WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 10 | 11 || 13 | 14 |   ...   | 34 |

Когда я использую подобный прием в своей работе, то прекрасно понимаю, что наращивание ожидания для достижения предельной концентрации па циента не менее важно, чем то, что будет сказано.

Когда такое состояние создано, когда произнесены эти слова, такие пра вильные и такие неожиданные, вы слышите их на разных уровнях. Когда я рассказываю эту историю, все мои слушатели обычно молчат, потому что, примеряя ситуацию на себя, понимают: да, это все, что нужно было ребен ку. Каждый обращается внутрь себя, и если бы это были ваши клиенты, вы бы поняли, что в данный момент они готовы для хорошей терапевтической работы.

Повседневный транс подчиняется законам формального транса, но бывает гораздо более эффективным, если мы нарушаем обычную модель поведе ния. Если вы читали книги об эриксоновском гипнозе, то знаете, что лече ние можно проводить с помощью метафор и историй.

Истории становятся еще более важными и нужными, когда вы их облекае те в форму транса. В этом случае история воспринимается на многих уров нях и оказывается куда более действенной.

Когда я была ребенком, отец рассказывал нам истории на ночь. Очень час то главным их героем был зеленый лягушонок с белым брюшком по про звищу Белопузик. Так уж получалось, что у него были те же проблемы, что и у нас, и многие рекомендации и советы родителей поступали к нам через эти сказки. Я всегда советую пациентам рассказывать своим детям истории на ночь. Я сама пыталась рассказать истории про Белопузика своим детям, но они терпеть этого не могли.

Я же отлично помнила, как эти сказки нравились нам в детстве, и не могла понять, что же происходит. И поняла, только услышав, как моя сестра рас сказывает эти истории своим детям. Сестра, как и отец, прежде всего созда вала в детях состояние легкого транса. (Продолжает говорить немного нараспев.) В одном большом пруду, покрытом ряской и заросшем кувшин ками с большими листьями, жил лягушонок с зеленой спинкой и белым жи вотиком. Звали его Белопузик. Сидел лягушонок на листе и смотрел, как мимо пролетают мухи: синие мухи, зеленые мухи, красные мухи, а иногда, редко, его любимые — фиолетовые. И однажды, сидя на листе, глядя на 70 Семинар с Бетти Элис Эриксон: новые уроки гипноза пролетающих мимо мух и поджидая свою любимую фиолетовую муху, он вдруг задумался...

В этот момент можно вкладывать какое то нужное сообщение. Пациент “рассматривает” пролетающих мимо синих, зеленых и красных мух и после этого лягушонок, конечно, может сказать то, что нужно узнать или о чем нужно подумать.

Использование метафор Однажды моей пациенткой была девочка лет десяти, родители которой со бирались разводиться. Девочка приходила ко мне, потому что была очень расстроена и хотела, чтобы родители сохранили семью, но шансов для это го было мало. Моя задача состояла в том, чтобы примирить ее с действи тельностью. Девочка должна была принять развод родителей как един ственно возможный выход и не переживать его как глубокую травму.

Сколько бы мы ни говорили об этом, ничего бы не изменилось, потому что ощущение реальности идет от сердца, а не от головы.

Однажды я сказала ей: “Ты же знаешь, что родители твои разведутся, и дол жна относиться к этому спокойно”. Она ответила: “Вы не понимаете! Это как свеча, которая стоит передо мной и горит. И у меня никогда не хватит сил ее задуть!” Она дала мне прекрасную метафору, показав тем самым, что готова к моему вмешательству в историю, которую она начала.

Я сказала: “Ты же знаешь из чего сделаны свечки и что с ними происхо дит!” Я прервала ее стиль мышления, ее образы. Заставила ее задуматься о чем то новом, открыться тому, что может произойти. Я заметила: “Ты же понимаешь, что топливом для этой свечки является твое собственное серд це!” Тогда она ответила: “Мне действительно надо ее задуть!” После этого в нашей работе появился ритуал. Я спрашивала девочку: “Ну как поживает твоя свечка Маленькая она или большая Горит или ты уже ее задула” И постепенно она смогла мысленно задуть свечку, не заставляя свое сердце страдать.

Использование сопротивления Терапия всегда является результатом совместных усилий терапевта и па циента. Одна из главных радостей жизни — самоопределение. Если тера пия решает эту проблему, то чаще всего бывает успешной. Терапевт обя зан понимать мир данного пациента. Не обязательно, чтобы ваши убежде ния были тождественны, чтобы пациент понимал, в чем его убеждения нерациональны. Долг терапевта — обеспечить пациенту свободу и безо пасность. Благо пациента — главная забота терапевта. Это, конечно, 3. Принципы подготовки терапевтической интервенции очень широкое понятие. Иногда, когда я провожу терапию с женой и мужем, они пытаются составить со мной треугольник с общими проблемами. Я жду определенного момента, когда они посчитают, что я уже попалась, и спра шиваю: “А вы знаете, кто мой клиент” Они, конечно, бывают очень удивле ны. И тогда я говорю: “Не муж и не жена, а ваше будущее. Только будущее”.

