WWW.DISSERS.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА

   Добро пожаловать!

Pages:     | 1 |   ...   | 17 | 18 || 20 | 21 |   ...   | 52 |

Чего Что такое есть в совместной жизни с другим человеком, о чем глу хо предупреждают поговорки и анекдоты и чего столь многие в конце концов просто не выдерживают “Вы знаете, моя жена — ангел”. — “Сча стливец! А моя еще жива”. О чем это Мы знаем, но ужасно не хотим в это поверить. Мы готовы скорее признать, что брак наших родителей был не вполне идеальным, что наши собственные отношения с партнерами “не сложились”, — но не признавать саму идею. Какую Как написал один социолог (по моему, лучше и короче об этом не скажешь): “Человек — даже без враждебных намерений, без желания причинить боль, вне какой бы то ни было установки на агрессию, а просто самим выражением факта своего существования — может причинять ущерб другому человеку, пред Тень святого Валентина ставлять для него прямую угрозу”. Совместная жизнь — уже в силу по стоянного пребывания на виду друг у друга, разнообразия возможностей “выражать факт своего существования” — несет в себе взаимную угрозу.

Близкие отношения — а не о близости ли все мы мечтаем, когда хотим любить и быть любимыми — не только греют, но и ранят. Не только све тят, но и травят. Увы.

В самой любви есть тени, “драконовы зубы” враждебности. Во всякой люб ви, по определению. Даже в любви матери к маленькому ребенку.

О, об этом не принято говорить в еще большей степени, чем о мрачных сторонах брака! Ребенок такой беззащитный, он так недавно был ее час тью, у него такой смешной хохолок на макушке, такие крошечные пальчи ки — и двадцать четыре часа, полностью посвященные удовлетворению его потребностей, в какие то моменты доводят “ангел маменьку” до такого белого каления, что она сама себя пугается. И есть чего испугаться. “Так бы об стенку и шваркнула!” Девяносто девять из ста никогда не реализуют эти злобные, разрушительные импульсы в прямом действии, — то есть не шваркают. Но описан же детскими невропатологами shaken baby syndrom (затрудняюсь перевести на русский гладко, корявым, но достаточно точ ным переводом будет “синдром тряханутого младенца”). Трясли, то есть — но слишком резко, со зла, а может и того, об стенку... А если “трясти” очень сильно или очень часто, то уже и травматическая микросимптомати ка наблюдается, складывается в устойчивую картину синдрома. Что, звери какие нибудь, чудовища Да нет, обычные родители, больше матери. И преимущественно вполне любящие. Но — “не справились с управлением” собственными агрессивными импульсами. С теми самыми тенями, которым якобы не место в ослепительном сиянии любви. Даже той любви, которая считается самой бескорыстной и самоотверженной...

И если “драконовы зубы” есть даже в этой любви, что уж говорить о двух совершенно отдельных взрослых людях, которые рискнули не только “встречаться”, но и жить вместе... “Придешь домой — там ты сидишь” — это ведь не только о специфической совковой безнадеге. Вы не задумыва лись, почему анекдоты на семейные темы вечны, а комедии все чернее Вот несколько “фишек” из Интернетовской коллекции — остроумие, как мы помним, позволяет совместить запретные импульсы и социальную норму. Что касается запретных импульсов, то “тротиловый эквивалент” недоброжелательности в браке можете подсчитать сами. Ну вот, навскид ку, без особого разбора: “Брак — это партизанская борьба за личные ин тересы” — неплохо, особенно учитывая все, что в нашей культуре извест но о ведении партизанской войны: эшелоны летят под откос, полыхают деревни, “немцы далеко” и все такое прочее. “Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик” — тоже славно, только 110 “Я у себя одна”, или Веретено Василисы очень жалко обоих. “Люди, которые женятся по глупости, как правило, на чинают очень быстро умнеть”; “Когда он с фразой “У нас есть что нибудь вкусненькое” лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хоте лось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу” — ну, эти двое друг друга стоят...

Избежать проявлений агрессии, видимо, нельзя. Можно только обращаться с ней с должным почтением и более или менее грамотно: придавать циви лизованную форму, разряжать вовремя, не накапливать во взрывоопасных количествах. И все равно то и дело застывать в печальном недоумении пе ред одним из самых мучительных парадоксов обычной человеческой жиз ни: “Состоять в браке поистине ужасно. Единственное, что еще хуже — в браке не состоять”. Это сказал Карл Витакер, один из самых знаменитых и почитаемых специалистов по семейной психологии и семейной терапии.

Между прочим, он прожил в браке с единственной и любимой женой Мю риэл очень много лет, а детей у них было шестеро. Что тут добавишь ЕЩЕ ЦВЕТОЧКИ...

У любви как у пташки крылья, Ее нельзя никак поймать.

