WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 | 2 || 4 | 5 |   ...   | 34 |

Детско родительские отношения Вопрос из зала: Я бы хотел узнать, существуют ли методы работы с родите лями тех детей, которые не получают безусловную любовь Бетти: Обычно в работе я сталкиваюсь со взрослым человеком, а не с его родителями. Я даже не могу вспомнить случая, чтобы в моем кабинете был хотя бы один родитель, представлявший эту проблему. Конечно, я очень много работаю с людьми, которые не способны на такую любовь. Родитель ская любовь, даже тогда, когда она не идеальна, — невероятно мощный крючок.

Один из моих пациентов по имени Эндрю может с полным основанием ска зать, что его детство не задалось. У него есть сын Питер, которого он очень любит и хочет быть ему хорошим отцом.

Я предложила ему следующее. Они с сыном уходят в кабинет, смотрят те левизор, едят поп корн — в общем, ведут себя как приятели. Женщин туда не пускают, это мальчишник. Это бывает раз в месяц. В конце такого вече ра Эндрю говорит себе: “Это за того маленького Эндрю, у которого не было такого отца”. Первые раза два ему было очень сложно это сделать, каза лось, что глупо тратить время на такие пустяки. Я сказала: “Не хотите де лать это для себя — сделайте для меня!” Он согласился.

Даже после первого раза он признался, что ему было приятно. Таким обра зом, он излечивал себя через своего ребенка.

Отцы могут рассказывать детям сказки на ночь, мамы могут учить детей го товить — это самая приятная учеба. Я спрашиваю мужчин и женщин, сидя 1. Общие принципы эриксоновской терапии щих в моем кабинете: “Кто научил вас быть взрослыми, кто научил вас быть мужчиной или женщиной” Мама не может научить мальчика быть мужчиной, а только тому, что, по ее мнению, это значит.

Сам этот вопрос — замечательная возможность для транса. “Кто научил тебя быть мужчиной Это очень трудно — быть мужчиной! Кто сказал тебе, как им быть” Многие, обратившись внутрь себя, скажут, что это был учитель или тренер в старших классах.

Я предпочитаю всегда предлагать пациентам позитивный взгляд на собы тия. Это помогает личностному росту. С одной стороны, конечно, грустно, что только учитель или тренер дали возможность вырасти, стать взрослым.

Я не считаю, что чувство грусти или ощущение себя жертвой может по мочь. Я предлагаю порадоваться тому, что удалось справиться со всем не приятным. Как замечательно: тебе не хватало в жизни отца, а ты нашел себе для него замену.

Конечно, для Эндрю было бы лучше, если бы отец его не бил, а мать не пила. Он вырос бы более полноценной личностью. Этого не случилось, но он сделал наилучший выбор в такой ситуации.

Вопрос из зала: Я работала с одной матерью, которая ненавидела своего ребенка. Ее в нем раздражало все, и она ничего не могла с этим поделать.

Женщина хотела избавиться от этого чувства и потому пришла к тера певту...

Бетти: Это очень сложная ситуация, потому что мать возлагает на ребен ка непосильную для него ответственность. Этого, конечно, мы не можем изменить.

В каком то смысле ее как бы наняли заниматься этим ребенком. Конечно, денег ей не платят, но она вынуждена отвечать за качество. Если вы спо собны и хотите гордиться собой, то, работая, надевая униформу, вы долж ны выполнять свои обязанности хорошо. Представьте, что я секретарша и отвечаю на звонок. Спрашивают моего шефу, который говорит по телефо ну. “А как долго он будет еще говорить по телефону” — спрашивают меня. Да откуда я знаю, что за глупый вопрос! Но я секретарша, я на рабо те и не могу позволить себе сказать так. И я отвечаю: “Я не знаю, но вы можете оставить для него сообщение”.

Можно попробовать представить, что вашу пациентку наняли работать ма терью, она надела материнскую униформу и должна эту работу выполнять.

Вы можете помочь ей с гордостью делать это многими способами. Ей не обязательно любить ребенка, но она должна его хорошо воспитать — это часть ее работы. Это не идеальный вариант, но многое ли в нашей жизни идеально 18 Семинар с Бетти Элис Эриксон: новые уроки гипноза Как ни странно, дети, подвергшиеся насилию, практически всегда несут в себе гнев по отношению к тому родителю, который их не оскорблял. Если посмотреть на это психодинамически, то все объяснимо. Основная задача матери — оберегать ребенка. Если над ребенком издеваются, то значит, мать не делает свою работу достаточно хорошо. Мы, взрослые, можем быть терпимы и прощать слабости других. Иногда у матери просто нет другого выбора. Может быть, она вынуждена терпеть мужа, который пьет, бьет и оскорбляет ребенка. Как взрослые мы можем ей это простить. Но это не облегчает боль ребенка, подвергшегося насилию, который знает, что зада ча матери — защищать его. Во всех сказках описано, что наседка заботится и защищает своих цыплят, малыш знает, что матери его друзей заботятся о них. Может быть, с ним что то не так, если его мать не заботится о нем.