Эта интервенция очень эффективно выводит терапевта из треугольника. Па циент имеет право на сопротивление. А терапевт должен уметь так органи зовать это сопротивление, чтобы оно “играло” на его стороне в борьбе за пациента.

Об оскорблениях и насилии В терапевтической практике иногда приходится встречаться с сексуальным насилием, насилием по отношению к детям, эмоциональным насилием, фи зическими наказаниями. Вы можете встретиться с человеком, которому на несли колоссальный ущерб еще в детстве. В таком человеке все перевер нуто: вместо маленького человечка, которого любят и носят на руках, он становится объектом невротических претензий и желаний родителей.

Я работаю с такими людьми как на эмоциональном, так и на интеллекту альном уровнях. Безусловно, на интеллектуальном уровне, на уровне по лучения информации, анализа или выучивания чего либо такой пациент чувствует себя гораздо безопаснее. Некоторые люди, сталкивающиеся с подобными случаями, считают их невероятно тяжелыми для работы. Ко нечно, у каждого собственный подход и методы. Не хочу предлагать вам рецепты, эриксоновский гипноз подразумевает постоянное использование информации, предоставляемой пациентом, и достаточно гибкое использо вание методов.

Когда родился мой сын, я была поражена тем, как сильно я его любила. Од нажды я рассказала об этом своей подруге, у которой тоже был маленький сын. Я сказала, что если бы я была уверена, что это необходимо моему ре бенку, то без колебаний бросилась бы под поезд. Моя подруга со мной со гласилась. Затем я разговаривала с отцом и пересказала ему этот разговор.

Отец заметил, что если бы моя подруга подумала, то не стала бы этого де лать. Я про себя подумала: “Надо же, какой черствый человек!” Лишь спус тя годы, уже став терапевтом, я поняла, что, подумав, тоже не сделала бы этого. Мы всегда должны заслужить то, что получаем.

Когда человек говорит: “Он меня не уважает!”, — я про себя думаю: “А заслуживаешь ли ты” Есть единственный период в нашей жизни, когда мы можем получать что то, не заслуживая, только потому, что мы существуем.

Так происходит в детстве.

72 Семинар с Бетти Элис Эриксон: новые уроки гипноза Те люди, внутри которых существует пустота, не заполненная в свое время любовью матери, как бы сигнализируют окружающим: “Я сделаю все, что угодно в обмен на безусловную любовь!” Когда встречаются два человека с такими сигналами, может возникнуть иллюзия, что они будут любить друг друга безусловно. Но ни один из них не может выполнить обещанно го, и оба чувствуют себя огорченными, преданными и обманутыми. Запол нить эту пустоту любовью другого человека невозможно, только своей соб ственной.

Любой ребенок, испытавший в детстве насилие, оскорбление, содержит эту пустоту и пытается ее чем то заполнить. Логично предположить, что он будет продолжать такое же насилие над своими детьми.

Чаще всего я сначала говорю с такими людьми так же, как говорила с вами, используя интеллектуальный подход. Им необязательно соглашаться со мной, но они могут рассмотреть такую возможность, взглянуть на свою жизнь с этой точки зрения. С другой стороны, если то, что я сказала, про звучало для них достаточно справедливо, если что то отозвалось в глубине души, то они должны попрощаться с этим периодом безусловной любви.

Для этого существует очень много способов.

Ты можешь смотреть на себя, видеть и чувствовать себя и, конечно, уважи тельно относиться к этому маленькому ребенку — он делал максимум в той ситуации. Вы знаете, как этот человек будет чувствовать себя, когда будет возвращаться в то время, когда он желал любви и не получал ее.

Очень важно научиться смотреть на себя с удовольствием. Люди с пусто той внутри обычно на это не способны: они видят себя некрасивыми, не ловкими, неопрятными, уродливыми и ненужными. Какой бы ни был ребе нок, он старается сделать максимально возможное в подобной ситуации и, естественно, всегда можно найти, за что его следует любить, смотреть на него с удовольствием. Удивительно, насколько люди сопротивляются тому, чтобы смотреть на себя с удовольствием.

Слова играют большую роль: когда я впервые предложила пациенту “по смотреть на себя с удовольствием”, то не предполагала, какую бурную ре акцию отказа это может вызвать. Думаю, даже среди терапевтов много лю дей, которые не могут этого сделать.

Когда я, сталкиваясь в своей работе с насильниками, называла их задирами, то встречала гораздо более негативную реакцию, чем на прямые обвине ния. Человеку было проще сознаться в том, что он избивал супругу или де тей, в любом совершенном им насилии, но при этом он был категорически против, чтобы я называла его задирой. Я настаивала, приводя рациональ ные основания, потому что, по моему мнению, это слово достаточно жестко и справедливо отражает ситуацию, оно корректно во всех смыслах.

