WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 20 | 21 || 23 | 24 |   ...   | 52 |

И вдруг! Городок потрясен новостью! Туда, в муромскую глушь, проводят железную дорогу! (Нам, наверное, представить трудно масштаб этой ново сти на фоне полного отсутствия каких бы то ни было новостей: это даже с первым полетом человека в космос не сравнить.)...Первый поезд. На перроне — “весь цвет”. Героиня под кружевным зон тиком, сдержанное волнение толпы, предвкушающей небывалое зрелище.

Медленно приближается паровоз, которого никто прежде не видел...

...и с подножки лихо спрыгивает та кой “молодой интересный”, в та акой красивой форме, с та ким сверкающим свистком, что — ах! Ясно, он здесь главный! Зван немедленно в лучшие дома, обхождение столичное, что и говорить... Куда до него местным молодым людям! Медведи с! Короче, голубоглазая дурочка увидела Мужчину Своей Мечты и очень быс тро оказалась обручена — ах, какой пассаж! — со скромным, хотя и подаю щим надежды служащим Московской железной дороги. (Впоследствии он дослужился аж до диспетчера, явив талант к составлению сложных и про думанных расписаний. Но мечты Оленьки были разбиты навсегда, и карье рой толкового, способного и не лишенного оригинальности мужа она так и не заинтересовалась.) А пока: папенька, в ярости, лишил приданого. Ма Тень святого Валентина менька поплакала, да и простила, отправила в Москву тайком от мужа воз другой (!) с “самым необходимым”. А красавица всю последующую жизнь горько обижалась на мужа за обман. Знал ли он, что в глухом городке сро ду не видывали ни железнодорожной формы, ни живого кондуктора Оча рован голубоглазой дурочкой — да, был, а заподозрил ли недоразуме ние — кто знает... Никого из этих людей уже давно нет на свете. Вот так, мои дорогие... Между тем, если бы не эта “комедия положений”, вашей по корной слуги бы и на свете не было. Но это я так, к слову.

Мечты, как говорили древние, имеют одно опасное свойство — иногда они сбываются.

ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ Смысл жизни младше жизни лет на тридцать — тридцать пять.

Полагается полжизни ничего не понимать.

А потом понять так много за каких нибудь полдня, что понадобится Богу вечность — выслушать меня.

Вера Павлова Что можно добавить ко всему, что уже сказано, сыграно, снято и написано про великое чувство — то самое, которое рифмуется с “кровь, морковь” Разве что относительно свежую, хотя тоже не вчера придуманную мысль...

А именно: то, как мы любим других людей, а они нас, напрямую связано с нашим самоотношением, самооценкой — короче, с тем, насколько мы спо собны любить и уважать себя самих. Конечно, связано. Любой уважающий себя “душевед” — психолог, психотерапевт — вам скажет, что женщина, которая по настоящему не любит себя, не может и других любить как сле дует. И уж само собой, вызывать к себе любовь ей тоже бывает трудно; в поведении, в манере общаться как будто написано, что недостойна, а окру жающие склонны верить такого рода “надписям”. И что же Разве задавая психологам вопросы “про любовь”, люди хотят узнать — по нять — что то о себе самих Или о своих любимых, будь то мужчины, жен щины или дети Да нет, пожалуй. Скорее, подтвердить “по науке” какое нибудь уже сложившееся убеждение. Или утешиться тем, что доводящая до бешенства привязанность мужа к его мамочке не уникальная, а очень даже классическая, эдипов комплекс. Или просто в какой то очередной раз по верить, что все “кончится хорошо” и любви хватит всем. Или вызнать ка кие нибудь “приемчики”, якобы гарантирующие успех в любовной лоте рее. А вот уж чего эти люди — между прочим, сплошь женщины — совер Еще раз про любовь шенно не хотят, так это задуматься о своей самооценке, понять, какие ожи дания в отношениях реалистичны, а какие нет, или тем более посмотреть на ситуацию его глазами, или увидеть собственные ошибки и разобраться в их причинах. Что то в разговорах о том, как вместо любви можно полу чить внятное представление о причинах ее отсутствия, не вдохновляет.