“Кармен” — считай, народное Я, конечно, слукавила в начале книжки: не буду, мол, писать о любви и браке, место преступления все истоптано, ни одного отчетливого отпечат ка, нашей, мол, лаборатории в таких условиях делать нечего! Хорошо, что тут же честно обещала быть капризной и обещаний не выполнять, а то пришлось бы туго. В общем то, каждая вторая работа — про любовь, если под ней понимать нечто поболе и посложней, чем гирлянда красненьких шариков в форме сердечка. А поскольку на группы вообще ходят смелые женщины — это вы уже поняли, конечно, — то и на эту тему исследования их бывают довольно решительными.

Кстати, вот еще одно рассуждение на тему опросов “про счастье”... Извест но, что в браке или длительном гражданском союзе свою жизнь расценива ют как удовлетворительную во всех отношениях и не хотели бы ничего менять около 60% мужчин и чуть больше 30% женщин. Мужчины говорят, что, хотя они и осознают недостатки спутницы жизни... что ж, и они не святые... а в целом “жизнь удалась”. И даже получилась лучше, чем ожида лось: совместная жизнь, оказывается, не настолько лишает свободы, как гласит известный мужской миф. В принципе, можно ничего и не менять.

Тень святого Валентина Может, и не райское блаженство, но все о’кей. Женщины тоже не собира ются ничего менять, но склонны рассматривать брак как ловушку, форму эксплуатации и настоящий конец личной свободы. Это при известном убеждении, что в браке мужчина “расстается со своей свободой”, а дамы наперегонки несутся к венцу, расталкивая друг друга локтями, а весь смысл их жизни — в строительстве гнезда и устилании его выщипанным из себя же пухом! По всей вероятности, сама идея — или, если хотите, об раз — совместной жизни в женском восприятии сильно идеализирована. А завышенные ожидания — прямой путь к разочарованию: в глазах — оби да, в руках — утюг. Или, ежели желаете возвышенного слога: “Когда жалу ются на жизнь, то это почти всегда означает, что от нее потребовали не возможного”. Кажется, Ренан.

Мы обсуждали эту маленькую “нестыковочку” на многих группах. Правда ли, что даже внешне вполне современный брак все таки удобнее для мужчины “Двойной стандарт”, преобладание власти над обязанностями и все такое прочее Правда ли, что муж и жена, по существу, состоят в двух разных браках — настолько по разному они видят все происходящее Правда ли, что от женщины ожидается такая “хамелеонистость”, такой ре сурс адаптации к чему угодно, что впору надорваться, — а главное, что женщины ожидают этой бесконечной гибкости позвоночника сами от себя Вот картинка, которую легко опознать, если не полностью, то в ка ких то деталях:

“Всякий раз, когда она доверчиво влюблялась, ее охватывал бо лезненный энтузиазм помогать служить любимому на всех фрон тах — от кулинарии и экзотических пристрастий субъекта страс ти до сочинения авантюрных схем и концепций в его работе, причем исключительно в рамках “чистых технологий”.

И каждый раз блюда потребляли, привыкали к ним и ожидали но вых кулинарных открытий; мысли использовали, цитаты присва ивали, плагиат становился нормой, а саму Иринку оставляли за бортом. Если бы она знала, что ее всего навсего “бортанули”, то выкрутилась бы и смирилась. Но она чувствовала, что из за свое го проклятого служения превращается для любимого в “мусор ное ведро”, куда можно сплавлять любой негатив — агрессию, лень, скупость и прочие виды распущенности личности.

Не предъявляя претензий, она принимала решение тихо “отполз ти” — затаивалась, замыкалась, не приставала и старалась непри метно жить своими делами. Такое решение проблемы казалось ей благородным, но именно оно провоцировало почему то чудовищ ные, дикие реакции. Отношения переходили в стадию “наездов”, 112 “Я у себя одна”, или Веретено Василисы ее цепляли, щипали, мелкие поступки комментировали, извращая суть, а также заставляли постоянно защищаться”*.

Знакомо Конечно, ну и что Что толку сокрушаться о несправедливости устройства этого лучшего из миров — так недолго и захлебнуться в жало сти к себе и действительно скатиться к бытовому жанру: “Я ему, паразиту, отдала лучшие годы”. И чего ждала, когда отдавала Неконструктивно. И, что существеннее: “чтобы станцевать танго, нужны двое”. Нам важнее было понять, что стоит за женскими разочарованиями, а в нашем случае “понять” означает попытаться осознать свои собственные тени, омрачаю щие союзы удачные и не очень, длительные и не очень, всякие. Вот что ду мали по этому поводу одиннадцать “присяжных заседательниц” в одну из суббот.

— Мне кажется, мы — то есть, я говорю о себе — слишком многого ждала от брака. Как будто это решение всех проблем, как будто он сам по себе меня ставит на какие то рельсы, а дальше надо только ехать. А он сам по себе гораздо больше проблем создает, чем решает. Иллюзия, что потом все как то само устроится, — а все наоборот. Я ждала не этого! Обманули! — Да да, причем эти самые ожидания еще и противоречивы: я хочу, чтоб “как за каменной стеной”, — но чтоб считали равноправ ным партнером; чтоб меня понимали, выслушивали, душевно со мной разговаривали, — но чтоб при этом он был “настоящим мужчиной”, решительным и все такое. Как же это совместить — и кто такое может совместить — И чтоб ухаживали, как в кино, — а ответственности чтоб было, как у зрелого мужа, серьезного и без придури.