Ситуация может быть еще более сложной. Мать может быть единственной, но далеко не достаточной защитой ребенка. Очень трудно обращать гнев на человека, который является единственным защитником.

Другой вариант этой истории — о ребенке не заботятся, а он очень хочет быть достаточно хорошим для родителей. Если я хочу быть хорошим и ста раюсь для этого, а получаю побои, то что же я получу, если буду плохим Не забывайте, что ребенок настолько беззащитен, что даже одна мысль о том, что с ним может случиться, если он будет недостаточно хорошим, мо жет оказаться для него чрезмерной. Поэтому такие дети учатся скрывать, накапливать свою ярость и гнев, чтобы постоянно их не раздражать. Это похоже на сгребание пыли и грязи при уборке комнаты в те углы, которых никогда не достигает солнечный свет и где мусора не будет видно. Конеч но, невозможно что нибудь исправить, если вы не перестанете этого боять ся. Один из способов помочь — это отделить ребенка от взрослого. Взрос лый может найти решение проблемы, найти новый вариант отношений с родителями, примириться с ними, но если в этом взрослом живет боль ре бенка, то она мешает ему найти компромисс. Когда мы прикоснемся к этой боли и взрослый почувствует, что она реальна, то ее уже можно выпус кать. В душе этого человека можно обнаружить достаточное количества гнева и ярости.

Естественно, нельзя пытаться объяснять человеку, что его мать плохая.

Всю жизнь он создавал себе целую систему защиты от мысли, что его мать недостаточно хороша или недостаточно его любит. Но только когда вы от делите ребенка от взрослого и он сможет поговорить с этим ребенком, чувствуя достаточную защищенность, тогда он сможет осознать такие мо менты из своего детства, изменить себя и простить кого то.

Если человек способен простить родителей за то, что они люди, это может служить даже мерой его взрослости. Я, конечно, не говорю об обыкновен ном среднем человеке, которого воспитали обыкновенные средние люди и 1. Общие принципы эриксоновской терапии который в конце концов примирился со своей жизнью. Такие люди не при дут к вам со своими проблемами. Я говорю о том взрослом человеке, кото рый в детстве был оскорблен, но, придя к вам в офис, говорит, что простил своих родителей, а вы видите, что этого не произошло. В нем осталось много ярости, недовольства, а чаще всего гнева.

В этом случае я обычно спрашиваю: “А что, ваша мама просила вас про стить ее” Они отвечают: “Нет”. “А почему же вы простили их, если они даже не попытались извиниться” Это начало повседневного транса, кото рый они, конечно, могут и не принять. В любом прощении есть четыре час ти, которые делают его действительным. Не обязательно все выражать сло вами, но все четыре части в том или ином виде должны присутствовать.

Предположим, что мы друзья и решили встретиться и пойти пообедать. Вы прождали меня на улице целый час, а я так и не пришла. Естественно, вы будете ожидать, что я извинюсь и произнесу что то вроде таких слов: “Из вини”, или “Пожалуйста, прости меня”, или “Я больше так не буду”, или “Вместо этого я предлагаю...” и т.п.

При работе с пациентом я первым делом спрашиваю его: “Если с вами слу чилось что то подобное, то вы, естественно, ждете от своего знакомого из винений. Так почему же вы не ждете их от своих родителей, самых близ ких людей, которые причинили вам такую боль” Если пациент решил от казаться от сильных эмоций по поводу поступка своей матери, то это со вершенно нормально, у него есть право поступать так, как он считает нуж ным. Но задача терапевта — убедиться в том, на что это похоже: на совер шенно бесплатный дар, на частичное извинение или вы поступаете так по тому, что на самом деле хотите этого. Я хочу добиться ясности в том, дей ствительно ли вы хотите простить своих родителей. Вы можете желать этого, но вовсе не обязаны прощать их. Вы можете извинить их, если захо тите. Вы можете принять их извинения. Иногда родители извиняются без слов. Выбор за вами.

Когда вы скажете пациенту об этом ясно, когда все будет разложено по по лочкам и на интеллектуальном, и эмоциональном уровнях, фактически он получит дополнительную силу, чтобы взять под контроль собственную судьбу. Это один из способов открыть шторы и двери и впустить солнце в ту комнату, где в углах был спрятан мусор — “плохие” эмоции.

Подобная интервенция достаточно сложна. Делать ее нужно только после длительной, тщательной подготовки, иначе все потеряет смысл и силу.

Когда вы хотите сказать что то значимое, очень важно, как вы это сделае те. Нельзя просто давать информацию. Сначала идет подготовка, вы струк турируете ситуацию, пока все само собой не становится на свои места.

20 Семинар с Бетти Элис Эриксон: новые уроки гипноза Некоторые терапевты предпочитают называть такую работу установлени ем модели ответа “да”. Если пациент соглашается с посылками, то должен согласиться и с выводами.