Воля ваша, есть в этом что то похожее на “сама дура”.

Возможно, дело еще и в море разливанном популярной психологической литературы: обложки и заголовки так и призывают “простить себя”, “по любить себя”, “изменить себя” — наряду с предложениями “очистить орга низм чесноком”. Серьезная — до страшного — мысль на наших глазах ста новится банальностью из разряда “просто добавь воды”. То, что может быть только добыто своими руками в ходе долгого и порой мучительного путе шествия в собственный внутренний мир, стало походить на готовый про дукт быстрого приготовления. Достаточно встать перед зеркалом, улыб нуться и сказать десять раз: “Я люблю и принимаю себя”, — как демоны рассеются, покой снизойдет и все будут жить долго и счастливо. Как гово рил Станиславский на репетициях: “Не верю!”.

Нет, разумеется, это гораздо лучше, чем стоять перед зеркалом и крыть себя на чем свет стоит. Но, похоже, быстрозамороженное волшебство часто не срабатывает, а универсальная рекомендация уплывает в те же туман ные дали, куда ушли некогда столь же популярные советы “взять себя в руки” или “дышать носом”. Более того, на групповых занятиях или во вре мя индивидуальных консультаций все чаще можно услышать примерно следующее: “Я знаю, что себя надо любить. Но что же делать, если не по лучается Почему у меня не получается, ведь это должно быть просто Со мной что то не так”. И мудрый совет становится всего лишь еще одной ловушкой, очередным “надо”. А согласитесь, что всяких “надо” и “должна” в жизни большинства женщин и так предостаточно, от неисполненных же обязательств можно ждать чего угодно, но не помощи. Как ни обидно, соб ственного опыта со всеми вытекающими отсюда трудами и набиванием шишек все равно не избежать. И когда мы присоединяемся к утверждению “Я у себя одна!”, — мы признаем, кроме всего прочего, что разбираться со всеми своими потребностями, чувствами и отношениями придется самой.

И учиться себя беречь, защищать, уважать, любить — тоже самой. Возмож но, с помощью других — но самой.

А уж раз речь зашла о “других”... Может быть, как раз по сравнению с “просто любовью” — все равно к кому, к мужчине, ребенку, да хоть соба ке — можно что нибудь понять про эту самую загадочную “любовь к себе”, от нехватки которой, говорят, все наши беды. Все существенные признаки упомянуть не берусь, обобщения в этой трепетной сфере дело вообще ко варное, но кое что сомнений не вызывает. Итак, если мы кого то любим...

130 “Я у себя одна”, или Веретено Василисы Мы не ставим условий и не угрожаем: не сделаешь чего то — любить не буду. Все учебники дошкольной педагогики полны предупреждений: не угрожайте лишением любви, хуже будет! Будет, будет. Проверено. Воз можно, и во взрослых отношениях тезис “любишь — докажи” прямо восхо дит к детскому опыту вымогания, зарабатывания любви. Место этим тор гам — на рекламном щите ювелирной фирмы (там такая дамочка, уперев когтистую ручку в крутое бедро, вторую протягивает за бриллиантовым колье). Вообще то когда — и если — мы кого то любим, ему не приходится это зарабатывать. Долгая или короткая, но уж коли она есть — она надеж на. И большинство из нас прекрасно чувствует разницу между подарком и взяткой, нормальной критикой и шантажом.

Но не предъявляем ли мы неоплатных счетов к себе Не слишком ли зави сит наша самооценка от внешних успехов, от достижений, в конце кон цов — от сиюминутного отношения других людей Боюсь, что очень часто наша “любовь к себе” слишком уязвима, съеживается от малейшего неуспе ха... Продолжим сравнения: на этот раз речь пойдет как раз о них.