— И чтоб детей воспитывал вместе со мной, был хорошим отцом, — но только так, как я считаю нужным! — Пусть уступает, — но чтоб не был тряпкой! — Хочу независимости, — но содержи семью! — Будь и мамочкой, и отцом, и любовником, и сыном — и тогда, ког да мне не хватает мамочки, отца, любовника или еще одного ре бенка! — Возьми на себя серьезные решения, — но почему ты со мной не советуешься — Принимай меня такой, какая я есть: мой возраст, мои интересы, внешность, характер, все... Но чтоб при этом оставался тем * Нечаева М. Записки дрянной жены. М.: Голден Би, 2000.

Тень святого Валентина влюбленным мальчиком, который ничего не соображал и видел во мне одно хорошее! — Не нарушай моих границ — почему ты совсем не интересуешься моими делами — Делись со мной, рассказывай мне все, — но только то, что я хочу слышать! Ох, как же мы смеялись! Не над нашими спутниками жизни, даже не над собой — над детской верой в брак как “хороший конец”, в брак как смысл жизни, в брак как “наше все” — не путать с Пушкиным, он тут ни при чем.

Вспомнили, конечно, и присказку “хорошее дело браком не назовут”, и множество жестких, “теневых” формулировок фольклора. Здесь “хитом дня” оказалась пословица “Мужу псу не показывай жопу всю”, слышанная одной из наших женщин от своей прабабушки. “Я долго не понимала. А вот недавно получила диплом, второе высшее. Ну и похвасталась дома. И мне тут же рассказали, чего стоит мое второе, а заодно и первое, и вообще где мое место. Сразу вспомнила и поняла”. Вот она, угроза, выражаемая “самим фактом существования”. Вот они, драконовы зубы. Самое интерес ное, что никакие эксперименты с браком — свободный, пробный, граждан ский, европейский — этой стороны явления никак не отменяют.

Более того, тут возникает любопытный парадокс. В традиционной культу ре — там, где “узы Гименея” и прочие подобные атрибуты — говорят о брачных обетах, клятвах: “Клянешься ли ты любить и почитать, в болезни и здравии, бедности и богатстве...”, — ну и все такое прочее. Клятвы эти, разумеется, нарушались, притом не только изменами: согласитесь, что даже в достаточно благополучном браке двадцать четыре часа в сутки “по читать” как то не получается. Традиция вольного, только на чувствах осно ванного союза отказалась от ритуальной стороны брака — мол, сплошное лицемерие, никто никому ничего не должен. Счастья, по свидетельству миллионов очевидцев, почему то не прибавилось. В самом деле, если эти двое друг другу ничего не обещали, то и все их ожидания, вся система представлений исключительно субъективна: что такое, например, измена Есть ли вообще какие то обязательства и как они распределяются Как узнать, “достаточно” или “недостаточно” чувства — у кого эта мерка По лучилось, что в свободной, размытой и многоукладной традиции — а тако ва современная практика в большинстве развитых стран — мужья и жены в гораздо большей степени становятся заложниками собственных пред ставлений о том, что правильно и неправильно в браке. А представления эти сплошь и рядом транслированы от собственной семьи, от раннего окружения — и по большей части воспринимаются как единственно воз можные. То, на чем вырос и чем пропитался насквозь, воспринимается как нормальное, само собой разумеющееся. Даже в таком достаточно распро 114 “Я у себя одна”, или Веретено Василисы страненном случае, когда человек — будь то мужчина или женщина — ре шительно настроен в своем браке сделать все “не так, как у родителей”.

Боже мой, сколько раз я это слышала и от мужчин, и от женщин на кон сультациях и на группах: “Мне казалось, что свою семью я построю совсем по другому. Как же вышло, что все повторяется” Можно сказать “да”, можно сказать “нет”, но говорим мы все равно на том же самом “языке” — языке своей родительской семьи. Наш избранник — представитель другой цивилизации, хотя бы ему и казалось временами, что его “никто так еще не понимал”. А наши дети унаследуют оба “кода”, кото рые за время семейной жизни причудливо переплетутся, где то сплавятся, а где то так и останутся “непереводимой игрой слов”. Удивительно ли, что в ожиданиях, касающихся партнерства в браке, так много противоречий Ведь и мы от кого то унаследовали свои фантазии и претензии, свою шка лу оценок, свои опасения и мечты.

Pages:     | 1 |   ...   | 17 | 18 || 20 | 21 |   ...   | 52 |



© 2011 www.dissers.ru - «Бесплатная электронная библиотека»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.