Работа с негативной самооценкой Сейчас я хотела бы поговорить о том, как психотерапия комбинируется с гипнозом. Мой опыт показывает, что к психотерапевту достаточно часто приходят пациенты, которые не очень хорошо относятся к самим себе. Жа лобы могут быть самыми разными, но в их основе лежит недостаточно хо рошее отношение к самим себе. С такими проблемами можно работать раз ными способами. Я хотела бы остановиться на двух: один терапевтичес кий, а второй — с использованием гипноза.

Подобное отношение к себе типично, например, для детей алкоголиков.

Этому есть достаточно веские причины. В детстве таким детям убедитель но внушали, что бутылка спиртного для их родителей значит больше, чем ребенок. Очень трудно примириться с такой разрушительной мыслью, что твоя мама или твой папа, а то и оба лучше относятся к трехдолларовой бу тылке со спиртным, чем к собственному ребенку. Как правило, дети реаги руют на подобную ситуацию следующим образом: мальчики становятся аг рессивными, а девочки — скрытными, услужливыми, подлаживающимися.

У девочек появляется такой синдром: “Я буду изо всех сил стараться (что бы понравиться, быть хорошей девочкой)”. Они думают: “Если я буду ум нее (красивее, аккуратнее, успешнее в школе, вырасту повыше), то папа и мама наконец то меня полюбят”. Но сколько они ни стараются, им не уда ется добиться родительской любви. Сколько бы они ни получали поощре ний в школе, на секции, от других взрослых, это не приносит удовлетворе ния. Им кажется, что еще чуть чуть, и папа и мама их полюбят, похвалят, нужно только еще чуть чуть потрудиться. И каждый раз это “не совсем”, “почти”, “вот вот”, и такое отношение по настоящему разрушительно. Кро ме того, дети же никогда не получат долгожданной родительской любви, потому что у родителей на первом месте алкоголь.

Таким образом, дети вырастают с глубоко спрятанным чувством, что они не стоят даже трехдолларовой бутылки спиртного.

Мне нравится начинать работу с напоминания о том, что ребенок бесценен просто потому, что он есть. Для того чтобы представлять собой ценность, ему просто надо быть, существовать. Когда вам три или четыре годика, ког да вы еще крошка с ямочками на коленках, с пухлыми щечками и круглым пузиком, вы сто ите абсолютно безусловной и безграничной любви, потому, что представляете собой совершенство. Что вы можете сделать неправиль но или плохо Ножкой топнуть, камешек бросить, в штанишки написать 1. Общие принципы эриксоновской терапии Ну и что Малыш представляет собой совершенное существо, достойное бе зусловной и безграничной любви. Ребенок должен получать эту любовь.

Я люблю своего сына, он уже взрослый мужчина. Обычно он не ведет себя плохо, но у него есть такая способность. Он имеет возможность пнуть щен ка, утопить котенка, ограбить банк или побить какую нибудь леди. Но он этого не делает, и я его очень люблю. Одной из составных частей моей любви к моему взрослому сыну является информация, что эта любовь не безусловная. Если он вдруг начнет давить щенков, грабить банки и изби вать леди, я, конечно, не буду его так любить, как сейчас. То есть един ственное время, когда мы можем получить безусловную любовь, — это время, когда мы представляем собой полное совершенство во всех отноше ниях и не способны ни на какое зло. И если вы не получили такую любовь в тот недолгий период, когда только и могли ее получить, это время про шло. И вы ее больше уже никогда не получите. У вас отобрали эту возмож ность, вас этого лишили, вас обокрали. Это, конечно, трагедия. Никто ни когда уже не сможет любить вас так. Теперь можно рыдать, плакать, носить траур. Но я поступила бы с вами нечестно, если бы сказала, что такую лю бовь можно еще где то получить. И можно встретить сколько угодно лю дей, которые всю жизнь ищут эту безусловную любовь и так никогда ее и не получают. Они обречены искать то, чего просто нет.

Теперь, когда вы оплакали навсегда потерянную для вас возможность, я могу помочь вам получить эту любовь от вас самих, потому что вы — единственный человек, способный любить вас безусловно. Вы должны на учиться дарить себе эту по настоящему полную, принимающую любовь.

Это будет не настолько совершенная любовь, как та, которой вас лишили, но зато лучшая из того, что вы можете получить теперь. Есть очень про стой способ достичь этого с вашими детьми, с помощью их мудрости.

Вы наверняка помните, как смотрели на принаряженную маленькую девоч ку и говорили ей: “Ой, какая ты сегодня красивая, какое у тебя платье!” А она тут же говорит: “А посмотрите на мои новые туфли!” Взрослый отве чает: “Да, и туфли у тебя тоже замечательные!” А она опять добавляет: “А какой мне мама бантик сделала!” В этот момент малышка учится согревать саму себя, сообщать самой себе, какое она замечательное существо.

Pages:     | 1 | 2 || 4 | 5 |   ...   | 34 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.