То есть о том, что свое любимое существо мы принимаем целиком — зная, конечно, и о недостатках, и о слабостях. Когда наш “друг человека” в по темках весеннего двора тащит с помойки какую то тухлятину, вмиг забыв все команды, мы орем строжайшим из свирепых голосов, — но не начина ем же к нему иначе относиться! Когда умный и ироничный муж пятнад цать минут вертится перед зеркалом, рассматривая в профиль намек на жи вотик и принимая мужественные позы, мы вполне можем не сдержаться и съязвить, — но разве эта смехотворная частность (или две частности) мо жет изменить суть отношений Когда ребенок, безумно нас этим раздра жая, начинает комментировать обед голосом свекрови, желание надеть ему на голову кастрюлю становится все сильней... но... Они не идеальны, но любимы: этим сказано все. Они могут объективно быть ниже, толще, сла бее, ленивее или брехливее кого то там. Но те — не они. А мы любим — их: “Не по хорошему мил, а по милому хорош”. Но почему то ничто не ме шает нам изводить себя, бедную, сравнениями “не в пользу”: с подругой, с родной мамой, с любовницей мужа, с каким нибудь эталоном из головы.

Минуты острого недовольства собой бывают очень даже продуктивны, иногда с них начинаются настоящие изменения, но эти изменения имеют смысл тогда и только тогда, когда они свои, не “по сравнению”, а по логике и потребностям собственного развития. Кстати, о развитии...

Мы обычно заботимся об истинных потребностях своих любимых — ну, во всяком случае, пытаемся, хотя это не всегда легко. То есть заглядываем в их будущее, заинтересованы в раскрытии их потенциала, а сиюминут ным и тем более неполезным для них капризом можем и пренебречь — даже рискуя вызвать недовольство. Проще говоря, не дадим ребенку тре Еще раз про любовь тье по счету пирожное, чтобы только ублажить, но обязательно научим плавать и читать. Будем обсуждать со спутником жизни интересное для него профессиональное предложение, его “зону роста”, но дозу беззастен чивой лести все таки разумно отмерим или “закавычим” иронической ин тонацией; старинный дамский рецепт “восхищаться всем, что бы он ни...”, — не образец настоящей заинтересованности и любви, а всего лишь пример незатейливой манипуляции. Это из другой оперы — про тайную борьбу за власть и влияние, про надежду с дальним прицелом “подсадить” на свое якобы обожание.

Вернемся к себе. Как мы поступаем с собой В лучшем случае — балуем, но как редко по настоящему растим: плохое настроение — значит, надо что то купить (а потом жалеть или быстренько забыть про эту связь “оби дели — потратилась”). Или вот еще пример, на этот раз из жизни успеш ной женщины профессионала: “Я понимаю, что начала тупеть на этой ра боте, что она меня прессует, выкачивает из меня все соки. Разумно было бы использовать ее, чтобы повысить квалификацию, и быстро уходить. Но каждый раз так жалко упустить контракт — это как наркотик. А уж если коллеги завидуют, то выпустить из рук просто выше моих сил. А ведь по серьезному счету, это в ущерб себе”.

Как правило, мы пытаемся уделять тем, кого любим, внимание и время;

вникаем в их проблемы, внимательно выслушиваем — даже немного тере бим: “Что то случилось Давай поговорим. Мне кажется, что ты чем то оза бочен”. Если с нами не готовы разговаривать, мы отступаем, делаем паузу и внимательно присматриваемся: что происходит, лучше подождать и не дергать или все таки попробовать еще раз разговорить, не чужой же чело век! Даже чудаковатые владелицы многочисленных кошек сразу замечают оттенки настроения и самочувствия какой нибудь Кусечки: та сегодня со вершенно не мурлычет, грустная, и шерстка не блестит! В отношении себя самих мы сплошь и рядом пропускаем те моменты, когда жизненно необхо димо задать себе те же самые вопросы: “Что то случилось” — и даже предложить себе “поговорить”.