3. Принципы подготовки терапевтической интервенции Итак, время безусловной любви прошло, необходимо попрощаться с ним и примириться с невозвратной потерей. После этого открывается поле для трансовой работы: учить, как доверять другим, как находить человека, дос тойного доверия. Это всего лишь навык, значит, этому можно научиться.

Вы знаете, как можно найти человека, которому можно доверять Его пове дение должно быть конгруэнтно словам в течение достаточно долгого вре мени. Сами по себе слова ничего не значат. Люди, как правило, слишком сильно верят словам.

Вспомните, как мама требовала, чтобы вы извинились перед сестренкой, которую обидели. Вы, надув губы, скрестив руки на груди с видом “уми раю, но не сдаюсь”, говорили: “Извини, пожалуйста!” Мама: “Вот и умни ца!” Совершенно очевидно, что ни малейшего раскаяния вы при этом не испытывали. Ситуация достаточно типичная, мы с детства привыкли обме ниваться подобными сообщениями.

Если пациента научить, то он сможет ориентироваться в мире людей, ища в поступках и словах соответствие. Многим людям непонятно, каким обра зом можно заработать любовь. Если человек не получил в детстве безус ловную любовь родителей, то он готов во взрослой жизни отдать за нее все — и себя, и свою жизнь, и свою любовь. Он не способен понять, что его любовь надо заслужить.

Люди, подвергшиеся в детстве насилию, часто сохраняют (надолго, иногда на всю жизнь) ответственность за ту ситуацию, за которую они отвечать никак не могли. С этим тоже можно работать на двух уровнях — на интел лектуальном или эмоциональном. Иногда люди, подвергшиеся насилию, продолжают вести себя так, что вызывают новые и новые проявления аг рессии. Есть статистические данные, что в США многие женщины, подверг шиеся нападению или изнасилованию, воруют в магазинах, когда в этом нет совершенно никакой необходимости.

Лучше всего с проблемами такого рода работать в трансе. Я редко предла гаю подобным пациентам “сесть поудобнее, постараться расслабиться и следить за дыханием”. Чаще всего это легкие трансы самоуглубления во время продолжающегося разговора.

Предположим, вы работаете с пациентом, который совершает мелкое во ровство в магазинах из за того, что в детстве его избили, изнасиловали или совершили по отношению к нему что то недопустимое. Это похоже на то, что в вашем доме все полы покрыты стыдом. Как неприятно, как ужасно иметь в доме полы, полностью испачканные стыдом. Вы пытаетесь собрать все это в кучку, отмести в сторонку, но что дальше Потом ты воруешь что то в магазине, зная, что это плохо, приходишь домой и готовишь табличку:

“Я украл!” Теперь весь стыд, которым был запачкан пол, венчает табличка 74 Семинар с Бетти Элис Эриксон: новые уроки гипноза “Я украл!”. На какое то время становится лучше — на полу уже чисто. Но куча стыда и табличка медленно, но верно оседают и заполняют все боль шее пространство. И вот снова вся куча заняла слишком много места в доме и надо опять идти в магазин “Мир людей” и делать что то такое, что будет означать “Я плохой! Я украл!” А ведь существует много других мето дов избавиться от чувства стыда, и я хотела бы предоставить вам все эти возможности.

Когда вы описываете людям их ситуацию или один из способов взглянуть на их положение, они становятся способными воспринимать предложения о том, как можно решить эти проблемы. Очевидно, то что они делают сей час, им не помогает. Цель данной интервенции — приоткрыть закрытую систему, а затем внести в нее изменения. Если вам удалось это сделать, все может значительно улучшиться по принципу снежного кома.

Большинство маленьких девочек считают, что они добровольно участвуют в сексуальном насилии. Они не позволяют себе думать, что в этом возрасте не могут совершенно сознательно сопротивляться решению или каким либо действиям взрослых. Иногда ситуация еще более осложняется, так как девочки считают, что это единственная любовь и близость, которую они могут получить. И терапевт не может разрушать какие то теплые чув ства и воспоминания, даже если они построены на чем то дурном. Тем не менее вы должны всегда проводить границы, чтобы было ясно, кто за что отвечает. Детей очень легко уговорить на что угодно.

Одна из моих клиенток пришла ко мне от другого терапевта. Они работали с сексуальным оскорблением, полученным ею в детстве от отца. Все уси лия терапевта, направленные на восстановление этих воспоминаний, что бы снять с девочки чувство ответственности за то, что она совершила, при вели к тому, что пациентка вспомнила, как она в этом активно участвова ла. Первым делом я восстанавливала в клиентке убежденность в том, что маленького ребенка можно уговорить буквально на все.

После большой подготовительной работы, которая продолжалась не одну сессию, я рассказала ей о том, что случилось со мной, когда мне было пять лет. Моей целью было показать, что дети видят многие вещи иначе, чем взрослые, и реагируют по другому.

Pages:     | 1 |   ...   | 10 | 11 || 13 | 14 |   ...   | 34 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.