорошо.

Сара впервые обратилась ко мне (Берри), так как считала, что ей нужен те рапевт мужчина, для того чтобы лучше понять мужчин. Она сразу же со 72 Освобождение от созависимости гласилась, что является сильно созависимой, но хотела бы знать, как те перь разорвать эту созависимость. Сначала я объяснил Саре причины ее созависимости и показал, в чем она “увязла”. Она решила отделиться от Билла, чтобы самой разобраться в своих проблемах. Я счел более эффек тивным способом разрыва созависимости работу в паре, если Билл захочет прийти вместе с Сарой на три сеанса, чтобы посмотреть, поможет ли это.

Она сказала, что спросит его.

На следующую сессию они пришли вдвоем. Вначале Билл был испуган и сопротивлялся. Однако к концу сессии он начал понимать, как может по мочь терапия. Они решили работать вместе, чтобы разорвать свою созави симость. Сара пожаловалась на вторжение Билла в ее пространство, поэто му мы помогли ей установить границы и договорились с Биллом, что он не должен приходить к ней, не позвонив предварительно. Сара должна была решать, хочет она его видеть или нет. Это была первая настоящая персо нальная граница, которую она установила в своих отношениях с ним, и мы оба напомнили Биллу, насколько важно соблюдать договоренность, чтобы установить доверие.

В качестве домашнего задания Сара согласилась написать перечень своих желаний и потребностей, связанных с Биллом, и прийти на следующее за нятие уже готовой просить его о том, что ей от него нужно. Она пообещала поговорить с тетей и дядей, чтобы больше узнать о своей матери, которая умерла, когда Саре было десять лет, и о своем отце, который умер, когда ей было семнадцать.

Когда Сара и Билл пришли на следующее занятие, мы заметили изменения.

Сара была оживлена и весела, а Билл казался несколько растерянным. Сара вдруг объявила, что одержала несколько крупных побед. Она недавно по сетила тетю и дядю. Когда она начала задавать им вопросы о своем дет стве, дядя вышел из себя и стукнул кулаком по столу. Сара заплакала, и вдруг вся печаль и гнев, которые так долго копились в ней, прорвались на ружу. Она нашла в себе смелость сказать, что значило для нее в юности их грубое отношение, и хотя они были сильно шокированы, все же вниматель но выслушали ее откровенные высказывания.

Тем же вечером, придя домой, она написала длинный перечень своих поже ланий и претензий к Биллу. Она готова была прямо поговорить с Биллом, зная, что имеет на это полное право. Она сообщила нам, что к ней верну лись энергия и проницательность. Билл тоже ощутил некое внутреннее прозрение и впервые увидел, до какой степени он был управляем своей матерью и насколько она вторгалась в его внутреннюю жизнь, а также то, что он все это проецировал на Сару. Билл сказал, что намерен просить сво его брата, банкира, привести в порядок его бухгалтерские книги, чтобы Элементы выздоровления Сара могла ими пользоваться наравне с ним и участвовать в его бизнесе.

Они также объявили, что оба намерены посещать занятия, которые прово дились местной церковью, чтобы вместе работать над разрывом своих соза висимых моделей.

Билл высказал опасение потерять Сару. Он спросил, как она думает, сколько ей понадобится времени, чтобы они опять смогли восстановить свои интимные отношения. Сара ласково взглянула на него и сказала:

Pages:     | 1 |   ...   | 8 | 9 || 11 | 12 |   ...   | 32 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.