В женских группах не однажды я слышала о своеобразном симптоме не внимания к себе: первые признаки серьезной перемены состояния — от пневмонии до беременности — вообще не отмечаются сознанием: “как то мне было не до себя”. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Правда, большинство женщин вполне вовремя обращают внимание на то, что “шерстка не блестит” — это наша “встроенная” установка поглядывать на себя глазами внешнего наблюдателя; зрелище должно быть приятно глазу, а уж грустная “Кусечка” или веселая на самом деле, наблюдателю без разницы, на то он и чужой. Получается, что к себе мы относимся хуже, чем к кошке. Ой ой ой... А ответственные встречи и “плановые” перегруз 132 “Я у себя одна”, или Веретено Василисы ки, то и дело попадающие на первый день месячных На но шпе и волевом усилии, по возможности не кашляя и не делая резких движений, проклиная собственную “забывчивость” — да ладно, какая там забывчивость, просто себя и свое единственное тело привыкли не учитывать, не считать чем то важным. Одной девочке, когда она жаловалась, что где то болит, бабушка говорила: “Ниночка, это тебе только кажется. Это все глупости, на самом деле у тебя ничего не болит”. На мой взгляд, совершенно блестящий при мер сценария недоверия к собственным ощущениям: даже больно мне или нет, я сама узнать не могу; это все мне только кажется. А уж остановиться на бегу, сосредоточиться и задать себе вопросы о собственном настроении, чувствах, желаниях, планах на жизнь...

А когда у наших любимых что то получается, мы радуемся, щедры на по хвалу; неизбежные же неудачи и кризисы стараемся для них смягчить: ты обязательно научишься рисовать лошадь (прыгать через скакалку, водить машину, летать на дельтаплане)! Все образуется, давай подумаем, как это можно сделать легче и эффективней; это всего лишь контрольная, ты же можешь, ты очень продвинулся, у тебя получается все лучше и лучше, мо лодец! Вот хорошо бы так относиться и к собственным победам и пораже ниям — будь то работа, отношения с людьми или материнство... Большин ство из нас в детстве хвалили мало и как то вообще: мол, “хорошая девоч ка”. Учиться хвалить, поддерживать, подбадривать и мотивировать прихо дилось уже в собственной взрослой жизни: кое что прочитали, за чем то смогли понаблюдать. Подруги, родственники, мужчины, коллеги, дети, со баки — чем больше живых существ нам доводилось искренне любить, тем лучше мы знаем, как это делается.

Вот только до себя у очень многих руки так и не дошли. Хорошо еще, если наши любимые нам отвечали взаимностью — тогда мы получали поддерж ку, принятие и другие жизненно важные “витамины”. Даже не считающаяся самой важной — но зато самая гарантированная! — любовь собак, кошек и попугайчиков содержит в себе главное “сообщение” эмоционального кон такта: “Ты есть, ты важна для меня, как хорошо, что ты пришла”. Какая то западная писательница вскользь заметила: “Разве недостаточно знать, что хотя бы одному существу на свете нравится то, что вы делаете и как вы это делаете И кто же это существо, как не кошка” Всякий, кто держал и любил зверей, прекрасно понимает, что не только еда и крыша нужна им от нас, а уж нам от них практической пользы почти никакой (если только вы не за водчик и не собачий парикмахер). Но всякий, кто считает эти отношения несущественными, просто их не знал. Заводя “бесполезную” городскую ско тинку, мы получаем, хотя и не одновременно, сразу два важных явления:

любовь и утрату, и чем больше любви, тем больнее отзываются страдания, немощь и смерть тех, кто первым слышал и узнавал наши шаги на лестнице.

Pages:     | 1 |   ...   | 20 | 21 || 23 | 24 |   ...   | 52 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.